Отборный юмор, только самое смешное

чет не смешно

Это сообщение отредактировал fawkes999 - 19.05.2014 - 09:39

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Потом открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

юриспруденчески мифологическое

XXX: Цепь Фенрира была скована Тором, дословно: «из шума кошачьих шагов и женской бороды». Женскую бороду мы видели, а ЗакСобрание Петербурга запретило «топот котов». Грядёт Рагнарёк!
YYY: Женские бороды оно тут буквально только что тоже запретило. По крайней мере, шествие женских бород.
YYY: Так что раз запретило — то не грядёт. видимо, они как раз боятся, что наступит. Потому и запрещают!
ZZZ: так что все законодательные инициативы получили рациональное и логичное объяснение

ну и просто баши

Комментарии к новости с заголовком: «МВД выпустило мобильное приложение, которое позволяет вызвать полицию.»

donec: Необходимо добавить систему достижений на странице розыска и социальные фичи для соревнований с друзьями.
MrAnnerlon: Вы получили достижение: 3 ложных вызова полиции, в награду вы получаете один реальный вызов по вашему адресу, оставайтесь на месте.

xxx:
сегодня утром сдаю багаж в камеру хранения на казанском, и такой диалог с чуваком там:
Я: "Работаете без перерывов, можно в любое время забрать багаж до 12 ночи?"
Он: "С перерывами"
Я: "А когда перерывы?"
Он: "В любое время"

тут я развернулся и ушел (в закат)

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Maxim Sajin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

"И как у них дальше сложится?" - вздохнула блондинка после просмотра порнофильма"

ххх: До чего доводит медунивер. Сижу, смотрю порнуху. Всё норм, разгар боевых действий. И тут я замечаю, что у парня канонiчнейший пример косой паховой грыжи размером с мячик для настольного тенниса. Посочувствовал, выключил.

ххх: сижу теперь с учебником ОХиТА, смотрю способ ушивания паховых грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь - боль.

xxx: А есть спецы в этом деле, всегда интересовало, зачем использовать золото в этих кабелях? Насколько я понимаю, цифровой сигнал передается нулями и единичками, и он не может плохо передаться, либо да либо нет, соответственно и разницы в изображении не должно быть, будь то дешевый или дорогой кабель.
yyy: Ты понимаешь, что где то сейчас грустит аудиофил? Какие такие нолики и единички? По цифровым кабелям идет теплый ламповый поток данных.

Marina: У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

xxx: Напиши Сергею Петровичу, что мы будем дорабатывать механизм защиты от дурака.
yyy: Нет, "от дурака" лучше не писать, он обидится.
xxx: Тогда напиши "механизм защиты от СП"!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Обьявление.

Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно), Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей....

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
-Вы на машине?
-Нет.
-Жаль.

Может, было уже.

В одной семье жила слепая бабуся. И ей вечно казалось, что ей недокладывают покушать, дают меньше всех. Родня, потеряв терпение, отвела ее ко врачу:
- Доктор, что делать с ней? Уж кормим как на убой, а она все равно нам не верит!
Доктор посоветовал:
- Дайте ей целый таз пельменей. Тогда уж не скажет, что ее обделили!
Родня так и сделала. Поставили перед ней большой таз пельменей. Бабуся обшарила его руками и говорит удивленно:
- Представляю, сколько Вы СЕБЕ ПОЛОЖИЛИ!

xxx: блин, воду холодную отключили!
xxx: хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Habr:

zaaa: Мне только одно не понятно, откуда они узнали, что у улитки 25000 зубов? Они что их считали?

Milfgard: Физический метод:
1. Берём точные весы. Взвешиваем улитку.
2. Выбиваем улитке все зубы. Взвешиваем.
3. Взвешиваем один зуб.
4. Прячем тело и свидетелей жестокого обращения с животными.
Оптический метод: фотографируем и парсим зубы.

Ради интереса посмотрел, надо ли провожать девушку до дома, если она живёт далеко от тебя. В женском форуме большинство считает, что должен, в мужском наоборот. Так и живём =)

После пьянки мужик едет домой. Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам надо?
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...