Отборный юмор, только самое смешное

"ехал я однажды в поезде. Решил выйти в тамбур покурить. Выхожу а там отрок божий отрочицу рачмя естействует увидел меня вытер грех о мою рясу и сказал батюшка здесь не курят "

Иван-царевич встретил на болоте Царевну - лягушку.
Царевна - лягушка радостно:
- Иван, целуй меня скорей!
- Шустрая какая. Покажи-ка сначала письку.
- Только опосля свадьбы!
- Знаю я ваше "опосля"! Трех лягушек уже поцеловал - и все самцы!

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный)

Пардон за мат))

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты дое%ался-то?!

Послевоенные годы. Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, мне член взрывом отрубило на войне и теперь нужен протез.
- Ну, показывайте, что там у Вас.
- Только знаете... Он у меня татуированный, обрубок-то.
- Да чего уж там, показывайте.
Мужик достаёт остатки своего "хозяйства", а там кусочек фразы виден: "ля!".
- Это, я так понимаю, конец фразы. А как она полностью звучала?
- "Привет доблестным морякам Балтики от защитников Севастополя!"

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за х*йню нам показывают?!

Заболел один мультимиллионер Американец, ищет донора очень редкой группы крови. Нет нигде такой крови. Наконец-то нашли одного еврея. Обещали ему много денег, остановились на двух миллионах. Лежат в палате друг против друга, капельницы на обоих, и тут еврей кричит сначала деньги. Врачи его уверяют он даст, он богатый. А еврей в ответ-Я верю, может и не жадный, но когда ему в жилы пойдет Еврейская кровь он может и не дать. Я Свою кровь хорошо знаю!!!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

илья покрыл себя позором
и оказалось что позор
илье к лицу и без позора
его уже не узнают

у губернатора проблема
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт

поэма александра блока
вопрос в задании егэ
и варианты эскалибур
двенадцать жопа карандаш

в дурдоме всё неславабогу
и только старенький главбух
как оказалось адекватен
но бух

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...ki-2014-722360/ © AdMe.ru

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Ну вообще за 10 дней выкладывают классные места, только тсс.

+1

Это сообщение отредактировал Lady - 21.09.2014 - 00:11

xxx: Леша, почему когда у пользователя что-то криво работает и тебе лень переделывать, ты все время отвечаешь, что это особенности 1с платформы и тут ничего не поделать??
yyy: - Это особенности моей зарплаты. тут ничего не поделаешь.

- сынок, сходи в магазин.
- а волшебное слово?
- интернет отключу!
- уже бегу!

*****
все поняли, что свадьба была не по любви,
когда жених отпустил голубя с запиской "Помогите!"

в летнем лагере детям не терпелось открыть подарки из дома ...
но вожатые куда-то спрятали штопор ...

Анекдот:
- Мужчина, не лезьте ко мне в душу!
- Нет, нет. Я только до грудей..

Это сообщение отредактировал Иноо - 27.10.2014 - 21:22