Отборный юмор, только самое смешное

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, еб твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц выеб@л, да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да еби уже, потом расскажу...

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего еб@нного кота!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
- Ща все порешаю.
Выглядывае­т из пещеры и говорит богатырю:
- Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....
Илья:
- Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
- Да у меня девушки-красавицы приглашены­, заходи, вместе попаримся...
Илья:
- Драться!!!­
Голова:
- Илюша, пива свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельни­к...
Илья Муромец достал меч-кладенец и ХРЯСЬ! голову отрубил.
Две другие головы змея переглянул­ись:
- Нет, ну не МУДАК, а?!!!

лло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!

Идет мужик по лесу... дождь сильный, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну, он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?!
Первый:
- Да вот, еду...
второй ему:
- Ах#еть просто!!! Я толкаю, а он с#ка едет!

ДРА
плис проверяйте анеки на повторяемость. понос и крепкие нервы тут точно были.

глубокомысленный баш

xxx: но они же знают, что это опасно!
yyy: знания - весчь очень специфическая и не всегда используемая. миллионы людей знают, что динозавры откладывали яйца за миллионы лет до появления кур, но продолжают спорить, что было раньше - курица или яйцо.