Отборный юмор, только самое смешное

1801

мужчина заходит в магазин шляп...кругом разные котелки...и говорит продавцу:-какие-то у вас все шляпы х....ые...продавец бьет рукой по котелку-не нравятся х. вые?держите п....атую!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Я люблю надевать красивое белье.
Вот переходишь дорогу, машина собьет,... разденут в морге — а я в красивом белье, хорошо же...

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:- Мужчина! Суйте, пока стоит!!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

сбормотушка понравилась

Вслед за мешком муки, который скоро появится в Мукомольном переулке, неожиданные скульптуры разместятся и в других районах города.

Так при въезде на пятерку появится большая чугунная цифра «5″. В Брагине разместят сразу две скульптуры — мраморный стакан браги при въезде и маленький бронзовый «Дзержиненок» — талисман района — перед районной администрацией. Красная площадь будет целиком перекрашена в соответствующий цвет, Нефтестрой украсит скульптурная группа из нефтяной вышки и строителя, а Красный Перекоп останется в прежнем виде.

«Он итак перекопан», — пояснили в администрации района.

К слову, как пояснили в мэрии, в каждом районе города появится еще несколько скульптур медведя — символа Ярославля. 169 бронзовых «косолапых» из личных запасников известного московского скульптора уже направлены в сторону областного центра.

и еще одна ниче так

В мэрии Ярославля наградили победителей конкурса новых правил игры в футбол.

Напомним, что с 30 июля по 12 августа на стадионе Шинник проходила презентация народных правил любимой народной игры. Предполагается, что своим применением они украсят домашние матчи «Шинника». Посетители оценили понравившиеся правила, после чего на основании голосования были выбраны победители.

В категории «Дебютанты» лидером стало правило «Оставить одного судью за полем на стороне соперника». Его предложила сборная профсоюза региональных домохозяек.

Второе место завоевало предложение под девизом «Шинник в стране чудес», выдвинутое известным дизайнером Сергеем Перепако. Оно предоставляет ярославской команде возможность в редких случаях отбить мяч рукой.

Третье место завоевал совместная идея водителя троллейбуса и коллектива очередников на улучшение жилищных условий Красноперекопского района. Она называется «Мяч с мукой». Напомним, что авторы правил предлагают играть не привычным мячом с воздухом, а мешком с мукой.

В категории «Мастер» безусловным победителем стал проект правил, посвященный реконструкции ярославского футбольного поля. Он вызвал симпатии больше чем у половины посетителей презентации. Сам стадион авторы предложили переделать в аквапарк, а за территорией стадиона разместить закусочную, бассейн, пляж и миниполе для игры в футбол.

Кстати, в рамках презентации ЦИОМСИ провел опрос общественного мнения, по итогам которого неожиданно выяснилось, что подавляющее большинство ярославцев – 97,1% – поддержали инициативу мэра города Евгения Урлашова о восстановлении и реконструкции ярославского футбола. Остальные 2,9% традиционно поддержали Евгения Урлашова.

Воодушевленный итогами конкурса, мэр Ярославля сообщил, что в самое ближайшее время пройдут народные конкурсы: «Лечение муковисцидоза», «Закалка лопаток газовых турбин» и «Симпатичному мэру — симпатичная команда».

Анекдот.

Сын своей маме:
-Мам, дай денег.
-Алена даст!
-Ну мам это старый прикол.
-А, ну тогда Давай До Свидания!

Давай До Свидания

часы настольные
Жизнь и сновидения — страницы одной и той же книги.

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обос@ался....

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!"- она точна о музыкантах?...

В магазине:
-Извините,у меня нет сдачи,возьмите вот живачки с Микки Маусом.
-Я вам ребёнок что ли? Дайте с Терминатором!