Отборный юмор, только самое смешное

СТИНГЕР. Мечты сбиваются!

Я думаю что историй из жизни тут уместны. Вот одна из них. Работал я как то на рыбе. В рыбном цеху и иногда мы продавали что режим за целый день вечером. И тут подходит ка мне блондинка. И спрашивает а у вас в аквариуме рыба свежая. Я ей говорю что свежая. А она мне так а когда ее завозили. Я ей 2 дня назад. Она мне в ответ а опять облом она не свежая. И ушла.

9-летний Илья гуляет вечером с мамой, с интересом рассматривает красивое звездное небо и спрашивает, зачем на небе появились звезды. Мама начинает долго и вдохновенно рассказывать о строении космоса, о других галактиках, о разных космических телах...
Илья (со вздохом перебивая):
- Да нет же, мама, звезды созданы для того, чтобы можно было придумать звездные войны!

* * *

Бабушка передала перед Новым годом Катюше (2 года) и маме в больницу много вкусных блюд.
Катя с удовольствием поела всех понемногу, заедая хлебом.
Когда ребенок наелся мама спрашивает:
- Ну что, Катюша, вкусную еду нам бабушка приготовила? Давай позвоним ей, скажем спасибо, похвалим её за такую вкуснятину!
Ребенок оживляется:
- Да,да! Давай позвоним! Я расскажу ей, какой вкуууусный хлебушек был!..

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

надо разеъзжаться

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

Выгоняет девушка своего парня:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Настя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Настя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки, рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Настя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну это самое?
- Ну...если за месяц...и никого...тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!!!!

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

газовым войнам ярославля посвящается...


Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».


просто добрым людям посвящается


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.



Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…


Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией…


Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.


Тупить по настоящему - это в среду понять как ты тупил в понедельник.


Смысл жизни:
Вариант для тупых: получай от жизни удовольствие и живи ради сего.
У умных все сложно, хитрожопо и замкнуто по кругу.


Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 27.07.2012 - 22:31

и в довершение маразма немного свежих "пирожков"


я ехал в поезде в плацкарте
на верхней полке босиком
и пальцы ног касались нежно
идущих мимо чьих то щёк


зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы


в окно бросает стулья игорь
на чем же будем мы сидеть
вопрос слетает с губ светланы
на героине был ответ


довольно произнёс геннадий
и повалился на асфальт
и все его зауважали
и даже мелом обвели


я никогда за вас не выйду
кричит дюймовочка кроту
и прочь бежит её за дверью
ждут выхухоль и два ежа


я не злопамятный ребята
почти не помню все то зло
что вы недавно причинили
в четверг в двенадцать тридцать пять


когда в шесть лет ушел с друзьями
со своего двора гулять
слова тебя искала мама
звучат как смертный приговор


печенье пасху и конфеты
собрал в ночи со всех могил
залез обратно в гроб уютный
лежу мечтаю тихо жру


на приусадебный участок
олег купил себе навоз
но качеством был не доволен
навоз какое-то гавно


ввязавшись в бизнес по доставке
роялей на седьмой этаж
на перекурах в межэтажье
освоил гамму до мажор


маньяк насилует людмилу
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает о муже
козёл козёл козёл козёл


была ошибка роковая
купить на пляже чебурек
все веселятся загорают
а я закрылся и сижу


на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?:):):):):):):):):):):)

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

Kri[тег]
Про маньяка и мужа козла особенно шедеврально!

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами и статусами прошу смеяться, в виброрежиме!


Купили фотоаппарат.
Какой красивый цветок, какая красивая стена, какой красивый пол... о Боже, как я раньше этого не замечал!