Отборный юмор, только самое смешное

[15:27:27 MSK] ххх: Тема ты вот сам подумай линейка полюбому впереди планеты всей она ведь каждую неделю обновляется!!
[15:30:17 MSK] ууу: :| ага а, мой кот тоже срет по нескольку раз в день и каджый раз по новому калач ложит... вот тока результат не меняться...

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...
- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Путина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Женская логика непобедима!
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить ее я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой ...

Было это в советские времена, отец рассказывал. Ну и вот, какой-то сельскохозяйственный съезд районного уровня и, соответственно, доклад о состоянии сельского хозяйства в районе. А были в этих краях 2 больших и постоянно конкурирующих колхоза, в одном был председателем некий дядя по фамилии Охрименко, а во втором Балагура. На докладе одним из пунктов было птицеводство. Цитата докладчика: «В этом году лучшие яйца были в тов. Балагуры, потому что они у него большие и чистые, а у тов. Охрименко маленькие и грязные, поэтому мы предлагаем принять тов. Охрименко лучше следить за своими яйцами, чтобы в следующем году они были такие же красивые, большие и чистые!»
В зале громкие аплодисменты, вперемешку с хохотом)))

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

0-е годы ХХ века, монастырь где-то в Сибири. Каждый раз, когда в СССР проходили так называемые "выборы", в монастырь приезжала машина с урной для голосования, монахи себе голосовали и тихо жили дальше. Но в один прекрасный день в местном обкоме сменился руководитель. Новый разозлился - чего это опиум для народа голосует, как генсек? И решил - выездное голосование для монахов больше не проводить. Мол, пусть ногами на избирательный участок приходят и голосуют. Церковники возмутились, но их никто слушать не захотел. И монастырский казначей подбросил интересную идейку...
Воскресенье. День голосования. Вдруг из-за пределов города появляется колонна монахов длиной в километр, с крестом, хоругвями, ликом Божьей матери, с пением и молитвами шурует через весь город выполнять свой гражданский долг в единый избирательный участок, который по иронии судьбы находится на другом его конце. Кто хоть немного представляет ситуацию с религией в Советском Союзе, понимает, с каким ужасом схватился за голову руководитель обкома, ведь по сути он САМ скомандовал "опиуму для народа" пройти через весь город, включая центральную часть, на голосование. Чудом его не сняли с должности.
С тех пор никому даже в голову не приходило не отправлять монахам выездное голосование в монастырь…

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

оч. тонкий юмор
Переезжая в Москву, жители Санкт-Петербурга увеличивают средний IQ жителей обоих городов.

Один врач спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

ххх: Кокуренты завезли себе какой-то новый китайский бренд игровых мышей коментарий нашего начальника:

[13:09:56] ууу: Спарк завез

Мышь игровая оптическая Team Scorpion Zealot, 5000dpi, Чипсет: AVAGO А9500, Максимальное ускорение: 30G, Black(XMS004BK)



30G- это 294м/с2 . Тренированные пилоты в спец. костюмах максимум выдерживают 9G, а е@учие геймеры ускоряют мышь, как два пальца обоссать

В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Извините, а Вы меня случайно... до добра не доведете?

охранник интим магазина ночью не спит, боится, что ночью игрушки оживут.


А Миша выйдет? Нет, у него пожизненное...

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п@здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Это приятное чувство, когда считал малознакомого человека мудаком, познакомился с ним поближе и понял, что он действительно мудак.


Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Все чаще в социальных сетях девушки, желающие выйти замуж, ставят на аватарки Борщ...

"Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона.
Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох@й на все пятна"

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

"Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, т.к. содержит запрещенную информацию о запрещенных сайтах".

http://www.youtube.com/watch?v=d5l6iRqwmKM&feature=plcp