Отборный юмор, только самое смешное

- а у нас весна в отношениях
- все цветет и пахнет?
- неа, говно все наружу полезло (((

Читали тут улетныеанекдоты про блондинок, оборжаться можно ))

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

***

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

***

- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долго.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.


В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Кажется только недавно была зима, а уже снова зима. Как время быстро несется.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!

Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

xxx: у нас на работе ругательство новое
xxx: ѢѢ
xxx: double ять

Вячеслав Малежик
зачет

xxx: Все время думаю о лошадях.
xxx: Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"

Вячеслав Малежик
баш конспектируешь?

Вот все говорят — зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

Это сообщение отредактировал СЮЗИ - 6.04.2012 - 11:27

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент..

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб ....
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
C: Вы простреливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где — те, что только указывают на них и говорят: «А вот он я!»
C#: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET… и в любом случае решетка C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала.
Java: После импорта java.awt.right.foot.* и java.awt.gun.right.hand.* и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.
SQL: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT;
Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.
jаvаsсriрt: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.
node.JS: Вы начинаете асинхронно стрелять из асинхронных рук в асинхронные ноги, асинхронно не попадаете и запутываетесь в этой каше.
Objective-C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на спуск пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект спускового крючка — и есть спусковой крючок.
Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.
PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 300 других пистолетов.
ASP.NET: Вы находите пистолет, но он разваливается. Вы его собираете, но он снова разваливается. Вы пытаетесь использовать платформу .GUN, но она разваливается. Вы режете себе ногу.
Perl: Вы стреляете себе в ногу, и никто не может понять, как вы сделали это. Через шесть месяцев не можете и вы.
Erlang: Вы описываете поведение стреляющего устройства, создаете десяток устройств от арбалета до КПВТ на его основе, одновременно стреляющее из тысячи разных мест и позволяющее горячую замену пуль прямо во время стрельбы. После поражения ноги она умирает и каскадно уносит с собой все тело. Супервизор отращивает новое тело с непораженной ногой. Вы офигеваете, что после такого залпа нога все еще целая, а также от блевотного Tk-интерфейса appmon, через который просматриваете состояние ноги.
Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обрабатывать исключения.
Modula2: Поняв, что с помощью этого языка ничего толком сделать нельзя, вы простреливаете себе голову.
Pascal: Компилятор не позволит вам прострелить себе ногу.
Ada: После тщательной сборки пакета «нога», вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.
Кобол: Наводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на НОГА.СТОПА, ТОГДА помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и ПОЖАЛУЙСТА, НАЖИМАЕТЕ. ТОГДА возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.
LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который…
Forth: Нога себе прострелить.

"Интересно, что же это у него в руке?!" — думала зебра, глядя на ГАИ-шника...

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Прожил 20 лет в браке, амнистии уже не будет...
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.
Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
"Портим настроение. 1$" "Что мне может испортить настроение" - подумал он и спокойно опустил доллар в автомат.
И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку г#вна прямо на лацкан белого костюмчика.
Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже.
Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
"Поднимаем настроение. 100$" "Что мне может поднять настроение?" - удивился он и быстренько опустил в автомат стольник.
И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро г#вна...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой.
Подходит к часовому: -А дайте ка мне солдат ваш автомат.
-Не могу тов.генерал, не положено.
-А я генерал, я вам приказываю.
Солдат протягивает ему оружие. Генерал наводит на него ствол и говорит:
Ах ты сучара, ты что, не знаешь что оружие никому нельзя передавать?
А ну снимай штаны! Солдат снял. -Теперь сри! Солдат насрал. -Теперь жри Солдат съел.
Генерал протягивает ему оружие и говорит: -Вот так. Будешь знать как оружие передавать!
Солдат наводит на него ствол и говорит:
-А теперь ты снимай штаны! В общем сделал с ним то же самое.
Проходит год. Приезжает опять этот генерал в эту часть с проверкой. Идет вдоль строя, видит этого бойца, подходит к нему:
-А что, сынок, был ты в отпуске?
-Никак нет тов. генерал!
Генерал- майору: Немедленно оформить этому бойцу отпуск. Чтобы он уже сегодня был отпускником!!!!
Майор ведет бойца в канцелярию, ему интересно, его распирает любопытство.
-А что ,генерал родственник тебе?
-Да нет, ужинали как то вместе....

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку.
Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка, - вообщем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины зазвонил мобильник, он взял трубку: -Алло!
Думаю все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило он развивается по одной схеме:
-Ты где? А! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке говорю! Что? Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по другому. Во первых маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить хоть слово.
-Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина.
-И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?
..Извините, это происходит только с мужем или...? И сколько у вас любовников?.. Трое?.. Да... Да...
На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.
Мужчина невозмутимо продолжил: -Альтернативные варианты пробовали?
Ну, я имею ввиду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное не стоит...
Нет, не рекомендую... ну что я могу вам посоветовать? Только одно -обратитесь к сексопатологу.
А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку.
Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.