Отборный юмор, только самое смешное

ZoOmBo
этот боян в более простом варианте был в ходу, когда я был еще очень юн...

с баша:

Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бять, бять, бять.....
Убью мужа нафиг.

Я понимаю что баян но ведь смешно

ZoOmBo
реально баян, а потому несмешно.
_____________

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

баш:

xxx: Из недавней ситуации я понял, что с управлением гневом у меня проблемы.
xxx: Стою, чищу картошку, попалась одна странная, которая выскальзывала из рук, уже на 7-8 раз такого выскальзывания я ее схватил, со злобным лицом и полный решимости, со словами "ну ты меня окончательно доеб*ла!!!* побежал на балкон и швырнул ее изо всех сил вдаль. Стало гораздо легче.

почти баш
в чате игрухи:
ххх: я сегодня к стоматологу ходил. просидел у нее с 16-30 до 20-00
ххх: рот открывать теперь больно
ууу: ей?))

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.

Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо на пальце?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

БАШ

psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду качаться!



Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

гггг

спешл фо начинающих издателей (креатив!)

mrak: ну как можно было в 2012 году назвать компьютерную (!) газету "КГ"?!!
mrak: приложение ещё к ней сделайте "Авторитетное Мнение", и выпускайте аббревиатурой через слэш.

- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.