Отборный юмор, только самое смешное

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

я иногда так нерешителен. или нет.

этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Пчелы не трогали толстую девочку,которая гуляла на пасеке, потому что думали,что они её уже трогали.

- О! Приключения! Радостно подумала жопа.
- Бл@ь, опять жопа, ужаснулись приключения!

умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.

Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонии, после вступления ее в HАТО, пеpебpосили амеpиканские F-16. Во вpемя испытательного полета над стpаной истpебитель, упpавляемый опытным пилотом, так и не смог pазвить свеpхзвуковую скоpость. (Это pеальное событие.) Пpосто, когда свеpхзвуковой баpьеp был пpеодолен, Эстония уже закончилась. (Hу маленькая она такая.) Hо факт остался фактом и в документах военного блока
появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями стpаны, истpебитель F-16 pазвить максимальную скоpость над Эстонией не способен".

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!

.— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово!

У работника прокуратуры спрашивают:
— У вас зарплата большая?
— Нет, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать...

Идет концерт рок-группы. Солист:
— А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков..

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

сварил я компот и решил его процедить от ягод. Взял дуршлак, слил компот в раковину и стою думаю...

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?


Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.

- Алло! Я туда попал?
- Нет. Вы попали не туда. Вас послать куда надо ?

чета я давно не башил

X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"

Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.

Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )

У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нах@й

-Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

комары стали хитрее - долетают до спинки кровати, а дальше идут пешком

немного политики.

Предвыборные лозунги избирательной кампании ...надцатого года:

ЕВГЕНИЙ УРЛАШОВ:
ВЕРНИ ГОРОД ЛЮДЯМ!