Отборный юмор, только самое смешное

Валерия Новодворская, переодевшись женщиной, бежала за границу.

свежее башево

xxx: Я ленивая, алчная, конфликтная и не люблю людей.
xxx: Пишу резюме и понимаю, что еще и врунья.

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водители с личными авто, для транспортного обслуживания орг-ий"

В магазине выбираю плеер. Консультант (к) и я.
К: Здравствуйте, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать себе плеер?
Я: Да мне бы хотелось, чтобы погромче...
К: Громкость - это не главное, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать плеер?

xxx: И всё-таки американцы счастливый народ.
xxx: Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...

XXX: проект - это жопа, а требования заказчика - форточка и вот зачастую нам надо эту жопу пропихнуть в эту форточку
Белая рысь: Вообще, если быть точным, надо форточку засунуть в жопу, потому что проект должен содержать в себе все требования, а не наоборот.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
_________________
лучшие витамины для детей

c миру по башу

cardinalgray:
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нах@й с пляжу сразу

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.
yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с)

xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ: "да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать".
xxx: Причем иногда они следуют один за другим...

Подслушано в одной компании:
ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...
yyy: Пиво?
ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.
Все: ГЕНДИРЕКТОР!
ххх: Он самый.

MooN:
сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая.
Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого )

Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбл@ется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бл@, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

Задание дизайнеру:
- Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!"
- И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...

магазине интересуюсь у продавцов-консультантов:
Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете?
Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока...
Второй: - А потом?
Первый, трагично: - А потом я возьму выходной...

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

Жена говорит мужу: -- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

Умирает старуха. Врачи уже помочь не могут.
Позвали какого-то лекаря самоучку из соседней деревни. Тот её обследовал и говорит: вылечить бабку можно, но для этого старику надо её трахнуть. Старик в возмущении: да как же я смогу, я такой старый, у меня сам Ленин на руках умирал! Но ничего не поделаешь – решил попробовать. А утром смотрит: ожила старуха, на кухне стряпает. И тут он себя по лбу бъёт: что же я наделал! Я же Ленина мог спасти!!!

ба-баш!

xxx: Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица.
24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения.
25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле.
26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту.
27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного.
28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!"
29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."

- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.

XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...

ххх:
вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал»
Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»

xxx: Как там диплом?
ууу: Не переживай, все как положено!
ххх: Угу, как положено на него было в начале семестра, так и по сей день положено...

Доктор911: Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?

Plushev: Заказал на тамбовском Русском радио песню для слушателя Димы из Сколково. Американ Боя не было, поставили что-то про Нанолюбовь.

xxx: Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
xxx: То есть наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

1: Пиши диплом!
2: я не могу
2: у меня гос послезавтра
1: учи госы!
2: я не могу
2: мне диплом надо писать
2: у меня конфликт интересов

xxx: А вообще следующая неделя для всех тяжёлая (
xxx: Ты в армию уходишь, у меня горячую воду отключают (



Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 27.05.2011 - 20:30

К дню пограничника:

Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
- Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
- Да пошел ты!
Пограничник бормочет:
- Надо же, второй год служу, а пароль всё тот же.

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.



Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...


Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!


- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...


Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.


- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.


—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады



"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".


В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

АВТО-ТЕМА:

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.


Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

fei xue

вобще-то в оригинале была не Тойота, а Хонда.
и когда мужика били, он постоянно вскрикивал "ух! Ух! ухх! У хонды руль справа!"