Отборный юмор, только самое смешное

Kri[тег]
запощщу для Латыгиева

Мать спрашивает у сына:
-почему у твоей жены черный ребенок?
-понимаешь мама, когда жена родила у нее небыло молока и она позвала кормилицу негритянку.
мама:
-когда я тебя родила, у меня тоже небыло молока и я кормила тебя коровьим, но РОГА у тебя выросли только сейчас.

позитивны-е-баши

вот еще.. триумф человеческой глупости... или просто верх идиотизма

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

Пишет кандидат на позицию генерального директора интернет-проекта:
Прочитал ваше письмо. Вы предлагаете провести первое собеседование в Skype. К сожалению, не знаю такого ресторана в Москве. Сообщите, пожалуйста, точный адрес.
генеральный директор интернет-проекта vs Skype

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка«Иван», у другого- «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану- рубль, Абраму- ничего, Ивану- трешку, Абраму- три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал«Иван», может, подали бы. Абрам- Ивану:
- Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский,
Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

На заборе надпись страшными чоорными буквами:
Панки Хой, Панки живы, Панки х@й на Вас ложили!
Это "Вас" умиляет буквально до слез (с) БашОрг

На очередную прямую линию с ПМ продолжают поступать вопросы...
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал Дима, менеджер, Москва

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?


В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..


Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?


Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.


А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Ничто так не раздражает девушку, как всё!


- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!


Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо»!


Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!


Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

Дело происходит не в России. Кардиохирург забирает из автосервиса свой автомобиль. Мастер говорит: «С вас 300 долларов.»
Кардиохирург рассчитывается и садится в авто. Мастер задумчиво произносит: «Вот я чиню движки и ты чинишь движки, по сути одно и тоже делаем, а получаю я 500 баксов в месяц, а ты 20000 баксов за операцию».
Кардиохирург достаёт пачку баксов, заводит движок и показывая на него рукой говорит: «На — перебирай».

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом,
из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

- чем колеса накачать?

Кисо:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо:
— А сколько стоит?

Парень:
- 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…

Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.)))

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.