Отборный юмор, только самое смешное

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет
В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и
спросил у находящегося тут же Обамы:
-"Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек
с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом
портрете"
-"Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне
говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белым

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…


Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

ржака полная))))

с баша о кандидатке на премию Дарвина

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

а вот еще башорг предостерегающий

xxx: Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88.
xxx: Эпик фэйл.

работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого

башорг о вежливости

СЮЗИ
с этой уличной магией поосторожней надо. а то вдруг вместо зарплаты прилетят пинки от Якова, люли от всякого...

На совещании в Кремле: - Кто нибудь знает как на айфоне перевести время на летнее? - ... - Ладно, как-нибудь сам решу...

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов со всей страны, а съезд отменили

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

Ржится рожь, Овес овсится, Чечевится чечевица!

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе

#joke_maximonline
хоть какая-то польза от твиттера)))

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Вобщем жизнь-фигня, все плохо... мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять... идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило... ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню... Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог... Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих - сам-то я тоже не красавец... вобщем хочу быть Аленом Делоном... лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет...
Утро: мужик просыпается, выходит в коридор, а там рабочие деньги чемоданами заносят, в коридоре просто вся стена этими чемоданами заставлена! Класс! Пошел в ванну, настроение хорошее, насвистывает что-то... в зеркало глядь... Ален Делон!!! Вау! Выбегает во двор, весь двор забит! Папарацци, тетки визжат, Ален, мы тебя любим, хотим и т.д. трусиками в него кидают.
Мужик думает: ну лягушка, ну блин не обманула, ну спасибо! Теперь все есть, надо бы что-мыть и ей хорошего сделать. Побежал в лес... На том же самом месте находит лягушку, та сидит на бревне, покуривает... Мужик, чуть не прыгая: Лягушка, блин, спасибо - все сделала как есть, не обманула, давай я тебе тоже что-мыть сделаю! Лягушка: да ладно мужик, ты мне помог, я тебе... Мужик: не, ты что, ты такое мне сделала! Такое! Лягушка: ну ладно, есть конечно одна проблема... Видишь какая я здоровая, ну что там маленькие такие лягушата могут.... Вобщем, мужик, не удовлетворяют они меня... Мужик думает: мда... Достибался... Ален Делон, посреди леса, и прет лягушку... Однако делать нечего... Раздвигай лапки... И только он в нее вошел, как превратилась она в 13-летнего мальчика...

Вот так оно и было, товарищ прокурор.

тьфу

баш на баш

flapenguin: Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если _хотя бы один_ из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один бл@дь. Fuck you, Pythagoras.

ххх: я вот сегодня на работе барышне объяснял фразу из новостной ленты:
"авиация коалиции продолжает наносить удары по позициям Каддафи".
ххх: разрушил её внутренний мир напрочь.
ххх: она сегодня узнала, что коалиция - это не организация по защите коал. И что авиация у коалиции вполне может быть.
ххх: но, кажется, что до конца она так и не поверила)

xxx: аххх лол
yyy: мне вдруг представилась средневековая дама, которая, покрываясь легким румянцем и обмахиваясь элегантным веером, с придыханием произносит: "Ах... Лол".

xxx: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
xxx: В нем есть функция "смена режима".

anton: карты, шашки, рулетка - что из этого азартные игры?
kwennar: ничего. карты - это маленькие машинки с двигателем от бензопилы "Дружба", шашки - сабли, а рулетка - средство для измерения длины.

Из новостей:
Знаменитый голливудский актер Сильвестр Сталлоне объявил о запуске собственной линии одежды, основанную на образах его собственных героев в боевиках вроде "Рэмбо" или "Рокки"
В следующем году в моде будут майки, банданы и пулемёт.

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

xxx: Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov
xxx: у нас вообще таких городов в базе нет!
yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!

Проверяла тут пробную работу ЕГЭ по русскому языку.
люблю работу свою,где еще такое прочтешь..
ххх: Князь Андрей Болконский в романе Лермонтова "Тихий дон"...

ххх: Почему мне еще никто на резюме не отвечает? Уже с десяток разослал!
ууу: А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма? Ну тот, который подписывает все письма "С уважением, ваш Энорез Токсодермович"

У дяди сэма просит кредит один из президентов прибалтийской республики.
дядя сэм говорит: "ноу проблем! только от_сос мне сделай!"
просящий говорит: "а вы встанте на стол и я сделаю!"
дядя сэм : "а зачем я буду вставать на стол?"
президент: "наша маленькая, но гордая республика ни перед кем не вставала на колени!"

с баша, жестко над невеселым...

Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"
Комментарии:

xxx: Да тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный.
yyy: это пищевой плутоний