Отборный юмор, только самое смешное

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

***

<dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

***

<Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
<Tanya555> Где оно теперь?
<КуПеР> Tanya555: пацталом

Nightchild: Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
Root:а в рулонах нету?

***

Влад: и как спиться
Настя: берешь бухло и спиваешься
Влад: к чему это
Настя: к тому, что когда ты пишешь, мне хочется взять красный маркер и прямо на мониторе исправлять

Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...

Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
А этим у нас отдел кадров занимается.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 19.02.2011 - 16:26

Почему, когда я вижу своего спящего кота, говорю "какая прелесть ", а, когда он меня спящей видит, "О! БАТУТ!"

Идет зачет по произведению Л. Толстого«Анна Каренина». Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин– сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

это баш но это 5!

С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

ну и просто баш


@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Kri[тег]
надо будет так на заправке автомобильный газ проверить

Как говорил начальник склада: "Тяжело, но мы выносим"

Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох@й" и "до п@зды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

С 23 февраля!!

покомандовать солдатиками!

прямая ссылка на сайт ЕР:

http://партия-жуликов-и-воров.рф/

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

xxx: Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!