Отборный юмор, только самое смешное

Треснул как-то Илья Муромец Змея Горыныча в пылу борьбы булавой по
голове и заснул змеюшка летаргическим сном. Просыпается он лет этак
через 800, вылезает из своей пещеры, смотрит - на поле люди непонятные,
с железными штуками на головах, с железками причудливыми в руках, на
чудищах диковинных с железными колесами восседают.
Ну змей потянулся, значит, и молвит: "Я, грит, ЧУДО ЮДО", а они:
- VAS? , JUDE?! Hans, foer!
******************
Одесса. Звонок в учреждении.
- Хто это?
- Моя фамилия Царь.
- Хто?
- Царь.
- Не понимаю.
- Передаю по буквам: Циля, Абрам и Рабинович с мягким кончиком.
- А чего с мягким кончиком?
- Ну, молодой человек, доживете до моих лет, так не станете задавать
таких глупых вопросов!
******************
- Моя фамилия Пук
- Как?
- Не Как, а Пук!
******************
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там.
“Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом
пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять”- "?!!! Ты где вообще? В
аду? В раю? -- “Да нет, я кролик тут в Кентукки!"
******************

как всегда читала и плакала

http://www.lugarus.com/modules.php?name=xN...rticle&sid=3301

Дневник онаниста.
8 ноября Вчера, 7 ноября выпили как всегда с друзьями. Когда все разошлись, то стало одиноко и я впервые попробовал драчить правой рукой - Фантастика!
24 февраля Вчера, 23 февраля опять собрались с дружбанами, выпили. Когда все разошлись, впервые попробовал левой рукой - Жалкое подобие правой!
2 мая Вчера, 1 мая отмечали праздник с девками, выпили, одна осталась. Попробовал впервые с женщиной - ЖАЛКОЕ ПОДОБИЕ ЛЕВОЙ!!!

Штирлиц крикнул извозчику: "Трогай!!!" Он покраснел, но ПОТРОГАЛ.

- Бабушка, а отчего у тебя такие большие глаза?!
- Чтобы лучше тебя видеть, внучка.
- А отчего у тебя такой большой хвост?!
- А это вовсе и не хвост - сказал Волк и густо покраснел.

... И вышли братья во чисто поле и пустили они по стрелочке каленой. У старшего попала стрела во княжеский двор и женился тот на княжне юной. У среднего попала стрела во боярский двор и женился средний на девоньке-болярыньке. А вот у младшего не задалось что-то, да и попала стрелка-то во руку ево, да во левую. Делать нечего, пришлось жениться!

Дневник знаменитого писателя

1 ГОД
Hачал писать эпохальный роман, давно собирался. Hаписал три страницы
и остановился - пока не знаю что дальше. Показал маме. Мама сказала, что
ошибок почти нет, но непонятно. Я объяснил что это будет эпохальный
роман о жизни и вселенной. Мама сказала, что я большой молодец, и в кого
я такой? В семье сроду не было писателей. Зашифровал рукопись паролем и
спрятал поглубже в компьютере - боюсь что кто-нибудь украдет и издаст
под своим именем. Закончить планирую к весне, если не загребут в армию.

2 ГОД
Hаписал рассказ про бурундучка. Показал маме и ребятам в форуме. Мама
сказала, что я молодец, спросила как движется роман. Пока никак, а
первые три страницы, похоже, придется сильно переделать. Один пацан
написал мне письмо, сказал что рассказ про бурундучка прикольный, только
подобное уже было у фантаста Бланки. Распечатал письмо пацана, повесил
на стену над рабочим столом, слово "прикольный" обвел красным маркером.
Вот она, слава!!! Пытаюсь выяснить что за Бланки прет мои идеи.

3 ГОД
Hаписал восемь рассказов. Пацаны сказали, что рассказы прикольные,
особенно "Чужачок". А то я сам не вижу, целых 140 посещений за год!!!
Обалдеть, это ж почти тираж книги! Мама показала мои рассказы
однокласснице, у которой муж филолог и корректор. Он почитал и сказал,
что рассказы сырые, для печати не годятся. Hо пусть я не расстраиваюсь -
время пришло такое, что глубокую литературу не издают, а только
псевдоэрзац. Пожелал мне успехов и сказал, что надо расти, больше читать
классику. Вау! Клево! Ебал я вашу классику, но какой умный дядька!

4 ГОД
Сочинил семнадцать рассказов и повесть "Время ждать"! Отправил
повесть на литературный конкурс на сайте "самописец.ду.ру", жду итогов
(обещали к концу года). Пацаны в форуме сказали что пишу я мало, они
мной гордятся и ждут от меня новый роман. Hеделю пытался подобрать
пароль к старому роману - не вспомнил, хоть убей. Один пацан прислал мне
письмо, учись как надо писать - и прислал мне моего же "Бурундучка"!!! С
подписью "Корнет Шныркин"!!! Я думал подать в суд, но не знаю что это за
Шныркин такой. Блядь, встречу - убью!!!

5 ГОД
Повесть "Время ждать" заняла 27 место на конкурсе - предпоследнее...
Пиздец. Главный арбитр КваHт (очень авторитетный сетевой обозреватель)
сказал, что это не литература. Все кончено. Hикогда не буду больше
писать. Повешусь. Утоплюсь. Побреюсь и уйду в армию.

6 ГОД
Пацаны в форуме сказали, чтоб я не обижался на мудаков. Объяснили,
что этот КваHт на самом деле малолетка, помешан на альтернативной
истории, кроме Толстого и Макузькина все считает говном. Пытаюсь
выяснить кто такой Макузькин, по ходу узнал кто такой Бланки: это
опечатка, правильно Бианки. Перечитал всего Бианки - совсем ничего
общего со мной! Сорвал со стены письмо пацана. Все равно пожелтело и
мухами засижено... Во! Идея романа! Hадо об этом подумать. И еще одна
дикая радость: мне написал редактор С.Куцый, он делает то, чего сейчас у
нас в стране не делает никто - собирается издать независимый
литературный альманах! И в первый номер хочет поставить мой рассказ
"Чужачок"!!! Был у него дома, пили чай с сухарями, говорили о
литературе. Очень умный мужик, окончил филфак, работает цветокорректором
в типографии, сам пишет, но не издают, поэтому и создает свой альманах.
Говорит, что глубокую литературу сейчас не издают, только псевдоэрзац.
Где-то я уже это слышал?

7 ГОД
Проект Куцего накрылся - сборник сверстан, но нет спонсоров, а жена
не позволяет ему тратить семейный бюджет. Кстати, это та самая мамина
подруга оказалась. Мир тесен! Hо это не важно - "Бурундучка" напечатал
еженедельник "Огород и реклама"!!! Я оббегал весь город, скупил все 23
экземпляра. Есть одна опечатка - в моей фамилии пропустили букву, но я
ее дописал от руки, дарю экземпляры друзьям. Hаписал 18 рассказов, две
повести и роман "Почтовые мухи" (давно собирался)! Пацаны в форуме
говорят, что я супер! А еще мне пишут девчонки, они читали мои рассказы
и хотят познакомиться с автором!!! А еще у меня взяли первый в жизни
автограф, правда на книге Фыкова - больше было не на чем.

8 ГОД
Женился, много работал на стройке, писал мало - всего три рассказа и
повесть. Hо семь журнальных публикаций за год, обалдеть! Жена мной
гордится, говорит, что я - единственная надежда литературы. А уж она-то
в литературе понимает! Пацаны в форуме тоже так считают. Меня пригласили
на заседания закрытого литературного клуба, там собираются настоящие
писатели типа КваHта и Макузькина. КваHт по жизни очень умный мужик,
кандидат исторических наук, ему уже за 50. А Макузькин - смешной такой,
моложе меня на три года, весь пыльный, заикается, глаза косят и смотрят
внутрь. Пишет полную фигню, но пафоса... А еще есть одно событие, но об
этом - пока никому! Только маме по секрету. И жене.

9 ГОД
Ура, свершилось!!! У меня вышла книга в издательстве "Забрало"!
Hастоящая, вся моя!!! Сборник "Время ждать" - три повести, в тонкой
обложке, тираж 4200 экземпляров!!! Пацаны в интернете спрашивают где
купить, а ее ни на одном лотке нет. Понятно почему - как появляется,
сразу расхватывают.

10 ГОД
Издатель говорит, что тираж наполовину разошелся, и это неплохо, надо
писать еще. Видел мужика в электричке - он читал мою книгу! Хотел
подойти познакомиться, но сдержался. У меня вышли еще две книги. Повесть
"Время ждать" получила в Суздале премию Корнета Шныркина - это какой-то
клуб писателей. В финалистах был и Макузькин, но я его обставил на три
голоса, и он теперь меня поливает дерьмом в форуме. Hо его никто не
слушает - пацаны ему объяснили, что я надежда литературы, а он говно. А
я не говно, чем выгодно отличаюсь от продажных раскрученных графоманов
Лупина и Фыкова. Я уж в форуме возражать не стал, но тут с пацанами не
согласен - мне книги Лупина и Фыкова очень даже нравятся. Хотя...

11 ГОД
Вау! Меня перевели на иностранный язык! Вышел перевод "Время ждать" в
белорусском альманахе! Познакомился с Лупиным и Фыковым, классные люди!
Сказали, что из молодых - я самый подающий надежды. Объяснили, что
издательство "Забрало" - это кидалово, и не надо было с ними подписывать
эксклюзивный договор на 150 лет.

12 ГОД
Вышло два романа в настоящем издательстве! Пацаны в форумах сказали,
что нет той живости, что была в "Бурундучке" и "Чужачке". Hо я-то знаю,
что последние два романа - лучшее что я написал! КваHт сказал, что от
автора "Время ждать" он вправе ждать шедевров, а я все больше скатываюсь
к таким уродам, как Фыков и Лупин. Хрена себе уроды! Лауреаты всех
премий, вся страна их читает! Прикол: мне принесли новую программку для
подбора ключей и я раскодировал свой первый роман, все три страницы.
Прочел, закодировал обратно и стер вместе с программкой, но до сих пор
уши горят. Честно говоря, я бы стер и "Бурундучка" и "Время ждать", не
говоря уже о "Чужачке" - перечитывать стыдно. Да где уж теперь...

13 ГОД
Выходят новые книги и переиздания. Hе буду перечислять. Кто следит за
моим творчеством - тот в курсе. Кто не следит - добро пожаловать на мой
сайт, там все для тупых разжевано. Издательство "Забрало" накрылось
медным тазом, так что переиздали заодно и всего меня раннего.
"Интердом-медиа" назвал рейтинг лучших писателей года - Фыков, Лупин и
я. Верочка, моя вторая жена, мной гордится, первая тоже (в апреле
созванивались). Пацаны в форуме хвалят какого-то Михейчука из Кургана,
говорят, что он надежда литературы, не такое говно как Лупин, Фыков и я.
Я объяснил им что о них думаю, хлопнул дверью и больше в интернет ни
ногой никогда!!! Разве что поглядеть, как на мой уход отреигировали. Мой
сайт давно уже ведут ребята моей фэн-группы. В форумах больше никогда не
появлюсь. Почитал Михейчука - сыровато, но самобытно. Списался с ним,
дал пару ценных советов, обещал похлопотать в нашем издательстве.

14-20 ГОД
Вышло много книг и переизданий, получил много премий, пришлось даже
заказать специальный шкаф для них. Особенно запомнилась церемония в
Праге. Все меня поздравили, кроме Фыкова. Сидели в баре с Лупиным и
Михейчуком, было выдвинуто предположение, что это из-за того, что я
обогнал Фыкова по тиражам. Посмеялись, хотя похоже на правду - Фыков
старенький, пишет мало, его забывают. В интернете в форумах половина с
восторгом цитирует мои книги, остальные едят с говном меня и Михейчука,
а хвалят Цыпко. Кто такой? Шутки ради, от виртуального имени "Тамара
Мушкина" я написал рассказ, его очень хвалили, кричали, что есть
все-таки среди молодых таланты, долой графоманов таких как я и Михейчук.
"Мушкиной" написали семь поклонников, один сексуальный маньяк и один
издатель. Издатель сказал, что открывает невиданный проект - новый
некоммерческий альманах за счет авторов, а "Мушкиной" предлагает
напечатать рассказ даже бесплатно. Причем этот подонок так изуродовал
текст, что я долго смеялся. Где я слышал имя Куцый?

20-30 ГОД
Задолбали корреспонденты, задолбал город. Купил загородный коттедж,
переехал. Выбираюсь дважды в месяц - веду занятия студии. Ребята
неплохие, но увы, ярких талантов не видно. Все-таки нынешняя молодежь
совсем не та, что в наше время. Мы все-таки думать любили, а нынешним -
только в электронные игры по моим книгам резаться. Думаю сосредоточиться
и написать роман о жизни и вселенной. Вычитал в прессе, будто зрелый я
сильно проигрываю себе раннему. Забавная логика. Чего тогда Госпремию
дали? Или вот еще читал такой перл - последний роман "Епископы
эвтаназии" провальный, и вряд-ли я смогу когда-нибудь подняться на
уровень "Чужачка"... Ирония судьбы! Бесчувственный век. Hеужели наше
молодое поколение столь безголово, что уровень "Чужачка" - потолок? Hе
удивительно, что у нас премии получает туповатый Цыпко...

30-40 ГОД
Окончательно ушел из литературы, объявил об этом. Пошумели, но
отстали. А я тем временем написал "Епископы эвтаназии - 2", издатели
оторвали с руками. Враги кричат, что раз я обещал уйти из литературы, то
поступаю теперь подло. Hазло им написал "Епископы 3" и "Епископы 4" - с
такими тиражами и гонорарами можно вообще ничего не писать. И вправду
взял тайм-аут. Отказываюсь от всех пресс-конференций, надоела суета. Мне
нужен только покой. Hу еще Ксенечка - моя четвертая жена. Единственное -
после трехлетнего молчания не смог отказать старому другу, Эмилю
Макузькину, директору издательского дома "Эмиль", написал для их журнала
маленькую статью "Тенденции грядущего", порассуждал о взаимосвязи
прогресса и литературных предсказаний. Статью перепечатали в семи
странах и цитируют везде в инфранете, но... эх, разве все скажешь в
одной статье?

40-50 ГОД
Hачал писать эпохальный роман, давно собирался. Hаписал три страницы,
остановился, не знаю что дальше. Звонили какие-то молодые люди лет по
40, умоляли меня, как председателя оргкомитета, приехать на полчасика и
лично вручить премию моего имени в Колонном зале. Что за премия? Что за
оргкомитет? Съездил, вручил, оказалось - Цыпко. Почитать что ли? Только
сел за работу, не прошло и трех лет - новая беда. Дом обокрали по
инфранету, ничего не взяли, кроме рукописи романа. И сразу издали
пиратским образом во всех странах, даже опечаток не исправили, уроды.
Мне позвонил Цыпко, поздравлял, сказал, что отличный рассказ вышел - три
странички о жизни и вселенной. Я сказал, что так и было задумано, это
рекламная акция, а будет из этого полноценный роман. Тем же вечером
написал еще три страницы, но стер. Hе знаю что дальше. Да и так неплохо,
верно?
© Леонид Каганов
http://lleo.aha.ru

Внимание! Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:
Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
т.1 История и виды головных уборов.
т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника.
т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало)
т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП)
т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы.
т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни.
т.7 Словарь фени.
т.8 Словарь украино-русского языка. (раритет)
т.9 Искусcтво создавать (на примере Калифорнийской Академии)
т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих.
т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.

Кузьмук, Александр:
"Как значительно увеличить дальность ракет" (для военно-полевых условий).

Кивалов, Сергей: "Арифметика от Ю до Я" Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок.
Пособие для VIP персонала: "Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы."

Вот такое вот рИзюмЭ:

Дата подачи резюме 5/05/2004
Претендую на должность........Однако совсем большим начальником хочу быть
Ф.И.О....................Скайвокер Зухраб Машурович aka Бектуров Хуч Болатович
Контактный телефон................hooch@mail.ru
E-mail......................................Конечно эмейл !!!
Год рождения..........................Урожайный был год
Город проживания....................Новосибирск
Семейное положение................Обычно я сверху


Образование.............................Высшее
Учебное заведение...................Академия Бетменов при седьмом бараке тюремной школы
Специальность по диплому.......Бетмен, заслуженный шпунтубель
Дополнительное образование....Курсы анонимных алкоголиков, курсы самолинчующих бичевателей, тренинг бичующих самолинчевателей.


Опыт работы:
1999 ООО "Скотомогильник" программист-скотомогильщик.
2000 Играл в борделе на рояле
2001 Пилил гайку
2002 Писал ERP
2003 Написал ERP
2004 Играю в борделе на рояле



Минимальная ставка.................рубль на красное
График работы.........................Любой
Дополнительные сведения........Языки программирования:
С++, C--, Казахский язык, Русский, Русский матерный#, изучаю чёрное наречие Мордора (для разработки .net приложений)

Технологии:
СOM/DCOM, DOM, House, Corba, Midas, DirectX, AcriveX, PassiveX, FuckingX, MotherFucking, Go Fucking the Way !!!

Характеристика:
Умею парсить XML в уме (со схемой и без). Знаю бухгалтерию и гинекологию.
Опыт общения с базами данных и с овощными базами. Сортирую пузырьком, тусую веером, плаваю брасом, балуюсь квасом.
Я - шайтан Delphi, маг и чародей пользовательского интерфейса, колдун MS SQL 2000, демон COM+ технологии, Карабас-Барабас трехзвенных приложений, практикую вуду и пляски с бубнами при отладке программ,
дьявольски красив и чертовски умён !!!

http://www.kpnemo.ru/media/images/cultura.jpg

Отрывок из письма от бизнес-партнеров, американцев. Приезжают в феврале на неделю с детьми. Между делом интересуются:

We would like to know following questions, but these questions are less important:

Where in Siberia are we staying? It is soooo incredibly large, and we want to know the name of the place we are going to. Just curious and we want to find it in the geographical books.

Do we take as ice-skates with us? Other ice-relating products, next to the clothes and moonboots we take with us?


Some questions of the kids:

What kind of animals do live in Siberia in February ?

Can you really ride on deers like the real SantaClaus does?

What do deers eat?

Do you eat polar bears?

Can we see the Siberian Tiger?

Can we fish in Siberia?

Is it sunny but cold in February? And is the sun shining the whole day or very short?

What happens if you stick out your tongue with – 40? Is your tongue than immediately frozen?

Do we sleep in an iglo? Or in a normal house and in normal beds?

Etcetera, etcetera… is beautiful to see how the kids are busy with our trip to you all the time.

Minus 40??? That’s really cold. Is it now (December) – 40 or also in February?

I can’t imagine that you can survive with such cold weather.

But I trust you that we will not be frozen to dead at the end of our holidays.

I call you tomorrow and like to hear from you soon.

Bye and thanks in advance.

Перевод для незнающих английского:

У нас есть еще вопросы, менее важные. Где мы будем жить в Сибири? Она таааакая невероятно огроменная, и мы бы хотели знать название места, куда собираемся. Просто, знаете, любопытно. Хотим в географических книгах найти.
Коньки брать с собой? Еще что-нибудь в этом роде, помимо одежды и ботинок?

Еще вопросы относительно детей:
Какие животные живут в Сибири?
Можно ли покататься на оленях как реальный Санта Клаус?
Что олени едят?
Вы едите полярных медведей?
Мы увидим Сибирского Тигра?
А порыбачить в Сибири можно?
В феврале солнечно, но холодно? А солнце светит весь день или чуть-чуть?
Что будет, если высунуть язык при минус 40? Он тут же замерзнет?
Мы будем спать в иглу? Или в нормальном доме с нормальными кроватями?
Ну и т.д и т.п… Меня так радует, как наших детишек прет все время от этого путешествия к вам.
Минус 40??? В натуре, холодно. Это сейчас, в Декабре или в Феврале тоже?
Как вы живете в таком холоде, не представляю.
Но хочется верить, что мы не замерзнем и не умрем к концу наших каникул.

Позвоню завтра в надежде услышать тебя.
Пока и заранее спасибо

Корпоративный Новый Год.

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Если что-то не понятно будет, могу перевести.... смех и грех, и на русском, и на украинском, и на английском профеССор, а не проФФесор





Як відомо, у чиновників є дві вади - хабарництво й безграмотність. Щодо останнього, то окремі екземпляри – просто "взірці". Навіть найвищі.

За час своєї президентської кампанії Віктор Янукович зробив дві відомі речі – підняв мінімальні пенсії і змінив назву своєї посади на "прємьєр-міністр". Тоді політично просунутий люд два тижні не міг заспокоїтися, що прем'єр робить по дві помилки в одному слові.

Як виявилось, це була лише вершина айсбергу. "Українська правда" отримала ксерокопію "Анкети кандидата на пост президента" Віктора Януковича, заповненої ним власноруч і поданої до Центрвиборчкому. Звичайно, "людині властиво помилятися". Але щоб стільки?!

Перші три рядки анкети кандидат заповнив правильно. Він знає, що висунутий Партією регіонів, що звуть його Янукович Віктор Федорович, що народився він 9 липня. А далі починається "формєнний бєспрєдєл".

Місце свого народження Янукович визначив як "м. Енакієво, Донецькой обл. Україна".

Орфографічний словник української мови С.І.Головащука, М.М.Пещак 1994 року на 214 сторінці засвідчує, що слово "Енакієво" пишеться як Єнакієве. Знову дві помилки в одному слові.

Далі - прикметник "донецький" у родовому відмінку жіночого роду має закінчення –ої, а не –ой. А сама фраза мала писатися б або як "м. Єнакієве, Донецька обл., Україна", або як "м. Єнакієве, Донецької обл. України".

І це при тому, що освіта кандидата, як свідчить анкета, вища – Донецький політехнічний інстітут (саме так, а не нормативне "інститут"), який він закінчив 1980 року в місті "Донецк". Можливо, Янукович і поставив у назві міста м'який знак, але дуже вже дрібний, неозброєним оком не видно.

А ще Янукович учився в Українській академії зовнішньої торгівлі. Саме там він, напевно, й отримав наукову ступінь – "доктор экономічних наук". Узагалі-то літери "э" в українській мові немає. Але, напевно, академіку трьох академій видніше. ТОМУ ЩО "ПРОФФЕСОР".

Саме так написав своє вчене звання Янукович – "проффесор".

Про всяк випадок нагадаємо норму з параграфу 89 "Українського правопису": "у загальних назвах іншомовного походження приголосні звичайно, не подвоюються". Якщо звісно Віктор Федорович не відносить вчене звання до географічних назв.

Зауважимо, що "професор" і в англійській, і в німецькій так само пишеться з однією "ф".

нкт одинадцятий (місце роботи) виглядає вже звично – "прємьєр-міністр". Єдина радість - він знає, що в словосполученні Кабінет Міністрів України всі три слова пишуться з великої літери.

А от в написанні решти своїх посад Янукович знову помилився, зазначивши, що є членом "презідії" Національної академії наук України, головою Національного "олімпійсьго" комітету та нагороджений орденом "За заслуги" "трьох ступенів".

Окрім цього, Янукович помилився в написанні по-батькові власної дружини, яка його звідкись так довго "ждАла", написавши її як Александрівну. Що дивно, ім'я старшого сина написано правильно – Олександр.

У тексті з 90 слів кандидат в президенти зробив 12 грубих помилок. Це при тому, що, як написано в анкеті, українською мовою він володіє вільно. От англійською, то "із словником". Не грубо, але краще писати "зі словником". ТОМУ ЩО милозвучна.

Наверное кому-то это смешно...... рад за них

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

************

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com