Отборный юмор, только самое смешное

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

Угу, мы так в подростковом возрасте развлекались, лет в 13: кричим вслед мимо проходящей одинокой пожилой паре - муж и жена:
- Молодой человек!! Молодооой человек!!
Этот идиот радостно так оборачивается:
- Вы меня?!
Девица, недовольно скользя по нему взглядом:
- Ну, какой же вы "молодой человек"?...
Все, мужику настроение испорчено на неделю вперед....

Окончание.

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан!
Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...

Смит и Нео.
- На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Идут два еврея. Видят на дороге кучу дерьма.
- Рабинович, мы можете съесть эту кучу? Я дам Вам тысячу доллагов.
- Конечно! - съедает кучу, получает тысячу долларов.
Идут дальше, видят еще одну кучу. Другой говорит:
- Каглович, а Вы можете съесть эту кучу? Я вам тоже дам тысячу доллагов.
- Конечно, шо я глупее Вас? - съедает кучу, получает тысячу.
Идут дальше.
- Послушайте, Рабинович! Вам не кажется, что мы с Вами наелись дегьма и ничего пги этом не загаботали?

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

****

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Если рост Сталина поделить на вес Ленина, то получится объём черепа Троцкого в литрах.

(с) http://www.livejournal.com/users/melamud/

Диван ломался постоянно,
Скрипя сильней от тела к телу,
Ну как, скажи, с таким диваном
Ты выйти замуж захотела?

***

Время бьет нас вновь и вновь,
Жизнь ведя по кругу,
Встретил первую любовь
В тихом сквере с внуком.

***

Вот он - пятиэтажный дом у рощицы:
Подъезд, где жил, тайник, где прятал спички.
У входа - полупьяная уборщица…
Ее когда-то дергал за косички.

Шур, печально как-то....

мне первое четверостишие ближе*)))

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

****

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

*****

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных
птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют
противозенитный маневр.

****
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Почему, когда девушка спрашивает парня, любит ли он ее, и получает ответ "Да", она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй!