Отборный юмор, только самое смешное

А я вот купил нового мыща к компу... Котов не тревожит, но... Классика анекдота: Грузин и дэвушька едут в одном купе ... Она - немка... И молчать несколько неудобно... Она с дуру и спрашивает: Шрпахен зи дэйчь?! ... А грузин отвечает(как он еще мог ответить?!!!) - Вах, дэвушка, зачэм спрашиваешь - КАНЕШНО "БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!"

Наркоман(Н) гуляет с дресированным гусем по площади. К нему подходит милиционер(М) и говорит: "Молодой человек здесь нельзя гулять с гусем"
Н.-почему? М. - Ваш гусь, простите за выражение серет. Н. - А вон голуби, они что не серут. М. - Нуу голубь...Это птица мира.... Н. - Бля буду мой гусь тоже войны не хочет........

Может кто не читал...Про дельфинков:суще смешнючие оне:

12.04.03. Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03. Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03. Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптэн Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
02.05.03. Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
06.05.03. Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03. Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03. Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.
12.05.03. Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03. Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03. Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03. На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03. Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03. Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03. На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03. В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03. "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03. Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.
24.10.03. Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по-русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03. Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03. Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is Morjov?" Русские вовремя оттащили свого капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03. Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03. Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полный "спасибо" и сегодня мы не работали.
29.08.03. Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.
10.09.03. Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03. Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03. Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03. Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
05.11.03. Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-Медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03. Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04. У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04. Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04. Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04. Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона".
30.03.04. Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04. Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
02.04.04. Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
05.04.04. Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.
06.04.04. Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
07.04.04. Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты...
22.06.04. Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица у них своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!? В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Дочитать не смог.Вымер.Вот:
Башмачник
(stranger)
2004/09/23 14:30
Подскажите, что луше купить
Что лучше купить в районе 300-350 USD плёночный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Vladimir Koshelev
(stranger)
2004/09/23 15:41
Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были коньки, но они стерлись.
Заранее спасибо за любые советы.

Peter Sobolev
(stranger)
2004/09/23 15:51
Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Хромой Даос
(stranger)
2004/09/23 17:28
Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять проститутку ? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Крымский Портвейн
(stranger)
2004/09/23 18:11

Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Peter Sobolev
(stranger)
2004/09/23 18:16
Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Robert Smith
(stranger)
2004/09/23 18:25
Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Nской
(stranger)
2004/09/23 18:45
Уважаемый Мигель.Что лучше в районе - 300EUR или 350USD? Ну и соответственно цвЕта. До этого было 100руб, но чего-то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
Edited by vilen (2004/09/23 18:46)

Peter Sobolev
(stranger)
2004/09/23 18:55
Уважаемый Нской.Что лучше в районе - http://www.photosight.ru/photo.php?photoid...section&refid=8 или http://www.photosight.ru/photo.php?photoid...section&refid=8? Ну и соответственно. До этого было лучше, но
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid...id=0&ref=author
Заранее спасибо за любые советы.

Migell Diazz!
(stranger)
2004/09/23 19:14
Уважаемый Пётр. В какой ситуации лучше оказаться, в этой: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=626386
или в этой http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=558751
До этого было лучше, но http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=626472
Заранее спасибо за любые советы

Lumens
(stranger)
2004/09/23 19:54
Sony p-8, цифра мне кажется лучше было бы..............или сьездить в Питер на 2 дня )

Andrew Nupher
(stranger)
2004/09/23 20:26
Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

Бес Люксон
(stranger)
2004/09/23 20:59
У меня альтернативное предложение - ничего не покупать , независимо от того, что было до того, а просто пойти и евробаксы пропить. Уверенное и надёжное, как кирпич, вложение денег в себя дорогого. И самое главное, что не надо ломать голову и потом сокрушаться в неправильности выбора :-)))))))))))))

Владимир Новиков
(stranger)
2004/09/23 21:24
есть 300 баксов. хочу пропить. Что лучше: водка, коньяк, самогон или может спирт? Заранее спасибо.

Gidronic (Минаев Эдуард)
(stranger)
2004/09/23 21:30
Ну это вопрос довольно сложный и ответ на него может быть весьма многословен :-))))))))) Тут ведь сколько критериев надо учесть. Начиная от личных пристрастий в выборе спиртного, заканчивая наличием портфэйна 777 (три топора) в придомовом гипермаркете - палатке местного предпринимателя из братского АНЗЕЙБАЙДЖАРА.

Gidronic (Минаев Эдуард)
(stranger)
2004/09/23 21:46
Ну тогда это не в ларёк, это лучше уж на www.dosug.nu или на худой конец на ленинградку, к "колючкам". Токо надо поспеть по времени, а то чуть попозжа все приличные по метр семьдесят и кареглазые разъезжаются, а КРС по метр двадцать да косоглазые - остаются :-))))))))))))

Edward
(stranger)
2004/09/23 21:46
Уважаемый Аll. Мне уже 102 года. Жене всего лишь - 94.
Что лучше сделать, купить виагры на 7р. 43 коп. или убить жену? А то чего-то началa барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

я рыдала, друзья рыдали, рассылали дальше, есть вопрос "он вращал на половом члене завод со всеми его планами!" - а как это будет в оригинале звучать? мои скромные познания матерного не позволяют даже предположить

Да хотели как всегда а получилось так что лучше и не вспоминать

Среди баб...


Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

************************************************************

Женщина в мужском коллективе.


Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону - я на другом уровне! относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Фирма Intel собирается выпускать процессоры нового поколения. Кодовое название Yonah(Йонах), а также Ненах, Какнах и Йобанарот.

Думаю что в звуке будет нечто - На х.ю вертел я ваш завод со всеми атрибутами. Конечно в зависимости от познаний ненормативной лексики отдельными личностями.


Английский юмор.
12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли

15°C Это максимально высокая температура в финляндии поэтому мы начнем с неё. Испанцы носят куртки и перчатки. Фины проводят время на солнце, загарая.

+10°C Французы впустую включают систему центрального отопления Фины выращивают цветы в огородах

+5°C Итальянские машины не заводятся Фины разъезжают в кабриолетах

0°C Дистилированная вода замерзает Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет

-5°C Люди в Калифорнии заморожены почти на смерть Фины идут на последние шашлыки перед зимой

-10°C Британцы включают отопление в своих домах Фины одевают рубашки с длинным рукавом.

-20°C Австралийцы улетают на Майорку Фины празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30°C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли Фины начинают стирать бельё в помещении.

-40°C Париж разваливается от мороза Фины стоят в очереди у киосков с хот-догами

-50°C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

-60°C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Фины берут видео на прокат и остаются дома.

-70°C Предатель Санта уезжает на юг. Фины ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

-183°C Микробы умирают Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273°C Движение всех молекул останавливается. Фины ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"

-300°C Ад замерз Фины выиграли кубок Евровидения.

Про финнов хорошо...Плакалъ.Анек в тему:
Привезли делегацию индусов в Волгоград.Ходят,показывают всё,индусам всё нравится.Показывают Волгу.Индусы:"А Волга зимой замерзает?" Наши:"Конечно замерзает!".Индусы:"А крокодилы как же?"

Давеча "хроники ридика" посмотрел. Не хуже истории про финнов
"температура на планете днем+700, ночью-300"
А они бегают, прыгают, хоть бы что...

aaa (2:03 PM) :
Мальчик подходит к папе и спрашивает:- Папа, а мы русские или евреи?- А тебе зачем это знать?- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

http://www.livejournal.com/community/adver...513340#comments

я просто плакала