Отборный юмор, только самое смешное

Все самое смешное здесь...

Серия анекдотов про Ленина:


Ленин как-то раз в садике граблями орудовал. Шестерых убил, одна бабка
уползла, он ее по кровавому следу нашел и извинился, отходчивый был.

Ильич остроумный мужчина был. Однажды идет вечером по Невскому, а
навстречу - царь. Ильич не растерялся, котелок снял и поклонился. А голова
лысая и на жопу похожа. Царь до слез смеялся.

Ленин любил, чтоб стол был хорошо сервирован, с салфетками там, ножами. А ел мало, потому что срать не любил и в других этого не ценил.

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Ленин леденцы любил. Бывало, затолкает штук пять или даже восемь за щеку, и сидит, молчит, пока слюни по животу не потекут.

Анекдот от Идиота ТМ.
Смешной финал...


Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так,
принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..
Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я
ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я
скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " БЛЯ .... КРОКОДИЛ !!!"

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Дa китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у Вас вчера компьютер прикупил...
- У Вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, он у нас на гарантии.
А что у Вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает, процессор цел?
- Сгорел
- А винчестер?
- Сгорел
- А память?
- Сгорела
- А монитор?
- Сгорел
- Господи!!! Что же Вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был.

Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж@пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж@пе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, сверкая в солнечных лучах, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.



Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела вместе с соплями.

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит
свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает
прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали

Отрывки из школьных сочинений.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Папа Карло вырубил Буратино.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Маленький мальчик подходит к звенящему телефону.
- Алло?
- Мальчик, позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто есть?
- Сестра.
- Hу позови ее.
Через некоторое время мальчик снова подходит к телефону.
- Алло, вы слушаете? Я не могу вытащить ее из коляски, она тяжелая.

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За то я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на то даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."