Я - Идеальный Родитель :), А каким же должен быть родитель?

Один из советов психологов: чтобы оценить поступок ребенка, нужно вспомнить себя в этом возрасте и постараться понять, а как бы ты поступил тогда, много лет назад в данной ситуации.
Я сейчас смотрю на своих подросших дочерей и в принципе все переживания и эмоции те же, что были у меня в подростковом возрасте. Главное, нам самим не бояться с ними разговаривать, а вопросы, задаваемые ими иногда бывают очень не простыми для ответов.
Меня как-то 12-летняя дочь спросила, при чем ни с того, ни с сего, мимоходом: "Мама, а зачем презервативы делают с разным вкусом?" А я-то наивная, полагала, что она и слова-то такого еще не знает.

све, супер, что Вам дети могут такие вопросы задать (пока не знаю, как расценивать то, что такие вопросы возникают), я бы ни за что у своей мамы не спросила.
Да, надо себя вспоминать. Хотя у меня вот такого вопроса бы не возникло, думаю, наивнее была. Т.е. надо не полностью проецировать, а именно помнить, что мешало или что помогало доверию к родителям.

све, кстати, а что Вы ответили дочке, если не секрет?

Сказала честно, что я не знаю. Я действительно не понимаю, зачем. Кто знает объясните. Это просто маркетинговый ход? Ведь вкуса-то они не имеют, только запах.

све
А Никита недавно спросил меня, зная мой характер, а кто кому предложение сделал: папа - тебе или ты - папе?

Светулька
Мне кажется, будет ошибкой ориентироваться на то, что бы хотел ребенок... Мало ли чего он там захочет. Правила должен устанавливать родитель. Авторитет свой зарабатывать тем, что он сам что-то делает рукам, чтобы ребенок мог восхищаться, вдумчивой и уверенной жизненной позицией. Взрослый должен быть ищущим, учащимся, творящим. Тогда он будет авторитетом у ребенка... но только до 12 лет Потом, сколько бы мы ни сокрушались, ребенок ищет авторитет на стороне. И тут главная наша задача найти хорошего учителя, тренера, просто человека (точнее помочь найти, т.к. ребенок сам собственно ищет). Раньше как раз в возрасте 12 лет отдавали в люди и тем самым несознательно помогали ребенку вырасти человеком. Есть как раз момент для забуждений, когда хотят, чтобы ребенок после 12 бегал к маме/папе за всем делиться и за советами... Пришел - хорошо. Нет - а что делать? Надо помогать ему по-другому. Поддерживать, принимать, расти самим в смысле мировоззрения, новой профессиии, мастерства, творчества и т.д., чтобы был опять же пример... Иначе потом засиживаются дома, ничего не хотят, переживают всепозже чем положено... и куча-куча проблем...

Мы говорим об идеале, так для меня идеал, чтобы ребенок не искал авторитеты на стороне, а именно родители оставались тем авторитетом. Хороший учитель, тренер это здорово, но когда на первом месте все-таки мнение родителей, что в этом плохого, почему к этому не стремиться? И потом, правила правилам рознь, согласна, есть вещи которые делать необходимо независимо от желаний, но есть вещи, в которых учитывать мнение ребенка просто необходимо, а иногда даже и полезно, наши дети очень разумные.
И я ничего не имею против вдумчивой и уверенной жизненной позиции родителей.

све, так ведь я хочу обратить Ваше внимание на тот факт, что ребенку необходим авторитет на стороне! И что большая педагогическая мудрость родителя не противится поиску этого авторитета, ведь это необходимо Вашему ребенку для полноценного воспитания...

tak
Дети ищут опоры на стороне тогда, когда его нет в семье. Не надо утешать себя мыслью, что это нормально. Да, когда они вырастут и уйдут из дома (по большому счету), для них будут уже другие вершины, хотя родители могут оставаться НАРАВНЕ с другими надежными советчиками и друзьями. А если ребенок, живя в семье, смотрит в другую сторону, значит что-то уже не так. Мы, родители, можем не ориентироваться в каких-то специфических сторонах жизни (спорт, танцы, науки), тут-то и нужны учителя, мастера, тренеры, но в жизни-то вообще уж, наверное, должны понимать не меньше своего ребенка и, пока он растет, ему этого опыта рядом должно хватать, а вот то, что он не хочет им воспользоваться, не хочет прибегнуть к помощи родителей, не доверяет, и говорит о не совсем правильно сформировавшихся отношениях между родителями и детьми. Хотя я согласна, что, если так сложилось, не стоит препятствовать ребенку, а пересмотреть свои позиции может быть ещё не поздно.

Это сообщение отредактировал жжжжж - 20.02.2010 - 09:43

жжжжж
И всё же детям нужны авторитеты не только в семье, но и вне её. Это можно сравнить с ситуацией, когда детей в семье много, но ведь детям хочется общаться и с другими! С авторитетами так же. Хорошо, когда родитель авторитетен, ещё лучше, когда есть и ДРУГИЕ люди, взгляды и мнение которых для ребёнка важно. Это придаёт воспитанию многогранность, устраняет однобокость, которая неизбежна в семьях, где "правы только мы", а все остальные - они нас не касаются.

Скажу больше, для маленького ребёнка очень важно существование Учителя, который для него авторитет Больший, чем родитель. Родитель - он мой, он близкий, он может мне потакать, подыгрывать (бессознательно чувствует ребёнок), а учитель - он как всезнающий независимый арбитр, воплощение справедливости и порядка (в идеальном ощущении ребёнка).

Знакомое чувство

Тяжёлый вопрос, а есть ли идеальные родители? Мне кажется нет, как не бывает и идеальных людей, у каждого из нас есть свои заморочки. Наша главная задача воспитать личность, человека который будет уважать себя и окружающих его людей. Я не считаю себя идеальной мамой, даже больше скажу я считаю что я не очень хорошая мать, к сожалению мне частенько не хватает терпения.

pisedik
ну и хорошо, что мы разные и не идеальные, но ведь надо же к чему-то стремиться. К тому же идеалу. Оправдывать себя тем, что не идеален (не к Вам лично) легко. Мне самому часто так хочется оправдать себя... Сложнее искать этот идеал, разбираться почему так, а не по-другому, стремиться к нему.

А как Вы считаете мы воспитаем личность, уважающую и других людей, если авторитет будет, как говорит жжжжж, только дома, а больше ни-ни? Мы же как-то должны будем научить уважению своего ребенка. И как? Попытаемся объяснить... Возможно. Но ребенок не только будет слушать, он будет и смотреть на нас. Кто для нас важен, чье мнение мы уважаем. И часто мы уважаем мнение своих престарелых родителей? Вопрос каверзный, согласен, и все же?

tak

Я не сказала "только дома". Но до определенного возраста главные авторитеты - родители.

Не знаю, как вы. А я уважаю. А потом уважать - не значит всегда соглашаться. Уважение к мнению другого - не значит беспрекословное принятие.

И ещё. Цель всё-таки какая -научить подчиняемости или умению выслушать разные точки зрения и принять своё решение? (Я пишу в отношении возраста своих детей. Для меньших иначе стоят задачи. ) Я бы не хотела иметь неконтролируемую ситуацию с чужими авторитетами. Многие люди ведомые. И дети - тоже. Кто там на стороне окажется для них привлекательным? За кем они захотят пойти? Неизвестно. А если вы в ребенке уверены, если он уже с устоявшимися понятиями, если в семье разговаривают обо всём, что может встретиться на улице, в школе, на тренировке, то никакие случайности не страшны. А если есть любимые учителя, тренеры - замечательно. Но "печка", от которой плясать, должны быть дома. До поры-до времени.

Не надо быть идеальными родителями :