Забрать ребенка к себе, или быть Воскресным папой

Лиса Патрикеевна Пол года не трогали маму, в итоге у ребенка нервный срыв, написано же. И то что мама не хочет общения с новой женой - не оправдание. Можно найти компромисс, разрешить отцу видеться на территории мамы, у бабушек или попросить как можно реже контактировать при ребенке с женой. Хотя это и глупо, если жена к ребенку нормально настроена.

zuz
Как-то однобоко изложена ситуация - БЖ чуть ли не монстр, неадекват и т.д.. Отчего у ребенка был нервный срыв и дерматит, тоже неизвестно, не факт, что это следствие "необщения" с отцом. Возможно, это вызвано уходом отца из семьи?
И как-то ни слова о том, а как мальчик относится к новой жене отца? Далеко не всегда дети тепло воспринимают женщину, которую теперь любит папа, насильно мил не будешь, даже если она настроена очень хорошо.
Мне почему-то кажется, что здесь не пытались найти компромисс ( во всяком случае, об этом не упомянуто ), а пошли в атаку на БЖ, при этом новая супруга очень активна. Возможно, мать расценивает это как попытку отобрать ребенка, банально ревнует ребенка к новой жене отца, вот и заняла оборону.
Надо искать варианты встреч, устраивающие обоих, идти на какие-то уступки матери, даже если она и не права. "Боевыми действиями" можно только усугубить ситуацию, но не добиться желаемого. Иначе эта "крепость" не падет.

драгоценные мои! за два с половиной года мы чего только не пробовали делать. и мирно договариваться и через суд.
вы о каких уступках говорите? мы пошли на все возможные уступки.
ребёнок живёт у неё. пытались договориться о встречах через опеку.
опеке плевать с высокой колокольни и по этому ничего из этого не вышло.
никто не захотел убедить маму пойти на встречи с отцом.
мы пытались и на её территории встречаться (я говорю мы, но я на всех встречах просто ждала мужа в машине и ей на глаза не показывалась)
все подобные встречи заканчивались истерикой мамы, как только она видела,
что сын идёт к отцу и желает с ним общаться.
в опеке разводили руками и говорили - ИДИТЕ В СУД.
мы это и сделали. данное судебное решение о порядке общения выносилось с июня 2010 года по 27 февраля 2011 года. как вам такой срок? когда речь идёт о судьбе ребёнка!
сколько вы думаете отвели отцу дней для общения?
всего 9 дней в месяц! откуда такие сроки? это вообще нормально?
но и это ни к чему не привело.

вы спрашиваете как ко мне относиться сын мужа. очень хорошо он относиться ко мне. это и экспертиза подтверждает которая была сделана в Августе 2010 года. это не мои умозаключения.

БЖ моего мужа конечно мстит ему. она ревнует ко мне, это понятно и так.
но на развод подавала она и он не соглашался. из квартиры она его добросовестно попросила.
к слову тогда мой муж получил сердечный приступ.
он ни коим образом на жильё не претендовал.

я всё время говорю МЫ. я поддерживаю мужа т.к. бедного мужика скоро до инсульта доведут.
я его прекрасно понимаю в этой ситуации. и девять дней в месяц это издевательство,
но он на большем уже и не настаивает.

Allochka
Если все так, как Вы говорите... Что ж там за мама-то такая дикая?
Понятно, что она насмерть обижена на БМ, не все смотрит через призму своей обиды, мстит как может. Я рискну предположить: Вы начали встречаться, потому она его и выгнала?
Но это - не оправдание таких действий. Отец с ребенком же не разводился!

Мальчик-то еще в садике? Там нельзя встретиться с ним хотя бы? Сотрудники д/сада не вправе отказать, права родителей равны. Возможно, в школе будет проще. Ну не будет же она его вечно держать под замком и за руку водить...

Печально, что практически нет способов добиться от матери исполнения решения суда. Что ей могут сделать приставы - ну, штраф наложить, так она его заплатит. Тут уж как коса на камень нашла. От органов опеки помощи ждать не стоит - они с неблагополучными-то семьями мало что могут сделать.

Через родителей ее никак нельзя повлиять? Хотя, наверно, Вы и это пробовали.

Allochka
Конечно мы не знаем всех подробностей вашей истории.
Я бы порекомендовала вам отступиться для того чтобы время все раставило на свои места (возможно даже больше чем на полгода).
1) Я к сожалению не знаю ваш возраст и если у вас возможность иметь общих детей, но возможно БЖ рассматривает ваш напор как на попытку забрать от нее ребенка к себе.
2) Возможно со временем БЖ успокоится и сможет по другому посмотреть на ситуацию. Возможно у нее будут новые отношения с мужчиной и ей потребуется свободное время.
3) Понятно что мама пытается наказать БМ. И ей нравится видеть как он мучается - дак вот лишите ее этого. Как вариант - как только она увидит что папа потерял интерес к борьбе с ней, она начнет искать новые встречи с ним.
4) Конечно у всех разная степень адекватности, но даже если в сложившейся ситуации ни чего не наладится - то надо все оставить так как есть.Т.к. в данной ситуации наиболее всех страдает не БЖ и БМ, а ребенок! И кто то из родителей должен быть умнее и действовать только во благо ребенка! Даже пожертвовав своим общением с ребенком - ради психического здоровья самого ребенка.
Ведь как известно ребенок взаимосвязан с матерью и он очень чувствует ее настрой, а если мать на взводе ... то и ребенку приходится не сладко.
5) Вы пишите что поддерживаете своего мужа, и лучшее что вы сейчас можете для него сделать настроить его на временное отступление! Все встанет на свои места со временем, подрастет ребенок и будет сам искать общения с папой. Да и у вас появится больше времени на ваши взаимоотношения.

А я считаю - отступать нельзя, и так много времени уже потеряно. Пользуясь тем, что отец отстал, мать не будет терять время, за полгода - год так настроит ребенка против отца ( видишь, ты ему не нужен, он вообще про тебя забыл ), что сын потом сам не захочет видеться с отцом. Уверена, что она его и сейчас настраивает. Ведь дети внушаемы.

Как я поняла, ребенок страдает от того, что не видит отца и хочет встречаться с ним, что вызывает ярость у мамы. А у отца - не интерес в борьбе с ней, а именно желание видеть сына. Что ему с ней бороться? У него теперь своя семья, БЖ - пройденный этап, вот и все.

Ну и ситуация...Даже не знаю, что сказать, но отцу сочувствую. Далеко не каждый решится идти в суд, опеку и т.д.. Большинство как раз отступится, а такое упорство внушает уважение.

я хочу пояснить: мы не боремся с БЖ моего мужа, мы просим её, что бы она дала видеться отцу с сыном.
мы же не просим её отдать ребёнка насовсем и забыть.
есть решение суда о порядке общения, повторюсь, что моему мужу выделили всего 9 дней в месяц для общения.
я думаю, что это не так уж и многои позволить общение в эти дни не трудно.
за пол года пока мы не вмешивались, не встречались, не появлялись, оставили их в покое, как нам все советуют
действительно многое упущено. в садике который посещал ребёнок делали психологическое заключение.
увидев это, я пришла в ужас как впрочем и муж тоже.
сын перестал рисовать отца, упоминать его в своей речи, как будьто небыло его вообще.
предыдущая экспертиза была в Августе 2010года. тогда он прекрасно рисовал папу и говорил о нём.
эксперты дали заключение, что ребёнку не просто нужно, но НЕОБХОДИМО общение с отцом.
вот что можно было сделать с ребёнком за это время?

мало того БЖ сняла ребёнка с садика в который он ходил и устроила его в новый садик.
мы долго его искали, мы посылали запрос в опеку. БЖ ничего не говорила, даже приставам.
в итоге муж нашёл садик. но на следующий день БЖ сняла его и с этого садика. а это уже перед школой!
сейчас целый день он сидит дома в четырёх стенах со своей прабабушкой которой уже около 90 лет. это уже почти месяц такая ситуация.

совместных детей у нас с мужем пока нет, но мы в ожидании нашего первенца.
чем ближе я становлюсь к появлению свого ребёнка, тем более я понимаю своего мужа.
я бы тоже боролась до последнего. я не могу смотреть на то, что происходит.
я не могу смотреть на то как сейчас выглядит сын мужа, как его одевают. вечно в каком-то рванье с дырами и короткае штаны из которых он давно вырос, подглазины.
нельзя бросать своих детей! иначе они действительно забывают всё и всех очень быстро.

Allochka
Вам будет легче, когда мальчик пойдет в школу. Уж оттуда она его снимать не будет! В каждой школе есть соц. педагог, идите сразу к нему, с решением суда, со справками от приставов. Сразу - к классному руководителю ребенка, вместе с соц. педагогом они найдут возможность для встреч, заодно и с мамой серьезно поговорят. Соц. педагог может и мальчика с урока взять для беседы - он же, по сути, психолог и знаком с разными ситуациями. Толку будет больше, чем от опеки.

Вам бы только до школы дождаться... Полгода еще... А мальчик вообще ходит куда-нибудь? Гулять хотя бы? Или сидит дома, как затворник? Бабка в 90 лет с ним не набегается!

Мать его настраивает против отца однозначно, и очень жестко.

Очень жаль что в "разборках" родителей больше всего страдают дети!
Конечно хотелось бы услышать и позицию БЖ... чтобы быть более объективными.
Понятно что мать препятствует общению отца и сына. Возможно настраивает ребенка против отца, но это она может делать как позволив им видеться, так и запрещая.
Я не говорю что отец должен вообще забыть о ребенке и уйти из его жизни, просто надо подождать и тогда время все раставит на свои места. Когда мальчик пойдет в школу он станет более самостоятельным и тогда если у него будет желание он сам сможет звонить отцу и хотябы начать общаться по телефону. Но возможно после настроя мамы ребенок сам категорически не захочет общения с отцом, тогда надо просто отойти в сторону и отступится, а спустя годы когда сын станет взрослым попытаться еще раз все объяснить (у вас на руках есть документы, что вы искали различные пути решения вопроса).
Я думаю что ребенок и сейчас все видит и понимает, но ни как не может изменить ситуацию, поэтому подстраивается под нее. Ведь папа "пришел и ушел", а ребенок остается жить постоянно с мамой и конечно сын будет занимать позицию мамы.
Вспомнилась мне одна Библейская притча (возможно где то ошибусь) как две женщины делили ребенка и каждая утверждала, что она его родная мать. Тогда царь отдал приказ разрубить ребенка пополам и отдать каждой женщине ее часть. Одна сказала рубите, а другая (истинная мать) согласилась отдать ребенка другой женщине, лишь бы ребенку не нанесли вред.
Так что выводы делайте сами ...
Порой за "войной" с БЖ или с БМ мы видим только свои чувтсва и знаем только свои права и не замечаем желаний самого ребенка (даже если они обидны для кого то из родителей).
Удачи вам Allochka в вашем не легком деле! И надеюсь что разум возобладает над чувствами!

Allochka
очень хорошо что ждете совместного ребенка
как только он родится,вашему папе станет много легче перенести разлуку с первым сыном.
это факт

зы.знаете,с рождением ребенка все может переменицо самым неожиданным образом.
поскольку БЖ заточена на игре на слабых местах вашего мужа,она возможно додумается,что ее старания уже не будут иметь должного эффекта и сменит тактику.
возможно вас ожидает следущая попытка манипуляции -
ты стал мало видеться со своим ребенком!твой второй тебе дороже нашего!
поди с ним туда,принеси ему это...
Как раз в тот момент,когда именно ВАШЕМУ ребенку будет нужен отец.
если б я была злой и мстительно женщиной,я б обязательно таким образом начала изводить вашу семью)

Allochka
Знайте, читаю Вас и удивляюсь (в хорошем смысле). Сколько женщин не любят детей своих мужей от предыдущих браков. У меня подруга вышла замуж на мужчину с двумя дочками от первого брака, что она про них рассказывала.... Ваша же позиция, учитывая, что Вы сами ждете ребенка, очень достойна, хорошо, что у Вашего мужа есть такая поддержка.

спасибо всем за поддержку.
мне просто за мужа обидно. он бывший прапорщик ВДВ. отдал этой стране 13 лет своей жизни. проходил боевые действия.
он 13 лет защищал эту страну, а получается так, что в каждом суде ему это вспоминают и упрекают в этом.
говорят, что нуравновешенный по причине службы в горячих точках, при этом ни одна экспертиза не подтверждает это.
вы представляете как ему обидно? и эта страна ни коим образом защищать его права не желает.
в общем продолжаем ходить с приставом исполнителем.
ребёнок в садик не ходит по прежнему. ходят они с мамой гулять или нет я не знаю (она работает до 6 вечера), с пробабушкой точно нет.
органы опеки пишут отписки и посылают в суд.
очередной процесс будет длиться очень долго, наверняка назначат новые экспертизы.
не знаю чем всё закончится, но оставлять мы всё это на самотёк однозначно не будем.
боимся сделать лишний шаг, чтобы не нанести лишнюю травму ребёнку.
часто консультируемся с независимыми экспертами психологами.

Тогда уже поздно будет все объяснять.

Извините Лиса Патрикеевна, но не согласна с вами. Как говорится "насильно мил не будешь".
Ведь ребенок итак мал (около 7 лет) для того чтобы понимать все тонкости родительских взаимоотношений.
Если его уже успели настроить против отца, то папе прийдется рассказывать как он пытался с сыном встретиться, но ему в этом препятствовала мама (это еще мягко сказано). Но ребенок живет с мамой и на данный момент она является самым главным чел-ком в его жизни и любые "плохие" слова про маму смогут еще больше подорвать итак уже расшатанную психику ребенка. Здесь надо быть очень аккуратными ("вода камень точит") и очень хорошо, что Allochka еще дополнительно консультируются с психологами.

Я знаю ситуацию, когда ребенок лет 4 -х при общении с папой сам просил его уйти, замыкался и ни на какие предложения со стороны папы больше не реагировал... В этом случае тогда как?...Все равно гнуть свою линию и настаивать на встречах (даже если реб-к этого не захочет)... Сейчас у отца с реб-м хорошие взаимоотношения, но потребовалось много времени и усилий привести реб-ка в "нормальное сосотояние".
Конечно я пишу о крайнем случае развития отношений, и надеюсь что этого не произойдет. Но в каждом возрасте одна и таже ситуация (развод родителей и последующие взаимоотношения) видится детям под разным углом и у них формируется разное отношение.

У меня поначалу тоже были мысли, что "насильно мил не будешь", я проводила аналогию со своей собственной ситуацией ( у нас папа столь активно настаивал на общении со своей новой супругой, что дети забычились и вообще перестали встречаться с ним ), но тут мальчик ХОЧЕТ САМ общаться с отцом, да и с его новой женой ладит. Мать не права, заняв такую позицию, какое-то бегство по д/садам - ну глупо, чес. слово.
Она стопудово настраивает мальчика против отца, совершая еще бОльшую ошибку. Я где-то читала, что если настраивать против другого родителя, ребенок может интуитивно "настроиться" против Вас.
Просто папе надо быть максимально тактичным, не отзываться о маме негативно в присутствии сына, только и всего. А если он сейчас уйдет в "тень", мать потом использует это как козырь: "видишь, сынок, он про тебя уже и забыл, ему не до тебя - у него там свой ребенок, а ты ему теперь не нужен". Ведь так и скажет, я уверена. И будет пацану моральная травма еще сильнее, чем та, что сейчас.