о "жадинах", Мой ребенок – "жадина"?

о "жадинах"

aksik wrote in deti_v_semje (http://community.livejournal.com/deti_v_semje/261552.html)

Мой ребенок – "жадина"?


В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".


Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.


Очень плохо, если родители встают на сторону "обидчика", и уговаривают своего малыша "обязательно поделиться". Ребенок ищет у вас защиты, даже если он принял решение, с которым вы несогласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.


Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.




Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль

Это сообщение отредактировал JaneBr - 23.08.2009 - 02:59

К нам пришла женщина, которая помогает по хозяйству со своей внучкой (2 года). Так внучка собрала все игрушки по дому и сказала это мои игрушки. При том, что моя, совсем маленькая дочь, осталась вообще без игрушек. Я считаю, что это не нормально. И в таком случае нужно своему ребенку объяснять, что есть другие люди вокруг.

хм...
Ань, а теперь после статьи (наверняка тебе очень понравившейся), разрули ситуацию: Андрей пришёл в гости к Сене и, что естественно, с восторгом играет одной за другой новыми (Сениными) игрушками... Сене это не нравится, очень беспокоится...

Так потому и висел весь вечер на груди
Встретила вот такой совет: убрать с глаз на время гостей наиболее любимые игрушки. Так что в следующий раз железной дороги и трактора не будет!

Поведение ребенка - нормально.
Погоди, подрастет твоя дочка, поймешь.

А вот взрослые могут разрулить ситуацию, если дочке надов тот момент игрушку, надо подойти к ребенку тому и сказать, что эта, или эти... какие-то конкретные игрушки - сейчас нужны твой дочке, они ее игрушки, и взять их... обычно дети реагируют на других взрослых. Т.е. защитить собственность (или ее часть) своего ребенка. Так надо бы поступать и в более старшем возрасте.
Со своей стороны та мама могла бы часть игрушек предложить отдать твоей дочке, т.к. у нее совсем не осталось, чтобы дать понять, что есть собственность и других людей.

Благодаря этой статье я заню, как себя вести в ситуациях, когда у сына что-то явно забирают, причем не общаюсь при этом с родителями тех детей, а напрямую с другим ребенком...
Помогает. Как-то на каталку-машинку сына нападали несколько раз дети, сын мне был очень благодарен, что я помогала, я видела это в его глазах,и в спокойствии.

Да, сложнее, когда приходят в гости, - это я уже поняла, буду думать, как лучше разруливать ситуации.

А я именно так и сделала. На что ребенок ответил, что ничего недаст, т.к. как это его игрушки. И устроила тут же истерику. Я в шоке была. Еще она пыталась выпить молоко дочкино, забрать ее соску и т.д. При том увещевания и объяснения не действовали. Для себя сделала вывод приглашать только того, кого рада видеть сама (из детей).

Так это и взрослых касается!
Вывод-то правильный в любом случае!

Ona, ну и добавлю: вот и для себя сжедай выводы, что и когда объяснить своему ребенку, чтобы не возникло такой же ситуации с ней. окгда подрастет! Такие ситуации всегда полезны, омжно на ошибках других научиться оппробовать !

Это сообщение отредактировал JaneBr - 23.08.2009 - 16:02

Добавлю чуток тоже: ты, наеврное, не заметила, но пару раз я отвлекала Андрея на другую игрушку, когда Сене было очень нужно вернуть его игрушку.

вообще спасибо за статью. мне стало понятнее поведение детей которые приходят к нам в гости и забирают у дочки ее игрушки или не хотят делиться своими.

JaneBr
почему не заметила - очень даже заметила!
Просто я опять же не оч. понимаю Аксика...
Ты и без её статей очень хорошо воспитываешь сына!
Не поверю, что до статьи ты думала, что Сень жадничает...

Ponytail
поведение приходящих детей - "ой сколько всего нового, интересного!"

А насчёт отстоять мир ребёнка и не рушить его в одночасье, отдав игрушку пришедшему.... хм... а вместе поиграть? а альтернативу предложить любому из двоих?
Сын во дворе играет обычно с 2-3 девочками... Разрулить "взять чужое или не отдать своё" ни когда не составляло проблемы! Причём и мысли обвинить кого-то из детей в жадничестве не было!

Nyuta

да нет. я к тому что большая например девочка отбирает все игрушки у малышки и когда предлагаешь поиграть вместе или поделиться девочка злится и не отдает чужие игрушки

Жадность - это нормально.

Что в этой статье тебя смущает?

Спасибо за комплимент!
Но таки у Марины (aksik) нахожу много полезного для себя, так что это влияет на мой взгляд на воспитание.
Про жадность прочитала раньше, чем Сеня дорос до такого возраста, потому мнение сформировалось раньше, до этого, нскольо я помню, было стандартное мнение про то, что надо обязательно делиться, иначе жадина.