Чак Паланик

Что вы об ЭТОМ думаете?

Он не в моем вкусе... в виду моей вопиющей гетеросексуальности... а что?

наше ЭТО не думает, а вот БК Паланика мне понравился и книжно и киношно. Хотя по моему уже много где перемывали дядьке Чаку кости. Про остального Паланика тожа песать?

а мне нравицца

http://www.palahniuk.nm.ru/ книги, креатифф, новости и тд.


Какашки

Evil Sec

Засуньте палец себе в жопу, затем поднесите его к носу и занюхните.

Наберите как можно больше воздуха, так, чтобы аромат фекалий проник глубоко в мозг и обосновался там навсегда.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы сможете задержать пахучие газы у себя внутри, и еще чуть-чуть, до тех самых пор, пока не лопнут барабанные перепонки, и миазматические облачка не выйдут наружу. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было тринадцать лет, услышал о хрекинге. Хрекинг – это когда парня ебашат по голове искусственным членом, а из стоящего рядом радио доносится тупая песня Димы Билана «На берегу неба». По слухам, если человек достаточно долгое время будет предаваться подобным забавам, то заработает огромную шишку на лбу и помутнение рассудка, связанное с отвращением к любой музыке вообще. В возрасте тринадцати лет этот друг был маленьким извращенцем, который каждое утро воровал спрятанный мамой в комоде огромный фаллообразый вибратор и забавлялся с ним, распугивая маленьких детишек из расположенного неподалеку детского сада. Он вечно искал новые забавы для собственной услады. Скажем, он идет в супермаркет и покупает там упаковку прокладок да банку паркетного лака, чтобы провести небольшое независимое расследование. Затем долго онанирует в одной из примерочных кабинок, воображая, как все это будет выглядеть у кассы: одинокая банка паркетного лака и упаковка прокладок. И все смотрят. Все понимают, что парень полный извращенец, и ему нравится опускать собственную задницу в лак, приклеивать к ней прокладки с крылышками, а после всех этих манипуляций прыгать перед собственным домом, представляясь пингвином.

Итак, мой друг покупает упаковку ирисок, капли в нос, клюшку для игры в гольф, майку болельщика бразильской сборной по футболу, сливочное мороженое, прокладки – обычный такой набор покупателя. И паркетный лак.

Как будто в магазин его послала мама, сказав, что на сдачу от прокладок он может купить все, что пожелает.

Дома он откупоривает отверткой банку, просовывает в нее свою жопу и, улыбаясь, сидит в такой позе двадцать минут. Затем разрывает коробку с прокладками, достает сразу несколько штук, разворачивает их и поочередно цепляет на липкие ягодицы. После открывает входную дверь и выносится на улицу с криком: «Всех пингвинов в красную книгу!» Но ничего не происходит. Он кружит вокруг своего дома, но никто его не видит, – люди сидят дома и смотрят ДОМ-2. Никакой радости и удовлетворения он не испытывает, разве что ветер приятно обдувает обнаженную пятую точку.

Тут неожиданно из соседнего дома выбегает дед-ветеран с заряженной двустволкой, все время мнивший себя заядлым охотником. Он орет на весь квартал: «Где, ****бля, эта птица с голой жопой?» Он бегает за мои приятелем, пытаясь прицелится, и вот, наконец, ему эту удается, и старик дергает курок. Жопа в клочья, прокладки разлетаются мелкими кусочками, а приятель попадает в реанимацию, в которой проводит несколько месяцев, лежа только на животе и гадя через рот.

Слишком отвратительно, чтобы иметь название.

У немцев есть выражение: Гитлер-капут. По-немецки Hitler-kaput. Оно относится к моменту, когда ты сидишь на унитазе и не можешь просраться. Тогда ты берешь ершик, открываешь рот и, осторожно погружая его в организм, пытаешься протолкнуть все накопившееся дерьмо. Однако в процессе ты неожиданно все-таки какаешь и понимаешь, что погорячился с ершиком, но уже слишком поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Приходиться брать в руки первый попавшийся предмет – огнетушитель – и ***чить обидчика по почкам до тех пор, пока тот не задохнется в кровавой агонии. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице до тебя доходит, что убитый тобой чувак вовсе не залупался, а лишь просил прикурить. И это окончательный срыв башни.

Вот что такое Гитлер-капут.

Был еще другой мой школьный друг, у того брат служил дедом в доблестных российских войсках. Этот брат рассказывал, что молодые призывники занимаются онанизмом совсем не так как мы. Брат служил в какой-то южной стране, где на рынках продавались специально взращенные курочки. Им отрубались головы и в отрывшиеся отверстия шей засовывались члены. Курицы же в этот момент все еще продолжали биться в конвульсиях, доставляя солдатам ни с чем не сравнимое удовлетворение.

А еще этот брат ездит по всему миру и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.

Мои геморры начались из-за салок-палок, как я это называл. Я срал под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Когда же говно всплывало, я считал до пяти, а потом устремлялся за ним, изо всех сил пытаясь поймать его ртом. Обычно я тужился на дне в течение двух, трех, четырех минут.

Только из-за своего организма я удивительным образом развил в себе привычку не подтираться после акта отсерцов. Если я оставался один, когда весь дом был в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. Вскоре это вошло у меня в привычку… Поэтому даже дома, когда кучка дерьма смывалась сильным потоком воды из унитаза, я норовил засунуть туда голову и зацепить собственные сраки зубами.

Вдоволь навеселившись, я обычно брал папино полотенце и вылавливал им плавающие на поверхности ошметки кала. Папа сначала очень удивлялся тому, что его любимое банное полотенце вечно было покрыто какой-то вонючей коркой, но потом привык и даже сам стал испражняться на него. А также на кровать, ковер и маму. Вскоре его, правда, пришлось сдать в психиатрическую клинику, но это уже совсем другая история.

Вот так я развлекаюсь.

А потом у сестры была задержка месячных.

Мама зачем-то решила поменять воду в бассейне, но я все равно ее засрал. Такие дела…

Что это было?

SpaceMonkey Пародия на "Кишки" Паланика... Не мое...В нете нашла...аж напугалась...

Всю жизнь считал, что в пародиидолжен узнаваться оригинал.... ну да ладно...

Кто читал "Колыбельную" и понял, за что пострадал парень с бачками в 12 главе - поясните.

Rinamars
фу

Rinamars
Кишки были интересней....
ASudakov
Как за что??? За неверность... кау я поняла просто не по нраву пришлись его манеры общения...

Wildthing
можно мне разжевать и в рот положить? при чем тут метастазы, почему именно после ответа "Она?" - "Нет".
идею-то я и сам понял, что он чем-то не понравился.

Щас переечитаю...

В общем мало того, что он грубо, по мнению героя, обращался с девушкой, так еще вдобавок и наврал своей другой девушке, сказав ей, что сейчас вовсе не приятно проводит время с другой, а находитсяна приеме у врача... вот и поплатился за ложь....

Wildthing
Повторю еще раз - на этом уровне я понял. Объясните почему парень отвечает "нет" и почему накатывает именно в этот момент?
Она снова встает на приступочку и говорит:
- Это она звонила?
А парень с бачками говорит:
- Нет.
И все случается помимо моего желания. ...

Если бы

, то хватило бы и начала разговора:
Парень с бачками говорит в телефон, по-прежнему держа девушку за волосы:
- Нет, радость моя. - Он говорит: - Я сейчас как раз в кабинете у доктора, и новости не особенно радостные.

Хм....
может такой наглой лжи он не выдржал......???
Или просто это была некая кульминация разговора, так сказать завершение мысли.....
Если попробывать представить ссебя на месте героя, то вполне вероятно, что именно на этой картине у него закрутилась в голове колыбельная.... вообще странно, что кто-то задался таким вопросом, я лично не обратила на это внимание....
Может у тебя какие-то мысли есть?
А то у меня кроме вышеизложенного пока в голову ничего не приходит...