Дети с сильной волей, Памятка родителям)

Начала искать на эту тему что-нибудь в Интернете, т.к. силы мои в последнее время быстро слишком кончаются, нашла вот эту статью. Вроде довольно толковая, надо только всё обдумать и продумать. Если у кого есть какой опыт воспитания детей с сильным характером без особого ущерба для чьей-либо психики - поделитесь) Взято отсюда.
ДЕТИ С СИЛЬНОЙ ВОЛЕЙ
Автор: Наталья Стилсон

Дети довольно сильно могут разниться по характеру. Они, как и взрослые, обладают уникальным набором качеств, которые отличают их от других, дают в жизни преимущества или, наоборот, затрудняют существование. Но, удивительное дело: даже самые положительные тенденции могут превратиться из преимуществ в сложности характера, если их природа дала слишком много.

Хорошо ли обладать сильным характером и несгибаемой волей? «Да, конечно!», скажет большая часть взрослых. Ведь многим так иногда не хватает силы воли в повседневной жизни. Но насколько сила воли должна быть сильная и, как она может проявляться у ребенка?

Среди детских «трудных характеров» выделяют так называемых «своевольных детей» или «детей с сильной волей». В целом их можно описать в положительных красках. Это уверенные в себе, настойчивые и позитивные создания. Однако они часто приносят своим родителям массу трудностей, тревог и довольно сильно выводят из равновесия.

Это происходит потому, что к предыдущим трем положительным качествам - уверенности, настойчивости и позитивного настроя - прилагаются и побочные эффекты:

1. Ребенка невозможно заставить делать что-то категорически, если он этого делать не хочет. Если он не хочет завтракать или именно сейчас идти на улицу, никакие просьбы и трюки не могут его заставить или привлечь до тех пор, пока он сам так не решит.

2. Все делает сам и всегда стремится сделать сам даже в том случае, если он явно не справится (высоко, тяжело, требует сноровки) и категорически отказывается принять помощь.

3. Требует постоянного внимания. Если он хочет сидеть на коленях или играть с мамой, своротить в сторону от этого желания или предложить что-то иное невозможно.

4. Хочет сам принимать решения. Он знает, что купить в магазине, что есть на завтрак, что надеть и куда пойти. Варианты не приемлемы, даже если решение ребенка за пределами разумного.

5. Не признает авторитет родителей: он сам для себя авторитет. Часто противопоставляет себя дисциплине.

6. Настойчив в достижениях. Если вы что-то запретили или положили вне зоны его досягаемости, то он с разной степенью интенсивности будет пробовать достичь этого или сделать.

7. Ребенок непредсказуем. Если он уж что-то решил, то никого не ставит в известность, просто делает сам.

8. Настаивает на своем решении, какое бы оно ни было. Либо делаете "по его", либо никак.

9. На любое замечание со стороны родителей отвечает замечанием в их сторону, «перечит». Не слушает их указаний, а указывает сам, что делать родителям.

10. Периодически проявляет крайнюю чувствительность и эмоциональность.

11. В возрасте 1,5-2 лет чаще, чем другие дети дает вспышки гнева (тантрумы).

12. На неудачи может давать выраженные негативные реакции (крик, слезы, агрессия), но продолжать пробовать выполнить дело. Вообще способен заниматься каким-то фрустрирующим делом до упора, с криками и слезами, но доведет все до конца или будет делать, пока не получится так, как он сам хочет.

13. Не знает границ. Если обычному ребенку после нескольких повторений бывает достаточно опознать границу поведения в каком-то конкретном месте, то ребенок с сильной волей будет повторно пробовать пробить ее или расширить. Можно 100 раз сказать, что в магазине или общественном транспорте нельзя визжать. Он все равно будет визжать и вовсе не от непонимания того, что вы требуете от него. Он перестанет это делать только тогда, когда захочет сам.

14. Может использовать крик, визг и плач, который не замолкают, пока ребенок не получит того, что хочет.

15. Может труднее осваивать отдельные навыки (например, горшок) «из принципа».

16. В коллективе доминантны и уверены.

17. Не боится задавать вопросы и спрашивает довольно много о том, что и как называется, как и что устроено.

18. Малочувствителен к боли. Упав довольно сильно, или набив шишку, может встать, как ни в чем не бывало, и продолжить играть или идти куда шел.

Для таких детей характерна повышенная реактивность (они резко и бурно реагируют на любые ограничения, запреты, а также на новые условия). Но в то же время дети с сильной волей обладают довольно высокой адаптивностью. Они осваивают мир с настойчивостью и упрямством, которым могут позавидовать взрослые. Все минусы, описанные выше, как правило, возникают в результате общей незрелости мозга и невозможности контролировать эмоции. Кроме всего прочего дети в этом возрасте не осознают реально своих возможностей и ограничений.

Более того, довольно примечательно, что, чем больше на ребенка давить, тем более он упрямится и сопротивляется. Он хочет преодолеть возникающую фрустрацию всеми силами. Другими словами, чем чаще родители пытаются наказывать и чем сильнее его наказывают, тем отчаянней он себя ведет.

Такого ребенка можно заметить еще в младенчестве. Он может давать довольно выраженные негативные реакции, если у него есть потребность внимания или какая-то другая потребность (его принесли в место, которое ему не нравится, или он хочет куда-то в другое место) он будет кричать до посинения, пока окружающие не поймут, что он хочет, и не сделают так, как он хочет. Отвлекать, занимать другим, кормить, качать или делать все то, что работает для других младенцев, совершенно бесполезно.

Эти дети отличаются довольно быстрым развитием, раньше начинают осознавать себя как отдельную личность и кризис 2-3х лет у них начинается в 1-1,5. Это достигается настойчивым овладением отдельными навыками. Но эти навыки тоже ребенок выбирает сам. Сидеть или стоять он будет пробовать повторно, через падения и ушибы, с потрясающей настойчивостью и силой воли. Это обучение двигательным навыкам разительно отличается от «среднего темпа» их освоения обычными детьми. Позднее, когда круг интересов расширяется, ребенок воплощает свою настойчивость в играх. Если это будет сбор пирамидки, значит, пирамидка будет собираться до упада. Кубики во время сбора пирамидки не предлагать. Если ребенок хочет гулять с папой и идти с ним на горку, варианты типа "с бабушкой на качели", не устраивают никак.

Сложность этих детей заключается в том, что, как я уже писала, они в значительной степени фрустрируют родителей. То есть ребенок прекрасный, добрый, позитивный и умный, пока его намерения совпадают с родительскими. Но если вдруг он хочет другого, то никаким кнутом и пряником его не отвернуть от его намерений. Родители начинают настаивать, ребенок сопротивляется… Родители - больше настаивать, ребенок - еще больше сопротивляться. Со стороны родителей, которые считают, что, в конце концов, ребенок должен согласиться, иногда доходит до насилия и крайне жестких ограничительных мер. Меры в свою очередь тоже не помогают. У ребенка может сформироваться паттерн поведения, ведущий к постоянному нарушению дисциплины. Ему кажется, что это единственный способ взаимодействия с обществом. Другими словами, в борьбе с родителями ребенок может свой довольно большой потенциал повернуть против себя самого.

Что делать?

Единственный способ общения с таким ребенком – воспитание, а именно обучение социальному взаимодействию, несмотря на его потребность делать так, как хочет только он. Кроме того, формирование этих навыков, поможет ребенку реализовывать свои качества на пользу себе, а не во вред.


Что важно знать:

1. Вне острых ситуаций противостояния ребенку важно показывать, как правильно взаимодействовать с людьми, и что может получиться от разного вида интеракций. Что-то ведет к неприятностям, а что-то приводит к пользе. Естественно, что один рассказ не решит проблем, и эта практика просто должна стать привычным делом. Полезны истории и сказки или любой другой пример, который может быть позаимствован из повседневной жизни.

2. Практиковать подкрепление. Положительное поведение должно подкрепляться. Но если мы учим ребенка социальным взаимодействиям, то и подкрепление должно быть той же природы. Это слова одобрения, похвала, объятия, поцелуи и улыбки. Плохое поведение должно игнорироваться. Естественно, это касается тех случаев, когда ребенок не делает того, что категорически воспрещено (нарушает правила) или опасно для него и окружающих. Фактически реакция на плохое поведение вызывает потребность ребенка протестовать и справится с ней. Отсутствие реакции в меньшей степени провоцирует его к каким бы то ни было действиям.

Вместе тесно, врозь скучно: почему они ссорятся

Ссоры между детьми в семье - дело обычное. Но родители нередко воспринимают их как свое педагогическое фиаско.... →

3. Не идти на поводу у желаний, которые противоречат вашим взглядам. Если это делать, то фактически родители подкрепляют нежелательное поведение, и не подкрепляют желательное.

4. Необходимо создать благоприятную среду, которая провоцирует ребенка. Если вы не хотите, чтобы ребенок брал какие-то вещи или взаимодействовал с какими-то людьми или животными, то лучше вещи убрать, а контактов по возможности избегать. Это опять касается только тех предметов и контактов, которые не ограничивают и видоизменяют жизнь всей семьи. Т.е. можно убрать бьющиеся и ценные сувениры и посуду из пределов досягаемости ребенка.

5. Ребенка необходимо учить успокаиваться самостоятельно и решать проблему доступными ему и безопасными способами. Если ребенок жаждет с вами готовить, то можно дать ему посильную задачу. К примеру, складывать порезанные овощи в салатницу или чистить вареные яйца, подавать ложки.

6. Когда вам надо, чтобы ребенок делал то, что вы хотите, например, дал вам руку при переходе через улицу, нужно без демонстрации агрессии и гнева крепко взять его за руку и перевести, несмотря на все протесты. После выполнения задачи, подкрепить переход дороги за руку: «какой молодец! Ты шел с мамой за руку».

7. Необходимо давать четкие указания того, какое поведение и когда вы хотите от него увидеть. Эти требования должны быть едиными для всей семьи. Т.е., и мама и папа должны иметь общее мнение. И избегать оставлять ребенку место для интерпретации слов родителей через предложение «философских рассуждений на тему хорошего и плохого поведения».

8. В качестве наказания (а фактически, для простого снижения эмоционального напряжения) используются таймауты. Часто, родители как основные определители границ, подвергаются постоянным нападкам и испытаниям.

Схема наказания состоит из нескольких шагов. Первое - необходимо четко и ясно потребовать прекратить нежелательное поведение; второе - предупредить о возможности таймаута при неподчинении; третье, - собственно, таймаут. Возможно (если ребенок маленький) просто отвести ребенка в отдельное помещение и закрыть дверь. Не запереть, а закрыть так, чтобы ребенок мог сам выйти. Естественно, никаких выключений света или других мер, которые могут напугать или вызвать дополнительную волну протеста. Если ребенок выходит из комнаты неуспокоенным, нужно вернуть его в комнату. Как правило, лишившись в комнате объектов, устанавливающих границы, ребенок быстро успокаивается.

Более взрослым детям нужно устраивать 3-5 минут покоя. Ребенок в этом случае сажается на стул, и перед ним ставят таймер на то время, которое определено родителями. После того, как время вышло, ребенок может встать и заняться своими делами. Если дите сбегает или жульничает с таймером, то обусловленное время устанавливается заново.

9. В доме должна создаваться доверительная и позитивная атмосфера. Члены семьи оцениваются положительно, поддерживаются и поощряются. Это сильно влияет на то, что ребенок расценивает как нормальные отношения и к чему стремится.

10. Родители должны улучшать навыки своего общения и коммуникации. А именно:

- внимательно слушать и не перебивать;
- не монополизировать общение (только один говорит и инициирует темы разговоров, их исход и направление);
- не судить окружающих и не заниматься морализаторством, особенно за глаза;
- во время конфликтов не приводить аргументов из прошлых поступков (вот ты в 1812 году сделал это, а теперь еще чего-то хочешь);
- решения неприятных ситуаций должны ориентироваться не на поиски виновных, а на поиски решений;
- пользоваться взаимными комплиментами во время общения;
- не использовать «чтение мыслей» в общении;
- не высказывать неуважительное отношение или «опускание» других членов семьи;
- не давать смешанные сообщения (хвалить с недовольным лицом или читать книгу и говорить, что очень нравится рисунок ребенка, на который даже не посмотрели).

Это является моделированием поведения ребенка и обучением его более адаптивным способам организации контактов с обществом.

Другими словами, работа сложная, но игра стоит свеч. Такие дети при правильном подходе имеют большой потенциал и много добиваются. Все усилия в воспитание - вложение в будущее вашего ребенка.

Все это можно выразить словами рекламы-''а ты нашей и отойди''. У меня дите с ''сильной волей'', или как говорит старшая '' хвост виляет собакой''. Но......я предоставила возможность ребёнку думать, что это так. А на самом деле ''длинный повозок'' никто не отменял.

По всем 18 пунктам точь-в-точь. Началось с года. Неврологи говорят-это кризис года, плавно перешедший в кризис 2х лет. Сейчас упорно твердят-это кризис 3 лет. Потом будет 4, потом 5...
Хорошая статья. Спасибо. Хоть у меня еще и маленький ребенок, но потом советы пригодятся. Сейчас ничего не срабатывает, пока сам не затормозит.

Только я бы назвала это не сильной волей, а твердолобостью.

Это сообщение отредактировал krakozjbra - 16.10.2015 - 06:52

своеволие и сильная воля - это далеко не одно и тоже...

Тоже есть такое, иногда даже просто не пытаюсь настаивать, потому что вижу: он уже всё решил.
Тут главное для родителей - быть осторожным, не сломать ребёнка, особенно если речь идёт о мальчике. Как никак самостоятельность в принятии решений, сила воли - важная черта характера будущего мужчины.
Стараемся действовать убеждениями, рассуждениями, пытаемся заинтересовать, проговариваем различные ситуации, на примере себя и других людей учимся искать верное решение.
Иногда, настаивая на своём, понимаю: что-то делаю неправильно. А как правильно, понимаю не всегда и не сразу.
И важно, на мой взгляд, научиться в разных ситуациях различать - где сила воли и собственное мнение, а где банальная лень или вредность.

Да. Если у маленьких детей все на лбу написано, то подростки могут все что угодно делать что не надо, лишь бы не делать то что надо

atdhfkm

Если это действительно так, то поделитесь опытом. Я без стёба. Потому что реально трудно вылавировать между тем, чего хочет ребенок и чего хотим мы.

krakozjbra

Пожалуйста. У нас началось, можно сказать, с возраста, когда сын научился вставать - в 5 мес. и 5 дней С тех пор про коляску можно было забыть, т.к. ребенок после первых 20 минут прогулки был у меня подмышкой (он еще не сидел), а коляска в другой руке. Но я только недавно для себя сформулировала, что это не один нестандартный кризис у нас за другим, т.к. проблемы в большинстве своем реально не как у всех, по крайней мере, не как у всех знакомых, а что это такой характер. И надо с ним как-то уживаться и находить подход.
А из списка черт такого ребенка у нас, кстати, не всё проявлялось. Не могу сказать, что были проблемы с отказом от какой-то еды - с этим вообще, слава богу, проблем нет, категорической упертостью и желанием играть только в одну игру и т.п. Но всё стремится делать сам - это да. Здесь может дойти до истерики, если я, когда он открывает двери (в подъезд, квартиру и т.д.), хотя бы пальцем придержала дверь. Ребенку, кстати, сейчас 6,9.
Elsa

Вот я на этом споткнулась. Моя ошибка - я слишком много объясняла и объясняю. Да, от этого ребенок умный, но от этого же есть проблемы с тем, что что-то нельзя просто потому, что я так сказала. А такие моменты все-таки должны быть, т.к. какие-то вещи ребенок не поймет, даже если объяснять.

всё идёт кроме 16 пункта
при чужих замыкается, стесняется.
диссонанс резкий.

Мирабелла

Вы имеете в виду просто чужих или действительно коллектив, т.е. детский сад, к примеру?

детский сад, соседи, педиатр.
идеальный послушный и воспитанный ребенок)

Мирабелла
Ну у нас тоже так.Но там и не идет речи про то, что все особенности характера напоказ.

Попробую не реагировать на плохое поведение.

Мне кажется (опять, свои же ошибки) не то что не реагировать на плохое, т.к. от этого никуда не денешься, а именно что поощрять хорошее. Для меня это самое трудное, наверное, т.к. речь ведь не о том, чтоб автоматически говорить "молодец" на каждое не-плохое действие. А вот что это - надо продумывать. Мне на данном этапе, по крайней мере.

Winnie
Пункт первый - разрешать, потакать и способствовать, хотя и на пределе своих возможностей всем желанием ребёнка, при условии, что его желания положительно влияют на его развитию.
Пункт второй - манипулировать исполнением его желаний. Если ты не будешь делать то, что должен /то что нужно мне-то....не будут исполтяться твои '' желания''.
Пример. Дите захотело заниматься каратэ. Это финансово, физически и т.д. представляет для меня проблему. Но понимая, что это ''положительное'' желание я соглашаюсь и ищу варианты его реализации. Но если ребёнок не хочет выполнять мои требования, я с полным основанием могу заявить - ''или....или каратэ мимо''. Ну и конечно не забывать ''слушать ребёнка''. Все, что ребёнок говорит о своей жизни ''вне семьи'' должно быть внимательно выслушано, проанализировано и подвергнуто''коррекции''.

atdhfkm
Хм-м-м... А если ребенок говорит, что хочет посмотреть фильм, который я ему не могу разрешить посмотреть в силу возраста? И он так говорит каждый день по паре-тройке раз? Как быть в таких ситуациях, когда желания ребенка идут вразрез с их пользой, возможностями какого-либо рода и т.п.?