Ярпортал: форум Ярославля | Совместные покупки Объявления Поиск Все вопросы: yaroslavl@bk.ru |
Здравствуйте, Гость ( Вход·Регистрация ) | Сделать Yarportal.Ru стартовой страницей |
|
Страницы: (55) « Первая ... 47 48 [49] 50 51 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
butterfly |
Дата 8.10.2015 - 16:44
|
deja vu Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 793 Пользователь №: 15593 Регистрация: 27.02.2007 - 18:05 |
ох, Лиля, как же это все тяжело.. дай вам бог сил и здоровья!
следила/сопереживала за вами еще с беременных болтушек (родила младшего сыночка на пару месяцев раньше вас),но тему из-за вас не покидала. перечитав сейчас всю историю пережила все эмоции еще раз. от всего сердца желаю Льву крепкого богатырского здоровья и счастливого детства! p.s. у меня трое деток (старшему сыну 17 лет, дочери 5 и младшему полгода) с обоими сыновьями довелось полежать в ОПН 3й детской сразу после рождения... ваши чувства и эмоции мне близки и очень понятны. |
Камертаб |
Дата 8.10.2015 - 17:15
|
Личный пацак господина ПЖ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 5334 Пользователь №: 17611 Регистрация: 24.04.2007 - 16:30 |
Лиля, нет слов...
Лежу, а слезы капают на Ванечку спящего.Помню, как в роддоме также лежала и плакала в первые минуты с моим сыном и просила у Бога, чтобы все у него было в жизни хорошо. Пусть и у вас все также будет хорошо.Нет слов... |
Tonya87 |
Дата 8.10.2015 - 23:02
|
Сухофрукты, орешки +79201209685 Тоня Профиль Группа: Организаторы СП Сообщений: 45170 Пользователь №: 43020 Регистрация: 3.11.2009 - 11:59 |
и мне хочется пожелать Вам, что бы у Вас всё было хорошо.
|
Деловая Колбаса |
Дата 9.10.2015 - 00:52
|
Личный пацак господина ПЖ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 6405 Пользователь №: 53660 Регистрация: 25.06.2010 - 16:53 |
Tonya87
Камертаб butterfly Спасибо! Всё будет хорошо, я в это верю. Завтра попробую окончание написать, если главный герой позволит) |
HukcoH |
Дата 9.10.2015 - 08:56
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2616 Пользователь №: 41734 Регистрация: 23.09.2009 - 15:42 |
Лилечка, нет слов... вся ночнушка мокрая от слез...
Не представляю, как ты это все перенесла... ты воистину настоящая Мама, ты моя героиня!!! А маленький Левушка под стать тебе! Слава Богу, что сейчас все позади! Дай вам Бог больше не переживать такие чувства, а только радоваться жизни и друг другу... |
Сиржик |
Дата 9.10.2015 - 09:02
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2615 Пользователь №: 46955 Регистрация: 5.02.2010 - 12:48 |
Всем доброе утро!
Открыла вчера портал за 10 минут до окончания раб. дня... обрадовалась, что Лиля ответила ...да еще столько.....понимая, что не успею все прочитать - распечатала в надежде прочитать на ночь как уложу детей - вырубилась похоже раньше сына))) Утром залезая в автобус специально заняла место в уголке за водителем чтобы сидеть читать....это было верное решение т.к. всю дорогу ревела... все ресницы слиплись... глаза покраснели.... ой Лилечка - вы с сыном БОЛЬШИЕ МОЛОДЦЫ.... Львёнок конечно еще крохотный и не понимает того, что происходит.... но вот ВЫ - не сдались, не опустили руки, не озлобились.... Все хорошо будет... по другому быть не может. Я УВЕРЕНА!!! Обнимаю Вас и жду окончания.... |
Iriska80 |
Дата 9.10.2015 - 11:21
|
5 мужчин в доме :) Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2189 Пользователь №: 45265 Регистрация: 28.12.2009 - 16:22 |
Лиля, как хорошо Вы пИшите.
Это надо тиражировать по сети, такой рассказ очень поучителен и, уверена, поможет многим в трудную минуту: многие не верят/не ждут/отчаялись получить помощь, тем более от посторонних людей. Почти 2 года назад моему папе понадобилась кровь, редкой группы 1-, тоже операция на открытом сердце, с остановкой. В нашей семье ни у кого такой крови нет в принципе, ни у друзей, ни у друзей-друзей. От отчаянья я обратилась за помощью в интернет, в том числе на портал, и получила достаточное кол-во откликов от людей, которые готовы были в нужное время приехать и сдать кровь для чужого человека. Я была поражена, как и мои родители, отзывчивости. Ваши переживания знакомы: так же патрулировали и нервничали: сначала операцию откладывали несколько раз, тк не позволяло состояние, потом забрали срочно внезапно, более 10 часов неизвестности, отказ аппаратуры во время операции и куча еще всего Когда не можешь помочь близкому человеку, от бессилия хочется удавиться. Не могу представить, что чувствует мать в таком случае...не дай Бог...Не написала раньше Вам это, тк чужие переживания перед сложной операцией молодой маме ни к чему, должен быть позитив. Все будет хорошо, по-другому просто не может быть, надо верить и думать о хорошем -наши мысли материальны, в этом тоже неоднократно убеждалась Верю, что если ты с добром к миру, то и мир к тебе повернется. Здоровья вам обоим и вашей семье. |
Amelia87 |
Дата 12.10.2015 - 11:48
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2427 Пользователь №: 58600 Регистрация: 4.10.2010 - 16:51 |
Лиля, я тебя даже читать не могу, мурашки по спине и слезы на глазах! Лева классный, ты молодец! Все позади, счастья вашей семье!
|
musik |
Дата 13.10.2015 - 09:21
|
||
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2196 Пользователь №: 32882 Регистрация: 9.09.2008 - 11:33 |
Согласна на 100 %. Каждый день в темку заглядываю - жду продолжения рассказа, но наверно Левик пока не позволяет маме отвлекаться надолго... Наберемся терпения Лиля, удачи вашей семье ,а Левику - полного выздоровления! Все , обязательно, будет ХОРОШО. |
||
Подружка Мэрлина |
Дата 15.10.2015 - 02:13
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3897 Пользователь №: 61515 Регистрация: 15.11.2010 - 22:23 |
Деловая Колбаса
Заглядываю иногда в мамскую болталку, почитаю тебя, что все спокойно, обычные малышовые будни у вас. Порадуюсь и мысленно посылаю вам кучу здоровья Не болейте! |
Деловая Колбаса |
Дата 17.10.2015 - 13:31
|
||
Личный пацак господина ПЖ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 6405 Пользователь №: 53660 Регистрация: 25.06.2010 - 16:53 |
Подружка Мэрлина Cпасибо)
Я не зацикливаюсь на том, что мой сын отличается от других. Да, у нас есть некоторые особенности, но это не главное. Главное - чтобы дети были здоровы, и в семье была здоровая атмосфера)))) Как и обещала, как только сын позволил - дописала рассказ. Сразу могу пояснить, что писала в несколько этапов, так как или отвлекал ребенок, или начинала реветь, слишком мало времени еще прошло, и воспоминания свежи. Поэтому некоторые куски рассказа будут не очень связными, но зато это не гламурный глянцевый текст, а повествование от первого лица. Пока я писала этот текст, мне стало известно о смерти еще одного мальчика. Ему было два года. Завтра его похоронят в Санкт-Петербурге. Берегите своих детей, и цените каждый день своей жизни. Отдельно хочу побрагодарить всех неравнодушных людей, которые откликнулись на нашу беду, и очень, очень поддержали меня в то непростое время. Благодаря вам и вашей поддержке у нас все получилось. Со многими виртуальными собеседниками я познакомилась лично, и мы общаемся не только на форуме. Спасибо вам. Вы - огромные молодцы. Честное слово)))) Это сообщение отредактировал Деловая Колбаса - 17.10.2015 - 13:33 |
||
Деловая Колбаса |
Дата 17.10.2015 - 13:41
|
Личный пацак господина ПЖ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 6405 Пользователь №: 53660 Регистрация: 25.06.2010 - 16:53 |
В отличие от московской больницы, в Питере разрешалось навещать детей в реанимации. Даже сразу после операции мам пускали к детям, затем посещения разрешались один раз в день – с 16 до 18 часов. Меня заранее предупредили, что в реанимации не надо плакать, и желательно держать себя в руках, так как в случае истерики тебя просто выведут в коридор. Оно и понятно – не то место, где надо давать себе слабину. Собрав последние силы, я пошла к сыну, взяв необходимое – питание, подгузники, салфетки. «Жив, жив!» - пела моя душа. Дойдя до дверей реанимационного зала, я остановилась, несколько раз глубоко вдохнула. Я не буду плакать. Я не упаду в обморок. Я должна помочь своему ребенку, он почувствует, что я рядом, что я сильная, что я пришла дать ему эту силу для восстановления. Мама рядом – значит, все хорошо.
Вошла. Большое помещение напоминало космический корабль – вдоль стены установлена панель с бесконечными розетками, проводами, капельницами, какими-то трубками, устройствами и мониторами. Все пищит, мигает, сообщает врачам о состоянии организма маленьких пациентов. Мне навстречу шел реаниматолог, уточнивший, к кому я пришла. Назвав имя и фамилию сына, я стала жадно смотреть по сторонам – где он, где мой сын? Как сквозь вату слушая наставления врача по поводу посещений и поведения в реанимационном зале, я заглядывала ему за спину – он загораживал мне обзор, мешая разглядеть лежащих на огромных взрослых кроватях маленьких детей. Реаниматолог, поняв, что я его просто не слышу, а ищу взглядом ребенка, сказал: «Не смотрите, его тут нет, - и показал мне на две кровати, стоящие слева от входа, в углублении, - он там». Я сразу устремилась туда. На первой кровати – большой, взрослой реанимационной кровати – в центре, на маленьком матрасике, укрытый пеленкой лежал ребенок, похожий на моего сына. Пишу и не могу удержаться от слез, настолько сильное впечатление на меня произвела эта картина – огромная кровать, в центре которой – привязанный бинтами за руки и ноги двухмесячный ребенок. Первая мысль была – лишь бы не закричать от ужаса, не зареветь, не лишиться чувств. Тогда меня выгонят и больше к сыну не пустят. Он спал, будучи еще под тем, операционным наркозом, на ИВЛ, под капельницей. Целая система капельниц, позволяющая одновременно вливать несколько лекарств. Я насчитала восемь препаратов. Головка сына была повернута чуть на бок, на груди – повязка, закрывающая шов вдоль грудной клетки. Какие-то провода, наклейки с датчиками по всему телу, а на шейке – крестик на шнурке, который я надела на него накануне операции. За него дышал аппарат искусственной вентиляции легких, сердце работало благодаря получаемым препаратам, в целом это был не столько мой сын, сколько их – аппаратуры и медикаментов. От них сейчас зависела жизнь моего сына, а я могла только просить и молиться. Реаниматолог рассказал про операцию и состояние ребенка – стабильно тяжелое. Я подумала, что стабильное – это хорошо. Но ведь тяжелое… Узнав от доктора, что сын еще под наркозом, я погладила Льва по голове. Что он видел в этом медикаментозном сне? Что чувствовал? Слышал ли он мой голос, мои ласковые обращения к нему, мои просьбы скорее вернуться ко мне, ведь он – жизнь моя, счастье мое, все мое… Я спросила реаниматолога, чувствует ли ребенок мое присутствие? Тот пожал плечами: «Я могу рассказать про его физическое состояние, следим за давлением, сатурацией, а вот касаемо духовных материй – это не ко мне». В этот момент в ответ на мое прикосновение Лев вдруг дернулся, и я заметила движение глазками, ручками. Подошедшая к нам медсестра попросила пока не трогать его: «Он вас чувствует, вы же нервничаете, гладите его, он хочет к маме, вот и просыпается раньше времени. Пусть пока в наркозе поспит, ему так легче будет». До шести вечера я пробыла возле сына. Мне даже дали стул, чтобы я не стояла все время, что мне позволили побыть с ребенком. Он пытался иногда дышать сам, несмотря на ИВЛ, о чем свидетельствовали движения животика и груди. Я молила лишь об одном, чтобы он смог дышать сам, чтобы он жил, чтобы наша заплатка прижилась в крохотном сердечке. Часа через три меня попросили уйти – закончилось время посещений. Вечером и утром следующего дня я звонила в реанимацию, и дважды слышала ответ: «Стабильно тяжелый». Стабильно – это хорошо, но ведь тяжелый… Утром, дождавшись врача с обхода, и узнав, что ночь прошла без ухудшения, я пошла в церковь, расположенную на втором этаже больницы. Накануне операции мы с сыном сходили на службу, поговорили с отцом Олегом, я попросила помолиться за нас. Отец Олег – совершенно необыкновенный человек. Я впервые встретила такого священника, который настолько способен успокоить, утешить, приободрить. Потом уже я узнала, что он навещает деток в реанимации, молится за них, оказывает различную помощь больным малышам, ведь кроме кардиохирургии, в больнице много других отделений – онкологическое, ожоговое, травматологическое. Несколько раз я встречалась с мамами из онкологического отделения, расположенного этажом выше нашего – они вели своих детей, в масках, в головных уборах, с яркими глазами и пронзительными взглядами. Их дети побывали там, где нас всех ждет женщина в черном из моего сна. Дети крайне редко выходят из своего отделения, так как любая инфекция способна резко ухудшить состояние их здоровья. Однажды у одной девочки, которую я вместе с мамой застала возле кабинета ЭКГ, упала панамка, и оказалось, что девочка полностью лысая. Ожидая своей очереди, мама девочки рассказала, что они уже второй месяц живут в больнице, проходят курс химиотерапии. Сколько они уже прошли испытаний, и сколько еще ожидает их? В церкви я узнала, как проехать на Смоленское кладбище, где похоронена Ксения Петербуржская. Именно к ней я хотела съездить, поблагодарить за сына и удачную операцию. Я тогда еще не знала, что нам предстоит повторить это все. Когда я еще не собиралась ни в какой Питер, а оформляла документы на Бакулевскую клинику, одна из форумчанок Ярпортала, зная о нашей ситуации, поехала к Ксении в Петербург. Об её поездке я не знала и не догадывалась даже. В воскресенье она была в Питере, а мы уже выехали в Москву. По возвращении из Москвы, когда мы уже решили отказываться от Бакулева, и ехать в ДГБ № 1 СПб, оказавшись дома, я обнаружила в почте письмо от одной из форумчанок, в котором она рассказала, что только что вернулась из Питера, где попросила и за нас, за нашего сына, чтобы все хорошо прошло. Получается, Ксения нас позвала в Питер, раз все так сложилось – и просьба, и готовность принять нас по квоте в ДГБ № 1 СПб, и решение отказаться от Бакулева. Как тут не верить в то, что кто-то свыше помогает нам? Спасибо огромное этой форумчанке, и здоровья её ребенку и всей семье. Она наверняка читает это, я уверена. Благодаря ей я спокойно поехала так далеко с маленьким не совсем здоровым ребенком, так как была уверена в правильности своего решения. Добравшись до Смоленского кладбища, я наобум пошла по дорожке среди старых захоронений. Я там была впервые, но шла уверенно, будто зная дорогу. Это было удивительное чувство – будто кто-то ведет меня. Так и вышло – дорожка, петляя мимо склепов и полуразрушенных гранитных плит с надписями с «ятями», вывела меня к часовне Ксении. Длинная очередь вела между могил. Дождавшись своей очереди, я вошла в часовню, поблагодарила св. Ксению, попросила здоровья моему сыну, моей семье и всем, кто за нас переживал. Положила записку с просьбой за детей и близких, оставила пожертвование, и направилась к выходу с кладбища, ведь надо было успеть к четырем часам в реанимацию, где меня ждал сын. Я верила, что он все чувствует, ведь даже сквозь наркоз, под препаратами, привязанный к кровати, он понял, что я рядом, он пытался открыть глазки, пошевелиться… В реанимации я встретила своих знакомых соседей по отделению – утром прооперировали Мирона, и он лежал через кровать от Льва. Рядом с ним находилась Аниса, возле которой сидела мама. На соседней кровати лежал крохотный мальчик, не старше двух недель. Он открывал ротик в беззвучном плаче, сучил ножками. Страшное зрелище. Хотелось схватить на руки, успокоить, помочь. Но как? Увидев сына, я очень обрадовалась, потому что его сняли с ИВЛ, и он дышал сам! Мой Львенок, мой сильный, мужественный мальчик, держался за жизнь! Сам дышал, и само билось его прооперированное сердечко! Он проснулся, и я попыталась заглянуть в его глазки – он не фокусировал взгляд, был полусонный, вялый, но живой! Счастье переполняло меня. Я взяла его за ручку – маленький кулачок, с пальчиками и ноготками, и размером с этот кулачок было и его сердце. Два часа пролетели незаметно. Сын то спал, то лежал, глядя мимо меня. Что он видел, понимал ли, что я рядом? Утром я не могла дождаться нашего лечащего врача. В привычное время она не появилась ни в ординаторской, ни в коридоре отделения. Наконец я увидела её, попросила рассказать о состоянии сына, и врач пригласила меня в ординаторскую. Меня это насторожило, ведь вчера, когда было все нормально, она в коридоре сообщила об этом. Зачем сейчас куда-то идти? Что снова произошло? В ординаторской врач предложила мне присесть. Все, точно что-то случилось. - По результатам последнего узи у ребенка обнаружен сброс крови. Скорее всего, это реканализация заплаты, либо выявился еще один дефект перегородки, который ранее не функционировал. Нужна повторная операция. Сегодня ему будет проведено зондирование под общим наркозом. Ребенок будет в реанимации до следующей операции, предположительно запланированной на понедельник. Слова доносились до меня, словно через вату. Снова операция? Снова вскрывать грудную клетку, разрезать сердечко? Почему сразу нельзя было найти этот дефект? Как пережить этот ужас снова? Почему все это досталось моему сыну? За мои грехи? Пусть накажут меня, но оставьте моего ребенка в покое! Он уже так настрадался. Зачем еще? Я не могу больше. Я больше не могу. Не могу. А он? Он может? Ему два месяца, сколько у него еще жизненных сил это переносить? Как ему помочь? Сколько можно издеваться над ним? Зондирование подтвердило наличие сброса крови, что свидетельствовало о дефекте перегородки. Значит – точно операция. После этого известия мне было особенно страшно идти в реанимацию. Но он ждал меня, и я не могла не пойти. Сын уже стал походить на самого себя. Глазки стали яснее, и личико порозовело. Он меня увидел, наконец-то. Задвигался, попытался оттолкнуться ножками, которые были привязаны. И вдруг заплакал – сиплым, охрипшим, не своим голосом, он пытался добиться того, чтобы его отвязали, взяли на руки. Как хотела я схватить его, прижать к себе! Успокоить, утешить, дать ему тепла и сил. Гладила по ножкам, по голове, держала за крохотную ручку, уговаривала не плакать, не тратить силы на крик и движения. Как можно снова пройти этот пусть? Снова ИВЛ, снова АИК, снова тяжелое восстановление, все снова… А если при операции повредят проводящие пути сердца? Такое бывает, и тогда нарушается сердечный ритм, и детям приходится ставить кардиостимулятор. И живут они в груди с пластиковой коробкой на батарейке, от которых зависит его жизнь. А если сердце после отключения АИК не заработает? А если… Мне было стыдно смотреть сыну в глаза, будто он мог прочитать там мой страх и мой гнев. Я обещала забрать его к себе, и никогда больше не отпускать, не отдавать никому, а вместо этого ему предстоит все повторить – выжить, вытерпеть, выстоять, чтобы вернуться ко мне. Как я и договорилась сама с собой, я не ревела в реанимации. Один раз в метро я упала в обморок – сказались нервы, переживания и мое состояние после рождения Льва. Плакать можно и даже нужно, чтобы дать возможность разгрузиться нервной системе. Но в реанимации плакать было нельзя. В этот раз я не смогла удержаться от слез. Каждый раз, уходя вечером, и прощаясь с сыном, я пела ему колыбельные, гладила, пытаясь сделать так, чтобы он заснул. От спящего ребенка уходить легче, он не видит твой уход. Я до сих пор не могу петь ту колыбельную, которую пела тогда. Какое отчаяние временами настигало меня, страх за ребенка и ужас перед предстоящей операцией – все это вспоминается, как только я слышу мотив той детской песенки. Суббота порадовала хорошей погодой. Мирона – сына моей соседки – не переводили в отделение из-за проблем с легкими. Чтобы не сойти с ума в четырех стенах тесной палаты, мы поехали на Васильевский остров, намереваясь вернуться к четырем – время начала посещений в реанимации. Шли с ней по питерским улицам, и удивлялись – жизнь не остановилась, все идет своим чередом: туристы фотографируются на фоне достопримечательностей, экскурсоводы зазывают на водные прогулки по рекам и каналам, продавцы предлагают сувениры, а на окраине Питера дети борются за жизнь. К четырем часам все мамы нашего отделения уже толпились у дверей реанимации, стремясь попасть к своим детям. Нет большей самоотдачи, чем у матерей. Стремясь облегчить страдания своих детей, мамы пели им песенки, приносили игрушки, просто сидели возле кроватей. В этот раз на капельнице возле кровати моего сына я заметила яркую игрушку. Медсестра пояснила: «Это я повесила, а то он стал по сторонам смотреть, а взглядом не за что зацепиться. Пусть отвлечется. Я знаю, что у вас послезавтра повторная операция запланирована. Все будет хорошо». - Все будет хорошо, - обещала я на прощание сыну. - Все будет хорошо, - утешали мы с мамами друг друга. - Все будет хорошо, - ободряли врачи. Говорят, сколько раз ни повтори слово «халва», во рту слаще не станет. Почему-то от частого повторения этой фразы появилась уверенность, что действительно все будет хорошо. А как же иначе? В воскресенье Мирона перевели в палату – поступили срочные новорожденные, надо было освобождать реанимацию для них. Нашего улыбастика, очаровывавшего своими ямочками на щеках, было не узнать – испуганный, диковатый, он не был похож на того веселого пухлика, каким его забрали из отделения. Он боялся людей, вскрикивал во сне, беспокоился, когда к нему кто-то подходил. Только тепло и ласка способны отогреть малыша. Не в силах расстаться даже на ночь, Оля забирала его спать с собой – на односпальной панцирной кровати в неудобном положении, боясь пошевелиться, чтобы не разбудить, не потревожить его, зато рядом. Для матери нет большего счастья – быть рядом со своим ребенком. Накануне понедельника на меня нашло какое-то отупение. Устав бороться и бояться, я просто сдалась на милость судьбе. Читать не получалось, на улицу не хотелось. Я бродила по больнице, глядя в окна. Там люди жили привычной жизнью – ходили в магазин и кино, встречались с друзьями, готовили, стирали, смотрели телевизор. А я с начала лета дома практически не жила. Такое чувство, будто и не было у меня никакого дома, и я живу в этой больнице не две недели, а всю жизнь. Малодушие шептало мне, что можно и не ходить сегодня в реанимацию. Он все равно, скорее всего, не вспомнит, была ли я у него. А как не пойти? Как не увидеть его перед операцией? А как идти, как подбадривать его, зная, что завтра такой день? Что я своими руками отдам его на операционный стол? Пошла. Его уже пытались кормить – через зонд, микроструйно. «Зайчик, потерпи, недолго осталось. Завтра надо потерпеть, надо, очень надо, и все наладится. Подлечат твое сердечко, мама тебя домой заберет. Потерпи, пожалуйста, сынок, ты же сильный у меня, ты же Лев!» Ночью в голову лезла какая-то чушь, то я на льдине спасаю ребенка из воды, то в последний момент вытаскиваю его из пропасти. Проснулась в шесть часов абсолютно разбитая. Афобазол допила, не знаю, помогал ли он. Умылась, собралась на встречу с заведующим, который должен был оперировать сына. Восемь часов, девять, половина десятого – заведующего нет. Из разговора медсестер узнаю, что заведующий в Москве, вылетел самолетом в Питер. В десять он пришел! Увидел меня, подошел, пообещал все сделать как надо, чтоб не волновалась. «Не сидите на том диване. Я вас найду сам после операции», добавил он. На том памятном диване сидели все мамы, ожидающие окончания операции у своих детей. Даже негласное правило было – не беспокоить мам на том диване, не приставать с расспросами, не отвлекать от ожидания, если только они сами не поддержат разговор. В начале одиннадцатого Льва забрали из реанимации в операционную. Как во сне, не верилось, что все по новой. Ну не может так судьба надсмехаться, издеваться над нами. Ощущение нереальности происходящего не покидало меня. Послонявшись по больнице, напившись кофе и успокоительного, я вернулась на диван. Через час в операционную прошел заведующий – Рубен Рудольфович. Значит, уже подготовили все для него. Значит, мой сын лежит сейчас там, на столе, с раскрытой грудиной, с обескровленным сердцем. За него дышит ИВЛ, кровь качает АИК (аппарат искусственного кровообращения), за него живут эти аппараты. И сердце моего сына сейчас будет в руках этого мужчины в зеленой пижаме. Он увидел меня. Я вскочила и сразу опустилась на диван: «Вы … к нему пошли?» - Да. Идите, не надо тут сидеть. Я к вам подойду, как закончу. Я крестила его вслед, когда он подходил к операционной в конце коридора. Я все поняла, я смирилась, я доверилась ему, и сына своего доверила. Пожалуйста, не надо больше. Пусть на этот раз все получится. Я просто хочу забрать ребенка и уехать домой. Пожалуйста. Разве это так много – просто жить у себя дома, растить детей, хранить свою семью? Пожалуйста. Оставь мне сына. Пожалуйста… Прошел час, два, три. Люди ходили мимо меня, мешали видеть, что там, в конце коридора, происходит. Я увидела, как в реанимацию завозят кровать, следом бежит сестра со стойкой капельницы, врачи забегают за ней следом, взмахивая руками, торопясь. Моего привезли? Или другого? Звоню в реанимацию с мобильного, не спуская глаз с конца коридора. Привезли с операции? «Нет еще» - ответил медбрат, который утром видел меня, понял, что это я – мама того мальчика. На исходе четвертого часа я отупела от страха и слез. Меня увидела наш кардиолог, сжалилась, пошла узнать, как там дела. Я пересчитала все плитки на полу, все цветы в коридоре, ожидая её. Долго, очень долго её не было. И вдруг – они все вместе идут, и она, и заведующий, и два хирурга. У заведующего глаза красные, следы от окуляров на лице, полоса от резинки на лбу. Уставший, он нашел силы подойти ко мне и объяснить, что первая заплата на месте, кроме первоначально диагностированного, нашли еще один щелевидный дефект в перегородке. Так хитро расположен, что практически не заметен, но когда закрыли большой дефект заплатой на первой операции, он стал пропускать кровь. Этот дефект закрыли заплатой, теперь-то уж точно все нормально должно быть. Как только разрешили, я побежала в реанимацию, где на прежнем месте был мой сынок. Снова на ИВЛ, бледный, с повязкой на груди, он как будто чужой, как будто не здесь еще, но уже не там. Снова гладила его, обещала, что теперь-то уж точно все, хвалила, какой он герой, жаловалась, как сильно я скучаю, просила скорее восстановиться и вернуться ко мне. От тоски по сыну я не стирала его одежку, в которой он был перед операцией. Когда совсем становилось невмоготу, вдыхала его запах, прижимая к себе рубашку и ползунки. Будто пока я не постираю его вещи, есть гарантия, что он вернется, будто не забудет дорогу ко мне. В Калининграде, в детском кардиохирургическом отделении среди мам есть примета – на время операции выставлять в коридор обувь малыша. Если ребенок совсем мал – на пол в коридор возле палаты выкладывали пинетки или носочки. Чтобы ребенок вернулся к матери, не остался там, на столе под лампами. Я узнала про эту примету после выписки из больницы. У каждого из нас свои приметы. Во вторник на узи оказалось, что сброс крови все-таки есть. Небольшой, но есть. Через какой дефект – непонятно, ведь все дефекты закрыли заплатами. В среду состояние стабильное, сброс есть, но готовы перевести в отделение в ближайшее время. Душа моя пела, я не верила в свое счастье – мне вернут ребенка! Я смогу брать его на руки, носить его, жалеть. Надеясь, что мне вернут-таки сына, я решила напоследок съездить в Питер – надо было купить питание и подгузники, и я понимала, что после перевода в отделение мне из больницы уже не выйти будет. Шла по питерским улицам, и думала – вот тут жили и живут люди, пережившие блокаду и войну. Они выстояли, значит, и нам надо выстоять. Они верили – и нам надо верить. Они выжили, и мы выживем. У каждого из нас – своя война. Утром четверга я уже встречала заступавших на смену медсестер, изводя их вопросами, когда они пойдут за ребенком? Я поменяла постельное белье в его кроватке, прокипятила его бутылочки и соски, приготовила чистую одежду. Я не могла дождаться, когда же, наконец, его принесут мне. Невыносимо долго длился обход в реанимации – я следила за врачами, толпившихся в коридоре у реанимации. Не зная, как занять себя, как убить время, я пошла за водой в буфет на первом этаже. Возвращаясь, я увидела медсестру, которая катила перед собой детскую люльку, а в ней – наше одеяло! Она поехала за ним! Эти несколько минут казались мне вечностью. Сколько можно идти, ну неужели нельзя скорее? Подкараулив её в коридоре, я подбежала, увидела знакомое личико с нахмуренными бровками, с настороженным взглядом – это он! Он! Как взять его, как поднять? За ручки тянуть нельзя, под мышки не брать – могут разъединиться скобки, соединяющие грудную клетку. Бережно переложив сына в кроватку, я не могла насмотреться на него, на моего героя. Да-да, наши дети – настоящие герои! Вынести две сложнейшие операции, перенести осложнения после операции и на сердце, три раза пережить общий наркоз, дважды побывать на ИВЛ и АИК, кому из взрослых удастся такое пережить? А тут – двухмесячный ребенок, крошка совсем. Счастье, безграничное, бесконечное счастье переполняло меня. Большую эйфорию я испытывала лишь сразу после рождения сына. Тогда мне дали его, извлекли из моего чрева, а сейчас мне дали его, отобрав у той, что в черном, она то и дело мерещилась мне – за окном, в конце коридора, выглядывая из-за угла больничной стены. Но ничего не проходит даром. Привыкнув к тому, что за любым прикосновением следует боль или неприятные ощущения, сын замкнулся и боялся вообще всех вокруг себя. Испуганный, настороженный, он даже от меня пытался увернуться, как только я к нему прикасалась. «Я – твоя мама, не бойся, все позади, я тебя не обижу, никто не обидит», - пыталась его успокоить. Это очень страшно – видеть, как при твоем приближении у ребенка от ужаса расширяются зрачки, и он пытается увернуться, избежать неминуемого прикосновения, опасаясь боли. Он даже не плакал первые два дня, видимо, помнил, что крик ничего не меняет, не помогает добиться желаемого – чтобы погладили, повернули, покормили, успокоили. В реанимации же не могут каждого подолгу успокаивать. Там дети плачут, и засыпаюсь от бессилия, от усталости. Жалея сына, я постепенно приучала его к себе, гладила потихоньку, носила на руках, пела ему знакомые песенки. Оттаивал мой малыш, уже не выглядел затравленным зверьком, стал подавать голос, даже агукал иногда. Материнская любовь и ласка творят чудеса. Через неделю после возвращения сына нас выписали домой. Дефект остался, несмотря на более чем тщательное обследование перегородки во время второй операции. Насколько он будет влиять на гемодинамику, и надо ли его оперировать – покажет время. Периодически нам надо будет ездить в Санкт-Петербург на консультации, смотреть наше сердечко. Сейчас, когда я дописываю свой рассказ, сыну исполнилось уже четыре месяца. Внешне он ничем не отличается от других деток – любит купаться и сидеть у взрослых на руках, играет погремушками, узнает близких. Иногда так серьезно, по-взрослому, посмотрит, что понимаешь – он перенес столько, что не каждому взрослому дано. До рождения Льва я не подозревала, какой океан любви таится в моей душе. Только детьми может быть счастлива женщина, потому что никакие успехи в карьере и материальные блага не могут принести столько счастья, как ребенок. Его улыбка, его искренность и открытость способны растопить любой лед и тронуть любое, даже самое черствое сердце. Почему именно нашему сына досталась такая болезнь – никто не знает. Правильнее было бы спросить, для чего это нам было дано. Для переосмысления своей жизни и своего отношения к ней. Для духовного роста и развития личности. Для сострадания и милосердия. Для того, чтобы мы умели ценить каждый день своей жизни, не сетуя на мелочи. Каждый сам для себя находит ответы на свои вопросы. Конечно, нам еще многое предстоит, ведь жизнь только началась. Наш дефект никуда не пропадет, как он будет вести себя и влиять на здоровье – только Богу известно. Но я верю, что Бог не оставит наших детей, и мы справимся со всеми трудностями. Только вера и терпение могут помочь в борьбе с недугом. Если ты готов к борьбе – весь мир поможет тебе в этом. Я встретила очень много хороших, отзывчивых людей. Как в реальной жизни, так и в виртуальном пространстве – многие, и вы в том числе, дорогие Ярпортальцы! - оказывали мне просто колоссальную поддержку. Я чувствовала, что не одинока наедине с нашей болезнью. Много, много людей присылали мне свои теплые слова ободрения и искренние пожелания. Я просила молиться за нас – и ваши молитвы не могли остаться не услышанными. Каждого из тех, кто протянул мне руку помощи в непростое время, я благодарю от всего сердца. Надо верить в своих детей, тогда они смогут преодолеть этот трудный для всех период. Конечно, я не стала в красках описывать все наши сложности, и непростой послеоперационный период, парез кишечника у сына, его дикий дисбактериоз, истерики неуравновешенных, да и просто уставших от всего мам, свое незавидное состояние здоровья, смерть девочки в реанимации, скоропостижная гибель ребенка после выписки из отделения, и многое другое. Ведь целью моего рассказа является помощь тем мамам, кто столкнулись с кардиологическим заболеванием своего ребенка. Вы не одиноки, нас таких очень много. Когда сын вырастет, я обязательно расскажу ему эту историю, и мы съездим в Санкт-Петербург, я покажу ему больницу, и, если удастся, познакомлю с нашими докторами, благодаря которым он жив. Сын должен знать, что хороших людей на свете больше, чем плохих, просто плохие люди и их поступки дольше остаются в памяти. Надеюсь вырастить его достойным человеком, честным и смелым, способным к состраданию. Столько людей переживало за него, поддерживало в то непростое время, что мы просто не можем не оправдать их доверия и надежд. Не могу не отметить одну особенность отделения. На стенах коридора развешены благодарственные письма родителей тех детей, кому помогли в этом отделении. От имени самих детей, и их родителей, в стихах и прозе, люди благодарят врачей. Мне запомнилась одна фотография, отличающаяся лаконичностью. В желтой рамочке – фотография мальчика на фоне тортика со свечкой в виде цифры 1. Рядом – молодая пара, его родители. Текст поражает своей открытостью и искренностью: «Меня зовут Гриша, мне сегодня исполнился один год. Я жив и здоров благодаря золотым рукам Рубена Рудольфовича. Мои родители верили. Верьте и вы». Как мантру, повторяла я про себя во время операций: «Мои родители верили. Верьте и вы». Я верила в своего сына. Верьте в своих детей. Никогда нельзя опускать руки, которыми ты прижимаешь к себе ребенка. |
Liliya.57 |
Дата 17.10.2015 - 14:40
|
В желтых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 298 Пользователь №: 125084 Регистрация: 12.01.2013 - 14:47 |
Дай бог Вам и вашему сыну сил и здоровья, все будет хорошо.
|
CAT32 |
Дата 17.10.2015 - 16:01
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 4609 Пользователь №: 69098 Регистрация: 5.03.2011 - 22:28 |
Здоровья Вам и вашей семье. Львенку сил и здоровья много-много
|
Totosha |
Дата 17.10.2015 - 17:35
|
С детьми Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1823 Пользователь №: 91089 Регистрация: 7.12.2011 - 08:45 |
Лиля - Вы чудесный человек!
Помню, как Вы решали, где и с кем рожать. Как сделали выбор в пользу ПЦ и врача. Уже тогда, еще не родив Льва, Ваше сердце подсказало Вам, что будет лучше для вашего ребенка. Не сомневайтесь в себе, сил Вам, честных, профессиональных и понимающих врачей для Льва. Все будет хорошо! |
Страницы: (55) « Первая ... 47 48 [49] 50 51 ... Последняя » |
Правила Ярпортала (включая политику обработки персональных данных)