Говорят дети, неожиданные высказывания и просто прикол

Сын закончил первый класс. (Пипец как летит время!) До конца июня посещает летний городской лагерь. Вместе с ним в один отряд ходит девочка Маша, с которой сынища вместе посещал одну группу в детском саду. И теперь у них любовь... Но это секрет. Вчера собирается в лагерь, и просит меня дать ему другую одежду, более торжественную, чем джинсы с кедами и толстовкой. Я спрашиваю, почему его не устравает обычная одежда? Ответ сразил нас с мужем наповал. Тихо, торжественным голосом сын произнес: "Я же сегодня Маше решил признаться.... Мама, ну ты же знаешь!"
Мама-то знает, блин, поэтому сын пошел в лагерь в белой футболке, которую нещадно уделал. На вопрос, как там обстановка с Машей, сын недовольно сказал, что они катались на лошадях, и им некогда было признаваться. А футболку и постирать можно.

Эх, Маша, сколько еще нам белых футболок готовить))))


++++++
Так получилось, что моя беременность, о которой я успела сообщить сыну, получилась неудачной. Сказала сыну, что малыш передумал рождаться, и появится у нас попозже. Сын задумчиво произнес:" Мама, давай котенка заведем, или собаку?" Я пообещала, что заведем кошку, когда я уйду в декрет. На вопрос сына, что такое "декрет", ответала, что это когда мама не ходит на работу, а растит маленького ребенка и занимается домашним хозяйством. Сын озадачился: "А зачем нам тогда кошка, если у нас малыш будет?" Разумно, блин)))))

Девочка видит папу в плавках. Ходила-ходила вокруг и говорит: "Папа, ты не в ту сторону накакал!"

Сыну 5 лет, почему-то разговор у нас зашел о его взрослой жизни.
А , хотела уговорить, чтобы бережно относился к игрушкам.
Говорю - вырастишь, встретишь хорошую девочку, поженитесь, будет у тебя сын и свою коллекцию машин ты ему передашь, поэтому не ломай их , береги.
Пауза, потом говорит:
Мама, я что-то стесняюсь жениться....

Рассказывала воспитатель.
Мальчик красуется с детскими гантельками, вот корячится в разных позах, как культурист. Воспитатель хвалит его:
- Вот какой ты сильный, скоро маму на руки поднимешь!
- Ага, - говорит, - подниму ее и как кину!

Еще случай в садике.
Уже довольно большой мальчик - года 3,5 - вдруг наклал в штаны.
Нянечка ворчит неодобрительно:
- Надо ж, сколько навалил.
Мальчик, гордо:
- Так я от самого дома копил!

Мама рассказывала:
Выбегает мальчик соседский из подъезда(3-4 было) "У, уебушки"
воробушки

Это сообщение отредактировал Алиса М - 1.08.2014 - 10:27

(под столом)

Летали с сыном заграницу. В аэропорту пошли в туалет. Он был со мной в кабинке. Сам пописал, потом я. Он смотрит на меня и спрашивает: "Мама, а почему ты сикаешь из попы?"
Взрыв смеха по всем кабинкам ))))

Это сообщение отредактировал Mixx - 15.08.2014 - 09:51

примерно та же история, в садике одеваются/раздеваются на скорость
- мама, я сегодня Даню обогнил ... обгонил ... обгнил!

Бужу ребенка утром в садик, он непроизвольно во сне (пардон) пукает
-Фу, ты чего тут пукаешь?..
-(сквозь сон) Это приказ мистера ПУтина...

О Господи... Тут не только запукать, а и обосраться со смеху можно.

По дороге в садик сын загадал загадку:
- Жили были дед да баба, и не было у них курочки Рябы. Что они без нее делали? Где бабушка яички брала?
- Наверное им другая курочка яички несла...
- Да нееет же! Бабушка покупала яички в магазине!

АннаКа
молодец) жизненный опыт...)))

Делаю уроки с сыном (6 лет) в садике. Задание: "Коля идет из школы домой 5 минут. Сколько времени будут идти Коля и Миша вместе?" Ответ:"Нуу... минут 10, а может, и все 15". На мои удивленные глаза тут же пояснение: "Мама, они же будут болтать! А если пойдут на горку, то... "

Сегодня спрашиваю сына (2 года и скоро 4 месяца) - Кирилл, а коровка что даёт? Он не задумываясь отвечает - молоко! Я - а курочка что дает? Сын подумав - косточки!
Логично)