Говорят дети, неожиданные высказывания и просто прикол

У меня ребенок выдал из серии "на заметку"
- мам, а ты мне купишь игрушку?
-нет, я не планировала согодня покупать тебе игрушку, я жду зарплату.
- (подумал) мам, а давай папа даст тебе зарплату? И ты мне купишь игрушку))

Я так и решила: пусть папа дает мне зарплату)

У меня сын, как оказалось, дамский угодник. Вчера выхожу его встречать из школы в новом халате. Он только увидел меня и говорит:" О, у тебя новое платье? Красивое!"
Никто не учил его делать комплименты, видимо, это или есть в человеке, или нет. Сыну девятый год.

Деловая Колбаса, мы как-то приехали к моим родителям и сын единственный, кто заметил, что новые шторы висят, а мы не заметили, мало того, не заметил папа мой у себя дома... шторы оказывается мама повесила неделю назад!! Он у нас вообще внимательный парень.
А по теме: Сын, когда маленький был, придумал слово "стесняшевый" - это было в таком контексте, папа говорит сыну: "Сегодня в гости к нам придет дядя Костя" (это наш родственник, которого сын ни разу не видел). Сын спрашивает: "А он стесняшевый?" Это значит: буду ли я его стесняться? Слово еще какой-то период было в обиходе!!!

Агаша
Стесняшевый - шедеврально! Вы мне настроение подняли с самого утра

Вчера почувствовала себя неважно - прилегла, прошу сына принести носовой платок, который надо было намочить холодной водой и выжать. С холодным компрессом на лбу у меня обычно головная боль уменьшается. Сын, как обычно, прослушав половину задания, и запомнив только одну какую-часть просьбы, пошел в ванную комнату, откуда принес мне ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ которую он намочил и отжал! Мы с мужем так ржали, что у меня голова чуть совсем не отвалилась.

Поняв, что он сделал что-то не так, сын снова пошел в ванну, откуда вернулся с тряпкой для вытирания пыли. Второго приступа хохота ни я, ни моя мигрень уже пережить не смогла бы, и муж сам пошел и принес мне желаемое.

Да уж, не даст матери помереть в тишине и покое - уж половой-то тряпкой по лицу точно повозит напоследок

Я под столом. Намочил, выжал.

Деловая Колбаса
А возраст?

Лиса Патрикеевна
жжжжж
Восемь с половиной. Очень невнимательный, мы уже смирились, бесполезно сердиться.

Вчера даю мальчикам ЦУ - муж на кухне должен был перелить кипяченую воду в чайник, и поставить новую партию воды кипятиться, а также вылить старую заварку из заварочного чайника, чтобы я на завтрак свежий чай заварила. Сына отправила в тамбур за ботинками, чтобы их вымыть и поставить сушиться. Оба ушли согласно выданным нарядам, а я пошла в душ. Эти двое побегали как два ослика, и встали перед дверями в ванную комнату. Муж сказал, что ему дали слишком много заданий (вылить один чайник и наполнить другой ), а второй, как дурачок, вышел в тамбур, и не понял, что он там делает. Повторила задания, ушла сушить голову. Боже, дай мне терпения!

Вчера отправила сына в магазин. Надо было купить батон и молока. Дала с собой полиэтиленовый пакет с ручками. Угадайте, что сын купил, кроме продуктов? Ни за что не угадаете. ПАКЕТ! Потому что пакет из дома он убрал в карман и благополучно забыл о нем, пораженный обилием товаров в местной "Пятерочке".

Вечером попросила мужа по пути домой заехать купить картошки. Он мне звонит из магазина и спрашивает: "А где тут картошка находится?" Ни у покупателей, ни у продавцов ему не спросить - надо жене позвонить на ночь глядя. При этом я даже не знала, в какой именно магазин он заехал. По его логике, я должна помнить расположение всех товаров во всех магазинах нашего микрорайона

А так они хорошие у меня, и большой и маленький. Одному 34, второму - 8. И ведь не дураки оба - просто такие уродились.

Это сообщение отредактировал Деловая Колбаса - 16.11.2014 - 11:23

Надо было записать! Развели чайников-то, запутался бедняга.

Пусть не по теме, но тоже знакомо бесконечное: "Где мои носки? Где мои трусы? Ты все попрятала, хрен найдешь! Где взять заварку?"
Ложилась в больницу с ребенком - все выложила на стол под нос, чтоб не сидел у воды без хлеба да без трусов не ходил.
Как-то я обозлилась на такую беспомощность и на бесконечное "где, где" рявкнула " В п**де!" - и муж сразу все нашел.

ржунимагу

пс. тоже иногда так отвечаю


Это сообщение отредактировал Катинамама - 16.11.2014 - 14:08

у меня также, даже если муж ушел в магаз со списком, то пару раз позвонит и что-нибудь уточнит, и потом кое-что не то купит
как то принес из аптеки детскую присыпку, причем детки уже не маленькие были, на мой вопрос: что это? ответ: сама написала.... мне уж не вспомнить, что там было написано, но явно не это. теперь и списки сам пишет, чтоб в моём почерке не запутаться

а у нас самостоятельный, не звонит))), купит, что вспомнит и никогда на цены не смотрит , хоть не посылай

Как-то с детей переключились на мужьев... Ну, они порой тоже бывают как дети.
Сорри за офф-топ, но вспомнила случай.
Я собралась варить "царское" варенье из крыжовника и попросила мужа нарвать вишневых листьев - неподалеку дом снесли, а яблони - вишни остались. "Сколько штук?" - "Ну, сколько-нибудь, немного".
Муж - молодец, нашел именно вишню. И нарвал БОЛЬШОЙ ПАКЕТ листьев. Я обалдела: "Куда столько? Варенье вообще-то из ягод будет, а не из одних листьев! Ты что, всю вишню оборвал?" "Нет, - говорит, - там еще осталось!"

Надо было уточнять, "скока вешать в граммах".

Сын задался вопросом "Что самое большое на туловище?", порассуждал и выдал "У нас спина, а у тебя, дедушка, живот!" (Дедушка ок. 100 кг весит, живот и правда не маленький).