Путешествие на Кавказ и Южную Америку

Людям, которым при рождении Господь Бог вонзил шило в задницу, нелегко приходится в семейной жизни.

Когда грудь распирает от энергии, голову - от желаний и возможностей, когда душа ежедневно мечется между выбором издать новую книгу или поучаствовать в какой-нибудь авантюре на Ближнем Востоке, то согласитесь, сложно выбирать сандалики для дочки. Белые с желтым? Или лучше взять вот эти на вырост, но более маркие? С бантом?

А всего аж трясет, как ракету СС-20 перед стартом. Хочется либо забухать с маргиналами, либо сходить в Венскую Оперу, либо начать амбициозный проект по строительству моста между Владивостоком и японским островом Хонсю.

В общем, вонзили шило, и это навсегда.

Авантюристический пар надо стравливать, и очень хорошо, когда это удается сделать вкупе с интересами семьи.

В 2013 году на выручку пришла подруга жены, живущая, в моем понимании, "в станице где-то под Краснодаром".

Подруга давно зазывала нас в гости, а тут назрел какой-то свободный домина на окраине села, ну, то есть станицы. Горы, свежий воздух, семачки, сельчкая идиллия, адыги опять-таки.

При ближайшем рассмотрении село оказалось под Майкопом, это республика Адыгея. Краснодар, в общем-то, тоже близко, так что недалеко от истины.

Мы решили туда сгонять на майские праздники, которые правда несколько затянулись - с 28 апреля по 21 мая, зато появилась потрясающая возможность для моего стратегического маневра пуститься во все тяжкие недельки на две.

Доедем на машинах до Кавказа, и пока семья с родственниками отдыхает в республике, прости Господи, Адыгея, я успею куда-нибудь сгонять, пустившись во все тяжкие, а потом всех родственников с Кавказа забрать.



Куда пуститься в разнос? Выбор был очевиден. Южная Америка.

Я всегда туда хотел.

Еще в 2009 году я просрал потрясающий шанс попасть в джунгли Амазонки - один мой товарищ по синей теме где-то в Европе познакомился с какими-то двумя девочками, которые были связаны с неким немецким профессором, который изучает рыб. Профессор, как на работу, ежегодно гонял в девственные леса Амазонии наблюдать за поведением карася, и брал с собой двух-трех новичков - и им мир показать, и себе рыбные расходы отбить.

Тогда речь шла о Колумбии, о её самой девственной части - Трехграничье, месте, где сходятся границы Колумбии, Бразилии, и Перу. Городок Летиция, в который можно долететь из столицы Колумбии Боготы.

А из Летиции дальше надо лететь совсем в попу - в маленький поселок Ла Педрера, это вообще черти где. Там надо было жить на плоту, жечь костер, спать в гамаках, чтобы никто не ужалил, вылавливать для опытов воблу и подлещика, и ждать Индиану Джонса в поисках хрустального черепа.

Идиллия!



Ну в общем, уже понятно, что товарищ мой прекрасно сгонял в Колумбию (у него даже ногу не отрезали с целью выкупа), а я всё феерично просрал, включая кровное баблище, которое подогрело немецкую ихтиологию в частности и германскую нацию в целом. В последний момент у меня не получилось поехать.

С тех пор с затаил обиду на Южную Америку.

Я очень хотел туда съездить. Это просто невероятно, как южноамериканцы существуют все эти годы без меня.

В мае 2013 года осечки быть не должно.

Начать знакомство с континентом мы решили со знаковых городов и мест.

Мы - это я и мой извечный сокамерник Валентин, который тоже очень воодушевился Южной Америкой. Он, как и Остап Бендер, тоже хотел в белых штанах, то есть побывать в Рио де Жанейро.

В солнечные апрельские дни, забаррикадировавшись в амбаре, мы с Валентином планировали имперские планы по захвату Южной Америки, ну или хотя бы небольшой её части.

Куда ехать, было в общем-то, плевать.

У меня было единственное пожелание - посетить Уругвай. Уругвай - мой любимчик с детства. Не знаю, почему, просто заочно нравился. В моих школьных стратегических баталиях фломастерами на контурных картах американского континента Уругвай всегда был флагманом Сил Света. Силы Зла возглавляла, как ни странно, скромная Гайана.

В общем, одна привязка есть - Уругвай и его столица Монтевидео.

Дальше началась простая логическая линеечка, нехитрая, как мысли Джорджа Сороса.

Если будем в Уругвае, грех не посетить Буэнос Айрес, который для меня вообще является символом дальнего расстояния (хотя есть мегаполисы и подальше), и в который я мечтал попасть еще со времени прочтения "Человека-Амфибии" Александра Беляева. Ихтиандр, как известно, безобразил именно в Ла-Плате, между Буэнос-Айресом и Монтевидео.

- Куда еще едем? Как будем залетать в Южную Америку? - нервничал Валентин, кусая дужку очков, которые он приобрел по случаю для солидности.

- Надо заплывать. С островов Зеленого Мыса, как португальские мореплаватели - рисовал радужные фееричные перспективы Ян Александрович. Сухогрузы, круизные лайнеры, танкеры, чем мы хуже Тура, прости Господи, Хейердала.

- В Каракас билеты есть. Недорого - воодушевлялся Валентин.
- Ограбят там по-бырику, и весь сказ. Ты же не любишь, когда тебя грабят.
- Лима?
- И там ограбят. И вообще, в Перу если и ехать, так в Анды.
- Сантьяго?
- Какой Сантьяго? Бернабеу?

Ну и так далее. Несколькодневные мучения были мужественно пресечены покупкой билетов в Рио де Жанейро - город каштанов и куплетистов.

Регулярные рейсы в Бразилию из Самого Светлого Государства на свете пока не летают - так что надо с пересадками. Туда - в Лондоне, назад - в Германии, во Франкфурте.

Во Франкфурте был шанс вылезти, так как есть шенген, а в Лондоне - как повезет, визы нет, но есть аморфное право выползти в город на 24 часа без визы.

Итак, уже три привязки. Рио де Жанейро, Монтевидео, Буэнос-Айрес.

Что дальше? В целом только три этих города, даже при наших бодрых темпах всасывания, на неделю, если не больше. А всего у нас 12 дней на весь континент.

Можно сгонять еще только в какое-нибудь одно место.

Можно было конечно слетать в колумбийскую Ла Педреру на Амазонку, чтобы отомстить ей, гадине, за всё, но корыстным личностным мотивам мы предпочли общепризнанные природные красоты.

Водопады Игуасу на границе Аргентины и Бразилии. Я помню картинку с водопадами из учебника географии с детства, и с тех пор они меня преследуют по ночам, особенно под утро, когда под окном начинают кричать жертвы пьяных гопников.

Водопады Игуасу - вообще негласная достопримечательность №1 всея Южной Америки, корпус в корпус с водопадами идет только Иисус Христос, и то, участники забега изначально находятся в разных весовых категориях.

Итак, водопады. Валентин чуть не поседел, когда изучал информацию, с какой стороны лучше смотреть на водопады - с аргентинской или бразильской.

- С бразильской - панорама! С аргентинской - Глотка Дьявола! - вскрикивал Валентин во сне, ворочаясь на мокрых от испарины простынях. В итоге решили смотреть и с той, и с той, перейдя пограничную реку Игуасу через мост.

Напротив всего этого водопадного великолепия, через реку Парану, на парагвайской стороне на глазах разбухает главная южноамериканская барахолка - город Сьюдад-дель-Эсте.

Аргентина, Бразилия, Уругвай вот уже несколько лет как встали на путь Света и Справедливости, перестали блуждать в царстве порока и тьмы, и наконец-то пускают русских без виз.

Парагвай же, он такой, особый, у него даже выхода к морю нет, и он традиционно несколько подтормаживает. Визы русским Парагвай отменит лишь в июне 2013 года, а сейчас, в мае - извольте не пущать.

Однако, в Сьюдад-дель-Эсте, если очень хочется, то можно, юридически это полулегально, а фактически - более чем реально. Подумали, что при оказии сгоняем через мост Дружбы между Бразилией и Парагваем.



Трехграничье и Игуасу крупнее:



Потом увязали всё покупкой аэробилетов между латиноамериканскими городами. Прилет в Рио де Жанейро из Лондона, затем - Уругвай, затем на пароме в Аргентину, в Буэнос-Айрес, оттуда на самолете в Игуасу, там пешком переходим границы, потом с бразильской стороны летим назад в Рио де Жанейро, замыкая треугольник. Ну а там - назад в Европу, во Франкфурт, домой. Конечно, по земле романтичней, но и дольше, а где-то там, далеко, на Кавказе, в Адыгее, ждут голодные дети.

Итого восемь самолетов, 29 000 километров:



Так, а откуда взялся восьмой? Что это за тонкая красная линия тянется на Юг России, к Кавказу? Так это я, оставив семью в объятиях адыгов, прилечу в Москву из Краснодара. Южная Америка для меня начнется именно оттуда.

Точка сбора всех двоих участников регаты - Киевский вокзал города Москвы.

Дело оставалось за малым. При всей моей заочной симпатии к Южной Америке в целом и к рому с кашасой в частности, нет на свете мест умиротвореннее и благостнее, чем маленькие русские уездные городки, в которых застыло время. Крупные тоже пойдут, но без маленьких я вообще жизни не представляю.

Когда едешь из Москвы за семьей на Юг, грех не проехать через Украину - страну, которую я обожаю посещать по поводу и без. На востоке страны я ни разу не был, что, безусловно, было страшнейшим упущением. Не представляю, как я и существовал без востока Украины, и потрясающего города Харьков, как жемчужине этого региона.

Харьков нужно посетить по-любому, я думал об этом много лет. Привязка есть. Билеты на поезд Москва-Харьков приобретены. Что дальше? У меня осталась только пара дней. Надо добираться до Кавказа.

Как ни странно, на планирование этого отрезка маршрута я потратил больше времени, чем на всю Южную Америку.

Мне нужно быть в Краснодаре в определенное время, то есть я привязан к определенным поездам. Более того, я очень хотел потратить день на уже упомянутые старые маленькие русские городки, ну или малоросские - как кому будет угодно.

Ехать через Донецк или Луганск я бы не потянул, эти города требуют отдельного пристального внимания, а быть проездом на час - не наш вариант.

Русские городки надо всасывать с душой, всеми фибрами, заряжаясь позитивной положительной энергией на долгие месяцы. Ведь все оные маленькие городки в радиусе триста верст от Ярославля уже обкатаны, исследованы, и чтобы получить порцию очередного руссодопинга, надо выбираться все дальше. А тут - такой шанс! Слобожанщина - благодатный исконный край!

В итоге вопрос я решил вопрос феерично - в Харькове решил купить велосипед, с ним сутки исследовать город, а затем на электричке с велосипедом под мышкой выехать в городок Чугуев (всесоюзно известный благодаря одному так сказать комику и мужским подтяжкам), и далее на перекладных по Слобожанщине - исторической местности, большую часть которой сейчас занимается Харьковская область.

Где-то давным-давно я прочитал про городок, который украинско-русская граница рассекла прямо по улице, и где все шляются туда-сюда практически безнаказанно - фактически дыра в Государственной Границе Российской Федерации.

Такой вопиющий факт не мог остаться без внимания Яна Александровича.

Городок называется Чертково (Ростовская область), и действительно, его разделяет с украинским селом Меловое железная дорога и улица. Стало быть цель - достигнуть с велосипедом на перекладных из Харькова село Меловое за сутки.

Для собственной мотивации я купил купейный билет со станции Чертково до Краснодара, ну, чтобы было желание успеть.



На краснодарском вокзале на собственном авто должна была встретить жена с известной путешественницей и авантюристкой Асей Яновной, и после пары дней долгожданного отдыха в доме в станице в Адыгее мы на машине снова бы рванули домой, на Север, в богоспасаемый губернский город на Верхней Волге.

Я думаю, у читателя уже несколько покосилась крыша от всех этих станиц, паромов, Игуасу, электричек, Чертково, Буэнос Айресов и Чугуевых, но это лишь свидетельствует о моей жажде впихнуть невпихуемое в одну поездку.

Надо было ТАК спустить свой авантюристичный пар, так всласть набомжеваться, стольким пропитаться, чтобы потом опасть, как озимые, в родном губернском городе Ярославле, лечь звездой, и просто лежать, ни о чем не думая. Выткнуть шило из жопы хотя бы ненадолго.

И это сделано. Феерия удалась.

Итоговый маршрут:

Ярославль - Воронеж - Майкоп - Краснодар - Москва - Лондон - Рио де Жанейро - Монтевидео - Буэнос Айрес - Пуэрто-Игуасу - Фош ду Игуасу - Сьюдад дель Эсте - Рио де Жанейро - Франкфурт на Майне - Москва - Харьков - Чугуев - Старобельск - Чертково - Краснодар - Майкоп - Воронеж - Ярославль.

23 дня, 29 000 километров на 8 самолетах, 1500 км на двух поездах, 200 километров на пароме, 4000 км на машине за рулем, 30 километров на велосипеде.

Это была знатная охота.

Я приступаю к её традиционному детальному описанию.

Поскольку в этой поездке я сделал максимальное количество фото, рассказ будет соответствующим - много фотокарточек сомнительного качества, небольшие комментарии, грустное тренькание Лиры Просвещения, пара матюгов, несколько гипербол, две-три песни, штук пять отступлений, и много площадного юморка с гнильцой.

Рассказ начинается и заканчивается с путешествия по России. Для меня это не менее важный отрезок пути, чем Латинская Америка.

Предыстория заканчивается, начинается история.

Я впихнул всего в эти три недели по максимуму, так, чтобы деревья гнулись, чтобы ежи и белочки по ветру летали.

Итак...

- Будем ли мы бриться, используя в качестве лосьона английский джин?
- Попытаются ли нас с Валентином отмудохать бразильцы, приняв за европейских пидарасов?
- Будем ли мы опохмеляться огурцами с рассолом на центральной площади города Франкфурт Рёмерберг?
- Удастся ли надыбать фирменную табличку с номером дома в Буэнос-Айресе?
- Полетаем ли мы на вертолете над джунглями и водопадами Игуасу?
- Будет ли посещен Большой Театр?
- Разобьет ли голову племянник в пещерах Кавказа?
- Повезет ли нам и мы на мотоциклах все-таки сгоняем в Парагвай?
- Траванемся ли мы бразильской кашасой?
- Удастся ли найти великолепную дореволюционную страховую табличку на стенах имперского Харькова?
- Получится ли всё-таки, черт побери, нелегально пешком перейти украинско-русскую границу, чтобы доказать отечественной Службе Судебных Приставов, что все эти запреты на выезд должникам - полное фуфло?

НУ КОНЕЧНО ДА!!!

Сначала на Кавказ, а затем в Латинскую Америку! Бамос!

...

Это сообщение отредактировал kapitan-metan - 15.04.2019 - 15:39

Часть 2. Дорога от Ярославля до Майкопа и смальца Воронежа.

Я впервые ехал за рулем на Кавказ - это около 1700 километров.

Подготовления к поездке, как и у любого серьезного шофера, были очень тщательными. Дорога-то дальняя, мало ли что. Я с деловым видом попинал переднее колесо (одно), задумчиво посмотрел на выхлопную трубу, открыл капот, вымел оттуда листья с прошлой осени, и услышав мерное журчание двигателя, авторитетно заявил:

- Работает! Всё в порядке, можно ехать!

И мы поехали.

Мы - это я, две девушки, и два дитяти - авторитетная путешественница и авантюристка Ася Яновна, и её ушловатый компаньон и подельник, по совместительству двоюродный брат, Тимофей Андреевич.

Малолетние бандиты, Ася Яновна и Тимофей Андреевич, обещали сделать 1700 километров очень томными и незабываемыми, поэтому мы решили сделать пит-стоп где-нибудь посередине маршрута.

Выбор, конечно, пал на город Воронеж.

Конечно - это потому что я давным давно хотел побывать в Воронеже. Во всей Европейской части территории Самой Светлой Страны На Свете осталось всего лишь два крупных знаковых областных центра (с населением больше полмиллиона) - это Воронеж и Саратов. Еще, конечно, существует город Пенза, но последние десять лет Пенза сама не может определиться, полумиллионник она или нет, и численность её населения трепыхается в зоне риска.

В любом вояже самое лютое, конечно - это не проехать 1700 километров, и даже не протяжные крики с заднего сидения молодых сорванцов и повес - Аси Яновны и Тимофея Андреевича, а самое лютое - это объехать город-герой Москву.

Стоя в вечных пробанах на въезде и выезде шестой час, отрешенно глядя в лобовое стекло, губы сами начинают шептать, заклиная немедленно прибыть на место четырех Всадников Апокалипсиса (а это, как знает каждый шлифовальщик Даниловского завода деревообрабытвающих станков - Чума, Война, Голод и Смерть).

Но даже на МКАДе в час пик всегда есть место интересненькому:



Ну или вот:



Я, если честно, давным-давно уже не жду.

Однако, выехав на трассу М-4 "Дон", открываются совсем другие картинки.

На минуту всем показалось, что мы в Европе. Глаза непроизвольно ищут дорожный знак "Peage":



Да, это платная дорога.

От Москвы до Воронежа было два участка, сейчас хотят продлевать.

Ну чем, например, не Швеция:



И то, мог привести в пример любую страну Европы, а Швецию взял в пример потому, что небо низкое и серое, всё, как надо.

Скоро будут вводить новые пункты оплаты, новые Пижи:



За Тульской областью проезжаешь невидимую границу, после которой кардинально меняется пейзаж. Да и не только пейзаж - меняется температура, деревья, архитектура, да и люди вместе со всем этим.

Лес потихоньку расступается, открывая места широким просторам, а затем и вовсе исчезает:



Это великая граница между лесом и степью - невидимая линия, которая делит не только территорию, но и содержание голов.

Здесь проходит климатическая изотерма - всего лишь триста километров к югу от Москвы климат становится теплее, а неплодородные почвы сменяет чернозем. Люди, соответственно, тоже идут уже другие - пооткрытее, повеселее, но при этом поприжимистее и при внешнем неподдельном радушии еще больше себе на уме.

Я уверен, что русский народ состоит из трех ярко выраженных этносов, назовем их условно "северяне", "южане" и "сибиряки", и множества субэтносов.

У всех у них масса признаков, наличествуют соответствующие характеры и темпераменты, но здесь речь не об этом.

В местах соприкосновения этносов есть подобие буферных зон, где черты одного переплетаются с чертами другого. Город Воронеж находится как раз в таком "буфере" - здесь Юг переплелся с Севером. Чуть севернее лежащая Тула - это уже классический "северный" город, а находящийся южнее Ростов - это классика Юга.

Мне все это очень близко, я люблю географию, социологию, этнографию, и мне доставляет безудержное удовольствие подмечать все эти "литтл дифференс" в людях и в окружающей действительности.

И воронежское "хгэканье" мне сразу говорит - мой родной Север почти закончился.

Воронеж радостно встретил нас гигантской пробкой на въезд:



И этот город не избежал общероссийский бич - сверкающая стеклянная хрень над дорогой, гордость муниципального чиновника, надземный переход:



Старперам из советского прошлого, проектирующим городскую инфраструктуру, это кажется сверхкосмическими нанотехнологиями, "прям как на Западе".

Надо отметить, что всё с городской инфраструктурой у нас было бы лучше, если бы господ, за нее отвечающих, состарить лет этак до 70-ти, дать коляску с любимой внучкой, и предложить перейти по построенному ими же надземному переходу дорогу.

В пробке удобно фоткать всякие интересности за окном.

Редкий пример современной кирпичной рекламы, или, как я её называю, "пиксельной":



Апофеоз кирпично-пиксельной рекламы пришелся в СССР на 1980-е годы, правда, рекламировалась как правило ленинско-марксистская идеология и достижения страны советов.

С моей точки зрения, лучший пример из виденного находится на окраине родного губернского города.

Что пропагандируется, ясно не совсем, но каждый раз, видя "Человек. Земля. Вселенная", я сразу ощущаю бессмысленность своего существования и мне хочется засадить бутылку водки.



Чем, собственно, с успехом и занимается окрестное население.

Так вот, странно, что столь эффективный и недорогой способ рекламы не взяли на вооружение современные капиталисты. Ничто не мешает выкладывать из кирпича на торцах домов тематические композиции, жизнеутверждающие лозунги, фрагменты сказок, порносцены, что угодно.

Вот в Воронеже компания КИТ (занимается жилым строительством), как мы видим, унаследовала связь с советским прошлым, сделала выводы - и вуаля, Ян Александрович, заезжий гастролер с севера, до этого дня духом не ведающий о строительной компании КИТ, лезет в поисковик и узнает о факте её существования. Работает!

Пока мы заселялись в гостишку в центре города, смерклось, и много фотокарточек сделать не удалось, да и не хотелось - устали.

Город большой, размашистый, и очень живой.

Театр:



Изящная сталинка:



Сфоткал, конечно, исключительно из-за фронтона с барельефом "Облпотребсоюз. 1950-1953". Воронеж вообще заповедник пышной сталинской архитектуры. Город в войну рассекала надвое линия фронта, и от губернского Воронежа осталось не так уж и много, но небольшими островками присутствует:



После войны Воронеж отстраивали одним из первых, весьма пышно и качественно. Разрушения царского Воронежа позволили прорубить гигантские имперские проспекты:



Сталинская архитектура мне запомнилась еще во время моего предыдущего заглядывания в город, в 2001 году. Заглядывания - это потому, что дальше привокзальной площади нам засунуть свой любопытный нос так и не удалось. Привокзальную площадь обрамляет шикарный сталинский ансамбль, это я четко помню.

Тот визит и за визит считать нельзя, мы не пробыли в городе и двух часов. Мы - это мой подельник и сокамерник Валентин, и Виталий. Тогда, помнится, мы бомжевали на электричках в Геленджик и Новороссийск. Почти трое суток пути, и совершенно бесплатно! Ярославль - Александров, Александров - Москва, Москва - Коломна, Коломна - Рязань, Рязань - Ряжск, Ряжск - Грязи, Грязи - Воронеж, Воронеж - Лиски, а в Лисках мы на халяву случайно залезли в вагон с синими студентами аж до Краснодара.

В Воронеже мы выгрузились на пригородной станции с манящим названием "Отрожка", там сидели на бетонном берегу Воронежского водохранилища, грустно плевали в воду, и прикидывали, хватит ли денег нам на пропитание, или как обычно, придется на юге красть с колхозных садов яблоки и абрикосы. Молодость!

И вот, я снова в этом городе... продолжаем.

Чугунная ограда, тоже начала 1950-х очень пышная, столичный размах:



Завешали правда всякой сранью всю красоту, ну да ладно, это, как говорится, не главное, главное - купить золотую машину.

А эту рекламу я заснял, потому что заинтересовался историей происхождения названия:



Каляев - кто это? Мне нет покоя, я больше не смогу спать. Так зовут толстосума, владельца шубной фабрики, или название имеет отношение к Ивану Каляеву, метавшего бомбу в Кремле в 1905 в великого князя Сергея Александровича и убившего его? Тогда причем тут шубы?

Правильный ответ: а хер его знает.

Вероятно, эта московская фабрика некогда находилась на улице Каляева (их немало по стране было), а может, это действительно фамилия отца основателя.

Продолжаем мини Воронеж-тур.

Эмалированная табличка с названием улицы, где мы жили (советская классика, ничего особенного), здесь самое интересное - это домовой знак-монстр:



Как и во многих российских городах, современным воронежским градостроителям не дается умение облицовывать круглые объекты:



Как известно, умение выложить кирпич или тротуарную плитку по ровному кругу - это уникальное древнее умение, передающееся по наследству от отца (старого слепого седого мастера, живущего высоко в горах) к сыну. Познать и понять его дано не каждому, это очень и очень сложно, семейные династии тысячелетиями оттачивали свои уникальные технологии, и в наши суровые дни правильно облицованный люк или круглое окно в стене доступно лишь единицам.

Вот еще один классический пример утери уникального искусства, на этот раз из губернского города на Верхней Волге. Если в царское время кому-то еще было доступно сделать круглое окно, то теперь всё, перевелись хранители легендарных круглых технологий:



В Воронеже довольно пыльно - вокруг города начинаются открытые пространства, южнее вообще степи, и как и любой другой южный город, находящийся в степях, он всю свою жизнь борется с пылью:



Кстати, еще один верный признак того, что вы пересекли невидимую границу между Севером и Югом - это как раз вот такие тополя-свечки.

Заслуженная награда за дневные труды:



С утра еще немного покатались по городу, и пора в путь, дальше и дальше, на Юг!

Мелькают за окном плодородные степи, ветра начинаются такие, что машину трясет, сонные черноземные городки, остающиеся в стороне, через несколько часов начинаются гигантские терриконы из породы, свидетельствующий о том, что мы проезжаем краешек Донбасса, блеск куполов Новочеркасска, все начинает просто утопать в зелени, множество машин, людей, домов, очень плодородная и густонаселенная местность, а вот, наконец, показалась ниточка водной глади, что всё это объединяет - Дон!



Дорога была и так прекрасной (пара неприятных отрезков за Воронежем), а в Краснодарском крае стала близка к идеалу. Кругом кипели стройки - готовились к Олимпиаде.

Всё вокруг говорило - да, мы уже на Юге:



Республика Адыгея - анклав, со всех сторон окруженный Краснодарским краем. Столицу Адыгеи, город-мечту Майкоп, мы достигли ближе к ночи. Нас встречают на въезде, и мы едем чуть дальше в горы, в поселок Тульский, бывшая станица Тульская.

Майкоп лежит прямо в том месте, где хребет Большой Кавказ, запустив свои щупальца-отроги на Кубанскую низменность, окончательно утрачивает свою силу и окочуривается.

Однако, уже в нескольких километрах начинаются невысокие горы-холмики - это и есть эти щупальца-предгория. В одном из ущелий между щупальцами, образованным рекой Белой, уютно раскинулся небольшой (несколько тысяч жителей) Тульский, наше логово на ближайшие три недели. Персонально мое, правда, лишь на несколько дней.

Тульский на карте:



С названием, кстати, связана любопытная история. Как я уже отметил, это бывшая станица Тульская. Любой порядочный человек сразу заметит на карте большое количество названий станиц, содержащих в своем названии тот или иной русский город.

Например, чуть восточнее находятся Ярославская, Костромская и Владимирская станицы, западнее - Нижегородская и Тверская, ну и так далее.

В 1867 году одним махом пара десятков закубанских адыгских станиц была переименована на русский манер - они и де факто заполнялись русскими переселенцами. Сделано это было для благозвучия, потому что адыгский язык страшен и неукротим в своем неистовым порыве, об этом я расскажу чуть позже.

Судя по всему, названы они были по наименованиям пехотных полков, которые в свою очередь носили название города, в котором были сформированы.

Стало быть, мы жили в станице, названной в честь 72-го Тульского пехотного полка, и в советское время в свою очередь переименованной в поселок Тульский.

Дом, в котором мы жили, был очень колоритным. Во-первых, он находился на самой окраине поселка, ближе всего к горам, и стоял последним на отшибе.

Во-вторых, в нем пару лет никто не жил, до этого его сдавали в аренду, и по странной причине были сняты некоторые из внутренних дверей, снята кафельная плитка в бассейне, и вообще, фурнитара и все расходники в свое время из дома эвакуировали на новое место жительства.

Это добавляло колорита. Домина был огромным, он был очень странным, но жить в нем можно было вполне неплохо. Вот он:



Наличие балкона в стиле патио пусть не смущает - там все равно нет пола.

Естественно, я первым делом обыскал чердак. Это сразу принесло свои плоды - именно там был обнаружен гигантский флаг Испании, который впоследствии украсил лестничный пролет нашего концерна:



Судя по материалу и стилистике, это примерно 1970-е. Флаг настолько велик, что ему впору развеваться над ратушами городов или хотя бы над авианосцами, уж не знаю, есть ли они у испанской монархии или как-то так пока живут.

Что сразу бросилось в глаза по приезду, вернее в нос - это удивительной чистоты воздух.

Панорама из дверей дома на окрестные возвышенности:



Вдали виднеются белые шапки Большого Кавказа - до главного хребта около сорока километров. Их на говнофотке видно плохо, но поверьте на слово, они там есть:



По ночам за окнами верещали тысячи каких-то насекомых, выли на ближайшем холме, обнявшись, собаки, и изредка в горах вдалеке кто-то постреливал из ружья. Романтика!

А это - главные обитатели запущенного сада, так полюбившиеся нашим чилдренятам:



Переночевали, и в город. Я давно хотел ознакомиться с Майкопом, городом хоть и небольшим, но колоритным, ведь все-таки это республиканская столица.

Город ждет!

Часть 3. Мыекъуапэ.

Так называется город Майкоп по-адыгски, и я думаю, теперь понятно, почему в 1867 году адыгские топонимы стали менять на русские.

Адыгея - одна из тех республик, где де юре титульная нация (адыгейцы) не является титульной де факто - их всего 24%. Русских - 70%.

В столице Адыгеи городе Майкоп адыгейцев еще меньше - 16%, и залетному гастролеру, вроде меня, их еще надо поискать.

Однако, национальная республика - всё-таки республика, и национальный колорит присутствует здесь везде.



"Киэрэщэ тембот ыциэкиэ щытыр!" - сказал он, и после этого грязно выругался.

Но этот национальный колорит совершенно не давит: Майкоп по-прежнему, каким и был всегда - спокойный уютный тихий русский город.



Как я уже упоминал в своем рассказе о США, Нью-Йорк похитил свою хваленую градостроительную сетку "стрит - авеню" именно у г. Майкоп:



Потеряться здесь сложно. Майкоп в своей планировке бесхитростен и донельзя наивен.

Это очень зеленый город:



Сонный, душевный, простой, и вместе с тем уютный. Несмотря на то, что в войну город на полгода захватили немцы, дореволюционная архитектура уездного города Майкоп пострадала несильно. Однако, в самом центре нет-нет, а взорвется приятная череда классических южных одноэтажных домиков советскими коробками:



Как и во многих южных городах, здесь сохранилось немало транспортных артефактов, например, советские львовские автобусы, почти полностью сгнившие на севере:



Этот экземпляр, вдобавок, вручную газифицирован.

А теперь самое вкусное. Мыекъуапэские детали. То самое, из чего состоит любой город - из небольших хреней.

Хорошенькая детская площадка на одной из центральных улиц:



Советский "жестянка-стайл" образца 1980-х:



Роскошный чугунный крылечный навес времен Николая II:



Неплохой чугунный навес эпохи Владимира I:



Майокпская же люковая жизнь не отличается фееричностью. Здесь преобладают банальные "вафельки" 1960-х:



... и "концентрические круги" от некоего ЗМ:



По идее, МЗ - очень распространенная аббревиатура на люках - Механический Завод. Но здесь ЗМ, так что скорее всего имя собственное. Я склоняюсь к Заводу Малышева в Харькове, противники моей версии пусть плачут кровавыми слезами или предъявляют доказательства.

... ну и довоенная классика - "штекер с молниями" от Народного Комиссариата Почт и Телеграфов, нагло стыренный им у царского Шведско-Датско-Русского телефонного акционерного Общества:



Город помнит события Гражданской войны, особенно задорно и искрометно бушевавшей именно на Юге России:



Надо отметить, что Первая Конная Армия недалеко уехала от этого дома, и буквально с балкона соседнего здания Семен Михайлович и Климент Ефремович обратились к собравшимся с пламенной речью:



Грех было не найти "балкон этого здания", благо он там один, на углу.

Видимо, легендарный балкон, с которого легендарные командиры уходили в легендарный поход, всю советскую власть сохраняли от разрушения любой ценой, а в наши дни эстафету подхватили благодарные потомки. Конструкция теперь больше напоминает балкон в турецкой "трешке", зато глядя на неё, живо представляешь усатого Семена Михайловича, ведь сразу видно - историческая вещь!



А вот неплохая сталинка, которую не смотря на уже начавшуюся борьбу с архитектурными излишествами, все-таки дожали к 1960-ому году в нужном стиле:



Разве что вместо балконов поставили муляжи. Ну да это мелочи.

Веселенькая самобытная урна и веселенький самобытный мальчик:



У майкопских дорожных знаков своя, изящная форма:



Некоторые здания достойны столиц:



Переходим к светским хроникам. Приветствуем! В город приезжает неповторимая, уникальная и легендарная примадонна, звезда Кавказа, свет тусклых дней, фееричная красотка.... да!! она здесь!!! встречайте!....

сама... ААААааааааанжелика Начёсова!



Кстати, кто-нибудь знает, кто это вообще?

В городе присутствует и тусовочная жизнь. Вот, например, драйв-бар "Мюнхен" (бар для водителей?):



... ну и вообще, приставить что-нибудь модненькое и полупонятное к слову "бар" - это тренд:



Варианты: "сказка-бар", "клоркворк-бар", "занзи-бар", ну и конечно, "говнобар".

Бар для водителей Мюнхен оказался неплох, и в первую очередь благодаря изысканному специалитету в не самом крупном городе - импортному мюнхенскому пиву "Лопата":



... ну и хачапури по-аджарски, конечно. Я как в Грузии в 2012-ом распробовал этот подвид семейства хачапурных, так покой то и потерял - везде пытаюсь продегустировать.

С кавказской выпечкой в городе вообще все в полном поряде:



Осколки разных эпох. Пожарная каланча уездного царского Майкопа:



Центр притяжения горожан сталинского Майкопа:



Солидное здание республиканской администрации, неположенное по статусу 140-тысячному городу, но положенное столице республики:



А где это мы? Мы уже на самой главной площади города.

Как же она называется? Интересное, запоминающееся название, которое никогда не подведет. Экстаз, полная феерия, апофеоз креатива, что-то невероятное и доселе невиданное...

... барабанная дробь... как же называется главная площадь города Майкоп? ... а теперь внимание правильный ответ... итак... главная площадь называется....
называется главная площадь...

зал замер... впечатлительная барышня в первом ряду упала в обморок...

ДА! ПЛОЩАДЬ ЛЕНИНА!

Зал выдохнул.

А вот собственно и сам Ленин:



Старый добрый Владимир Ильич здесь похож на боксера, выходящего на ринг, и скидывающего халат в руки секундантов (видимо, Надежды Константиновны и Льва Давидовича).

Трибуны ревут:

- Сделай его, Вовви! Ты его разорвешь! Камоооон! Еееее, давай мочи!

Пардон, увлекся.

Над зданием администрации развевается гордый зеленый флаг Республики Адыгея:



12 звезд и скрещенные стрелы, все на зеленом флаге ислама - довольно агрессивная риторика для современной России.

Это объяснимо. Флаг разработан шотландцем в 1836 году. Причем тут шотландцы?

Все просто. Британия всячески стимулировала создание на южных рубежах Российской Империи независимого государства Свободная Черкесия и помогала ему баблищем и морально, вот так вот, например созданием креативных творческих групп, которые разрабатывали горцам символику и объединяющие их логотипы и брендбуки.

Надо отметить, что адыги - это самоназвание большого народа черкесов, которые в советское время были искуственно разделены на несколько этносов - собственно черкесов (их вотчина - Карачаево-Черкесия), кабардинцев (Кабардино-Балкария), и адыгейцев, героев этой серии.

Вообще, на Кавказе живет меньшая часть черкесского народа - кажется, в совокупности их менее миллиона. Большая часть живет зарубежом, в первую очередь - в Турции (полтора миллиона). Это последствия победы России в изнурительной Кавказской войне, когда значительная часть гордого горского народа, понимая неизбежность русского завоевания и ассимиляции, отчалила
в Османскую Империю, к единоверцам, в поисках лучшей доли.

Вернемся к площади Ленина, между прочем, очень красивой:



Давно забытое зрелище - мужчина моет фонтан:



Уличная сценка:



- "... ну так вот, классный парень оказался этот Назал! Интеллигентный, порядочный, образованный, коллекционер, сифилитик...
- Может, филателист?
- Какая разница?"

Вокзал города Мыекъуапэ старинный и душевный:



Мы прощаемся с городом. Он останется в моей памяти небольшим, теплым, зеленым и уютным. На следующий день жена отвезет меня в аэропорт Краснодара.

Пока, город-сломай язык! Пока, гъэсэныгъэмрэ шиэныгъэмрэкиэ!



Здравствуй, прямолинейный и простой, как палка, Краснодар!



Назад, в Москву!



Путешествие начинается! Отрыв! Сто двадцать, сто пятьдесят, двести... взлет продолжаю... убрать закрылки.

я сегодня проснулась и первым делом почему-то подумала, что давненько Маскерада не читывала Начала прямо за завтраком, но закончила только сейчас) Не обманулась в ожиданиях, порадовал. Адыгейский язык изрядно повеселил)
а Воронеж почему-то Ярославль сильно напомнил...

Часть 4. Москва. Окультуривание перед одичанием.

Когда я нахожусь в духе и в тонусе, я обожаю пытать собеседников на разнообразные великосветские темы, например, "а вы назовете все моря, омывающие Россию? И вы после этого смеете утверждать, что любите свою Родину?". Ну самое банальное - это перечислить все города-герои (" - Как не знаете? и вы после этого... ну итд")

Я это к чему - те немногие отважные, кто все-таки начинает ковыряться в остатках школьных знаний, перечисляя 12 городов-героев (+ 1 крепость-герой), Москву называют всегда в первом эшелоне.

Это интересное социальное наблюдение. Выборка у меня большая, или как все говорят на уральских заводах средней руки, репрезентативная. С городами-героями я затрахал наверное человек сорок.

По выборке получается, что почти все называют в начале списка те города, героичность которых не вызывает сомнений (например, Москва, Ленинград и Сталинград), затем довольно быстро выуживаются из памяти города-герои второго эшелона (здесь Киев, Минск), а самая большая тупка начинается с теми городами, чей героизм находится под сильным сомнением (в первую очередь это Керчь, чуть реже Тула, Смоленск)

Такая ментальность соотечественников обоснована - некоторая часть городов-героев получила награду благодаря не своему героизму, а субъективным обстоятельствам, например Керчь и Новороссийск стали таковыми лишь потому, что там воевал Брежнев.

Тот факт, что Москва - город-герой, я узнал лет в 6, мне запомнился этот эпизод - поезд подъезжает к городу, пассажиры взволнованно повскакивали с мест, в исступлении раскидав разорванных цыплят на газетке и потрескавшиеся яйца, а машинист объявляет с сильным акцентом: - Мы падъызжаем к сталице нашей Родыны гораду-гырою Маскве.

- А почему Москва герой? - спросил я взрослых.

Но взрослые зачастую либо игнорируют столь важные вопросы детей ("иди давай, прямо смотри, всё потом!"), либо сами ни хера не знают.

Пришлось брать дело в свои руки и брать в детской библиотеке увесистый альбом "города-герои".

Я это к чему.

- "Мы прыветствуэм вас в сталицэ нашый Родыны городэ-гырое Масква. Пагода в аэропорту Шырымэтьева ясная, двадцать градусов тэпла. Удачного дна, с вами говорыл командыр карабл@ %;№"адзе".

Дежавю.

Прошло 25 лет.

Здесь все изменилось, но многое и осталось.

Проинспектируем город.

На площади Революции поставили образцовые хохлотуалеты:



Начало Транссиба:



Странно, что сфоткал его только сейчас, с учетом того, что конец зафиксировал еще несколько лет назад:



Все так же висят картины в Камергерском:



Чудом сохранился знак "Крепим Оборону СССР" на углу Камергерского и Большой Дмитровки:



Повесили его сюда с 1937 по 1942 год. Современная Москва безжалостна к историческим деталям, а этот экземпляр в сердце города сохранился небось потому, что замазан донельзя и не бросается в глаза.

Когда-то он был ярким и цветным.

28 января 1937 г. были введены нормы на коллективный знак «Готов к ПВХО» для первичных РосАвиаХимовских организаций жилых домов. Коллективный знак "Крепим Оборону СССР" являлся настенным и вывешивался на фасаде здания. Для его получения необходимо было, чтобы все жильцы дома, в том числе и дети с 12-летнего возраста, сдали нормы «Готов к ПВХО» I ступени. Сверх того, на каждые сто жильцов должно было быть еще и не менее чем по одному значкисту «Готов к ПВХО» II ступени и по одному инструктору по герметизации жилищ от отравляющих веществ.

Все взрослые жильцы и дети должны были иметь противогазы и уметь пользоваться ими.

Вот. Теперь мы все знаем, что все дети в доме на углу Камергерского и Большой Дмитровки имели противогазы. Это важно.

А чегой это я всё вокруг Большого Театра трусь? Как занесло?

Дело в том, что по прибытию я заселился в отель "Золотое Яблоко" на Малой Дмитровке . Он какой-то из этих, у которых всегда есть блатная приставка к слову "отель". То ли бутик-отель, то ли вип-арт-отель, то ли свинг-отель, то ли всё вместе. Всегда внушает, в общем. Вот он, я его выбрал из-за прекрасного старинного доходного дома Шешкова, в котором он располагается:



По заселению я, конечно, немедля интеллигентно проследовал в отельный бар, где взял бокал вина, закинул ногу за ногу, открыл газету для изменников Родины "The Moscow News", и всем своим чувственным видом давал понять - я нахожусь именно в арт-бутик-свинг отеле, а не где-либо ещё.

Такому человеку, конечно, так и хотелось предложить билеты в Большой Театр.

- Молодой человек, а вы не хотите сегодня вечером сходить в Большой Театр на "Золотого Петушка"? - как бы в подтверждение моих слов, подошел ко мне матерый консьерж.

- Так я и приехал в Москву на "Золотого Петушка!" - вскричал я в волнении и немедленно приобрел билет у прибывшего через десять минут спекулянта. До начала действия оставалось около полутора часов и билеты сливались по номиналу.

И вот, я трусь у Театральной площади. Вечер был свободным, мой сокамерник и подельник Валентин подтянется в город-герой лишь на следующее утро, а посетить Новую сцену Большого я хотел давно.

Театральная:



Вид с противоположной стороны:



Одна большая парковка, фу.

А вот та же площадь в 1930-х годах. Дети играют в песочнице:



"Продали потомки вашу песочницу, детишки, шоб тусоваться красиво"

При увеличении квадриги на крыше Большого между конями виднеется неожиданная голова высовывающегося страуса:



Гостиница Метрополь. Приятное здание, да и мне небезразлично, так как построено "Санкт-Петербургским обществом страхований", а я всё страховое люблю:



Малый театр в лучах зловещего кровавого московского солнца:



Малый театр меня вообще нервирует. С детства. Он постоянно пытается отобрать лавры первенства у ярославского театра, называя себя первым театром страны в низких сиюминутных маркетинговых целях.

И это в то время, когда каждая ткачиха ивановской суконной фабрики знает, что первый профессиональный театр России зародился в 1752 году в Ярославле, и лишь в 1756 году Елизавета Петровна пригласила ярославскую труппу Федора Волкова в столицу, на основе которой и был создан первый императорский театр.

То ли дело Большой Театр. Совсем другой коленкор.

С Большим Театром у меня связаны самые теплые воспоминания. Я был в нем единственный раз, как и положено любому порядочному советскому человеку, со школьной экскурсией в десятом классе.

Это был 1997 год. Первопрестольная, как и водится, встречала провинциальных экскурсантов очень любезно - всех моментально кинули с размещением в гостишке, и автобус долго-долго плутал впотьмах по московским отелям, ведомый осоловевшим, не знающим Москву водителем, не имевшем карт.

В итоге автобус приткнулся у гостиницы "Измайловская", там то наш класс удачно и переночевал. Там - это в автобусе, потому что гостиница "Измайловская" не пошла навстречу ярославским любителям театральной культуры, выставила за размещение нереальные деньги, и как итог ночевали в ней лишь несколько мажордомов.

Остальной плебс, как и положено провинциальным десятиклассникам, любителям театра, дружными рядами отправился в соседний продуктовый магазин, где втарился баночной водкой "Чёрная Смерть", и через час успешно сладко уснул в Икарусе друг на друге штабелями.

На следующий день в Большом Театре давали "Богему". Помятый и опухший, но не сломленный 10Б занимал свои места, попутно купая в облаках перегара непонятно как затесавшихся на галерку французов.

До конца "Богемы" дожили не всё. Кто-то уснул, кто-то ушел в буфет, там вступил в светские беседы с командировочными корейцами и профессионально развел их на покупку бутылки вина.

Архитектура мне всегда была ближе оперы, и я ушел шариться по московским улочкам, где немедленно и столкнулся с крутыми столичными нравами.

- Слышь, ты, деньги есть? А ну давай сюда! - предприняла попытку ограбления мутная компания гопников, тершаяся у входа в метро "Кузнецкий Мост".

За мое детство и отрочество гопстопили меня не раз, и даже не десять, и как вести себя в таких ситуациях, я знал не понаслышке. В общем, ушел живым и даже с деньгами, но осадочек то как говорится остался.

После прочтения этого эпизода у любого сознательного читателя в подсознании должна заиграть тревожная музыка с телеканала НТВ, и закрутиться кадры: "Как это было. Уличный беспредел. Лихие девяностые.", и потом начинают мелькать паяльники, утюги, спортштаны, шматки крови и непонятно чьих мозгов.

Но сейчас ничто не предвещает беды:



Это Новая сцена Большого, открытая в 2002 году. Я там ни разу не был, и надо было исправлять упущение всей жизни. Как же Ян Александрович без Новой то сцены.

Немедля по триумфальному прибытию, я проследовал в сердце, в мотор любого приличного театра - в буфет. Здесь уже разогревались, готовя себя к встрече с "Золотым Петушком", дикие толпы единомышленников-театралов:



На шикарных мраморных столешницах "под Церетели" итальянцы, голландцы и англичане всех возрастов, слившись в интернациональном порыве, вкушали русский нектар - коньяк "Коньяк".



В зрительном зале царила непринужденная игривая атмосфера сливок общества:



"Луда продолжается, приходит вся братия,
Поэты, Писатели, Аристократия.
Начинается бал, зажигаются свечи,
Возбужденный бомонд, огненные речи...."

Зрительный зал Новой сцены меня впечатлил, конечно же, меньше, чем Старой. Стилизация очевидна. И Императорская Ложа присутствует:



" - Император! Император здесь! - пронесся по рядам шелест. Он всё-таки приехал!
- Где? Где? Сударь, я не вижу!
- Да вот же он, графиня! В сером мундире!
- А императрицы давно не видно, и сейчас её нет, маркиз! Говорят, император охладел к ней уже как несколько лет! Смотрите, милейший, смотрите, а что это за блондинка рядом с ним?! Кто это? Кто она? Вы её видели раньше!? Не молчите, маркиз!
- Графиня, это же та самая бобслеистка, которая сидела рядом с ним на открытии Олимпиады!
- Ах! "

Потолок сделан по эскизам известного русского художника Серебряного Века Льва Бакста:



Опера была, как и всё творчество Кирилла Серебренникова, неоднозначной. Скорее, этого политическая сатира под музыку Римского-Корсакова.

Финал оперы живо ассоциируется с реалиями постсоветского пространства.

Додон грубо выгоняет старика. Звездочет умирает. Петушок слетает со спицы и клюет Додона в темя. Додон умирает. Шемаханская царица и Петушок исчезают. Народ растерян:

«Что даст новая заря?
Как же будем без царя?»

Из толпы появляется Звездочет. Он заканчивает сказку:

«Вот чем кончилася сказка.
Но кровавая развязка,
сколь ни тягостна она
волновать вас не должна.

Разве я лишь да царица
были здесь живые лица,
остальные — бред, мечта,
призрак бледный, пустота...

Назад путь лежал по Тверской. Пара деталей улицы.

Красивый сталинский фриз жилого здания с "продуктовыми", или как я их еще называю, "изобильными" барельефами:



Основная задача - пропаганда через малые архитектурные формы продовольственного изобилия Страны Советов. В основном через барельефы на жилых домах и продуктовых магазинах. В ход идут колосья пшеницы, рога изобилия, фрукты (в первую очередь виноград), ягоды, изображения рыб и тучной скотины, но это уже тяжелая артиллерия.

Герб Москвы на мэрии Москвы крупнее:



Описание герба:

"Герб города Москвы представляет собой четырехугольный с закругленными нижними углами большой лист нержавейки с изображением развернутого вправо от зрителя всадника — Святого Георгия Победоносца в серебряных доспехах и голубой мантии (плаще), на серебряном коне с потертыми ногами, поражающего золотым копьем Змия."

Заслуженная награда за многочисленные лишения ждет меня в "Золотом Яблоке":



Люблю пиво Leffe. Самые известные - блонд и брюн, ну то есть светлое и темное, а я, как знатный извращенец, покупаю в специализированных изврат-магазинах полутемное крепкое с легким фруктовым привкусом - 8,2%.

В Москве изврат-магазинов много, грех не воспользоваться шансом.

Встав рано утром, я не узнал Москву. Было воскресенье, платную парковку еще не ввели, и центральные улицы вызывали смесь чувства удивления и ощущения городского комфорта (а Москва и городской комфорт - полные антонимы).

Разве Москва такая?



Разве она может быть такой?



Да, может. На самом деле Москва может быть очень интересным, душевным и уютным городом, для человека, который этого хочет, конечно.

Я хочу, и в каждый приезд я всегда стараюсь найти что-то новое и теплое.

Москва - это город, который можно исследовать бесконечно, и всегда будешь находить что-то удивительное и интересное.

Когда-нибудь я обязательно вернусь к своим "Прогулкам по Москве", но сейчас не столица - моя цель. Моя цель - Южная Америка.

Однако, по пути на Киевский вокзал всегда можно заметить что-нибудь любопытное, ну или просто полюбоваться утренними пейзажами.

Люблю дома, где шахты лифта выносятся наружу:



Советский "жестянка-стайл" от МГТС:



Запутавшийся в своих сосудах мозг в центре композиции - карта самой Москвы, конечно же.

Русское узорочье образца середины 17 века - церковь Рождества на Малой Дмитровке:



Солнце восходит на спящим Городом Желтого Дьявола:



И вот, наконец-то, Киевский вокзал:



Здесь меня ждет, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, мой сокамерник и подельник Валентин, человек, с которым мне очень интересно и увлекательно придется делить быт и стирать носки в одной раковине ближайшие две недели.

Киевский вокзал вообще безудержно красив. Удивительно, что строили его всю войну - с 1914 по 1918 год, находили средства и силы. Оно того стоило, и теперь каждый дачник с киевского направления, каждый житель Одинцово и Обнинска, не говоря уже о поселке Селятино, топая с электрички, может с гордостью говорить окружающим: - Эти скульптуры выполнил скульптор С. С. Алёшин, а росписи залов — художник Ф. И. Рерберг! Инженерия, дебаркадер, - известнейшего Шухова! Красота же?



- Как это никогда не обращали внимания? - продолжит дачник. Как это всё время идете, уткнувшись носом в землю? Как это поскорее бы в метро да на работу? А нахрена тогда всё это строили?

Вернемся к нашему маршруту.

В аэропорту Внуково что-то привычно горит:



Интересная реклама в кафехе:



Валентин стоит в очереди в евростоловой. Валентина всегда можно распознать в толпе по мрачной одежде и отсутствию улыбки:



Как обычно, Гиннес перед вылетом, как гласит народная мудрость, "Не выпил перед рейсом Гиннеса - быть беде":



Я не пил до этой поездки практически месяц и радостно подергивался.

Лондонские пабы открывали шикарные переспективы. Мы же летим с пересадкой в Лондоне, и велик шанс, что удастся там вылезти сегодня, на весь световой день!

Взлет!

Погода хорошая, и землю видно как на ладони. Кто узнает, что это за объект, тот молодец:



Самая Светлая Страна на Свете (сокращенно СССС) остается далеко позади.

Впереди неизвестность.

Неизвестность началась со столицы Великобритании города Лондон, где нам предстоит увлекательно провести ближайшие одиннадцать часов.

Первый же кадр, снятый в аэропорту, говорит нам: всё, фривольности закончились, добро пожаловать в царство наживы и хищного капитала, где человек - лишь винтик в отлаженной столетиями алчной системе:



Я немедленно одел свою первую из четырех походных маек, сделанных вручную старой слепой седой киргизкой-вышивальщицей. Первая предназначалась для Лондона, имела целью нести свет кириллицы в царство мрака латинницы, и гласила:



На спине текст дублировался на латиннице для людей, до сих не вставших на путь кириллического Просветления, но желающих это сделать.

Это начало легендарного топика из учебника английского языка, благодаря которому я в своё время поступил в университет и стал учителем английского языка.

Надо было платить по долгам, и я отдал легендарному тексту должное.

А теперь вперед, в Лондон!

"Энд комершл сенча" ..... аааа бьюсь в истерике

Часть 5. "Лондон".

Великобритания, падла, вот уже много лет уходит от меня.

Сколько уже было вариантов посетить эту страну, сколько разных сомнительных тем, муток и авантюр - не счесть, но всё как-то не складывалось.

Виновата, конечно, как всегда, собственная лень - неохота ехать в столицу СССС (Самой Светлой Страны на Свете), в посольство, и доказывать там этим высокомерным чувакам с моноклями и тростями, что ты не собираешься в Вест Энде красть из почтовых ящиков добропорядочных английских граждан счета на бытовые услуги, потом по ним брать в кредит сотовые телефоны, ехать в Ист Энд и сливать их там в полцены скупщикам краденого из Пакистана.

- А откьюда вы всё это знаете, вы мошьеник?!
- По долгу службы.

Когда встает выбор, ехать ли трахаться в посольство и убивать целый день, или скататься практически в любую другую страну, выбор всегда был очевиден.

Но Лондон то посмотреть хочется, знаковый всё-таки город. Пабы опять-таки, карри-хаузы, королева старенькая уже, надо приглядывать. Какая королева без Яна Александровича.

И вот, появился супер-шанс. Мы специально купили билеты так, чтобы между самолетами из Москвы и в Рио де Жанейро было десять часов - как раз вылезти в город, купить велосипеды, объехать весь город, прошвырнуться по пабам, а потом сбросить пьяными велики с Лондон Бридж в Темзу - нам же всё равно улетать.

А, черт, сейчас же велики напрокат дают, чего это я все по старинке мыслю.

Русским нужна виза, но если выползать на 24 часа - то можно и без визы, есть такая оговорка в законодательстве. На личное усмотрение пограничника. Надо только показать свою благонадежность, билеты из Англии в течении ближайших суток, не дышать в лицо оному пограничнику перегаром ( "- Слышь, Бобби, где у вас тут краденые мобилы скупают?"), ну и всё в ажуре.

Погранец, если убедится в твоей хорошести, как правило без проблем выпустит в свою бесценную страну. Бывает и не выпускает, это же на его усмотрение, но это бывает редко. Я кое-что читал по этой теме, примерно девять из десяти человек выпускают. Остальные редкие случаи списывают на бронелобость, ПМС, ненависть к белой расе, перегар, ну и прочая, и прочая, и прочая.

- "Главное - не попасть к чалме" - завещали нам предки на разнообразных сомнительных, и не очень, интернет-ресурсах. Чалма - это пограничник-выходец из бывших индийских колоний, мусульманских так сказать взглядов на происходящее вокруг чалмы.

Я думаю, бессмысленно уже говорить, что к чалме мы и попали, с нашей то везучестью. Погранцов человек пятнадцать, очередь из жертв одна. Есть чувак-распределитель, офицер освобождается - распределитель отфутболивает к нему жертву.

Пограничники представляли собой чудесную палитру, показывающая всю яркость красок и разнообразие бывшей Британской Империи.

Смешались за пограничными стойками в едином порыве веснушки, дреды, пятнышки на лбу, лошадиные скулы, блондинистые локоны, красные пивные щеки, черные, как украинская ночь, лица, ну и конечно же, затесалась одна чалма.

И вот... час истины... очередь подошла до нас с Валентином... мы вперились взглядом в чалму... блин, освобождается! Мы сделали попытку завязать шнурок и отойти в сторону, но нас препроводили. Блиииииин. Надо идти к ней.

- Ваши паспорта
- Пожалуйста
- Ваши визы?
- У нас нет виз. Мы русские и хотели бы воспользоваться возможностью выйти в Лондон на 24 часа. Покурить, зайти в паб, поклониться мощам Шерлока Холмса, сделать лук с Лондон Ая, в общем, потратить у вас наши русские нефтяные денежки, заработанные при кровавой русской диктатуре.

Впрочем, дама всё это уже не слушала, т.к. уже после начала длинной фразы ("У нас нет виз") улыбка моментально слетела с её толерантного арийского лика. Как будто я вместо фразы "у нас нет виз" сказал "Мне приказали убить королеву. Я ничего не понимаю. Я просто должен убить королеву. Дайте мне убить королеву."

- Но у вас в таком случае должны быть туристические визы!

Ну и всё... броня. Чалма - это навсегда, и другой не дадут.

Мы объясняли ей еще минут десять, что у неё есть право, что это законно, что это на её усмотрение, махали перед ней билетами в Бразилию, не хватало только по старой памяти взять в руки балалайку и сплясать прямо там Камаринскую.

Максимум, чего мы добились, так это вызвать старшего смены.

Пришел добротный рыжий англоангличанин, вник в вопрос, и подтвердил: - А, ну да. Если просто так в город, с туристическими целями, то надо бы получить туристическую визу.

Офицер, сидевшая рядом, и с самого начала внимательно слушавшая наши речитативы, неожиданно сказала на чистом русском:

- Ребята, с этими это бесполезно. Ничего у вас не выйдет.

Ну после этого мы с Валентином плюнули и пошли в транзитную зону аэропорта Хитроу, с мыслями вернуться позже, когда будет пересменок и этот СС-овский эскадрон смерти разъедется по пабам и карри-хаузам. А там снова можно будет попытать счастья.

Проходя мимо длинных залов ожидания, мы на эмоциях между собой вели теософическую дискуссию:

- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
- Я его презираю.

Но совсем скоро настроение улучшилось:



После небольшого сеанса знакомства с английской пабной культурой, мы начали обход своих владений:



"... вот она, родная.
- На овощную базу похоже.
- Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
- Здесь нам кушать не дадут.
- А это чувак с плаката "Не хватайся за оголенный провод".

Я сказал проще: - Полное говно."



Нам предстояло провести здесь около девяти часов.

Однако, совсем скоро мир заиграл другими красками:



В безмерной транзитной зоне нами был вскрыт духовный и культурный центр, состоящий из 12 баров и кабаков.



Что делать, надо, так надо. Придется обойти их все, используя традиционную в таких случаях тактику "выжженной земли".

Если в каждом торчать хотя бы по полчасика, наблюдая за официантками, за цветом запонок администратора, прикидывая стоимость столешниц, представляя, кем же может работать вон тот вон длинный чувак в углу, то можно убить шесть часов!

Что мы с успехом и проделали. Поехали!



На фото, кстати, рюкзак - мой верный спутник в моих вояжах с 2006 года. Неубиваемый, просто зверь! Больше багажа у нас не было, вполне вероятно, именно поэтому нас и не выпустили в город.

- В Латинскую Америку, и с одним рюкзаком? Не может быть, вы просто аферисты и гастролеры, хотите проникнуть в Соединенное Королевство нелегально, мыть толчки в KFC в черном пригороде Лондона и подрывать основы британской монархии. Не пущать!

В принципе, чем дальше, тем нам становилось всёравнее:



Оказывается, в транзитной зоне можно заняться столькими интересными вещами!

1. Наблюдать за посетителями.

Вы думаете, это благообразная англичанка, летящая к внуку на выходные в Глазго?



Да ну щас. Да ну щас. Это Леди Кей Мастер, известная работорговка, наследница империи Мадам Вонг, которую уже четырнадцать лет ищет Интерпол. Сейчас она нажимает кнопку на Айфоне - и партия невольниц из Сенегала уходит за полмиллиона долларов господину в красном в пятом ряду.

А этот мистер, казалось бы, бизнесмен, вылетающий уладить дела на континенте?



Как же. Это Член Ложи, Один из Братьев Общества Розы и Креста, траппист, духовный лидер Ордена Храма Солнца, которого так и не нашла швейцарская полиция в 1995 году. А иначе кто тогда раскладывал 23 тела в виде лучей солнца на пентаграмме вокруг треугольной кафедры, в обтянутой красным барахатом часовне в местечке Шейри?

Знакомьтесь. Этот человек перед вами.

Так... с этими разобрались. Что еще можно поделать в аэропорту?

2. Потестировать всяческие сладкие ништяки, главное потом не лопнуть:



3. Подумать над хитростями дизайна - глядя на правильно оформленную капиталистическую витрину с правильно оформленными капиталистическими продуктами, так и хочется что-нибудь купить, даже если это тебе не надо.

Вот смотрю на фотку, и хочется купить.



А на хрена? Ты ж не голоден. Это все они: капиталистические чары.

Только вставшие на Путь Воина, на Путь Просветления и Света, могут бороться с этими соблазнами царства капитала и потребления. Ну а также малоимущие и просто бомжи - они тоже могут противостоять Чарам, только по другой причине.

4. ... освежить в голове топик "Лондон" из курса английского языка:



Зал ожидания Хитроу - идеальное место, чтобы учить такие тексты наизусть десятками, выучить можно так, чтобы до гроба запомнить. Рекомендую Хитроу студентам и учащимся.

5. ... пялиться в табло вылетов - мы же в аэропорту всё-таки:



Я уже говорил, что табло вылетов - это круто, сразу можно делать тыщу выводов о месте города на мировой арене, об экономических и политических связях, об уровне, о погоде, об чем угодно!

Еще можно играть в игру "Куда летим в следующий раз". Говоришь соседу, например Валентину (да хоть кому, хоть вон тому мужику в сиреневом пальто): - Назови мне пожалуйста любую цифру до пятнадцати.

А потом считаешь с начала табло вылеты-города. Какой город выпадет - в тот и летишь в следующую поездку. Выпал Саратов - пожалуйте, надо так надо. Выпал Ашхабад, в который визы почти не дают - а плевать, доставай визу как хочешь. Новая Зеландия? Ничего не знаю, чтоб завтра вылетал.

Очень интересная игра, опять-таки рекомендую.

6. Понахвататься всяких интересных идей в оформлении пабов:



... сейчас когда я изредка думаю, а с чего бы я вообще решил открыть пивной бар, я ищу ответ там, в Хитроу. Двенадцать баров за девять часов обойдешь, еще и не такие мысли в голову полезут.

7. ... пополнить валентинову коллекцию с Майклом Корпсом:



Как известно, интеллектуал Валентин коллекционирует Майкла Корпса по всему миру.

8. ... посидеть в интернете:



... и найти там жуткие фотографии:



О, это же в кадр попала моя старая добрая обоссанная мыльница. Кажется, уже в ту поездку перед каждым кадром её надо было бить снизу, чтобы работала. Надеюсь, после этого кадра претензии к качеству фото отпадут у каждого.

9. ... затариться английской сувениркой - мы ж в Лондоне, че уж там:



Потом можно будет, как обычно, понторезить перед первокурсницами в кафе "У Палыча" на улице Светлой, что в губернском городе на Верхней Волге.

- Ой, какая клевая майка...
- В Лондоне брал! (небрежно)

Однако, несмотря на все эти меры, через несколько часов в "Лондоне" нам просто ОСТОЕБЕНЕЛО, не побоюсь этого слова.



И тогда в дело пошел джокер, тяжелая артиллерия, козырь в рукаве, засадный полк Дмитрия Донского, решающее слово, железный аргумент, ну, в общем, смысл ясен.

ПУНКТ 10.

... начать пить испанский херес прямо в зале ожидания

- Как же так? Как это возможно? А полиция? А серьезные штрафы? А кары? А цивилизованное государство Первого Мира с хорошо работающей системой профилактики и предотвращения правонарушений?

Спокойно. Наш ответ лютой капиталистической системе, ломающей личность, и лишающей человека естественных прав, наш ответ проклятому ZOGу: минералка Сан-Пелегрино:



Валентин кстати на фото такой душка, надо будет Сан-Пелегрино сделать его лицом компании. Похож на сбежавшего от мамы в Сколково программиста из Североуральска.

Итак. Начинаем. Интригующе запираемся вдвоем в туалетной кабинке. Берем вкуснейший испанский херес из дьютика:



... берем Сан-Пелегрино и выливаем её в унитаз - зачем она нужна-то, она же безалкогольная:



... после чего бутылка хереса стремительно пустеет, а бутылка Сан-Пелегрино стремительно наполняется, чаруя и маня:



Ну и всё, дело в шляпе. Можно ходить хоть перед носом у полиции, утирая пот со лба и попивая водичку - Фуу, ну и жара у вас тут в Хитроу. Вытяжка что ли хреново работает?

... но мы с Валентином со своим Сан-Пелегрино сразу проследовали в морской бар, который оставили на закуску, как десерт. В морском баре подавали всяческих морских гадов, русский рыбный балык, икру, мидии, устрицы, в общем, давайте всё:



С Сан-Пелегрино идет на ура. Валентин впервые попробовал устрицу и сидел шокированный, ничего не понимая: то ли озарение, то ли выплюнуть, пока не поздно.

- Представь, что ты пьешь полужидкое море: советовал опытный подельник Валентина, то есть я, - да запивай водичкой, еще вкуснее будет.

Валентин кушал устрицу, запивал хересом, и не протестовал. Желание выйти в Лондон пропало окончательно. Наверное, потому, что уже объявили посадку.

Выход был где-то у черта на куличиках, хорошо, что упали на хвост какому-то южноафриканскому миллионеру в шляпе, летящему в Йоханнесбург:



Ну ладно, что там... до свидания, Лондон, в очередной раз ускользнувший от меня город. До свидания, черт с тобой, чтоб ты провалился!



Нас ждет Рио де Жанейро!



Вот он, самолет, который перенесет нас через океан, борт авиакомпании "ТАМ":



Нет нужды пояснять, что она немедленно официально была переименована нами в авиакомпанию "ЗДЕСЬ".

ЗДЕСЬ - крупнейшая авиакомпания Бразилии, и в общем-то, перемещаться мы будем в основном её бортами.

Внутри вменяемо:



Бонусы от ЗДЕСЬ - носочки и зубная щетка:



Носочки чумовые, я в них еще две недели ходил, прям вечные!

После целого дня Лондона, серьезных испытаний и лишений, Сан-Пелегрино и мидий, мы, естественно, сразу вырубились.

Лично я очнулся уже только, когда мы летели рядом с городом Сальвадор, что в Бразилии:



Очень удобно. "Возьми с собой в дорогу Сан-Пелегрино - и трансокеанский перелет пролетит незаметно!"

Посадка... багажа нет... быстрый выход... рассвет... сразу в ноздри ударил характерный, теплый и влажный воздух.

Бразилия!

Часть 6. Первые впечатления от Рио-де-Жанейро. Около Христа.

Рио-де-Жанейро мне известен не понаслышке с детства.

Благодаря Рио-де-Жанейро моя школа в Мурманске даже как-то повергла другую мурманскую школу.

В любом классе существует чувак (или даже несколько), которого всегда отправляют на разного рода олимпиады, соревнования, чтогдекогдахи, брейнринги, и прочие интеллектуальные ристалища. Ну, в рамках общественной школьной жизни, повышения образовательного уровня, и чтобы завучи и тетки из гороно себе галок понаставили. Во имя этих идеалов в бой бросают пушечное интеллектуальное мясо - вот таких вот чуваков.

Ну, ботанов короче. Таких, часто в очках и вязаных свитерах. Или девочек с проборами и бордовых колготах.

В нашем классе таким чуваком, естественно, был я. И свитер были, и очки, все по параду.

Это спустя годы, просыпаясь в мутном общежитии в городе Долгопрудный, на диване с какими-то полупонятными дамами и парнями, с голубенькими женскими трусами на собственном животе, и стоящей на полу трехитровой банкой, набитой жареными пельменями, ты думаешь: "- Ян, что это было? А ведь когда-то ты выиграл олимпиаду Кировского района по экологии"

Но в школе ничто не предвещало Долгопрудного.

Классе в шестом меня отправили на очередной брейнринг защищать честь нашей школы против другой школы. Ну, всё обычно, я всегда в команде отвечал за историко-географические вопросы, как русские называли Шпицберген, почему существовала поговорка "от Архангела до Колы тридцать три Николы", почему Семеновский полк носил именно красные гетры - это все банальщина, игра-то для шестого класса.

И вот, счет поровну. Атмосфера напряженная. Зал замер.

Решающий вопрос, ведущий смакует каждое слово:

- Какой известный город назван в честь "Январской реки", хотя на самом деле никакой реки в нем нет?

А я тогда как раз книжки про путешественников и первооткрывателей по ночам с фонариком под одеялом хреначил, одну за другой.

- У нас досрочный ответ!

Встаю, стало быть. Поправляю вязаный свитер, подтягиваю вечно сползающие штаны (очков еще не было, их только в седьмом классе купили).

- Когда португальские мореплаватели увидели в Бразилии большой залив Гуанабара, они приняли его за устье большой реки. Открытие было совершено в январе, и они назвали реку Январской. В переводе с португальского - РИО ДЕ ЖАНЕЙРО!!!

- И это совершенно исчерпывающий ответ! Команда сорок четвертой школы получает балл и выигрывает эту игру!!!

Ну и всё. Униженные конкуренты из соседней школы кусают дужки очков и окропляют друг другу крокодиловыми слезами свитера и вязаные колготы.

Мы сдержанно улыбаемся, солидно киваем головами, получаем ценные подарки - книги про юных красных следопытов.

Триумф. Феерия.

Я на неделю прославился, вот так и остался Рио де Жанейро в моем сердце.

Спустя двадцать лет я здесь. Я выхожу из самолета на остров в том самом заливе Гуанабара. На острове находится аэропорт Рио.

Жаркий влажный воздух. Немного пахнет морем. Темно. Только светает. Народа в аэропорту мало, сам аэропорт - тесноватый и мрачноватый.

Надо ехать в гостишку, это надо сделать на такси, для этого нужно баблище, то есть реалы.

Подкованный Валентин, в отличие от меня, перед поездкой читает какие-то отчеты, и мы пошли в самый дальний темный угол в какие-то банкоматы снимать деньги. Я бы, наверное, предпочел решать вопросы по мере их поступления - предложил бы таксисту доллары, или евро, или уболтал бы на рубли, ссылаясь на дружбу между народами. Ну, есть банкоматы, так есть.

С картами в Бразилии, да и вообще в Южной Америке, есть какие-то нюансы, то ли у них своя платежная система, то ли какой-то конский процент, то ли карты засасывает, я такие нюансы сразу забываю после поездки, потому что все страны давным давно смешались в моей башке в одну большую кучу-малу.

Как мы тогда в Долгопрудном... блин, куда-то не туда мысль пошла.

В общем, чтобы не вникать в нюансы, память просто фиксирует галочки напротив той или иной страны, вроде "лучше брать побольше налика в долларах", или "лучше карта, проблем никаких". Бразилия отпечаталась именно как "взять побольше налика".

Но сейчас его нигде не поменять, поэтому приходится снимать, хоть и в каких-то "правильных" банкоматах, как выяснил более дотошный Валентин, известный книгочей.

Правильные банкоматы снимать много не давали, а на третью попытку карты вообще заблокировали.

Вернее, заблокировал их наш банк, как выяснилось после телефонного звонка.

Всегда обожал службы поддержки, и их колл-центры с ласкающими слух мелодиями, особенно когда звонишь из Бразилии. "Наш специалист сможет ответить вам через пять минут. Ожидайте". И музыка: Летц май пипл гоу! Па-ба-па-ба-пам. И ты вместе с музыкой подпрыгиваешь, ну когда-же, когда, специалист, мать твою!

- Да, действительно, ваши карты заблокированы в связи с подозрениями на мошеннические операции. Кто-то в Бразилии пытается снять с них денежные средства.
- Это мы и пытаемся.
- То есть вы подтверждаете, что вы в Бразилии?
- Ну конечно!
- Ожидайте. Па-ба-па-бам, летц май пипл гоу.

- Назовите ваше кодовое слово для разблокировки.
- Блин, забыл. Попробуйте либо "Джигурда", либо "бублик"
- Нет.
- %$#$

В итоге вошли в положение и разблокировали по паспортным данным. Это кстати, потому что нал наликом, но без карт был велик шанс, что к концу поездки придется перейти на кокосы, то есть на подножный корм.

В общем, через полчасика можно было ехать в наш готель.



Гостишку забронировали в районе Копакабана, прямо рядом с одноименным дважды краснознаменным пляжем.

Рио де Жанейро раскинут на гигантской территории, и состоит из десятков районов и райончиков, зачастую разделенных не только по сословно-классовому признаку (это само собой), но и горами и долинами.

Мажорно-нажорные районы Ипанема, Копакабана и Леблон (прости, Господи) выходят лицом не в залив Гуанабара, а прямо в открытую Атлантику.

Карта прилагается, куда я без карт. Остров с аэропортом - на севере, Копакабана, наша временная вотчина - на юге:



Вообще, раскрывать Рио в своем рассказе я буду в хронологическом, а не географическом или логическом порядке. Пошарились мы по нему более-менее нормально (хотя, конечно, зацепили далеко не все), но целостное впечатление составили.

Вообще, Рио де Жанейро, с моей точки зрения - город, чье имя несется впереди него самого.

Он раскручен донельзя, ассоциируется у многих со сказкой, мечтой, с раем, с белыми штанами, неискушенные девочки из далекой северной страны пачками падают при виде открыток с панорамой залива, прости Господи, Гуанабара. Ну а неопытные первокурсницы из Костромы, казалось бы, за магнитик из Рио де Жанейро готовы даже снять одну бретельку.

Но нас с Валентином голыми руками никакому Рио де Жанейро не взять. Нас голимым дистанционным брендированием не охомутаешь, знаем мы этих капиталистов. Нам нужны факты. Так ли прекрасен Рио, как его малюют?

Проверим.

Начать мы решили с самой главной достопримечательности города, символа Бразилии, да зачастую и всей Южной Америки заодно - Иисуса Христа на горе.



Гора называется Корковадо ("горбун" с португальского), и довлеет над всем городом. Читать правильно "Корковаду", но мы же русские, и будем читать букву -о на конце, конечно, как -о, а не как -у, мы же не бразильцы, у нас по русскому пятерки, зря что ли все было.

И вообще, называть географические объекты, как все - это безудержно скучно, и поэтому Корковадо мы сразу переименовали в "Авокадо", но ненадолго, потому что за горой окончательно закрепилось "Харьковадо".

Тема города Харьков меня преследовала всю поездку - я должен был там побывать под занавес вояжа, мне был важен этот город, я хотел его исследовать не менее, чем Рио де Жанейро, и поэтому Харьков манил и предвкушал.

Так, в лондонском аэропорту у меня крутилась песня Григория Лепса "Я уеду жить в Харьков!", вот и гора в Рио теперь тоже переименована в Харьковадо.

Поездка на гору - дело серьезное, и первым делом мы дошли от отеля до супермаркета, где приобрели все необходимое - темное пиво Девасса ("Роскошная"):



... и очень популярный местный напиток "Гуара".

"Гуара", к её несчастью, оказалась безалкогольной, поэтому её сразу вылили, зачем она нужна-то:



Самое полезное свойство "Гуары" - то, что она цветом как "Джек Дэниелс":



Можно ли подкрепляться на бразильских улицах, мы не знали, но в таких случаях обычно судьбу не испытываем и работаем по обстоятельствам.

Мы же не шалопаи какие-нибудь, нарушители правопорядка, аморальные алкаши, не чтящие закон, а уважаемые господа, мы лицо Самой Светлой Страны на Свете за рубежом, на нас страна держится, мы налоги платим, на нас Путин рассчитывает, как мы можем?!

Вот и приходится крутиться.

Я подозреваю, что крутимся далеко не только мы с Валентином.

Иногда глядя на Виталия Ивановича Чуркина, нашего представителя в ООН, на его фееричные выступления, вглядываясь в озорных бесенят, танцующих в кончиках хитрых глаз Виталия Ивановича, я тоже думаю, что в бутылочках на столиках перед нашей дипмиссией стоит отнюдь не минералка.

Ну да ладно, что-то я отвлекся.

Попрощаемся с нашей холостяцкой обителью в наших четырех звездах:



... и отправимся на такси к Харьковадо!

Исторический экскурс.

Гора Корковаду всегда нравилась местным жителям. Она колоритная, возвышается над городом, с нее виды очень классные. Еще в 1884 году швейцарцы построили на нее железную дорогу длиной в три километра, и местные мажоры с удовольствием катались на вершину, чтобы пить там коктейли и кидать косточки от персиков на макушки беднякам.

В конце двадцатых возникла идея установить на горе статую Иисуса Христа с распростертыми руками (то есть в виде креста), высотой 38 метров. Это и было проделано в 1931 году.

Теперь по этой железной дороге к Иисусу Христу ежегодно мотается по два миллиона человек. Одна из самых популярных достопримечательностей Нового Света.

Конечно, был бы полный непорядок, если Ян и Валентин не проинспектировали Иисуса Христа и не убедились, все ли у него в порядке.

И вот, мы у подножия горы, на станции, где начинается крутая железная дорогая. Крутая - в прямом смысле слова.



На станции творилась туристическая феерия:



Фотографический шабаш:



На Иисуса Христа, всем, конечно, плевать. Главное - зафиксировать, что Я, сама Я была здесь:



- Гражданочка, Иисуса Христа еще не видно, до него еще три километра ехать:



Подробные пошаговые инструкции на тему "Как от собственного тщеславия получить максимальный выхлоп в кратчайшие сроки":



Впрочем, феномен явления "фото на фоне Эйфелевой башни" мы обсуждали уже не раз.

Неожиданно в эпицентре этой латиноамериканской туристической феерии, фоткающейся с картинками, показывается рослый белый парень:



Благородный пьющий арийский лик, розовенькая кожа, месяцами не видящая солнца, майка "Санта Барбара", бутылка с "Гуарой" в твердо сжатой уверенной руке, всё говорит нам: этот парень из Самой Светлой Страны на Свете, затерянной где-то далеко на севере в снегах.

Деловито пройдя через толпы фотографирующихся, парень безумно шарит глазами то по земле, то по стенам, изредка достает "мыльницу" из кармана, делает кадр на ходу, и так же быстро его убирает, изредка прикладывается к бутылке "Гуары" (наверное, жарко!), губы его что-то возбужденно шепчут, сразу видно: парень не в себе.

Что же он себе шепчет под нос? Интересненько. Давайте вслушаемся...

- Система Риггенбаха! Да, да, без сомнения! Швейцария! С тех самых времен! Невероятно!



Риггенбах - это такой инженер, придумал зубчатую систему железных дорог по горам. Шестерня цепляется за зубья, и тащит вагон вверх.

- Какой прикольный! Маленький, паутина! Интересно, что такое Люц, раз маленький, наверное, газ или свет!



- Оставили старый станционный колокол! Молодцы, здорово!



(на дальнем плане): Динь-динь-динь-динь

- Валентин, хорош трезвонить, смотрят уже.

(Валентин): - А на черта тогда они его тут повесили?

- Иди лучше сюда, смотри красота-то какая! Южный шик!



(Валентин): - Смотри здесь, внизу. Ты не знаешь, кто это?



- Похож на молодого Уго Чавеса, только под легкими наркотиками.

(Валентин): - Может, черт с ней, с Харьковадо, пойдем лучше вон туда, смотри какой район прикольный!



- Я что-то читал о нем, тут какая-то долина, по которой течет речка Кариока, старинный район, тут раньше богатеи жили, типа подальше от центра города, воздух хороший, зелень, все дела... как он там называется... хрен знает. Космо... Косме... космо че-то в общем.



(Валентин): - Тут и щас судя по всему богатеи живут.



- Это у них просто зелени много. В Европе если зелени много, значит при бабле, потому что её вырастить и оформить бабла стоит. А здесь все само растет:



(Валентин): - Вот когда на той стороне покажется банда негров с ножами, тогда и станет понятно, какой у района социальный статус.

- Смотри, петух из развалин вышел. Давай на закуску к "Гуаре" возьмем!



(Валентин): - ЫЫЫЫ. Кстати, раз петухи начали лазать, стопудово сейчас трущобы и фавелы начнутся. Точно порежут. И полиция пропала.

Как бы в подтверждение наших с Валентином размышлений, в сторону уходили красочные колоритные бомжовые переулки:



Просто грех в такие свой нос не засунуть:



А детали? Шик!



Джунгли почти захватили старые дома:



Смотрится район очень колоритно и местами сильно напоминает Гавану - раздроченная красота, тонущая в зелени:



А я так просто обожаю раздроченную красоту:



Потрясающей работы чугунина! Очень похоже на оформление богатых русских купеческих домов рубежа 19 и 20 века:



... если бы не чугунные ананасы.



Дом так и называется: "Усадьба с ананасами", 1843 год.

Это я узнал только по прибытию. Равно как и про весь этот район.

Называется он Косме Велью, вплотную подступает к подножию горы Корковадо, и неплохо сохранил старую колониальную и неоколониальную застройку (для Рио это не очень характерно, она сохранилась оазисами).

Гора Корковадо и район Космо Велью к северу от нее на карте, красными линиями показаны наши шатания, точка южнее - наш готель на Копакабане:



Запущенные дома чередуются с отреставрированными, некоторые явно имеют богатых владельцев:



Португальская техника "азулежу", обожаю! Я когда бываю в Португалии, разве что не лижу все эти кафельные панно, особенно на вокзалах.

Фирменный номер дома Рио де Жанейро, бесспорно, украл у города Иваново, там такие же:



... но что-то вокруг неуловимо подсказывало, что это все-таки не Иваново:



Наконец, мы вдоволь налазались по окрестностям, и все-таки решили отбыть наверх к Христу, как бы двусмысленно это не звучало:



Надо отметить, что несмотря на выучку, годы тренировок, постоянные шатания по улицам, и свежий воздух, "Гуара" всё-таки начала действовать. Пошла вторая бутылка. Как я уже не раз отмечал, пьем мы не для синих отрубонов, провалов в памяти, и безнаказанного хватания официанток за попу ("он же всё-равно пьяный, что с него взять"), а для драйва, расширения сознания и благостного умиротворения.

Ничто не выдает в нас алкашей, кроме озорного блеска в глазках.

Ну вот например, поехали мы в вагончике наверх, сидим в вагоне в толпе бразильских старшеклассников, невинный снимок на память, приличные туристы из Европы, воспитанные молодые люди, ну разве про таких можно сказать, что они уже почти просто в попу нализались?



Конечно нельзя. И правильно.

Но так же нельзя. Надо трахнуть стереотипы. Надо сломать систему. Cмэш ит.

Не откладывая в долгий ящик свои идеалы, сразу после того, как поезд понесся ввысь, мы с Валентином обнялись, поклонились бразильским старшеклассникам, и чувственно, душевно заорали:

- НАВЕРХ МЫ ТОВАРИЩИ, ВСЕ ПО МЕСТАМ!!! ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!!!
ВРАГУ НЕ СДАЕТСЯ НАШ ГОРДЫЙ "ВАРЯГ", ПОЩАДЫ НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ!!!!!

Часть 7. Иисус Христос и паства.

Надо отметить, что в особо чувственные моменты мы с Валентином любим горланить в публичных местах песни.

Это одухотворяет.

Репертуар наш очень широк, и зависит от тонкости момента. Это может быть и "Боже, царя храни", и "сердце его теперь в твоих руках, не потеряй его, и НЕ ПРОПЕЙ!", и конечно, замечательная композиция от Сектора Газа "Тёща моя - злая свинья".

Особенно хорошо нам с Валентином удается Селин Дион и песня под кодовым названием "из Титаника".

Это довольно забавно, когда два небритых мужика дико ревут:

НИР! ФАР! ВЕРЕВЕР Ю АР! АЙ БЕЛИИИВ ВЭТ ВЕ ХАРТС ДАЗ ГОУ ООООН!

Но в вагончике с латиноамериканскими школьниками был не тот момент. После знакомства импортных детишек с легендарной русской песней "Варяг", мы перешли к не менее великой "Лай ла!"

ПРОЩАЙ СО ВСЕХ ВОКЗАЛОВ ПОЕЗДА УХОДЯТ В ДАЛЬНИЕ КРАЯ!!!

- неслось из вагончика поезда, поднимающегося на гору Корковадо.

Надо было не упасть в грязь лицом перед заокеанскими девачками:



Латиноамериканские школьники оживленно болтали и аплодировали двум белым импортным туристам, которые, судя по всему, были веселыми людьми.

Школьники все были одеты в одинаковую форму, и в вагоне приятно голубело:



Как и в других продвинутых странах, старшеклассницы развиты гораздо лучше своих сверстников. Девочкам уже нужны серьезные отношения, чтобы с признаниями и цветами, а мальчики до сих пор не могут "Геров Меча и Магии" пройти:



Знойный мачо, стоящий в углу вагона - это не местный мафиозо, а учитель класса:



Учитель-мафиозо молчал, изредка поглядывал на нас с Валентином, и наверняка думал что-нибудь вроде "Господи, ну за что? Из всех вагонов надо было сесть в вагон с двумя белыми дурачками"

Надо отметить, что люди в Латинской Америке весёлые. Вот и школьники стали петь вместе с нами. Горланили они в основном что-то футбольно-фанатское. Мы же все-таки в Бразилии.

А у нас, как я уже отметил, репертуар широкий. Мы с Валентином в ответочку затянули одну из самых известных стадионных композиций, наверное, самая популярная в мире - это марш "Триумф" из оперы "Аида". Когда её поет тысяч пять человек, это до мурашек.

В конце композиции выкрикивается какое-нибудь слово - или название команды, или страны, или на худой конец "Вперед!".

Поскольку мы с Валентином уроженцы губернского города, в котором играют великие кудесники кожаной сферы всех времен и народов - Футбольный Клуб "Шинник", то у нас, соответственно, это завершающее слово - "ШИННИК!"

Ну вот, стало быть затянули мы эту волынку, школьники её отлично знают, подпевают - так веселее подниматься на гору Корковадо.

Завершающий рёв в нашем с Валентином исполнении: - SHINNIK!!!

В вагоне установилась гробовая тишина.

Нам стало ясно, что великих кудесников кожаной сферы в Латинской Америке не знают.

Гробовую тишину прервал мальчик, сидящий за нами:

- Вотц зе фак?! CHILIE ???

Конец этой музыкальной феерии положили облака, в которые снизу въехал поезд. Школьники забегали, заволновались, забегали от окна к окну, крича одно и то же слово, смысл которого было сложно не понять: - ОБЛАКА!

Облака означали, что с горы не видно будет ни хрена. Высота Корковадо - 710 метров, и облака там висят часто. Школьники загрустили. Мы как-то не очень.

И вот, конечная. Ехать минут 15-20, не больше.


От конечной станции наверх, к Иисусу, идет крученая лестница о 220 ступенях, называемая Караколь ("Улитка"). И только поднявшись по лестнице, на самую вершину Корковадо, ты оказываешься у Его ног:



Статую Иисуса Христа Искупителя было решено построить продвинутыми горожанами в 1921 году - к столетию обретения независимости Бразилии от Португалии. Рио-де-Жанейро был тогда столицей страны, и статуя должна была стать символом не только города, но и всей Бразилии.

Заморочились, долго думали, проектировали, и строили почти 10 лет - до 1931-го.



Детали и конструкции делались во Франции и везлись морем.

Статую Свободы кстати тоже делали во Франции - что у них там, во Франции, намазано что ли.

Строительство преследовало несколько целей - и создание символа города и страны, и увековечить независимость Бразилии, и защитить город именем Христовым от всех напастей, и благословить его, и показать мощь христианской веры.

Все цели были достигнуты. Иисус Христос Искупитель - самая известная достопримечательность не только Бразилии, но и всей Южной Америки, её символ.

Иисус выполнен с раскинутыми руками, что придает ему форму католического креста. Он благословляет этот город и эту землю:



Статуя смотрится внушительно:



Хотя высота её - всего 38 метров, и волгоградской Родине-Матери Иисус по пупок.

Для меня самым большим открытием стала та феерия, которая творится на площадке у статуи. Как я уже говорил, одна из целей, с которой она была построена - это увековечить мощь христианской веры. Показать её величие и силу, чтобы человек, смотрящий на Иисуса, чувствовал себя частичкой чего-то большого, мощного, вечного. Проникся чем-то, подумал о чем-то. Там и часовенка у подножия есть.

Поведение посетителей показывало, что нравственные идеалы несколько изменились.

Величие и мощь христианской религии ушло даже не на второй, а на дальний план, а на первый вышло величие и мощь человеческого эго.

Такого триумфа человеческого Я мне пока не встречалось нигде, даже пресловутые "фото на фоне Эйфелевой башни" кажутся жалкой пародии на те грандиозные фотосессии, которые происходят на фоне Иисуса Христа.

Основной смысл - надо любой ценой отхватить козырное место, и сфотаться, как будто ты и есть Иисус Христос - с благословляющими объятиями:



Все бегают, галдят и суетятся, потому что фото, что ты побывал здесь - это главная цель поездки:



Целиком Иисус Христос в большинство объективов не влазит, и поэтому половина посетителей - стоит с поднятыми руками, а вторая - лежит, чтобы те влезли:



"и меня, и меня распните"



Групповые композиции:



- А ты почему сел и плачешь, Мигель?
- Я толстенький, не влезаю в кадр и мне тяжело поднять руки



За всей этой муравьиной возней молчаливо наблюдает Иисус:



Впрочем, он уже две тысячи лет наблюдает.

А меж тем, за всем этим самолюбованием, мало кто обращает внимание на детали. Например, что на груди у Христа маленькое сердце:



Памятные таблички:



Надо отметить, что в связи с невероятным рельефом, статуя - чрезвычайно сложное инженерное сооружение. Её постройка стала возможно только благодаря тому, что в конце 19 века умельцы-швейцарцы проложили до вершины высокогорную железную дорогу. По ней подвозились материалы.

И в наши дни реставрация статуи - очень трудозатратная вещь. Её реставрировали уже дважды, в 1980 и 1990 году, более того, раз пять в год в Иисуса бьет молния и откалывает что-нибудь. Для этой цели на вершине запасливо соскладированы запчасти - для ремонта.

С тылу у Христа расположилось кафе. Заморские дивные плоды так и угрожают стукнуть посетителей по балде:



Недавно сделали крутую иллюминацию статуи:



Ночью Иисуса видно практически из любой точки города. Он величественно сияет в черном бразильском небе, напоминая: - Я здесь, людишки. Я с вами, я пока еще не оставил вас.

Хотя я, конечно, давно оставил бы.

Ну вот что за япона мать?

Как я и говорил, в подножии статуи есть часовня:



А там - классика жанра, игровой автомат "зажги свечу именем Господа за одну монетку":



Не, аттракцион не нов. В Европе тоже при многих храмах стоит такая аппаратура - кинул монетку, зажглась лампочка в свече, потом выключилась. Хочешь, чтобы еще погорела - еще денег давай. А то грехи не отпустим.

Легкая форма средневековой индульгенции наших дней.

Правильно, а что мучиться то, настоящие свечи ставить, пачкаться, молитвы какие-то читать. Сами монеток накидают, а вечером только придти выручку забрать.

На мой взгляд, во многом превращение христианской веры вот в такой вот игровой автомат, и способствовало тому, что люди сверху, на площадке у Иисуса Христа, и ведут себя так, как они ведут.

Ну да ладно, это всё ни о чем.

Потренькать что ли на Лире Просвещения, а то что нам, все песни что ли в поездах горланить.

Вот там, на религиозном автомате, изображена рыбка. Такое изображение встречается повсеместно, особенно на багажниках автомобилей, в том числе и в России.

Когда я был дьявольски молод, и ничего в этой жизни не понимал, я думал, что за рулем рыбак. А рыбка - это типа символа загадочного сообщества рыболовов.

Также в российском обществе бытует мнение, что так помечали и помечают б-у машины перегонщики из Европы. Много что бытует в российском обществе.

Однако, шли годы, и ко мне пришло озарение. Рыба - это символ Иисуса Христа в частности, и христианства в целом.

Почему рыба?

Рыба = ИХТИС, древняя монограмма имени Иисуса Христа.

"Иисус Христос Божий Сын Спаситель"



С тех пор рыба - это один из символов христианства, означающий имя Христово.

Символ обрел вторую жизнь в конце 20 века, когда верующие стали так помечать свои машины - рыбкой на багажник. Это означает, что я свой, я верующий христианин, в любой момент открыт и готов придти на помощь.

Особенно это было популярно в Америке и протестантских странах Европы.

Так что байка про то, что так помечают б-у автомобили с европейского рынка, имеет под собой почву - большинство авто с рыбками появилась на русских дорогах именно из-за бугра.

- О, Светка, смотри какая рыбка прикольная на моем Фольксе! Блестящая! Давай оставим.
- Да, дорогой, клевая! Красиво машина смотрится. Только давай еще наклейку "Трофей из Берлина" купим.

Сеанс тренькания Лиры Просвещения окончен. Лира грустно замолкает и валится в придорожную грязь.

Мы с Валентином продолжаем шариться по вершине горы Корковадо.

Как гласят все порядочные путеводители и туристические издания, "с вершины горы Корковадо для вас (и только для Вас) откроется изумительный, сказочный вид на белоснежные пляжи Копакабана и Ипанема, стадион Маракана, центр манящего Рио, незабываемую гору Сахарная Голова и конечно, потрясающий залив Гуанабара. Вы не забудете эти волшебные панорамы сказочной Бразилии никогда, конечно, при условии, если наберете наш телефон"

Собственно, вот они, волшебные панорамы сказочной Бразилии, изумительный вид на белоснежные пляжи Копакабана и Ипанема, ну и далее по списку:



Облака носились со свистом вокруг нас, над нами, и под нами. Просветов не было видно.

Ну что же, значит как-нибудь в другой раз - рассудили мы с Валентином, и начали спускаться назад.

Обратный вагончик был более благопристойным, горланить "Варяг" и "Теща моя - злая свинья" здесь как-то не хотелось:



- Валентин, отстань ты наконец от бразильской старушки! Хватит выносить людям мозг на всех континентах!



И вот мы снова на родном районе Копакабана.

Жить в таком районе, и не сходить на одноименный пляж - это преступление перед Отечеством. Пляжи я не очень жалую, особенно раскрученные и блатные. Равно как и все эти шезлонги, зонтики, песок в трусах, чужие дети с голыми писями, немецкие пенсионерки во всей красе, а потом обязательно в море медуза ужалит.

Я лучше с исследовательскими целями полазаю по брошенному дому, или попытаюсь вскрыть крышку люка городской канализации и посмотреть, что там. Как она там, канализация города Рио де Жанейро, все эти годы без Яна Александровича.

Вдобавок, она так и наманивает, как будто издевается:



Но, раз уж мы всё-таки живем на Копакабане, надо соответствовать пляжному стайл.



Чтобы не отличаться от местных, Валентин купил дебильную соломенную шляпу. И снял штаны:



Я позаимствовал у Валентина очки и стал похож чем-то неуловимым на американского озабоченного неудачника из штата Калифорния:



Если честно, я так и не понял, почему бразильцы растерялись и так нас и не ограбили. Я бы таких ограбил сразу же, как только увидел.

Но видимо, звезда Здорового Пох*изма, под которой мы существуем, ведет нас везде и всегда, и Рио де Жанейро - не исключение.

Ну, пойдем покупаемся что ли.

наконец-то))) спасибо))

Часть 8. Я вышла на Копакабану. Новый альбом обворожительной Лаймы.

Как я уже заметил, не покупаться в океане, будучи в РДЖ (не путать с РЖД), тем более на пляже Копакабана - было делом греховным, кощунственным.

Это как будучи в Ватикане - да не отправить открытку домой с изображением Папы, это как в Барселоне - да не пройтись по Рамбле под Сангрией, это как в Париже - да магнитик у негров с Эйфелевой Башней не купить, это как в Москве - да в ОВД "Хамовники" не попасть, за распитие в общественном месте.

В общем, надо, надо было искупаться на Копакабане, место то знаковое.



Копакабана - легендарный пляж, прославившийся в 1950-е годы благодаря богемной публике и богемно-тунеядствующему образу жизни. Эталон счастья.

Сам район находится далеко от центра Рио де Жанейро, и отделен от него горой. В 1892 году в горе прорубили тоннель, пустили трамвай, и деревушка Копакабана на берегу океана расцвела.

В 1923 году здесь построили роскошный отель Копакабана Пэлас и понеслась:



К середине XX-го века на Копабакану стали пачками стекаться местные и заморские артисты, актеры, художники, голливудские звезды, поэты-песенники и прочие тунеядцы.

Здесь, на берегу Атлантики, они вели беседы о прекрасном, лежа в шезлонгах, потягивали коктейли, обсуждали новое платье Мэрилин Монро, и устраивали искрометные распутные оргии в шикарных особняках в стиле ар деко.

Скоро всем захотелось на Копакабану.

За голливудскими звездами и поэтами-песенниками район активно заселяют богачи, сделав его самым привлекательным местом для жизни во всей Латинской Америке.

Ну а там, где известность, где богачи, там и туристы, ну и всё, приплыли.

Негры, продающие солнцезащитные очки и поддельные сумки, сплошная феерия из шорт, сланцев, магнитиков, легкие наркотики, потом потяжелее, детская проституция, "кукуруза, кому вареная кукуруза", короче, к концу XX века Копакабана деградировала.

Богачи и богема попыталась скрыться за мысом, и потекли туда, на соседний пляж Ипанема, но в наши дни туристы настигают их и там.

На данный момент преследуемые богема и богачи перетекают на следующий пляж, лежащий еще южнее, называется Леблон. Это их последний оплот, так пляж упирается в гору, а за ним самая крупная фавела во всей Южной Америке - Росинья.

Все три атлантических пляжа прекрасно видны на карте - самая северная Копакабана, за мысом южнее Ипанема, перетекающая в Леблон:



Красная точка - это штаб-квартира Яна и Валентина.

Сейчас Копакабана потихоньку восстанавливает свои позиции. И район, и пляж - считается прибежищем среднего класса. Ипанема попрестижнее, Леблон - самый мажорный.

Но у Копакабаны есть одно преимущество, делающее остальные районы. Это Авенида Атлантика, легендарная улица, огибающая пляж длинной подковой. Это один из символов всего Рио, здесь проходят общегородские мероприятия, шествия, парады, выставки хорьков.

Копакабана и Авенида Атлантика с воздуха:



Авенида Атлантика с земли:



Когда любой вменяемый человек видит под своими ногами подобную черно-белую брусчатку с узорами, то естественно, первое, что он должен подумать - что он находится в бывшей португальской колонии. Ну или в самой Португалии.

Что касается узоров, то это еще один символ Рио де Жанейро. Каждый пляж имеет свой тротуар и свою символику, и "волны" Копакабаны, естественно - самые знаменитые.

Собственно пляж Копакабана - это четыре километра песочка, шириной метров в двести. Народа было немного. В качестве народа лучше всего, конечно, фотографировать женщин - они интереснее.



Совсем мало людей. То ли не сезон, то ли не то время дня, то ли действительно времена былой славы пляжа позади. Не знаю. Да и неважно.

" - Папа, папа, а что такое некомпетентность и равнодушие?"
- Не знаю, сынок, да мне и пох*й"

Пляжная жизнь бурлит, можно сказать яблоку негде упасть:



- Кому пирожки, свистки, гондоны? Вареная кукуруза, семечки, шмаль? Кому кукуру-уза!?"



Еще одна популярная тема на пляжах Рио - это гигантские композиции из песка. Негры построят что-нибудь, а потом собирают за своё бессмертное творчество денежки. В творчестве фигурируют, в основном, Иисус Христос и жопы:



Композиция. "Жопы наблюдают за ковбоем":



Надо отметить, что песчаные жопы вышли аппетитно. Я не удивлюсь, что по ночам к ним пристраиваются оголодавшие туристы и таджикские гастрабайтеры.

Еще Иисус Христос и жопы:



Надо отметить, что композиции неплохо передают лаконичный набор ценностей современного западного мира.

Впрочем, справедливости ради, из отечественных современных ценностей Иисуса Христа можно вообще убрать.

Тут Валентин не выдержал накала, и кинулся, как касатка, в бушующий Атлантический океан:



Молодая негресса взглядом провожает Валентина. "- Плыви, плыви, Ихтиандр х*ев"



Ян Александрович тоже не побрезговал окунуться в океанские бездны. Только после Валентина Андреевича, потому что говорят, одежду крадут и так, даже без материальных ценностей.

После купания очень важно не перетрудиться. Надо отдохнуть. И вообще, пора было ловить кубинский ритм жизни, с его "маньяной".



Молодые кокосы, конечно, продаются на каждом шагу:



Кстати, в губернском городе на Верхней Волге я давным-давно обнаружил место, где продают молодые кокосы, и иногда ностальгирую по путешествиям по тропикам, приобретая парочку-другую.

Купить - это полбеды. Надо открыть.

Я - не знойный уроженец Юга, и с молодых ногтей ловко вскрывать коконатосы одним движением мачете не привык. Я - суровый уроженец Севера, и поэтому дома с размаху рублю кокосы своим топором.

Топор я приобрел по случаю и вожу в багажнике.

- Зачем тебе топор в машине, милый? - спросила меня жена.
- Не знаю. Люблю топоры. Пусть будет. - ответил я.

Ну да ладно, что-то я отвлекся, вернемся на Копакабану.

Каждое кафе на Авениде Атлантика кто-нибудь держит. Это - кафешка дона Мигеля, это - криминального авторитета по прозвищу "Кровавый Коротышка", это кафе - ментовское, ну а это держит компания Мастеркард:



Кафе вдоль Авениды Атлантики - одни из самых дорогих в городе. В основном там трапезничают туристы. Но нас с Валентином это не смутило, ведь мы вроде тоже как туристы, и спустя неделю по возвращению в Рио де Жанейро, первым делом порвали два баяна в одном из заведений на Копакабане.

Но это будет позже, а пока надо уходить.

Переходим Авениду Атлантика и углубл@емся в собственно район Копакабана:



Компактные автозаправки, надо отметить. Наверное, и Россия когда-нибудь придет к тому, что автозаправка - это не такой комплекс размером с полфутбольного поля, при въезде на который по нормативам до сих пор надо высадить всех пассажиров.

Когда маленькую заправку на две колонки у нас сделают на первом этаже жилого дома в историческом центре, как в ряде европейских городов, я, наверное, поседею. Хотя нет, к тому времени я и так уже буду полностью седой.

Дошли до нашей штаб-квартиры на соседней улице. Мокрые - переодеться надо было. Планы были имперские - покушать. И достигнуть центра Рио де Жанейро, чтобы проинспектировать его, и понять, как жили бразильцы все это время без Яна с Валентином, не потеряли ли они что.

Ради такого случая я одел свою парадную майку и прихорошился:



Что же, совершим небольшую прогулку по району Копакабана, посмотрим, как живёт простой бразильский копакабанский люд.

Улица на районе:



Осатаневшие от транспортных проблем, бразильцы штурмуют автобус:



По улицам ходить страшно - нешуточная преступность. Только такси:



Духовное сердце района - столики под навесами, где сидит пара сотен жителей и дуется в карты:



Беззаботные бразильцы шарятся туда-сюда. Совсем расслабились тут без нас:



Кака идет по улице:



В толпе легко узнать белых туристок, даже с тылу:



Полиция и охранники всех мастей, стоя по кустам, тщательно оберегают покой белых туристок:



Скоро Чемпионат Мира 2014 года, не дай Бог что! Что о нашей Бразилии подумает цивилизованное мировое сообщество? Что мы какие-то дикари?

Не бывать тому! Где надо, там и броневиков подгоним:



...и только мощные решетки на всех окнах первых этажей, у входа в каждый подъезд, напоминали, что с криминальной обстановкой в городе все-таки не всё в порядке:



На каждом углу продают свежевыжатые соки:



Гидрант неплох, скорее всего, это время расцвета Копакабаны - середина XX века:



А это вещичка еще постарше. Электрический фонарь? Или даже газовый?



Странно, что его еще не спилили и не сдали на лом. Можно было купить две бутылки кашасы, бутылки потом сдать, а деньги - снова пропить.

Прекрасный кадр:



Прекрасна она, конечно, не мной (самолюбование - это фу, фу, брось, выплюнь!), а замечательной решеткой - творением наших дней. Это показывает, что до сих пор не перевелись мастера на земле бразильской.

В общем, так то мы и наткнулись на некий гаштет под названием "Карретао".

Это оказалось классической чураскарией (или шураскерией) - типичный бразильский формат. Ты платишь только за вход и напитки. Далее - шведский стол из салатов, а главное - между столиков постоянно ходят чуваки с шампурами, которые тебе нарезают разных видов мяса, до тех пор, пока ты не взорвешься, забрызгав всю чураскарию.

В общем, отличная возможность попробовать разные вариации мяса, которым Бразилия славится.

Классический южный шведский стол - лохань со всякими полупонятными вещами. А, неважно, давайте всё:



Фишка чураскарии - это табличка с разноцветными сторонами.

Кладешь на стол зеленой стороной вверх ("Да, пожалуйста") - и тебе постоянно подносят и нарезают разного мяса, пока не треснешь.



Поэтому в нужный момент надо перевернуть табличку красной стороной ("Нет, пощадите"), и к тебе больше не подходят:



... переключаются на других несчастных, у которых зеленая карточка:



Мы не абы какие там адские чревоугодники, мы больше испытатели и экспериментаторы, попробовали всего по чуть-чуть, съели килограмм по пять - ну и хватит.

Только бутылочка "Ангары" и спасала:



В общем, после подобных экспериментов надо было немного прогуляться, желательно километров двадцать. Поехали в центр Рио де Жанейро, шариться.

Город ждет!

Спасибо!

Часть 9. Рио де Жанейро. Исторический центр.

Рио де Жанейро начинался отсюда, с низенького берега залива Гуанабара, прости Господи за ругань. Узкая равнина, зажатая между прибрежными горами и водной гладью.

Сейчас здесь исторический и деловой центр города, даун так сказать таун.

Особых иллюзий от встречи с сердцем Рио я не питал - как и множество подобных городов-гигантов, экономическое развитие пагубно сказалось на его внешнем облике, проклятые капиталисты пустили под нож историческую застройку ради сиюминутной выгоды.

И правильно. Денежками можно наслаждаться прямо сейчас, а историческая застройка - это вообще хрен знает что такое. Вероятно, это будет интересно потомкам, но потомки, как следует из самого слова, будут потом, а денежки - вот они, здесь и сейчас. Выбор очевиден.

Однако, все не так плохо. Попробуем же прошвырнуться по центру Рио де Жанейро, и не быть ограбленными.

Вылазим на площади перед театром. Здание театра авансирует, что не так уж все и печально в Рио с визуальными образами:



Перед театром раскинулась площадь Синеландия - одно из знаковых мест города:



Синеландию, конечно, очень хочется перевести как "Земля синих", но все еще более изощренно - это народное название, "Земля кино", на площади долгое время размещалась масса кинотеатров.

Площадь застроена в основном в начале 20 века. Национальная Библиотека, Муниципалитет, театр мы уже видели, в общем, духовное сердце города. Здания зачастую выполнены в модном тогда стиле боз-ар, что, кстати, роднит некоторые куски Рио с городом-героем Нью-Йорком, где боз-ара, как известно, хоть попой ешь.

В Рио де Жанейро ради этого боз-ара, и тогдашней современной планировки города, на рубеже XIX и XX веков пустили под нож почти всю колониальную застройку, но к концу XX века умудрирились просрать и сам боз-ар.

Все ради этого:



В Рио де Жанейро находится ряд крупнейших компаний мирового уровня, это второй по величине (после Сан-Паулу) экономический центр Бразилии, а крупнейшие компании мирового уровня, как известно, не любят сантиментов.

Всю середину XX века город застраивался бездушными небоскребами, в наши дни процесс продолжается.



Исторической застройки столетней давности, кою я так люблю, немало, но сохранилась она небольшими кусками:



Архитектурная целостность в связи с этим у города отсутствует. Рио де Жанейро - классический пример т.н. "брюсселизации", когда комплексная историческая застройка разрывается (а то и вовсе сносится) ради архитектурных экспериментов на потеху сегодняшнего дня.

В Рио много интересных зданий самых разных эпох, от колониальной до современной, но все они намешаны в кучу, нет целостного облика.

Осколки прошлого сгорбились перед величием стекла и бетона:



Здание болеет, всё в прыщах:



А теперь перестанем задирать голову, и опустим свой взор на улицы:



Как мы видим, идет активная торговля золотыми ремнями. Блин, надо брать, форсануть потом по проспекту Машиностроителей.

Очередь в фастфуд:



Сахарная Голова:



Людей в рабочий день в даунтауне очень много, дикие толпы, некоторые перекрестки напоминают тот же Нью-Йорк:



Впрочем, не в рабочий день мы вряд ли бы сюда приперлись, потому что предусмотрительный Валентин целыми днями зачитывал выжимки из "техники безопасности в Бразилии".

Так... читаем... "в выходные дни даун таун Рио вымирает. Офисы компаний закрыты, уличная торговля практически отсутствует. Лишь приморский бриз гоняет по широким авенидам мусор, и нет-нет, да промелькнет вдалеке уличная цветная банда с ножами в руках"

Валентин вообще уделил повышенное внимание вышеупомянутой технике безопасности, потому как, повторюсь, Валентин опасливый и всегда ждет ограбления.

Идешь вот по проспекту в Рио де Жанейро, смотришь на стены домов, детали фотографируешь, и нет-нет, а выхватишь ухом бубнилово Валентина:

"... после чего французских туристов затащили в фавелу, сняли все деньги с кредитных карт, и три дня насиловали".

Или сидишь на лавочке, пьешь пиво, на пальмы смотришь, на мулаток страшных любуешься. А Валентин уже читает с бумажки:

"... среди бела дня в центре Рио де Жанейро банда несовершеннолетних подростков окружила туристическую пару, приставила ножи, и забрала не только деньги, но и кроссовки"

Рио де Жанейро - классический город контрастов, где нищета живет рядом с богатством на одной улице. Фавелы подступают прямо к центру города и престижным районам. Преступность, что логично, и правда зашкаливает.

Однако, как назло, нас так и не ограбили. Даже как-то обидно.

Наверное, это произошло по двум причинам. Во-первых, как я уже говорил, в преддверии Чемпионата Мира по футболу 2014 году были приняты беспрецедентные меры безопасности. Во-вторых, мы пошли на поводу у "техники безопасности в Бразилии", которая гласила:

- не носить на себе никаких дорогих украшений.

Я как прочитал, сразу снял свою золотую рубиновую серьгу с серпом и молотом.

- недорогих украшений тоже лучше не носить, негры фианиты от алмазов не отличают, особенно на бегу.

Так что мой браслет с поддельными аквамаринами, сплетенный из волос индийской девы, также пришлось снять.

- не светить дорогой техникой, особенно фото.

Ну это нам не грозит, у нас никогда не было никакой дорогой фототехники, только обоссанные мыльницы в карманах.

- брать с собой денег по минимуму.

Пришлось оставить свой традиционный пухлый пресс баблища дома. Еще, кстати, очень действенно ходить с вывернутыми наружу карманами шорт.

- не ходить по безлюдным местам.

Это правило, грешны, нарушали. Какой еще смысл ехать в Бразилию, как не шариться по безлюдным местам.

- постараться не выделяться среди толпы.

Это правильно. Мне удалось прекрасно закосить под местных, я буквально слился с толпой:



"Штирлиц шел по Рейхстагу, стараясь оставаться незамеченным. Но что-то его выдавало: то ли буденовка, то ли орден Ленина, то ли парашют, волочащийся за спиной":



Ну и наконец, последнее правило из техники безопасности, не оказывать сопротивления при ограблении, а спокойно все отдать, нам так и не пригодилось.

Надо отметить, это правило соблюдается всеми ограбл@емыми беспрекословно, в отличие от вышеизложенных.

Наверняка, исключение составляют жители Мытищ после литра кашасы.

"ЧЁЁЁЁЁЁ???! Эй, черномазый, а ну подь сюды, я щас тебе твой нож в твою черную ж*пу засуну! А ну куда побежал? А ну стой, сука!"

В принципе, мы с Валентином могли бы внести и свои дополнения к "технике безопасности в Бразилии". Лучшие советы, как и обычно, дает культовый фильм ДМБ.

Итак, совет импортному туристу, чтобы его не заметили в Рио де Жанейро и не ограбили:

"... иди на кухню, и из бачка у стены еденные продукты на себя мажь.
Потом бери бачок, и иди с ним в город за водкой. Такое говно ни один патруль не остановит."

Однако, хватит криминала, давайте лучше вернемся к красотам города.

Риодежанейрские детали.

Прекрасная чугунина на столбе перед театром, который построен в 1909 году:



МТ - это Муниципальный Театр.

Виднеется фирменная портоплитка, да-да, перед театром свои узоры:



На соседней улице - свои:



Надо отметить, что брусчатка во многом делает облик Рио де Жанейро. Она везде, и везде разная. Брусчаточный сюр:



Люки прекрасно вписываются в брусчатку:



Крышки люков, их дизайн, красота, качество, умение вплести их в городской ландшафт - один из первых показателей развитости государства. Бразилия в этом плане на уровне, смотришь на люк, и сразу понятно - страна в порядке:



А вот и мои любимчики - колесоотбойные столбики. Столбик мужественно встретил атаку колеса, был ранен, но свою задачу выполнил - колесо отбил, пешеходов защитил:



Риодежанейрский мотознак:



Торговать в Бразилии цветами - это наверное что в России снегом:



Указатели улиц хоть и сделаны из современных материалов, но относительно симпатичные:



Опытный путешественник должен понимать всё, что он видит перед собой. Кажется на кустах висит мусор?



Опытный путешественник должен сразу идентифицировать мусор. Перед нами пакет от лазерного картриджа Q5949X, подходит для принтера HP LaserJet 1320.

Это приходит с годами.

Паркуются вполне по-европейски:



В Любезномъ Отѣчестве при виде такой парковки, наверное, вся улица потеряла бы сознание.

Пункт вызова такси. Что хранится в синем домике - неизвестно. Наркотики?



Специально обученного человека также не видно, только стул да рация осталась. Наверное, уже ограбили и утащили в фавелы - насиловать.

То здесь, то там, на брусчатых тротуарах кто-то спит:



"Край небоскребов и роскошных вилл,
Из окон бьет слепящий свет.
Ах, если б мне хоть раз набраться сил,
Вы б дали мне за все ответ.
Откройте двери, люди, я ваш брат,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват"

Край небоскребов и роскошных вилл - это про Бразилию, именно здесь происходит действие фильма "Генералы Песчаных Карьеров".

Стикеры - важный срез того или иного общества. По ним сразу видно, чем живут люди:



Бразильские стикеры от прочих выделяются повышенным содержанием Иисуса Христа, а также интересна местная интерпретация герба города Москвы (в нижнем правом углу).

С проституцией в стране порядок:



Ну слава Богу, сразу видно - развитое капиталистическое общество. Если телефонные будки обклеены проститутками - это явный признак, что капитализмом общество занимается давно.

А вот и он, владелец тысячи борделей, король бразильского преступного мира, человек, который купил полицию с потрохами, владелец подводного флота, перевозящий кокаин в США, знакомьтесь - Мигель Гомеш да Силвейру II:



Опачки, опачки, что такое? Да мы уже веселенькие? Потеплело никак на душе?



Это всё кайпиринья виновата:



Кайпиринья - фирменный бразильский коктейль на основе кашасы. Смахивает на мохито, да не совсем. Кашаса, лайм, тростниковый сахар, лед.

Потом мы попробовали кашасу в чистом виде:



... а потом я осознал себя на берегу залива Гуанабара, докапывающемся до чувака из Сан-Паулу:



- Слышь, земляк, а где здесь русские живут?
- Я не местный, я из Сан-Паулу
- Ну ты же бразилец, должен всё тут знать

Кстати, на берегу залива Гуанабара красиво, лодочки чем-то напоминают Грецию:



На дальнем плане виднеется таможенный замок Илха-Фискал, построенный в неоготическом стиле по заказу императора Педру II в 1880-х годах. Для многих будет откровением, что Бразилия некогда была империей и называлась Бразильская Империя, причем была таковой на протяжении большей части XIX века - с 1822 по 1889 год. В Бразилии было всего два императора, живучие оказались - Педру Первый, и Педру, что логично, Второй.

В 1889 году империя бескровно заменилась на республику. А в этом замке Педру II буквально за несколько месяцев до этого события закатил грандиозный бал на 5000 человек, ну, в прямом смысле выражения "как в последний раз". Замок и стал известен как место проведения "последнего бала Империи", а сейчас там музей.

Не пошли, конечно, это ж музей.

Лучше порванный женский лифчик под деревом сфоткать:



Вот они, южные страсти.

" - Диего, возьми, возьми меня прямо под этим деревом!
- Подожди, только лифчик порву"

За южными страстями наблюдает спокойный и величественный залив Гуанабара:



На том берегу виднеется город-спутник Рио де Жанейро - Нитерой.

Мы в порту - в месте, откуда начинался город. К порту примыкает площадь 15 ноября - сердце старого Рио. 15 ноября Бразилия стала республикой. Вокруг площади сохранилось множество интереснейших зданий самых разных эпох, в том числе и колониальной:



Однако, повторюсь, цельного ансамбл@ как такового нет. Исторические здания (причем очень достойные) оставляют впечатление "понатыканных", ну а сама площадь наполовину вообще находится под гигантской эстакадой.

Ну или вот, место отстоя автобусов - а за ним притулился боз-ар:



Однако, колорита можно хватануть и здесь:



Интересная башенка стоит у самой воды:



Это ни что иное, как единственная сохранившаяся из четырех угловых башен гигантского рыбного рынка, построенного в 1908 году. Башни привезли из Антверпена, а сам рынок укокошили в 1960-х годах - под парковки.

Осталась последняя башня, занимаемая и в то время, да и в нынешнее, мажорно-нажорным рестораном Албамар - одним из самых известных в городе.

Здесь хорошо, благостно. Легкий прибой, бриз. Почти нет людей. Тишина. Только иногда слышно бубнилово Валентина, идущего рядом:

"... прижав к стене в глухом переулке, заставили снять не только серьги, но и обручальное кольцо"

Надо отметить, нам вконец похорошело после кайпириньи, вернее, трех-четырех. Я изредка выкрикивал:

- Я выпил, мне так нравится! ЕЕЕЕЕ!

Как я уже замечал, я не пил до этого добрый месяц. Как вышла такая конфузия - сам не пойму. Помнится, я в целях экспериментаторства и тяги познания ко всему новому зарегистрировался на форуме анонимных алкоголиков, рассказал свою историю, и ребята меня так поддержали, что мне как-то даже стыдно было потом пить.

Несколько недель спустя я признался, что случайно выпил два пива, тем самым перешел в рубрику "Сорвавшиеся", ну и тем самым окончательно развязал себе руки.

И вот результат - пьяненькие, на берегу залива Гуанабара, в Рио де Жанейро, пристали к манекенам:



Смеркалось. Первые ласковые лучи заката падают на Сахарную Голову:



Чем бы таким полезным заняться? Куда податься? Энергии - масса. Надо куда-то тратить.

В итоге мы не нашли ничего лучше, чем снова поехать к Иисусу Христу.

"- А давай посмотрим на закат над городом от Иисуса Христа.
- ЫЫЫЫ давай."

И вот, снова швейцарский поезд на гору Корковадо:



Темнеет в тропиках очень быстро. Солнце как хренакс за горы - и нет его.

В итоге наш дьявольский план "посмотреть на закат над городом" быстро превратился "а давай позырим на ночной город с высоты".

И вот, наконец, опять прикатили на вершину. Блин, к Иисусу Христу ездим уже, как на работу.

Ну, здравствуй:

вжилу