партия "пМп", партия пох@истов Млечного пути

Собственно,дорогие камрады.
Сегодня 01.09.2013 года знаменательный день.
Идет дождь и дети в школу не пошли.
На фоне общенародного недовольства образована новая партия "пМп"
Лидер партии господин "Kipelych"- №1
зам.лидера партии, Ваш покорный слуга "Milan" -№2
идеолог партии "Млечный путь" -№3
Предположительно организатором отдыха и досуга членов партии , "ЧелOut"-№8.

Приглашаем в свои ряды всех желающих изменить жизнь к лучшему.
Первый закон: Внести пункт "ПРОТИВ ВСЕХ нах".



Это сообщение отредактировал Milan - 12.09.2013 - 13:46

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!!!

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

История.Переборы (Рыбинск)

С XVIII века на месте микрорайона существовала деревня Перебор. По одной из версий, такое название она получила из-за того, что была проиграна в карты[1]. По другой, — из-за того, что пассажирам судов, следующих в Мологу, здесь приходилось перебираться по суше, так как Волга в этом месте была очень мелкой.
В 1935 году возле деревни началось строительство Рыбинского гидроузла. Для обеспечения стройки рабочей силой возле микрорайона строятся лагеря Волголага, в посёлке Переборы (с 1942 года — рабочем посёлке), вошедшем в 1944 году в черту города, размещаются приёмный лагпункт[2] и управление лагерями. Упомянут в книге Архипелаг ГУЛАГ. В Переборы прокладывается железнодорожная ветка для подвоза строительных материалов и людей, строятся дома для охраны и вольнонаёмных. Вблизи Перебор разворачиваются масштабные строительные работы по возведению дамбы и шлюзов.
Современный этап жизни микрорайона начинается после войны. В 1949 году неподалёку от поселка строится филиал завода «Москабель», впоследствии ставший Рыбинским кабельным заводом. Кроме кабельного, в микрорайоне в это же время были расположены рыбный завод и Завод гидромеханизации вблизи кабельного. Рабочие этих предприятий составили большую часть населения микрорайона.
Микрорайон развивался как изолированный от остальной части города рабочий посёлок.

Информация о встрече Терешковой с жителями Переборов 24 ноября появилась на одном из ярославских форумов в интернете. В сообщении утверждалось, что женщину-космонавта едва ли не освистали.

Тему подхватили популярные в Рунете блогеры, которые провели параллель с недавними демаршами спортивных болельщиков, встретивших гулом и свистом речь Владимира Путина в московском спорткомплексе "Олимпийский" и агитацию хоккеиста Владимира Антипова за единороссов на хоккейной арене в Челябинске.

"Уже и в провинции народ просыпается!" - резюмировали блогеры демарш переборцев.

Однако бывший на встрече с Терешковой житель Перебор в интервью Би-би-си опроверг эти слухи. По его словам, Терешковой действительно пришлось выслушать критику в адрес "Единой России", но освистывать ее никто не стал.

Гагарин и Терешкова

Бывший коммерческий директор местного кабельного завода Генадий Гагарин, присутствовавший на встрече с Терешковой, подтвердил: местные жители были недовольны тем, что их агитируют за "Единую Россию". Однако, утверждает он, 74-летнюю Терешкову "никто не освистывал, ничего подобного не было".

"К ней как к женщине претензий, конечно, не было. Претензии все были к "Единой России", - пояснил он.

Гагарин рассказал, что агитировать за единороссов в город Рыбинск, в который входят Переборы, герой Советского Союза уроженка и Ярославской области Валентина Терешкова уже приезжала четыре года назад.

На этот раз избиратели попросили ее как представителя "Единой России" и второго номера в региональном партийном списке ответить за сложившуюся в поселке тяжелую социальную обстановку.

По словам бывшего директора завода, избиратели жаловались: "Вот прошло четыре года: в поселке ничего нет, все валится, все рушится, заводы валятся".

Рыбинский пейзаж

Жители Переборов напомнили Терешковой, что за время правления "Единой России" в поселке закрыли четыре детских сада, отдел милиции, станцию скорой помощи и баню.

Сам Генадий Гагарин, который по его словам 17 лет проработал на кабельном заводе, напомнил на встрече, что Рыбинск при СССР входил в число 20 главных промышленных центров страны, а сейчас все производство практически встало.

"Все разворовано, разграблено, и вы нас агитируете голосовать за "Единую Россию?" - рассказывает он о своем обращении к Терешковой. Следом, по его словам, выступала жительница Переборов, критиковавшая перевод системы здравоохранения на коммерческую основу.

Женщина-космонавт, как утверждает пенсионер Гагарин, возражать не стала. По его словам, Терешкова оборонялась тем, что повторяла: "товарищи, ну надо же объединяться и поднимать страну", "по сравнению с 1990-ми годами многое улучшилось" и "будем стараться что-то изменить".

Четыре года назад на выборах в Госдуму "Единая Россия" получила в Рыбинске первое место, хотя результат партии был в целом намного ниже, чем в среднем по России, говорит Михаил Михеев, секретарь по идеологии рыбинского отделения КПРФ. По его словам, протестные настроения в поселке растут.

Как рассказал Гагарин, в конце встречи избиратели поблагодарили женщину-космонавта, что она нашла время приехать, и на прощание подарили ей картину о жизни Рыбинска.

Это сообщение отредактировал Milan - 5.09.2013 - 07:59

Milan
Нас значительно больше. Прибавь 13,29%, которым пох за кого голосовать, но все равно пойдут, чтобы повод бухнуть был. Да и глядишь там рублей 500 дадут за голос, вообще удачно день пройдет.

ТОгда нас более 45%. Так можно и презиком стать.

ЧелOut
тебе первое партзадание! найти еще похуистов в чате). за питсот рублей думаю много найдешь. гарантируй оплату подачи в 65 рублей...)

Млечный путь
7 тыщ хватит? Знаю одно место, где столько похуистов оформилось. В день выборов нужно позвонить в их службу и заказать 7 тыщ машин от участка до МКАДа. Явка будет обеспечена.
Готовь открепительные. У тебя же есть база?

Это сообщение отредактировал ЧелOut - 5.09.2013 - 08:47

ЧелOut
Ты кем в партии будешь?

ЧелOut
чот дорого нее? думаю за кофе с шаурмой согласятся...) давай, работай работай...

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлеб@лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...


Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!


Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол...



Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.


«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.


Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорбл@ть или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "


Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"



— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...



Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.


Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....


Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети — поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится — пойдешь в дворники



.....Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабл@ет, снимает
стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем
по минету, я угощаю!!!"



Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.


- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!


СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'


Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?


- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.


В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...


Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!


Бесплатное образование становится все дороже.

Milan
надо с руководителем посоветоваться Предположительно организатором отдыха и досуга членов партии
Млечный путь
похоже сегодня не я один туплю
7 тыщ человек (максимок))
Как обеспечить явку? Нужно мотивировать. Оформить в максиме на каждого заявку, после подачи отмена. Ну а раз все равно уже на избирательном участке, то и проголосуют заодно, за кофе с шаурмой эти похуисты хоть за черта лысого голос отдадут. От тебя открепительные на всех, чтобы на одном пункте всех собрать. Я туда чебуречную перетащу от Купца.

ЧелOut
Неужели машину починили раньше времени?