партия "пМп", партия пох@истов Млечного пути

Собственно,дорогие камрады.
Сегодня 01.09.2013 года знаменательный день.
Идет дождь и дети в школу не пошли.
На фоне общенародного недовольства образована новая партия "пМп"
Лидер партии господин "Kipelych"- №1
зам.лидера партии, Ваш покорный слуга "Milan" -№2
идеолог партии "Млечный путь" -№3
Предположительно организатором отдыха и досуга членов партии , "ЧелOut"-№8.

Приглашаем в свои ряды всех желающих изменить жизнь к лучшему.
Первый закон: Внести пункт "ПРОТИВ ВСЕХ нах".



Это сообщение отредактировал Milan - 12.09.2013 - 13:46

Milan
Бухаешь?

ЖАЛО

вступаешь?

Нет,трезв как стекло. Сегодня своя же партия сняла меня с выборов.
Надоело мне играть по их правилам.
Друга своего на 75% депом сделал,мне хватит.

На выборы приду и проголосую за Немова,а чё мужик красивый,жена говорит.

Млечный путь

Пропускаю

Milan

А я за Лягушеву отдам свой голос
Знаком лично, очень порядочный человек.
Может помнишь , в журнале А-6 сбор средств деткам устраивали?
Так до фонда милосердия только " пшик" дошел

ну и правильно.

Предлагаю после выборов всё-таки собраться в большом зале,я ведь и правду не просто бухать ездил в Питер

Milan
Виктор Цой навсегда останется в наших сердцах !!!

Разбогатею сам поставлю.

http://yarportal.ru/topic448808s180.html

Дурной пример заразителен

ЧелOut
Это скрин Максо-чата?
Хуя люди больные на голову
Еблан в порыве чувств приезжает с понтом с базаром к тебе; с соседней лавочки посторонний человек снимает всё на телефон; тупо первый плюёшь ему в ебло и провоцируешь тем самым лёгкий удар себе по лицу.... Дальше тайм аут, спокойно вызываешь мусарню, пишешь заявление, берёшь талон уведомления и направление на сняти побоев в СМЭ.
умных людей учить не надо, как через полотенце и молотком для мяса делаются доп синяки...
Дело возбудят по-любэ , легкую тяжесть здоровью=> изменят на среднюю, а если в душе проснётся актёр с потерей зрения на один глаз ( к примеру) , то чувак присядет надолго и будет своё тело татуировать картинками из детских журналов " раскраска" , ну и соответственно обяжут " горячего финского парня" выплатить несколько мультов за причинение тяжкого вреда, повлекшего инвалиднось

ЖАЛО
кратко:
чувак поставил авто на стоянку, забыл запереть. Утром не обнаружил дакументов, прав, денег 8 косарей и по мелочи. Охранника тоже не обнаружил на месте Позже нашел его, пьяного. Тот в отказ. Хозяин стоянки послал нах...

плачу,горькими слезами

вспомнил анекдот

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный
черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три
котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а
около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле
евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во
втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в
третьем русские сидят,если даже один вылезти захочет - так другие
не дадут!".

Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими,
смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая!
Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой
кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот
отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их
разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят,
да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться
посадят!"

Это сообщение отредактировал Milan - 1.09.2013 - 14:00

ЯРослав,Не трогай плиз эту тему. Она в рубрике такси
А ты сам знаешь. Кто мы.

Помер мужик... : (Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: -
Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает:
- Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне
и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай.
А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые
с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело
короче. Ну мужик, естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем.
Хватают его и на сковородку. Он вопит: - Да как же так? Вы же мне
совсем другое показывали. А ему и отвечают: - А это был наш
агитпункт!