Для путешествующих самолётом, Авиационные байки

- это доработанное

???

Действительно, повтор.
Надо будет в одном посте отредактировать.
Спасибо

Переговоры авиадиспетчеров (Д) с пилотами (П) (продолжение 2)

Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбулентность...

Известен документально подтверждённый случай, когда самолет на высоте 3 километра столкнулся с... летящим зайцем. По всей видимости, до столкновения с самолетом заяц был добычей какой-то крупной птицы, которая несла его в когтях.

Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...

После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.

П: Башня, для вашего сведения: ветер здесь на высоте 105 узлов, направление 270.
Д: Понял вас. Для вашего сведения: ветер здесь в диспетчерской слабый.

Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

Одно время в аэропорту Кольцово (Екатеринбург) номер телефона комнаты , где отдыхали летчики, совпадал с номером справочной. Сидишь, ждешь вылета, а тут тебе кричат в трубку: "Это справочная?" Ну и отвечаешь: "Да, справочная". А голос спрашивает, когда прилетит самолет из Киева, Москвы и т.д. А ты отвечаешь, что очень много снега навалило, и пока колеса не поменяют на лыжи, он не сядет. "Сейчас высылаем два вертолета, чтобы в воздухе все поменяли". - "А это не опасно?" - "Да нет, зимой по несколько раз это делаем". Потом перезванивают: "Ну что, поменяли?" - "Да все нормально". Заходишь к девкам в справочную, а они крутят пальцем у виска: мол какой-то чудак звонил, интересовался, не повлияет ли замена колес на лыжи на время прибытия.

Сыр

В салоне первого класса пассажиров немного, и половины кресел не занято. Народ денежный, солидный, прилично одетый, трезвый. Но все равно что-то у них не так, у этих магнатов! Во всяком случае, откуда этот противный запах немытого тела и нестиранных носков? Люди украдкой начинают посматривать на соседей, оценивая возможный источник ароматов.
- Здесь что-то неприятно пахнет, - негромко говорят услужливо склонившейся проводнице, - я пересяду вон на то свободное кресло.
Проводницы незаметно для пассажиров нюхают воздух, кресла и пледы. Все пахнет как обычно. Откуда же эта вонь! Даже открытая полностью вентиляция не спасает, а только усугубляет положение. Может крыса где-нибудь в системе кондиционирования сдохла и сгнила или мокрую тряпку уборщицы забыли и она завонялась?
Когда казалось, что катастрофа неизбежна, обнаружился источник запаха. Второй пилот купил в Париже ассортимент сыров, сложил свои деликатесы в сумку и убрал ее за спинку кресла.
Пришлось ароматной продукции продолжить полет в закрытом туалете, заносить сумку в кабину не разрешил командир.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты теперь мои брюки сзади...

Как-то раз после выходных, экипаж АН-2 возвращается в гостиницу. Командир - пьяный в хлам, борттехник тащит его на себе. Тащит, упирается, а еще дохрена идти. Видит детишек с саночками, берет у них саночки и кладет командира на саночки. Прет его на саночках, а командир здоровый и бесчувственный, раз упал с саночек, погрузил, два упал, снова погрузил. Задолбался грузить, взял командирский ремень и привязал к саночкам. Доползли до гостиницы, а тут командир очухался. Встает, отряхивается, грудь колесом, сам в форме, заходит в гостиницу и с гордым видом дефилирует в свой номер… А саночки-то на спине, ремнем привязанные.

http://ppilot.livejournal.com/41868.html

It's a Africa

Что-то меня на воспоминания потянуло. Срок давности, наверное, прошёл?
Летал себе в африках Ан-32, не без приключений, конечно, но и без особого экстрима. Пока в не залетел в столицу Земулилэнда. Слышали пилоты давно, что тут на одном вылете по перевозке коз и детей, чуть ли не в два раза больше навар выходит. Надо сказать, что лётчики были настоящими буржуями-эксплуатантами, т.е. по жадности сами же свой борт и пилотировали. Ну, вот сели они на трёхкилометровой ВПП, наследии колониализма, и долго потом взлететь не могли. Понаехала на белых джипах толпа пятнистых рейнджеров, т.е. пятнистые на них хб были, сами-то они чёрные как магаданская ночь в январе, быстренько вымели все до единой бумазки, включая паспорта, и говорят: - Вэлкам ту Земулелэнд, типа, расслабтесь и отдыхайте. А мы пока ваши бумажки на свет рассматривать будем. Не парьтесь, в общем.
Наши герои тоже рассмотрели внимательно, и поняли, что этим мартышкам деньги давать бесполезно. Вон, стабилизаторы в ряд виднеются с символикой Мвананга Эйр, ясное дело, откуда пропеллеры пыль несут.
Дело в том, что среди прочих бумажек, унесённых ветром на проверку, кое-какие контракты и разрешения с согласованиями насчёт будуших чартеров имелись. Но, похоже, пока груз попутный ждали, и пока летели, ветер переменился.
Наконец, через неделю, вызвали их не в аэропорт, а прямо в МВД. Успокоили, что сборы им за прошедшую неделю платить не надо, воздышное судно ещё с того четверга под арестом. Экипаж беспокоить тогда не стали, и тот не зная, всякие реглламентные работы проводил, двигатели запускал. Ни одна обезъяна на пальме головы не повернула, но бумаги с печатями - вот они! И тут уж совсем экстрим начался: мол, видели в прошлом году похожий самолёт оружие возил взбунтовавшейся администрации на севере, да таможня нутром чует, что на борту контрабандные алмазы спрятаны. Хотите, они поищyт?
Сообразили мгновенно члены экипажа, что дело идёт к такой сумме, что её не то что в местных франках, а и во францyзских, с непривычки, не выговоришь.
Эксклюзивный же перевозчик, Мвананга Эйр, принадлежала каким-то бельгийским венграм, лётный состав, все, как на подбор - белые неоколонизаторы, вечерком в их компании хлебнёшь холодной "Оболони", зажмуришь глаза - ну, точь в точь, воскресный вечер в Гидропарке! Пошли к ним мужики на толковище, что и как. Местный представитель дирекции, как сегодня говорится, "эффективный менеджер", слыл изрядной скотиной, поэтому никаких препятствий для взаимопонимания между лётчиками не нашлось. Выяснили они, что он - круглый сирота, маму свою не помнит, а папу никто и не знал. Супер-Марио, как за глаза его называли, вырос под присмотром бабушки-итальянки. Отец его, видимо, был очень дорог тогдашнему королю, тот, как не выберется по делам в метрополию, сразу спешил в квартиру на Promenade des Anglais, сиротку проведать. Мать я его не видел, она, говорят, была подающая надежды итальянская порнозвезда, безвременно скончавшаяся от передоза, но бабушку видел на портрете. Если художник не переврал, то король недолго убивался по дочке. Авиакомпания была серъёзной, и работала по нескольким странам, но базироваться предпочитала тут, в Мвананга-сити. Когда на Севере бунтовать вздумали, она быстренько организовала прилёт пары "крoкодилов", те даже залпа нурсами ни одного не сделали, как все каналью по своим парижам и антананаривам разбежались. Пришлось по мосту разрядится, его Супер-Марио потом и ремонтировал. Вот такую информацию получили контрабандисты-милитанты. А следователь тем временем все красивые папки в магазине канцтоваров скупил, и уже беспокоился, когда новые точно такие привезут.
Тут ещё стоит упомянуть, что далее на север, лежало ещё одно деколонизированое государство, в котором национальное сознание выросло до таких высот, что две главные этнические группы, вспомнив, что кто-то, когда-то, у кого-то, не важно уже, то ли перерезал всех женщин, то ли перетрахал всех коз, или наоборот, начали напоминать друг другу о заветах предков. Вот встретят, бывает одного из забывчивых, так сразу ему напоминают. Сам-то, он, конечно, уже ничего не вспомнит, но родственники намёк понимают. Разумеется, в пылу роста национального самоопределения, заниматься сельским хозяйством некогда. А потому бремя заботы о пропитании целиком возложено на белого человека. Они разменяли заветы вождей на сытое безмозглое существованиэ - пускай искупают вину колониального гнёта.
Перевозками гуманитарных грузов заведовали такие шишки, что чёрно-белому Супер-Марио туда и не сунешся. Как ни пытался, другой уровень. Заднее крыльцо дома сироты выходило аккурат на аэродром, с противоположной стороны от аэровокзала. Очень удобно, знаете ли, во всех отношениях. И вот, в один прекрасный вечер, Ми-26, с грузом гуманитарного риса, вдруг заходит на посадку прямо над скромной сиротской хижиной. Говорят, Супер-Марио, вместе с матрацем из бассейна выплеснуло. Не знаю, не видел, но черепицу к ядрёной фене крыши посрывало, ну, и вроде, стёкла цветочными горшками побило.
Утром наш экипаж, побрившись и отутюжившись, явился в аэропорт, и получив сердечное пожелание счастливого полёта и мягкой посадки, улетел, как ни в чём ни бывало, в своё Бегемото.
Вот, такая история со счастливым концом.

(с) D. Vinitski

http://vinitski.livejournal.com/137767.html

Стюaрдессa: - Ну, что вы рaскричaлись, что рaзнервничaлись! Подумaешь, тряхaнуло три рaзa. Обыкновеннaя воздушнaя ямa, турбулентнaя зонa. С кем не бывaет. Ну, все, все, успокaивaемся: Все хорошо? Ну, и лaдненько. Пойду, теперь пaссaжиров успокою.

Ан-2 – это вам не шутки

Надо было перегнать старенький Ан-2 с одного аэродрома на другой. Лететь через всю страну.

Естественно, что "кукурузник" попросту не мог пересечь такое расстояние на одном баке горючего. Промежуточную посадку надо было совершить в аэропорту, который в это время принимал десяток стратегических бомбардировщиков.

Подлетает Ан-2 к этому аэродрому, и пилот слушает как триндят экипажи бомберов с диспетчерской. Диспетчеры им курс дают, эшелоны. А летчики отвечают что-то вроде:
- Я борт такой-то, остаток горючего 11 тонн, двигатели в порядке, шасси в порядке.
Ну и так далее…

Нашему гордому орлу приспичило пошутить, и он говорит в эфир:
- Я борт такой-то, остаток горючего 400 килограмм, лечу на одном двигателе, шасси не убираются.

Как зачесались на земле! Срочно расчистили полосу для «аварийного» борта.
В заключение на глазах у изумленных служащих аэродрома, под вой сирен пожарных и скорой, гордо садился старенький, потрепанный Ан-2.

Это сообщение отредактировал Виктор Левашов - 3.05.2012 - 12:02

Некоторые страшные)

Вроде, ничего страшного. Везде хэппи-энд.

Виктор Левашов
Спасибо!!!
ЕЩЕ, ДАВАЙТЕ ЕЩЕ

улыбнуло

Отличные истории!)