ученик избивает одноклассников, что делать ?куда обращаться с жалобой

Маруся 59, это- решение родителей, не мое. А вмешательство отчима могло привести к уголовному делу, только уже в отношении взрослого человека.

oksi-yar

Вы меня не поняли, я совсем другое вмешательство имела ввиду, я беседу имела ввиду, авторитетную. Если драка между подростками была неизбежна, она и сосоялась бы, но по правилам и без увечий(вот для этого и нужны папы ). Но по мне отвечать на оскорление мордобоем глупо, так можно далеко зайти. И с чужими подростками надо аккуратнее общаться, чтоб поводов для такого не создавать, без свидетелей лучше вообще не разговаривать и не разбираться(если повод есть), ну а если нет--просто лесом мимо. Проблем его воспитания вы не решите. В семье, если глубже копнуть--лес дремучий. И? Необходимо нивелировать это для вашего чада--максимум огласки, донесение всего до родителей--часто этого хватает. Ведь у них тоже есть цель закончить школу без лишних проблем.

ludMilaiy

И? К какому выводу вы пришли? Учить давать сдачи? А дальше? Армагедон? Вот положа руку на сердце, многие из вас учат своих детей быть сдержаннее, вести себя спокойней, не лезть на рожен,уступать. Нет, первое, что говорят, И ТЫ СТУКНИ В ОТВЕТ. А дети принимают это как сигнал к действию и переходят в атаку. А вы не замечали как подростки общаются между собой, когда мамы/папы рядом нет? Я обращала. Девочки лупят пацанов почем зря по любым местам, те, вроде тоже играючи, поднимают их над собой и бросают об лед(почки реально отшибаются)--и все это в режиме не драки, а вроде обычного общения. Откуда ноги растут? Нет,пусть мои иногда перетерпят, в сторону отойдут, но не вырастут такими инвалидами. Постоять за себя они сумеют в критической ситуации, или постараются ее избежать.

Не папе с ним, а папе с его папой/мамой/отчимом. У мужчин это лучше получается, они не так эмоциональны--опытом проверено.

Когда какой-то открытый конфликт, то да скорее всего оба виноваты, каждый по своему, кто-то спровоцировал, кто-то отреагировал. Но вполне допускаю, что мальчик просто неадекватен. Такие тоже бывают, и терроризируют и весь класс и даже школу. К счастью их не так много, но тому колективу, где таковые есть, я лично не завидую. Давно - давно ,, когда я сама училась в школе, у нас такой кадр был в классе. Девочек он правда не трогал никогда, а вот "ботаников" постоянно доставал, мог ради прикола скрутить кого-нибудь и окунуть головой в унитаз, подчеркиваю ПРОСТО ТАК, ни за что. А уж сорвать урок, послать кого-нибудь лесом и т.д. это вообще так семечки. После школы в итоге мальчик быстренько сел. Но по нему это было видно сразу. Так что один "нехороший мальчик" может вполне себе доставать целый класс.

Это сообщение отредактировал kluki - 20.10.2012 - 13:32

это тоже не помогает,у нас почти все папы уже поучаствовали в этом ;понимайте папа сам не очень адекватен он мер никаких не принимает наоборот подначивает мальчика,у меня сложилось мнение что им это доставляет удовольствие-один издевается другой защищает.

Нет, лучше занятия Айкидо. Как раз для маленьких девочек, которые не хотят драться, но в итоге - все боятся , т.к. нападающие почему-то падают сами

Еще как может!
Жалобы все фиксировать письменно - как минимум на уровне школы, для начала - от детей, родителей, учителей. Тогда администрация школы будет вынуждена принимать меры.

Veronika , разложите мне, пожалуйста, по полочкам, какие конкретно меры будет принимать администрация школы.
ЗЫ: Мне это нужно для работы, чтобы знать, какие механизмы воздействия применять к таким детям.

oksi-yar

Как бывший учитель, видевший в свое время проблему "изнутри" могу высказать пару мыслей. Во первых, если в школе действительно есть проблема в виде такого ребенка, признать ее существование. Во вторых, попросить всех учителей дать истинную характеристику данному ребенку (не в виде докладных, а именно характеристику) исходя из истинного полжения вещей, а не с позиции - лично мне он не мешает. Причем и учителей, которые ведут и тех, кто дежурит на переменах. Составить общую "картину". В третьих, поросить всех родителей детей оформить письменно свои претензии к данному ребенку и предать их администрации. А дальше - начинать работать с родителями ребенка, используя "административный ресурс". Но это нужно делать организованно и всем вместе. А не так как это бывает...родителя боятся родителей, учителя - директора, директор - департамента. А в итоге - результат "ноль" до тех пор пока "гром не грянет".

Вот конкретные советы психологов по школьной конфликтологии:
Конфликты между детьми
1. Один конкретный ребенок периодически обижает вашего ребенка.

Что делаем.
Выясняем, что произошло, в подробностях. Узнаем точку зрения вашего ребенка.
Звоним в другую семью, доброжелательно просим ребенка (если он взял трубку) объяснить, что случилось, потому что вы не понимаете всего. Если трубку взяли взрослые - вежливо говорим, что между нашими детьми произошло недоразумение, кратко излагаем суть как вам она видится, говорим, что хотели бы узнать точку зрения вашего ребенка, вежливо просим разрешить расспросить ребенка о сути конфликта. Реагируем по ситуации - от "спасибо, этого он мне не сказал, извини, пожалуйста" до "Вася, я понимаю, что тебе обидно, но постарайся так не делать, а сказать словами". Просим позвать родителя, завершаем беседу мировым соглашением.

Если тот ребенок говорит "он сам!!!" или его родители категорически отказываются от контакта:
идем к своему учителю (если это одноклассник) или учителю другого ребенка и просим о посредничестве в конфликте.
собираемся на троих - учитель и две семьи - и пытаемся при посредничестве учителя добиться мирового соглашения.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ РАБОТАЕМ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ!!!
убеждаемся, что он точно жертва, а не провокатор.
Учим его не быть жертвой.
Учим не провоцировать.
Учим не вестись на провокации.
Разрабатываем мирные способы реакции на обиду.

Как правило, всего этого оказывается достаточно, чтобы задушить в зародыше конфликт.

Если учитель не идет навстречу:
оцените важность ситуации и степень опасности для своего ребенка. Если это дежурные тычки и щелчки - то ваша задача научить ребенка правильно себя вести. Если безопасности ребенка реально что-то угрожает - идем дальше.
пишем директору заявление типа "ребенок такой-то в течение такого-то времени обращается с моим ребенком так-то; тогда-то нанес такую-то травму, тогда-то испортил такую-то вещь".
просите школу обеспечить безопасность вашего ребенка (можете сослаться на норму закона, по которой ответственность за безопасность ребенка во время его пребывания в школе несет именно школа). Можете попросить помощи школы в разрешении конфликта с семьей обидчика и налаживании диалога.

про испорченные вещи отдельное отступление: всякая вещь, которую вы даете ребенку в школу, может быть потеряна и испорчена. Вы даете ее ребенку на свой страх и риск. Чужие дети могут испортить вещь нечаянно или нарочно. Родители, конечно, несут ответственность за порчу чужого имущества своими детьми, но все риски случайной гибели имущества несет собственник имущества, насколько я помню закон.

Попробуйте без угроз и криков спокойно договориться с родителями обидчика о компенсации. Здраво оцените, достаточно ли велика стоимость вещи, чтобы взыскивать ее с обидчика через суд. В некоторых случаях спокойнее просто отнести это к числу неизбежных потерь: "теряют больше иногда".
Если вещь дорогая - возможно, действительно придется обращаться в суд. Однако для суда придется собирать письменные свидетельства и доказательства. Существует возможность ничего не доказать и не выиграть дела.

1. Основные причины возникновения типичных конфликтных ситуаций в школе
Типовая ситуация на форуме - родители одноклассников пишут коллективное письмо с требованием убрать из класса неуправляемого, агрессивного ребенка.
Авторы тем могут находиться по разные стороны вопроса - быть родителями ребенка, который бьет, и родителями ребенка, которого бьют. Или даже учителем, у которого в классе сидит такой ребенок.
Как себя правильно вести в такой ситуации?
Что делать, если в классе есть ребенок, который бьет всех детей?
Что делать, если этот ребенок – ваш?
Как быть, если весь класс объединяется против вас?
Как правило, такие ситуации не имеют простого выхода – и очень часто просто заходят в тупик.

Причин у такого тупика несколько. Самые главные – такие:

1. У ребенка объективно существуют проблемы (чаще - недостаточный самоконтроль, повышенная возбудимость, импульсивность, иногда – действительно агрессивность; в некоторых случаях (но не во всех!) – педагогическая запущенность или неправильное воспитание).
Взрослые склонны объяснять проблемы ребенка исключительно неправильным воспитанием и/или недостаточностью жестких мер.
Парадокс заключается в том, что применение жестких мер (усиление наказания, применение физического наказания) не улучшает, а ухудшает ситуацию, чем бы она ни была вызвана.

2. Взрослые – как родители дома, так и учителя – не умеют справляться с этими проблемами, недостаточно компетентны для этого, не обладают соответствующими познаниями и методиками. Однако вместо того, чтобы признать свою некомпетентность в этой области и попытаться приобрести новые знания и навыки, повысить свое педагогическое мастерство, взрослые занимаются взаимными обвинениями: школа требует, чтобы родители «лучше воспитывали», родители требуют, чтобы школа «лучше учила».

3. В современной российской массовой школе действительно нет возможности индивидуальной адаптации проблемного ребенка в классе, если уровень проблем действительно высокий (ребенок очень расторможен, не слушается указаний учителя, не выполняет требований, громко и много говорит, много двигается, не работает сам и мешает работать другим, ругается матом, устраивает драки на уроках и т. п.) . Надо смотреть на вещи реально: учитель не может посвящать все время урока одному ученику. Во многих случаях адаптация возможно только тогда, когда с учеником хотя бы на первых порах находится еще один взрослый. Такие помощники учителя есть во многих школьных системах мира, но в российской школе их нет, и это объективная реальность, из которой надо исходить.

4. Школы испытывают иллюзию, что их дело – только учить предмету, а воспитывать должны родители дома; поэтому в большинстве школ не существует работоспособной системы поддержания дисциплины, а родителям адресуются сотни замечаний по самым пустяковым поводам («опоздал на классный час»).

5. Родители проблемных детей часто склонны оправдывать любые проступки и провинности своих детей гиперактивностью – что создает диагнозу «СДВГ» явный негативный имидж.

6. Особую роль играют убеждения родителей (которые они часто транслируют своим детям). Самые опасные в смысле конструктивного решения конфликтов - убеждения, что:
- учителям за это деньги платят, они и должны решать;
- учителя все нищие лохи и идиоты, с которыми считаться не нужно; дело школы - дать аттестат, все остальное берется за деньги в других местах;
- все проблемы решаются силовыми методами, в том числе ужесточением наказания;
- предложения школы обратиться с ребенком к детскому психологу или врачу следует расценивать однозначно как оскорбление (надо отдать должное школе, эти предложения обычно и высказываются в крайне оскорбительной форме);
- в конкретной школе имеют право учиться только избранные, и общее собрание родителей класса вправе решать, кто достоин, а кто не достоин учиться в избранном обществе;
- кто сильнее, тот и прав;
- за себя/своего ребенка обязательно надо постоять/отомстить/дать сдачи; в случае с ребенком – с максимальной жесткостью (\"за своего ребенка всех порву\");
- детям с проблемами поведения «не место в нормальной школе».
(список не исчерпывающий).

Два способа решения всякого конфликта – это жесткий (противостояние, нацеленное на подчинение соперника) и гибкий (переговоры с целью компромисса).
Второй способ – невероятная редкость среди всех участников конфликта: детей, родителей и школы; внутри каждой из этих групп и во взаимодействиях групп или отдельных их представителей, как правило, последовательно выбирается жесткий вариант развития событий, при котором решение конкретной проблемы - не главное: решается на самом деле вопрос доминирования.



Типичный способ решения конфликта в таком случае – твердо стоять на своем, не соглашаться ни с какими доводами оппонента, постепенно повышать голос, грозить силой, связями, вышестоящими инстанциями, заставляя его уступить – и переходя ко все более и более враждебным действиям.



Вариант компромисса, переговоров, совместного поиска решений отвергается изначально.
Враждебные действия могут ограничиваться криком и скандалом, могут переходить на следующую стадию – в зависимости от цивилизованности скандалящих сторон – к побоям или судебным заявлениям.
Такое развитие конфликта заставляет вспомнить о способах решения конфликтов, принятых в животном мире – например, в собачьих или волчьих стаях, особенно среди животных молодых и социально неопытных, склонных к более жестким решениям:
«Чаще более молодые собаки, не обучившиеся еще четко определять свои возможности и силы соперника, вступают в поединок, но это происходит в норме после эскалации демонстративных угроз, в ходе которой каждый стремится запугать противника, вынудить того сдаться. Лишь когда весь арсенал демонстраций исчерпан, конфликт переходит в поединок, но и здесь остается место для демонстраций» (http://www.zooproblem.net/povedenie/part3/povedenie_sobaki/untitled1.php - этот текст вообще заслуживает внимательного чтения; в нем, например, ясно объясняется преимущество гибкой иерархии над жесткой; гибкого стиля лидерства над жестким даже в мире собак).


Конфликт, развивающийся по схеме «эскалация демонстративных угроз – поединок», в мире людей приводит к последствиям непредсказуемым и неожиданным – например, он может закончиться судебным приговором участнику конфликта, который решил прибегнуть к самосуду.

Мы – люди. У нас, в отличие от псовых, есть еще разум, речь и законы. Это позволяет расширить диапазон возможных решений, избежать необходимости демонстраций (если можно сказать словами, необязательно скалить зубы и рычать), обсудить разнообразные варианты…


Гибкий вариант решения школьного конфликта
Разумеется, его возможности небезграничны; среди участников его обязательно найдутся сторонники жестких решений, которые постараются навязать остальным свой сценарий силового противодействия.
Гибкий путь требует больших ресурсов – на него тратится больше времени, он требует большего интеллектуального напряжения, лучшего самообладания, умения импровизировать; наконец, далеко не всегда он оказывается успешен (поскольку жесткий подход в обществе преобладает), и все усилия могут оказаться напрасны. Это – не стопроцентно идеальное решение.
Преимущества этого способа в том, что он менее травматичен для всех участников конфликта, а возможность найти решение, которое бы устраивало всех – выше, чем при развитии конфликта по жесткому сценарию.

Необходимые предпосылки для гибких решений
Мы принимаем, что в ходе решения конфликта мы отказываемся от социальных демонстраций: угроз, вопросов «вы кто такой/ая вообще» и «вы с кем вообще связываетесь/на кого хвост подымаешь, сопля такая», демонстрации самых больших рогов, самых красных седалищных подушек, самых острых зубов и самого громкого рыка.
Мы не кричим.
Мы принимаем как данность, что у другой стороны в конфликте тоже есть свой интерес, своя правда и своя боль.
Мы сразу выражаем готовность слушать другую сторону (даже если она говорит на повышенных тонах) и реагировать не на тональность, а на суть высказывания (обычно это повышает конструктивность диалога).
Мы садимся за стол переговоров.
Если вторая сторона отказывается от переговоров, занимая максимально жесткую позицию – мы привлекаем третью сторону в качестве арбитра и посредника (скажем, в конфликте двух родителей в роли арбитра может выступать школа).

Возражения
Теперь – вот здесь мы пишем все, что накопилось из возражений:
- да вы не знаете, какие они, с ними вообще невозможно разговаривать;
- а та мама сразу уходит в несознанку: у нас нет никаких проблем, у нас все отлично!
- а папа у него вообще заместитель губернатора/начальник городского МВД/президент России/председатель земного шара;
- а школа у нас вообще говорит «таким детям тут не место»;
- они по-доброму не понимают;
- вы не видели этих детей, это звери, а не дети!

Давайте, опять же, примем как данность, что вы, безусловно правая сторона в конфликте, что вы единственный человек среди ужасных, жестоких, грубых и не склонных к переговорам зверей. Тем выше ваша ответственность как homo sapience – нести высоко светильник человеческого разума и не уподобл@ться таежным животным.

http://www.sdvg-deti.com/t4382-topic

написала коллективное обращение к директору от лица всех родителей-100% родителей подписались;это учесть что я человек новый в их классе,+ко всему два родителя написали заявления в милицию т.к. идут угрозы расправы с детьми.на данный момент мы на осадном положении решаем с родителями дежурить у школы до и после уроков.он не только сам избивает но и подговаривает старших дружков.спрашиваю родителей как они обходились раньше- ответ:учитель отпускает детей,ждет 20 минут,чтобы дети успели разойтись и выпускают его.я в шоке от рассказов родителей-постоянно травмы,перелом позвоночника у ребенка ,я не понимаю как это все может быть безнаказанно!у меня такое ощущение,что права этого ребенка хорошо защищены в отличие от наших!сейчас родители все встали на дыбы устали уже ,я думаю вместе мы сможем справиться с ситуацией .думаю им такой скандал не нужен который назревает НО страшно то ,что наша школа уже не первая у этого мальчика и не последняя где гарантия,что он не придет к вам в школу .за детей страшно...

ludMilaiy

Так же нет гарантии, что в новой школе не встретит он более "крутого косталома" Все ведь до поры до времени. А так правильно, что меры приняли.

Что за школа то такая, где совсем никак на такое не реагируют? Вышибли бы давно его, и хотя бы свою проблему решили. И так то можно такую характристику "с собой дать", что возьмут только в коррекционную школу или интернат для таких же как он. У нас в прошлм году в 1!!! класс мальчик принес набор НОЖЕЙ! И все замашки соответственные, бить всех подряд, материться в 7 то лет и т. д. Год его дотерпели, и с этого года благополучно выперли.

Это семья...Вряд ли в нормальной семье будет такая патология. На нее нормальные родители будут реагировать. Но такие дети обычно боятся жесткого морального давления, не физического. Проверено личным опытом.