У меня появился сын. 9 лет!, Внезапно.

Предысторию я бы не хотел рассказывать, у многих у нас иногда случаются ошибки по молодости. До 3 лет мы жили вместе, но после развода не общались. Я понимаю, что за каждым "не могу" стоит "не хочу", но тогда мне было действительно непросто хотя бы в силу финансовых причин бороться с препонами со стороны бывшей жены и бывшей тещи в общении с собственным сыном. Времена меняются, бывшие тещи с отличной работы на металлобазе уходят на пенсию. Денег перестает хватать и находятся бывшие мужья. Препоны спадают. Можно сказать что у меня во второй раз появился сын. Уже взрослый. Теперь проблема такая - я даже не могу придумать как вообще начать с ним разговор телефонный, что и как сказать. Пока телефонный, потому что, нас теперь отделяет расстояние в 4000 км. Слетать я тоже могу и сейчас, но пока после отпуска это было бы тоже не совсем вовремя, к тому же что зимой в работе будет просто-напросто " не сезон". Зимой вот слетать и собирался. Кто что может посоветовать на этот счет, так чтобы не очень шокировать ребенка и стать для него не только биологическим отцом но и другом? При всем этом опыта в общении с детьми можно сказать и нету. У бывшей имеется настоящий муж, которого мой сын называет папой.

http://www.kido.kz/library/7/more/87/

Прочтите

Это сообщение отредактировал ЕвгенийSN - 8.10.2012 - 22:22

Дак почему вы все таки не настояли на общении с собственным ребенком?
ВО-первых надо знать хочет ли ребенок этой встречи? и знает ли он/понимает откуда вдруг у него взялся еще один папа?

Balzer
скайп?

Для начала стоит поговорить с матерью серьезно, что б выяснить что ребенок про вас знает, чего не знает и как он к вам настроен. Если ребенок настроен на общение с биопапой, то можете попытаться стать другом. Болтать ни о чем и обо всем просто что б стать ближе. УЗнать у жены немного про интересы ребенка, возможно что-то узнать из области его интересов, что б вы могли поддержать беседу. В этой болтовне можно влиять в каком-то воспитательном ключе, обсуждая мысли и поступки ребенка и ваши. Если ребенку будет интересно с вами общаться, вы сблизитесь.

Я думаю с бухты-барахты вываливать на совсем ещё ребёнка новость о том, что Вы "его настоящий отец" не стоит. Лучше обговорить с мамой все моменты, в том числе касающиеся вашего с ней прошлого. Вы не знаете, что и в какой форме говорилось сыну о Вас. Все щекотливые моменты лучше обсудить предварительно с мамой. Я бы пообщалась ещё и с папой, точнее с тем человеком, которого ребёнок называет так. И уж после предварительных приготовлений, когда мальчику доходчиво, мягко, ненавязчиво Вас представят, только тогда начинать общение. Не раньше. И чем стройнее Ваша линия поведения, чем больше вы находитесь в контакте с его родителями, тем будет проще.

Balzer

У кого денег перестает хватать - а тещи? Теща до недавнего времени содержала семью с новым отцом? Теперь хочет переложить эту почетную миссию на Вас? Это Вам потребовалось общение с сыном или Вам его предложили за дополнительную плату? Вы сначала точки над И для себя расставьте, а потом будуте думать как разговаривать с ребенком.

Да, знает/понимает. На счет хочет, это мне надо выяснить, не учел. Сейчас выясню.

Это не будут для него уже новостью. Я собирался с ним разговаривать только после того, как бывшая рассказала бы ему обо мне. Договорились о сроке в месяц, за который она придумает/найдет повод как ему обо мне рассказать. Рассказала приведя в пример похожую ситуацию со своим нынешним, у которого тоже есть ребенок от первой жены. А вот с нынешним "папой" разговора не получилось - тот орет, что - "сына я не увижу до 14 лет, что я его 6 лет кормил, а теперь ты хочешь семью мою разрушить? И что типа моя жена - моя собственность и ты чтобы общался с ней только по юридическим вопросам (читай - алименты)". Ну того я в общем просто послал.

Это сообщение отредактировал Balzer - 9.10.2012 - 11:51

В какой части содержала - не знаю, но наверняка в какой-то содержала. Со слов БЖ доход семьи в настоящее время составляет 20-30 тр. Но, мне кажется, приукрасила. Можно сказать, что предложили. Хотя я сам настоял, когда увидел, что ему, действительно, сейчас нужна помощь. Если бы он ни в чем не нуждался, я было уже для себя решил вообще никак о себе не напоминать. Плохо это или хорошо - точно вряд ли можно сказать. Просто слишком много времени прошло. Почему сам сейчас настаиваю на общении - считаю, что мог бы поделиться с ребенком некоторыми своими познаниями в компьютерах, например, и так же показать страну, там где я сам уже был и не был, притащить в Москву, зоопарки, дельфинарии там всякие и тп, постараться замотивировать его на более успешную учебу с целью после уехать просто из Новокузнецка например на дальнейшую учебу. Сопсно с этим и даже БЖ согласна, что путь в общем-то верный.

Хорошо, что они чухнулись сейчас. Есть у меня один пример, когда родители разошлись и мама уехала с 3-летним ребенком за тысячи километров. Ребенок знал, что у него есть папа в Ярославле, но его воспитывал новый муж и ребенку он стал папой. И вот у мамы прошли обиды и страхи и она однажды заехала в Ярославль, чтобы заново познакомить сына с биопапой и прочими родственниками по папиной линии. Мальчику было уже 14 лет. Так вот не получилось единения с сыном.
Мне сложно представить как на расстоянии стать родным без регулярных встреч. В любом случае я бы посоветовала чаще звонить, и да скайп. Хорошо еще возраст более восприимчивый.

Balzer

Алименты в общем-то предполагают совместное воспитание, а если не воспитание, а только алементы без претензий - это уж как повезет...В общем-то орать ему не в тему, ребенок-то не усыновлен, а кормили его не только на его деньги, но вот скандал вокруг ситуации может быть обеспечен. Хреново...А насчет возраста ребенка...Я своих держала подальше от папы до совершеннолетия (ну тот сам под другое крыло подался, когда им 4 и 5 было), а сейчас общаются, ездят - нормальные отношения у них. Так что сколько там лет прошло не так уж и важно.

Давайте посмотрим здраво. Он ведь на самом деле кормил и одевал ребёнка и, в общем, если не де-юро, то де-факто был ребёнку папой. Как умел, как мог, но вас в тот момент рядом не было. Проецируя ситуацию на себя, я бы тоже противилась всеми конечностями. Это такой моральный момент. А по поводу ребёнка-реально стоит узнать,а хочется ли ему этого общения?
Я догадываюсь, что ребёнку будет хотя бы любопытно узнать, что за человек его настоящий отец, но если "воссоединения" не получится, готовы ли Вы убрать свои отцовские амбиции подальше и оставить так, как есть, или даже безвозмездно помогать (это, конечно, джентльменский вариант)?

Потом ребенок подрастет лет так к 13-14 - подойдет и прямо спросит - мама, где мой отец? Ему даже рассказывать раньше ничего не надо было, типа что вот с нами папа не совсем родной сейчас - у вас просто фамилии разные. По этому рано или поздно спросит. И в таком то возрасте соврете вы ему или правду скажете - скандал обеспечен почти наверняка. В первом случае скорее всего намного позже, но намного ярче. Вплоть до ненависти. Как то, так, думаю. Готовы ли вы к этому или может лучше не препятствовать тому, что хотят оба?

Амбиции да, готов был убрать, при чем легко, так как знаю, что рано или поздно он сам захочет найти своих близких родственников. Сам проходил - знаю. И тем более - если иметь возможность просто наблюдать за ним со стороны - достаточно будет лишь дать повод. Но вроде бы это не потребуется Поговорили, он оказался рад звонку! Хапнул мамкин телефон

Balzer

я более чем уверена, что мой БМ не решит вдруг общаться с сыном, да и ребёнок его не помнит, а при любых других обстоятельствах я буду стоять до конца, только чтобы этот человек не добрался до сына. Я, к сожалению, слишком хорошо знаю, что ничему хорошему БМ сына не научит, только присядет на уши и потом снова исчезнет. А ребёнок будет нервничать и переживать. Я сделаю все возможное, и первым делом сменю ребёнку фамилию, но бывшего не подпущу. (это оффтоп)

а по вашей теме:ну поговорили-уже шаг вперёд.

Это сообщение отредактировал Олли - 9.10.2012 - 13:53

как сказать. папа исчез с радара когда мне было 4. встретились когда мне стукнуло 16. увы, увы и увы родными и близкими людьми мы не стали. и не из-за каких-то моих обид или еще чего-то, просто даже родители родными становятся не вдруг, а день за днем, постепенно. и 12 лет в жизни ребенка, очень важных, пропустить, это не поле перейти.

печаль...

Это сообщение отредактировал shurka - 9.10.2012 - 20:51