поделитесь опытом воспитания хороших детей

atdhfkm

Один раз водки просил, я сказала "приедем - налью и придется выпить, а что потом будет тошнить и все болеть - сам будешь виноват" : сразу дал задний ход. Вот, кстати купила бы сигареты и дала бы, ему было бы противно и он бы понял, что мамочка права и лучше к ней прислушиваться.



Это сообщение отредактировал НастNast - 29.08.2012 - 11:26

мне кажется, я бы так же сделала
lubitelkupaniya
насчет домыслов - это в мой огород?
Понимаю, что могло так показаться, но я лишь имела в виду, что чтобы "не упустить" ситуацию, надо "разматывать" этот клубок 8ми-летних отношений с самого начала. Нельзя изменить следствие, не устранив причину. И наоборот, поняв причину, нежелательное следствие, возможно, уйдет само собой. Надо вникать в психологию ребенка, причем с самого раннего возраста.
Ну, к примеру, возвращаясь к Гиппенретер. Первая глава книги о том, что ребенка надо любить БЕЗУСЛОВНО. Не за хорошее поведение, не за помощь по дому и т.д. а просто так. И эту безусловную любовь ему демонстрировать, делать так, чтобы он в этой любви-просто-так был АБСОЛЮТНО уверен. Это БАЗА, основа для всего. И закладывается эта база с самых первых дней, с того, как родители реагируют на плач ребенка, быстро ли отзываются и т.д. Так вот только вы знаете, как у вас с этим дела обстоят. И только вы можете осознать, были ли какие-то ошибки совершены уже в раннем возрасте. И так далее, по тексту, это вс. книгу можно пересказывать.
Еще раз: только вы знаете историю ваших взаимоотношений с сыном. И любые частные комментарии будут не вполне полезны, на мой взгляд... Все ИМХО.

Это сообщение отредактировал Ummka - 29.08.2012 - 14:10

lubitelkupaniya

А что, бывает по-другому? Если копнуть глубже каждый случай, то так и окажется. Есть образцы, но все эти образцы ребенок соотносит с родительским поведением--это неизбежно.

Мне с самого начала кажется что-то в названии темы... (мой первый пост)
Что для вас значит "хороший"? Слушающийся во всем взрослых, не могущий поступить иначе и смотрящий в рот родителям и боящийся их?
Думаю, девушки правы во многом, надо уметь дать возможность обдуманного выбора поступка в каждом возрасте (в меру понимания ребенка), а не просто запрещать, стращать, требовать. Надо дать возможность осознать, обдумать и сделать правильный вывод.
Наверно тему надо назвать Как воспитать личность???

Anett

вот мне тоже показалось, что воспитать "хорошего" ребёнка подразумевается воспитать "удобного родителям" ребёнка. Личность ни при чём.
lubitelkupaniya

с таким подходом точно ничего путного не выйдет. Вашему ребёнку надоело быть недостаточно хорошим. Вам уже несколько раз написали про безусловную любовь и принятие, но это всё игнорится (типа ненужная теория), Вы в ожидании волшебного рецепта "как сделать клёво за пять минут" из практики чьей-то чужой семьи.

Мне кажется старые поговорки все правильные. Кнутом и пряником, поперек лавки, тогда воспитание удастся.

а мне вот хочется, что бы ребенок, став взрослым не бежал от меня как, от чумы и не раздражался от моего присутствия, а еще хочется, чтобы ребенок не закрывался от меня и делился со мной своими переживаниями, не боялся скзать мне о своих ошибках и неудачах и не искал советов на стороне.
Я боюсь, что кунт и поперек лавки все это перечеркивают на корню.

я думаю, ТС так и задавал это вопрос с целью узнать как воспитать послушного ребенка, он именно на этом акцент делает
а личность - да уже и моя кроха вполне себе личность! а у него уж тем более. тогда уж - как воспитать зрелую личность и хорошего человека

да, это важно, я например бегу от родителей) Потому что я знаю, что вместо того, чтобы мне что-то подсказать (в большинстве случаев) мне прочитают получасовую мораль с упреками и закончится это скандалом/руганью даже уже в моем возрасте (да так всегда было)
Я смотрю на взаимоотношения свои с родителями, друзей с родителями - и стараюсь выяснить для себя как не надо делать! Если ребенок не будет доверять родителям - можно пропустить серьезные вещи, вплоть до наркотиков ну и т.д.
Хотя кнут и пряник никто не отменял, надо просто уметь пользоваться) Не поперек лавки, но по попе раз 5 мой получал)))

lubitelkupaniya

дак у друга и спросите

Хорошие не будут оценивать. Они будут просто любить. И оценивать, а точнее, - спрашивать, они будут чаще с себя.

Хорошие сами по себе люди могут совсем иначе, чем к себе, относиться к собственным детям. Например: себя обделять, а детям потакать, или, наоборот, - себе позволять, а детям - не разрешать. И тогда, естественно, ребенок будет использовать другие модели поведения или выбирать другие авторитеты.

1. поощряйте его собственные инициативы, даже если Вам они в данный момент кажутся несущественными и несвоевременными.
2. попробуйте оформлять требования не в виде своих собственных требований, а в виде семейных правил. Т.е. не папа так хочет, а у нас в семье так принято. За мной, например, было закреплено мытье посуды. Не помыла - не гуляю. (но это было вроде старше 8-ми лет).
3. Не наваливайте сразу много.
4. Похвалите за небольшие успехи.
5. Не придирайтесь к недостаткам и неидеальности.
вообще тут как-то сложно что-то советовать, ведь непонятно что конкретно Вы считаете "в порядке самообслуживания, не говоря уже о помощи с его стороны".
Скажите ребенку, как Вам приятно видеть его убранную комнату и постель. Но всегда помните, что все нормальные дети не любят и забывают это делать
И еще: требуете от ребенка убранной постели - посмотрите на свою.

На меня, например, длинные морали не имели влияния.
Если мама приходила домой, видела бардак и непомытый пол (опять-таки я была старше 8-ми лет) и начинала говорить, что вот опять грязно и т.д.... то мне лично ничего не хотелось делать.
А папа делал иначе: видел грязный пол и говорил мне до прихода мамы: "Вот, умница дочка, все вымыла, чистота кругом, сейчас мама придет, обрадуется." и уходил смотреть телевизор. А я шла мыть пол ))).
Но это всего лишь пример того, что каждый отдельный родитель со своим характером должен искать свой подход к кажому отдельному ребенку.
У нас еще были четкие правила. Например: гулять можно до 9-ти вечера. Опоздала на 10 мин - завтра гуляю на пол-часа меньше)). Но при этом мне в окно кричали - напоминали, что скоро время Ч ).
Мне давали и много свободы - с 9 лет меня папа брал с собой на охоту с палатками. Но для того, чтобы он мне сделал настоящие болотные сапоги, я должна была сама купить в магазине "вон те позорные резиновые сапоги", и сама нести 10 км свой тяжелый рюкзак.

Я не считаю себя хорошим ребенком.
Маме, например, в 12 лет, я высказывала, что прибирать у меня в комнате разбросанные носки (в том числе и на письменном столе )) это проявлять неуважение к моей личности

НастNast

С точки зрения педагогики Монтессори родители и воспитатели должны обеспечить детей с самого маленького возраста такими практическими упражнениями, где есть перечисленные "якобы риски". Именно так в детях воспитывается самостоятельность, настойчивость в достижении цели и аккуратность.
Вообще есть правило - не делать за ребенка то, что он может сделать сам. (без перегибор и жестких заставлений, конечно).

а еще у ребенка есть так называемая "зона ближайшего развития". То есть, сначала мы что-то делаем за ребенка, потом делаем вместе с ребенком, потом можем постепенно уменьшать свое участие, но помогая, если ребенок просит о помощи. Собственно, ответ на вопрос

есть подробнейший ответ в книжке, которую мы так настоятельно вам советуем

Разумные требования

26 июня 2012 автор Луговская Юлия

Ведь для короля самое важное – чтобы ему повиновались беспрекословно. Непокорства он бы не потерпел. Это был абсолютный монарх. Но он был очень добр, а потому отдавал только разумные приказания.
“Если я повелю своему генералу обернуться морской чайкой, – говаривал он, – и если генерал не выполнит приказа, это будет не его вина, а моя”. (Антуан Сент-Экзюпери, Маленький принц)

Даже самые демократичные родители, отстаивающие детские свободы и понимающие важность развития волевой сферы, все равно радуются, когда дети делают то, что им говорят. Но всегда ли мы отдаем разумные приказания?

1.Можно заставить ребенка лечь в кровать, но нельзя заставить его спать. Мало поддаются управлению и другие физиологические процессы.
2.Можно заставить ребенка открыть учебник, но нельзя заставить его учиться.
3.Совсем не действует приказ “Интересуйся чем-то”.
4.И команда “Играй!” сама по себе бессмысленна.
5.Никакая творческая работа не делается по указке.
6.И нельзя уговорить ребенка быть веселым и радостным.
7.Невозможно управлять чужой совестью, вынудить стать добрым и внимательным.
8.Никак не подействует требование любить кого-то или что-то.
9.Распоряжение “Перестань бояться” отдавать бессмысленно.
10.И ни один ребенок не способен по воле родителей уменьшаться или становиться старше.

отсюда http://orangefrog.ru/razumnye-trebovaniya/


Трудно быть богом: о наказаниях, силе и власти

14 Авг 2012 автор Луговская Юлия

Обычно я в своих постах стараюсь принимать во внимание, что бывают разные жизненные ситуации, стараюсь поддерживать родителей и не усиливать их чувство вины. Но бывают ситуации, когда невозможно держать нейтралитет и приходится быть категоричным и непримиримым.

Тема наказаний, их способов и эффективности неизменно возникает во всех родительских дискуссиях. Но обсуждают обычно детей: слушаются – не слушаются, вырастут потом хорошими людьми или нет. А как право (или как часто уже считают – обязаность) наказывать влияет на самих взрослых?

У многих из нас до рождения ребенка не было возможности командовать другими людьми. И вдруг появляется кто-то, кого можно заставить слушаться, кто всецело зависим и подчинен. Власть меняет человека и каждый родитель проходит эту проверку. Получится ли остаться на стороне ребенка, на стороне справедливости? Получится ли не злоупотребл@ть своим всесторонним преимуществом?

дальше тут http://orangefrog.ru/trudno-byt-bogom-o-na...-sile-i-vlasti/

Это сообщение отредактировал РАдость - 31.08.2012 - 23:35

Ummka

Я и сам призываю больше делиться своими историями нежели рассказывать как надо делать или не надо ничем не подтверждая своих слов, кроме ссылок на авторитетных писателей.
Anett

Хороший для меня значит такой который уважает родителей и людей старшего поколения хотя бы за возраст
Маруся 59

Если капнуть поглубже то у любого можно изъяны обнаружить, но я не об этом, а о процессах наследственного совершенствования или деградации. Примеров этому можно найти предостаточно.
lightning99x

сделать или не сделать мы ещё посмотрим, да и не факт что получится. А вот почитать истории из этой практики было бы интереснее, чем нравоучения без достаточных к тому оснований.
*Клубничная*

Может быть такой акцент и получился, но разве плохо когда тебя слушают? Когда включаются в диалог, а не отмахиваются как от назойливой мухи. Только не надо мне опять указывать на возможные ошибки в собственном поведении. Я говорю в данном случае не об отношении с собственным ребёнком, а об отношении младшего поколения к старшему вообще. Множество молодых людей сейчас не хочет вообще общаться с людьми старшего поколения. А связано это на мой взгляд с нежеланием слушать заслуженную критику в свой адрес. Те кто воспитан в духе уважения к старшим такой критики не услышат от них и поэтому вступают с готовностью в общение с людьми любого возраста. Мой сын пока не достиг того момента, когда можно подвести итоги его воспитания и я завёл эту ветку, чтобы почерпнуть в ней уверенность в правильности воспитания моего чада. Если он вырастет таким же как я или лучше, я буду только рад. Но насколько я могу сравнить его условия взросления со своими, то вижу заметную разницу. И меня беспокоит как эта разница проявится в конечных результатах. Только не поймите мои слова как призыв к утешению меня. как нибудь уж сам разберусь.
РАдость

Я вообще не об этом писал. Вы неправильно поняли мои слова.

lubitelkupaniya

Почему людей надо уважать за возраст? Это какое-то великое достижение что ли, что человек родился на 10 или 20 лет раньше тебя самого? Или все, кто старше, априори добрее, умнее, лучше? Поэтому их уважать надо, да?

ой, ну правильно-преправильно Вы всё делаете. Это конечно же "не такие условия взросления" виноваты, ога

пардонте, но как Вы пишете, так Вас и понимают. Может оратор не в состоянии совладать с собственными мыслями, а не слушатели всё сплошь "не такие" попадаются? (а то уже не впервые "меня не так поняли" звучит в этой ветке