поделитесь опытом воспитания хороших детей

Полностью согласна. Боится - значит уважает - ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД!

Ваш сын вырастет, и бояться будете Вы, страшно представить, что творят дети с такими родителями в период их старости. Видела примеры!
Думаю Вы так не хотите. Авторитет мудростью зарабатывается
Удачи вам!

lubitelkupaniya

Может лучше с какого времени? С рождения. Поэтому обычно к 8 годам таких проблем не бывает. Моему и в диком сне не приснится так вести себя с отцом, да и со мной тоже. Правда наш папа к сыне с ремнем пару раз только подходил, потом жалел об этом до слез и даже извинялся перед ним. Поджопник от мамы у нас схлопотать гораздо быстрее можно. У нас папа много работает, так что дети ценят то время, кот. он им уделяет. Но и здесь все папино время--детям. Вообще мы проблемы криком решаем.

Мне кажется вас это беспокоит, но не оч. Не хочу учится/плохо себя веду в вашем случае сигнал от сына, что что-то плохо. И нужно оч. быстро разобраться, что именно. Иначе вы к старости получите сначала неуправляемого подростка, а затем и молодого человека. А вам с ним жить в одной квартире до поры до времени.

Сделайте так, чтоб ему было за что вас уважать. Начните с попытки наладить хоть какие-то отношения с детьми от других браков: не бывает бывших детей, бывают бывшие жены. Тогда в процессе может что и проклюнется.

Зачем вам здесь чужой опыт? Он ничем не поможет. Вы уже многое упустили, но это ваш(пусть и отрицательный) опыт. Все, что вы сделаете дальше, вы сделаете только на основе своего опыта. Вообще детей лучше любить, остальное приложится.

ребенок это зеркало вашего отношения к нему- раз вы его бьете, значит и ему можно бить вас.

возьмите за правило что все равны и что ребенку можно тоже, что и вам. если ребенок маленький и зависит от вас- это не повод делать из него раба ваших желаний.

не хочет учиться- заинтересуйте, а не заставляйте.
конечно про вас это или нет не знаю...но вот бывают такие папаши которые подключаются в процесс воспитания когда ребенок уже в школу пошел- раньше над было прививать и воспитание и желание учиться, а не строить из себя папочку, когда у ребенок уже взрослый.

с таким отношением ребенок будет вас бояться и может быть подчиниться, но никогда не станет добрым и отзывчивым, а будет тихо вас ненавидеть.

Gaika

Я одного такого знала, и не дурак вроде по жизни. Тогда ему ответила, что да, можно детя начать воспитывать и 7 лет, только если он вас узнает.

Маруся 59
в точку

Ummka

Вот об этом беспокоиться не стоит. Интернет неисчерпаем, а со временем своим люди сами разберутся, если захотят рассказать о чем то из своей жизни. В данном случае все только и занимаются тем, что мусолят моё откровение, да советуют книжки, видео, обратиться к психологу или указывают в чём я неправ. Это конечно имеет определённую ценность, но захотят ли другие выкладывать примеры из своего отношения с детьми (как предполагает название этой темы), когда вслед за этим на них посыпется подобный шквал предположений об их моральном уродстве и т.п.?
По-моему тема с историями из жизни многих родителей была бы куда интереснее, чем разбор ситуации на основе изложенной малости моей жизни. Я об этом не просил, к стати. А хотел просто своим примером задать соответствующий тон данной ветке. Но не получилось, увы.

Anett

Спасибо Вам за позитивное восприятие моей истории.
... и постараюсь исправиться (это для всех остальных).

lubitelkupaniya

про моральное уродство никто не говорил.
просто я считаю, и думаю, что таково же и мнение отметившихся в теме, что если, ребенок ведет себя как-то не так, то за это ответственен взрослый.
если мой ребенок ведет себя как-то не так, то я с себя спрашиваю:
1. адеватна ли моя реакция в данный момент на поведение ребенка?
2. чего он хочет, что ему требуется?
3. какие альернативные варианты занятий, общения я могу ему предложить?

только моему всего полтора года... и я, как,. впрочем, и для человека любого возраста, могу предположить, что у него плохое настроение или самочувствие (значит надо мягко поинтересоваться и поддержать), что ему что-то мешает, что-то беспокоит (значит узнать и убрать), что его познавательные способности не находят в данный момент себе применения (а такие есть у всех, главное - их выявить и поддержать).
в ребенке заложена тяга к развитию и желание угождать родителям. задача родителя - поддержать в этом ребенка, не муштруя и не навязывая ему те занятия, которые ему не по душе...

Вы тут вряд ли увидите советы о том, как отдельному взрослому выдрессировать отбившегося от рук "плохого" ребенка.

Вам не надо исправляться. Вы же не "плохой человек" и не "непослушный ребенок" ). И таким же не является и Ваш сын. Вам (как родителю) надо просто нащупать новые пути общения, чтобы получить новый результат. На мой взгляд, помощь специализированных специалистов в этой области и их литература, окажет более эффективную поддержку, чем краткие изложения посетителей форума.
Хотя и они могут добавить немного вдохновения. Чуть-чуть )
А специалист поможет разработать новый подход и поэтапно терпеливо внедрить его

ps.

Вы главное спросите себя - Вы хотите почитать интересные чужие истории или реально изменить важную часть свой собственной?

+100!
что толку от того, что вам расскажут другие? ваша семья - она другая. у нее свои неповторимые условия. даже в одной семье двое детей абсолютно разные, хоть и воспитывают их одни и те же родители?

вы думаете, тут много найдется мам или пап уже взрослых детей? которые с уверенностью уже смогут сказать: "я воспитал достойного человека!"...
книжка, которуя вам советовали, написана профессором кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова.
Полагаю, что этот человек знает множество историй из жизни, и положительных и отрицательных.
Мое твердое убеждение, что чтобы что-то изменить в вашей ситуации, надо не опыт других родителей собирать, а разбираться в конкретно ваших отношениях с вашим ребенком. И начинать с основ: с умения слушать и слышать его, с изучения в принципе основ детской психологии, потребностей детей и т.д.

И если уж говорить лично про меня - да, я читаю Гиппенрейтер, и перечитываю снова и снова и учусь строить с ребенком доверительные отношения. Что получится - время покажет

+много. Чужой опыт не поможет ТС ничем. Только навредит, если он вздумает испробовать все предложенные способы воспитания/воздействия на своём ребёнке.

ну почему, книжки тоже пишут на основе опыта определенного. Возможно ТС хочет найти человека с такой же проблемой, услышать решение и его применить.
Не факт - что поможет, но вдруг... Главное - не навредить

Плюсуюсь к рекомендации почитать Гиппенрейтер. Даже не "почитать"- а Читать. Вдумчиво и постоянно.
А еще не стесняйтесь выслушать мнение вашего ребенка. Поверьте, оно у него есть в любой ситуации. И уважать это самое мнение с самых ранних лет основополагающая линия моего воспитания ребенка. И я никогда не стеснялась того, что могу поступить именно так, как хочет она- даже когда ей еще 1-1,5года было. В 1 годик- это тоже личность. И ребенок должен знать что он важен для вас, что его мнение что-то значит, что он имеет право голоса.
Начинали с того, что ребенку предоставлялось право выбора одежды (оденешь это или это). Будем рисовать или лепить.. Поиграем в мяч или в парк на беговеле.. Это ребенок вполне может решить сам в любом возрасте. Для меня важно растить именно думающую личность, принимающую самостоятельные решения, а не послушного теленка, который отлично выполняет команды.
..начинать общаться со своим ребенком, слышать и слушать его, я думаю, никогда не поздно

+1
и это еще дает ребенку осознание, ощущение того, что он может добиваться задуманного, достигать цели, и да, если надо - уговаривать маму в том, что так как он сейчас хочет - это для него важно. уступая в одном мама (папа) может рассчитывать на уступку с следующий раз от ребенка. ведь мы тоже нередко просим ребенка сделать что-то, просто потому что так надо.
но это не в 8 лет надо начинать. поэтому и просто советы читать бесполезно. надо комплексно, шаг за шагом разбираться в ситуации, а не искать мгновенное решение.

Всё что тут было сказано - в основном правильно, не считая домыслов о том, что я только сейчас задумался о воспитании своего ребёнка. И конечно же для меня он самый дорогой. Я просто переживаю о том, чтобы не упустить чего то в его поведении, что в будущем уже будет не исправить и возникнут неразрешимые проблемы.
Мне действительно более интересно почитать о практике, чем о теории, которую ещё предстоит воплотить в практику. И проблема в том, что не у каждого это получается даже хорошо знающего теорию. Я знаю многие семьи, где дети воспитаны так, что их мир - это среда их сверстников. Взрослые им не авторитет и вообще никто. Но вот о дочери друга я такого сказать не могу. Как им удалось воспитать такую умницу незнаю. Надеялся на форуме найти таких же родителей, но видимо ошибся. Хорошие родители вряд ли будут высоко оценивать своих чад. Для них оно должно быть ещё лучше. А может и наоборот - не зацикливаются на воспитании, а просто на примере собственного правильного отношения к людям, включая и членов семьи, дают установку соответствующего поведения своим детям. Но тут может быть опять нестыковка. Ведь тогда бы у подонков вырастали такие же подонки, а у хороших людей хорошие. Следовательно для детей существуют и другие образцы поведения кроме их родителей.
РАдость

Согласен с вами, сам в детстве старался сделать родителям приятное, но... по собственной инициативе. Но как тогда воспитать отзывчивость, если ребёнок даже ленится порой выполнить то , что от него требуется в порядке самообслуживания, не говоря уже о помощи с его стороны. О муштре речи конечно нет. Я например просто даю понять, что мне обидно за такое его поведение и надеюсь, что в будущем он постепенно постарается настроиться на нужную волну. Правда в некоторых вопросах результатов пока не дождался.

У моих знакомых очень строгий папа (тоже за 50 лет), дети чуть младше ваших, боятся его, слушаются, но .... "кот из дома, мыши в пляс", причем с криками "Ура!"

Я тоже считаю, что нужно читать Гиппенрейтер и Некрасовых. очень помогает прийти в себя и разобраться в ситуации, когда "гиря до полу доходит"

Вот на днях был случай, (может не очень в тему, но как пример разности взглядов)6 Мой ребенок (5,5) с младшим братом (3,5) решили хлопьев с молоком поесть. Причем не у взрослых попросили, а решили сами все сделать. Залезли на кухонный стол, достали тарелки, из холодильника взяли молоко, сами все положили. Я , признаюсь, смотрела с замирание сердца, но мужественно молчала и держала бабушку, которая порывалась помочь и позапрещать.
Какие здесь были риски с точки зрения родителя: упасть со стола, разбить тарелки, разлить молоко, положить слишком много еды - по большому счету, все это не очень сущетсвенно или не существенно вообще.

Теперь плюсы: дети проявили самостоятельность и выполнили задуманное до конца. Дети поели, дети были счастливы, дети в процессе выполнения этого действа друг другу помогали. По моему плюсов гораздо больше.

Родители часто говорят дети (и я тоже): Сначалу думай, потом делай (говори)" Я считаю, что родители должны в первую очередь говорить это себе. Прежде чем запретить что-то, настоять на чем-то и т.д.

Я стараюсь, как можно реже говорить ребенку "НЕТ". Опять пример: вчера в магазине на кассе попросил купить ему сигареты, понятно что в его возрасте сама эта просьба не приципиальна, принципиальна реакция на нее сейчас и в будущем. Я спросила "зачем?", ответ "Курить" (логино ). Я сказала, что ведь будет кашлять постоянно, он спросил "Почему?", ответила, что никотин - это яд, который по чуть-чуть отравляет организм". И все, вопрос был исчерпан, при этом я ребенку не отказала,, несказа это ужасное слово "нет", а он сам принял решение - правильное.

НастNast

У вас ангел, а не ребенок...Моя бы при данных обстоятельствах стала настаивать на опыте Так что после педагогических уловок однозначно пришлось бы рявкнуть.