Так говорю я..., было когда-то смешно...

Пара идёт мимо аптеки(совдеп время). Жена смотрит на эмблему "чаша и змея" и мужа справшивает:
- Ой, а что это нарисовано?!
- Это ТВОЯ МАМА мороженое кушает!!!

"Моей бы миленькой державушке,
Да два бы ангельских крыла.
Но если б был-бы ХУ..Й у бабушки,
Она бы дедушкой была"

И.Губерман "Гарики"

"Всякий еврея ругать норовит,
За живость, за ум, за сутулость;
За то, что еврейка стреляла в Вождя,
За то, что она промахнулась..."

И.Губерман.

Встречает Пятачок медвежонка Пуха поутру.
- Здравствуй, Винни-Пух!
- Здорово, Пятачок!
- Как дела, Пух?
- Неплохо, Пятачок!...
Вот так, слово за слово, шутка за шуткой, Пятачок как всегда получил по рылу.

Мужик заходит в аптеку и берёт упаковочку свечек от геморроя. Ему дают. приходит он домой, недолго думая, крошит их в мисочку, огурчик добаляет, лучку зелёного... кушает. И сидит - ждёт действия(а написано - "быстрого действия"). И ни фига не помогает. Он снова в аптеку, мол, дайте мне пару упаковок тех свечек. Приходит домой, готовит двойную порцию, чекушку из холодильника достаёт, принимает, ждёт, а нет эффекта! Снова бежит он в аптеку и кричит:
- Дайте мне 10 упаковок свечей от геморроя. - Берёт, собирается уходить, и слышит в ответ нагловатое предположение:
- Мужчи-и-и-ина... вы их что, едит что ли?!
- Да нет, В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nick292
Навеяло...
Два проктолога в больнице беседуют после тяжелого трудового дня.
Один другому и говорит:
-Слушай, мне кажется, у нашего шефа - мания величия...
-Почему ты так думаешь?
-Я своими ушами слышал, он с вахтершей беседовал, сказал ей "Сегодня пойду в церковь, Богу свечку поставлю"...

Да-да!
Звонит по мобильному во время приёма проктолог гинекологу по мобилке:
- Алло, ты где?!
- Я ГДЕ?!!!!!!!!!! А ты где?!
- Я ГДЕ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.....

Из фольклора студентов МГИМО 80-х годов(со школы помню )

Громко плачет вся семья,
Мать в избёнке мечется:
Дочку взяли в комсомол,
А она минетчитца.

Октябрёнок мальчик Петя,
Захлебнулся при минете.
И за это - говорят -
Исключён из октябрят.

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Потеряла б лучше мячик:
Много легче приобресть!

Папа купил Москвич-412 1980 г.в. убитый совершенно, зато очень дёшево. И через день накрылась система зажигания. Он в гараже объясняет сыну, показывая на справочник: - Смотри, сынок. Теперь это будет наша Библия. Сын ему в ответ: - Нет, папа, теперь ЭТО будет наша КамаСутра.

Девочка в винном магазине берет 7 бутылок водки. Продавщица(умиляясь): - Милая, а тебе не тяжело будет?! - Вот и я думаю, может парочку прямо здесь выжрать?!

Гарриет Бичер-Стоу(почти) "Хижина дяди в коме".

Реклама(мать её): "Деточка, ты уже какую бутылочку водочки пьешь? Тебя не стошнит?! - А ты налей и отойди, КАЗЁЛ!"

Дедушка пришел как в коме...
Его трахнули в парткоме.

Мужик поймал Зол.рыбку. Та: "Что хошь?!"
- Да мне бы квартиру в центре...
- В кредит или в лизинг?!...
- Вопрос навстречу: " Как хочешь: в животном масле или в растительном?!"

Грузин(не политкорректно ) поехал в Большой театр на "Лебединое озеро". Потом делится с односельчанами:
- Пришёль. Сцена красывый, высокый... Дэвушка выбэжаль. Бэгал-бэгал... Ёщё дэвушка выбегал... 12 выбегал .... Искал по вэсь сцена - нэт мужчина. Патом выбэжал мужьчина - сразу видна!!!! Один дэвушка поднял, понюхал - НЕ ОНА! Другую поднял, понюхал - НЭ ОНА! Послэднюю поднял, понюхал - ОНА!!!! Всэ кричать "И-бись, и-бись", а он не можэт - НАНЮХАЛСЯ УЖЕ!!!

Парень молодой, одинокий, пришёл домой с работы. Живёт на 5 этаже. И тут ему звонит молодая, тоже одинокая и милая соседка с 1-го: "Вась! У иебя есть утюг?! Есть! О! Я сейчас приду", вешает трубку. Парень начинает размышлять: вот придёт она, я дам утюг, да чаю предложу, она согласится, конечно, потом в глаза поглядим, а там и любовь может вспыхнуть, потом постель, потом дети, крик, вонь, раздоры, склоки, развод, делёж имущества, я на улице без жилья остался.... В это время раздаётся звогок в дверь. Парень (открывая дверь): - Да пошла ты на хуй со своим утюгом!!!