Так говорю я..., было когда-то смешно...

В этом разделе будут опубликованы мои самые любимые анекдоты, тосты, байки и т.п. вещи. Публикации форуманов(ок) приветствуются, но если будет что-то тупо, безвкусно или длинновато, то буду удалять безжалостно! Но сначала буду предупреждать(или нет)... Такие простые правила...
П.С. Тема открыта из г.Ростов Великий

Армянское радио спрашивают: "Как бы сделать так, чтобы кругом было круглое чёрное, в середине круглое красное, а потом это круглое красное стало бы сразу круглым белым?!" Армянское радио ни на секунду не задумываясь отвечает: "Нужно поймать негра, засунуть ему в жопу редиску и быстро откусить."


Это сообщение отредактировал Nick292 - 28.12.2004 - 20:51

Ещё: "Я сажала, поливала в огороде ёлочку. Не давайте, девки шшупать возле жопы щёлочку!!!" "Дорогой, куда поедешь?! - Дорогая, в город Буй! - Дорогой, купи мне шляпку! - Дорогая, вот те х...й!!!"
У меня много анекдотов, кто меня уже имел несчастье видеть, те знают.

Дневник онаниста. "8 ноября. Вчера, 7 ноября мы с ребятами как обычно выпивали. Когда все разошлись я попробовал правой рукой. ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!"... "24 февраля. Вчера, 23 февраля мы с ребятами как обычно нажрались. Когда все разошлись, попробовал левой рукой. ЖАЛКОЕ ПОДОБИЕ ПРАВОЙ!!!"... "2 мая. Вчера, 1 мая мы с ребятами бухали. Были и девки. Когда все разошлись, а одна осталась, попробовал с женщиной. ЖАЛКОЕ ПОДОБИЕ ЛЕВОЙ!!!!!!"

Свежее... Звонит дама в наш магазин(дверями мы торгуем) и благодарит за установку, а также подтверждает желанее далее сотрудничать следующим образом: "Алло! Ваш мастер мне так вставил! Нравится! Я удовлетворена, но пока еще не совсем..."(без комментариев)... Еще реалии того же дня... Приходит в магазин наш один из алкашей местных(скажешь бомж - обида кровная)и предлагает в пол голоса: "Тарзан нужен?!" я ничтоже сумнящеся ему отвечаю - "Покажь!" Он роется за пазухой, там что-то шевелится, потом с мявканьем вылезает черный котенок и бежит по делам... Пауза..., копание, потом - "А вот он, зараза"- и достает кооперативного издания "Тарзан" в мягкой обложке - Книжку... А вы говорите - сюр, транс, экс... жисть веселей и страшней обдновременно...

Еще свежей. Уехала с места запертая и без ключа в замке зажигания Ода-"пирожок". Сама завелась и уперлась в 9-ку(без повреждений). Свидетели просто охренели, как крепче не сказать... Благо, объяснилось(стартер закипел, искра в баллон ушла, дело было не в бобине - мудозвон сидел в кабине, ...етс). Не оставляйте автомобилей на скорости, господа, а то приедете в "Геленваген" какой...
П.С. Реальная заволжская история - не байка какая...

"Когда мне было 18, имела бюст я 117"... "Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей. Отчего ж они не вьются у порядочных людей?! Оттого, что у блядей денех есть на бигудей, а у порядочных людей денех тока на блядей"...
Будет и еще, если терпение Бейрута не переполнится...

Звонок в вытрезвитель: - Скажите, а Поросюк сегодня не поступал?! - Сейчас посмотрю(пауза)Нет, не поступал! - И не поступит, я сегодня дома бухаю!

"Легко атлетам - легкоатлетам! Тяжело атлетам - тяжелоатлетам!" "Море продуктов - морепродуктов!" "Каламбур - калом бур, телом бел!"

Поле чудес на "зоне". Якубович задаёт вопрос: "Вульгарное название женского полового органа, 5 букв"... Пацаны крутят барабан, думают, называют буквы - мимо кассы. Бегут к пахану. Он долго думает и потом изрекает: "У меня 2 варианта: либо "жопа" с 2-мя "п", либо "очко" с мягким знаком!"

- Исаак, ви знаете, Моисей-таки уже настоящий педераст!!!
- Да?! Неужели же-ж денги занял и таки не отдал?!
- Да нет, в хорошем смысле!!!!!!!!!!

- Изя, сыночка, принесите таки маме сигарэтку!
- Ой, мама, что ж я вам ГРУЗЧИК сигареты по дому разносить?!
- Триппер по Дерибасовской разносить это он грузчик!!!!!!!!!!!!!
(стоит читать с закатыванием глаз и с классической еврейской интонацией)...
П.С. Уже ж таки кто себя таки узнал - не бойтеся - я рядом, боже ж мой!

Дистрофик в аптеке:
- Дайте мне пожалуйста таблетку "нурофена".
- Вам завернуть?!
- Да нет, спасибо, так ДОКАЧУ!

Заходит новый русский в модный салон. К нему подбегает мужичок, весь такой на пружинках, красивый, верткий. Кланяется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!!!
- ЮРА! Мне по х.ую, кто ты! Ногти мне постриги!!!

Картинка. Идут Винни и Пятачок по Зачарованному лесу. Впереди вприпрыжку Пятачок с бутылкой водки, сзади тяжело пыхтящий Винни Пух с ящиком пива. Вдруг дунул ветерок или корешок какой попался на дороге Пятачку - он роняет бутылку и она вдребезги. Винни со всей возможной страстью херак-с ящик об дерево и на Пятачка:
- Ну что, свинья, попили ПИВКА?!!!!