Жизнь-жопа, но жить можно, смысл жизни и не только

Джонок, я рада тебе...

Ребят, еще раз: Я ВАС ЛЮБЛЮ!

Katja
Чё не уж то так всё плохо?
Наболело?

А разве было когда-то иначе?

Ты не можешь найти первопричину, не можешь понять что нужно исправить, что бы все стало на свои места... И не хочешь найти источник позитива, ради которого каждый день просыпаешься и улыбаешься не потому, что тебе это Надо сделать, а потому, что очень хочется. Да, ты права, ты действительно злая. Но озлобилась и замкнулась ты по своей вине. Знаешь как трудно теперь тебе будет выходить из этого кокона, в который ты себя закрутила? А я знаю. Тебе просто нет смысла вылезать из него, как ты считаешь. Нет, дорогая моя, нет и еще раз нет. Никогда люди не будут общаться и тянуться к тем, кто молча сидит, поджидая удобного случая для мести, никогда не придут к молчаливому крику о помощи "вытащите меня". Только в том случае, когда ты начнешь кричать "я готова к жизни, но мне страшно, я справлюсь только с вами", тебе помогут, потому, что ты этого захочешь сама. Люби... Влюбляйся... Только внимательный и любящий человек рядом сможет тебя поддержать в трудную минуту. Ты пока один на один со страшным миром, дак найди себе попутчиков. Если не любимого, то друзей, которые к тебе придут и днем и ночью, к которым ты в любой момент сорвешься. Нет ничего, что сравнится с обьятиями друга, в жилетку которого можно лить реки слез, но потом улыбаться и знать, что ты нужна... Нужна ему, любимому, мне, всем нам...

Здравствуй Катюша рад тебя видеть

Жалобы и отчаяние - тяжкий грех. А вот терпеть в улыбкой на устах все, что бы ни случилось, удел не каждого, да и не каждому воздастся по заслугам. Терпящему и благодарящему за испытание благодарность Неба будет неизменно позитивной. Только вот можем ли мы радоваться даже малому, если претендуем на большое? Умеем ли мы ценить короткие минуты счастья? Терпел Иисус на кресте за нас и нам велел терпеть и благодарить.. Катюша, твое счастье может быть уже ждет тебя в упаковке и с бантиком... Но только смирение, терпение, желание жить, балгодарность за свою душу может приблизить позитив на блюдечке с голубой каемочкой... Еще раз тебе говорю, я через это прошла, было очень, просто невыносимо тяжело, но я заставила себя жить, и не просто жить, а любить, дружить, радоваться, переживать, улыбаться каждый день. Зато теперь ничто не сможет меня сломить. Поверь. Я знаю как бороться за свое счастье, я знаю как себя вести, если случиться горе. Этому сложно научиться, но необходимо, иначе можно просто погрязнуть в царстве Аида навсегда. Не судьба нас забрасывает в Ад. Мы сами его создаем, хотя в наших силах создать и Эдем. Что ж, каждый выбирает свой путь, свой Поиск.

______________________________________________________

LIK КАТЮША И ТАК ЖЖОТ

__________________________-

3/04
Самый ужасный день за последнее время…
Нет, никаких депресняков и переоценок ценностей, хотя стоило бы.

Пришла домой вечером, лишь бы до кровати доползти и в сладкую полудрему провалиться после очередной напряженной недели. Соседи? Батареи? Потоп? Делайте что хотите, только отстаньте сейчас от меня, дайте выспаться! Завтра будет завтра, а сейчас я никакая.
Только вошла – сон как рукой сняло. Ну у кого еще ключи могут быть от моей комнаты? Давно не виделись! Браво! Читаем мысли, я дождалась….
Лежит на моем диване пьяный в тряпки, в доску, в хлам…. Лицо разбито, рубашка порвана, весь грязный… Сложно сказать, что тогда в моей душе преобладало. Гнев, ненависть, жалость, отчаяние, смятение, злоба, бессилие… Противоречивые чувства. Из рук сразу все упало, слезы градом покатились по щекам, а в сердце было необъяснимое желание убить, искоренив тем самым все пороки людские, сосредоточенные сейчас в этом человеке.
Вот скажите, что же вы, мужики, делаете, на какую реакцию рассчитываете и что пытаетесь доказать нам?!....
Что вы хозяева сами себе, что вы выше глупости, граничащей с безрассудством и пустой бессознательностью?! Абсурд! Придуманные для себя неправдоподобные отговорки. Зачем?! Что сможете контролировать себя в состоянии «трупа»? Это весело что ли так? Когда медленно умираешь вместо того, чтобы жить?!
Я ненавижу, ненавижу это! Если ты хочешь сделать хуже себе, то хотя бы не терзай других. Не смей поганить жизни тем, кто тебе верит!
Ну да, конечно, человек слаб, «зеленый змий» сильнее. Куда там человеку справиться с самим собой! Господи, что же делать?.. Все лицо разбито… Кто его так? Какая сволочь это сделала?! Как он до сюда дошел, кто его привел?
Была бы мать твоя жива, она бы, наверное, не выдержала. Ненавижу!

Какой из меня медик? Я до сих пор боюсь причинить боль другому, особенно если хорошо знаю и люблю. Тихо, тихо, тихо… сейчас тебя переверну… Вот так, все будет хорошо… …………………….. он же весь избит!..........

4/04
если сны мне и снились, то я их не помню…

Утром на работу, днем подработка, ночью дежурство… Зачем мне все это? Когда-то сказала себе, что мне надо, теперь не хочу спорить с собой, хотя аргументов тех давно уже нет. Есть новые, более веские, правда они еще не найдены, но это мелочи .
Ладно, на ночь заменят, днем, время будет, до дома домчусь, там посмотрим… Только бы все обошлось, только бы все было…
_____
Забежала днем. В комнате стоит разъедающий глаза запах перегара. Наше величество спит. Ладно, спи, пока спится, потом хреново будет, глаза еле разлепишь. Ну как же вбить в твою голову, что нельзя этого делать. Зачем? Неужели все слова вхолостую летят, параллельно проходят? Ну хорошо, ладно, согласна, пей, трави себя, ты деградировал, но другим-то позволь жить, нам больно от этого, понимаешь, больно смотреть как ты погибаешь и знать при этом, что сделать ничего нельзя. Ведь ты настолько увяз, что не воспринимаешь нас.
________
Вечером поменялась и бегом домой. Лучше бы этого не делала…..

5/04
Второй день ночую у подруги. Захочет извиниться – извинится. Но домой больше не пойду.
Разговор приводить не буду по причине обилия нецензурной лексики, да и не интересный он, три слова в разных склонениях. Одного понять не могу: что я сказала, что такая реакция? А вот фраза «никогда не ори на меня» окончательно вывела его из себя. Сразу захотелось стать хозяином положения. Отборный мат – и я лечу к стенке. Пока летела, задела стул и разбила зеркало. С меня хватит! Схватила плащ, сумку, громко хлопнула дверью, а на площадке запустила ключами в очевидно опомнившегося «хозяина положения».
Гнев и ярость переполняли меня, сейчас понимаю, что еще бы чуть-чуть и я бы не сдержалась, я бы стала защищаться и, вернее всего, оставила бы его калекой.
Кофе нет, отобрали, да и пора заканчивать. Нашла сигареты, но вот незадача, я ведь не курю.
Смятение…..


06/04
Меня назвали стервой. Ну какая же я стерва? Здесь беленькая, там зелененькая, нежная и ласковая. Ну какая из меня стерва? Я ж вся такая положительная.

7/04
Ушла с работы чуть раньше. Иду пешком, на улице серо, солнце, которое так приветливо улыбалось утром, скрылось безвозвратно, погрузив в полумрак сантиметровые слои пыли на сплошных заборах, разбитые дороги и грязные лужи. Серые дома, мышино-дымчатые деревья, полусухой асфальт. Дребезжащие рельсы трамвая (ходит ли он?.. Последний раз наблюдала это в августе, когда он сломался и перекрыл дорогу, по которой и не ездил никто никогда) Широкая такая улица, посередине трамвайные пути: туда и обратно. И ни души вокруг. О, дерево… отпиленные ветки, могучий толстый ствол, содранная кора. Прислоняю ладонь, смотрю вверх, за жжено-молочными тучами отыскиваю силуэт солнца. Кружится голова, я почти прислоняюсь к дереву. Да это же тополь! Убийца… ну и что…
Откуда-то голос: «Женщина, вам плохо?» Это ко мне? «Нет, ничего, все в порядке» и улыбнулась. Бабулька недоверчиво прошла мимо. Вот те раз. «Женщина»!… Еще месяц назад мне больше двадцати не давали, а теперь… что случилось?
Если пройти чуть дальше по улице, а затем свернуть вправо, то откроется невероятный простор. С одной стороны что-то старинное и каменное, а с другой деревянные дома с наличниками, большими деревянными заборами, крашеными в одну с домами краску, но грязную, потемневшую. У калиток и за заборами стоят рябины.
Год назад, прошлой осенью, на них висели огромные кисти кокетливо-красных ягод. Этакие красавицы-сударушки, приветливо встречающие всех приезжающих в город. Тогда только что прошел ливень, смыл отовсюду грязь и копоть, поэтому краски были яркие. Зелено-бордовые листья рябин, их алые ягоды, полураздетые золотистые березки, стыдливо прячущиеся на заднем плане, земля с остатками зеленой травы, закрытая уже, увы, темнеющим ковром, осенне-голубое небо и легкая дымка заставляют раствориться , закрутив в урагане спокойствия.
Точно таким же был город 9 лет назад, когда я впервые приехала сюда…
Я люблю тебя, мой город, прими меня вновь!….

8/04
Нам таки дали зарплату! И это единственная хорошая новость на сегодня.


9/04
Вернулась домой. Всех простила, себя тоже. Зеркала нет, стул починен, хорошо хоть убрать догадался за собой. На столе цветы. Хризантемы, ясно, значит Ирина выбирала, иначе были бы розы, неужели трудно запомнить, что не люблю я их.
Сейчас уеду, продуктов куплю, приберусь, наготовлю на неделю и можно опять до четверга не появляться. Затем Ленчик придет, вновь будем мою непутевую жизнь разбирать, а затем на работу. В ночь, опять. Надеюсь на сей раз все пройдет спокойно.

10/04
У папы на работе проблемы. Реорганизация, блин. Либо сократят, либо дадут два года до пенсии доработать, повысив требования и снизив зарплату.
Мать опять бунтует, грозится в монастырь уйти, коли не остепенюсь. (Остепениться в ее понимании – связать свою жизнь с ее церковным знакомым. «Катя, приглядись к Саше, он такой хороший мальчик, верующий». Фига мальчик, 32 года! А ничего что у него запои периодические?)
Пока папа спасает, полушутя предлагает ее прямо сейчас в монастырь отвезти, но долго-то так продолжаться не может.