Жизнь-жопа, но жить можно, смысл жизни и не только

Katja я хоть и читал книжки всякие, но чтобы высказать что-то близкое к объективной правде надо видеть человека его невербалику, мимику, слышать интонации, и т.д. что пока невозможно ввиду твоей скрываемости от народа...

Katja

ОООООООООООООООО
Решила что если будешь молчать за умную сойдешь????
но мы то знаем *-)

LIK

LIK, Roman хватит уже на девушку кидаться... как-то не по-джентльментски это, парни!!!!... если у человека действительно есть свои проблемы, совсем не обязательно, что он их желает обнародовать... пусть поинтригует, это очень по-женски ..а вы лучше вопросы бы наводящие задавали, а не грызли за пятки...

Roman
новое мясо - Allilyia
вот где ещё

оки

наводящий вопрос
Когда ты последний раз ударялась головой?

P.S.
Катюх, ты куда пропала, ты же так любила ругаться.....

такая блин позитивная тема

как в продолжение вопроса о травматизме : тебя в детстве не били? BSDM - ом увлекаешься?

_____________________
14/03
Перешли к абстрактным рассуждениям. Вокруг много недосказанного, мы не понимаем друг друга. Сейчас описываю вполне реальную ситуацию и конкретных людей, но они, как бы не говорил Рома (что-то типа «мы не такие тупые»), не в состоянии понять, что это так, как пытаюсь преподнести я. И это справедливо.

Я не люблю писать стихи. Это каторга для меня. За бесконечными рифмами, размерами и изобразительно-выразительными средствами, ты забываешь свои чувства, бываешь вынужден им изменять. И тот, у кого получается не лгать себе при стихосложении, по истине гений. Поэтому пишу прозу. Не очень удачную, но мне помогает, дает силы. Часто страдаю от переизбытка разношерстных выражений, обилия запятых, нагнетания действий и недосказанности. Увы, от последнего многие не в восторге. Пытаюсь сконцентрировать все в одном предложении, дабы дать полную картину-представление о своем чувстве. Не всегда, я вам скажу, получается.

Не знаю, кто из «своих» Скрывается под ником «Слеза Прорицателя», но этому человеку удается в паре фраз описать то, о чем я пишу целые трактаты. Здесь все очень точно, как я это понимаю. Мне так знакомы эти чувства, только жаль, что в таком даже себе я не могу признаться, всегда увожу себя от таких откровений.

Сейчас улыбаюсь мирной и тихой улыбкой, я спокойна, запомните меня такой.
Я не прощаюсь, что вы (щас будет избитая фраза), вы еще встретитесь с персонажем под ником Катя (вуаля!!! Что, страшно?)

Ярпортал, я вас люблю…

Я не считаю нужным что-либо объяснять и оправдываться. Извиняться я тоже не буду. Моя совесть чиста.

Хочу сказать спасибо, но комментарии не привожу, список не предоставляю. Многим и за многое.

З.Ы. Ну я же говорила, что мы никогда не увидимся. А мне не верили. Джоник, поздравляю, вы единственный, а остальным же придется довольствоваться галимой фоткой в профиле трехлетней давности… ))))

16/03
Разум оценивает ситуацию, признает мои действия верными и правильными, сердце вторит в унисон о необратимости и бесповоротности решений, должных быть такими, какими сделала их я сейчас, но в душе по-прежнему уравнение с неизвестным «X» и неизвестным «Y», сумбур, сомнения и ...............вина.
Я не могу больше просить прощения. Я так часто это делаю, что кажется, порой, будто несу эту ношу как должное. Я привыкла, что чтобы не сделала, и как бы не сделала я, осядет в твоем сознании тяжелым серым осадком. Человек привыкает рано или поздно к чему-то, и мои извинения превращаются в обычное дело, каждодневное, постоянное и неизменное.
И вот теперь я снова прошу прощения за то, что больше не могу заставить свою душу быть открытой, подавить страх, наложивший тяжелую лапу на мое сердце. Это было в последний раз.

17/03
Вот меня спросили недавно, почему я уезжаю, замуж что ли выхожу? Я ответила «нет», но теперь сомневаюсь в своем ответе. Я не могу больше так жить. Иваново – Гаврилов-Ям – Ярославль – Вологда. Мне пора остепениться и успокоиться. Каждый раз я убегаю и прячусь. Да, я бегу, потом извиняюсь, потом люблю, потом ревную, потом вновь бегу. Да, я такая…….и я устала от этого.

Как бы ни старалась, но я по-прежнему боюсь потерь. Ты всегда рискуешь потерять. Родные, близкие, друзья, одноклассники, одногруппники, моя команда, сослуживцы, пациенты, соседи, просто хорошие знакомые и очень хорошие люди. За последних три года их было потеряно очень много. Тогда эта череда прекратилась. Теперь вновь идет удар за ударом. А потеря любви убьет совсем.
Вновь вечная дилемма: позволить любить себе или позволить любить себя. Одно другого не лучше.
Относительно первого. Никогда не любила и не уверена, что полюблю. Мне жалко людей, которые любят, они страдают, мучаются, и мне хочется им помочь. Я делаю что могу, оказывается, теперь они любят меня, я пугаюсь, бегу, путаюсь в собственных мыслях. В итоге: сердца разбиты, виновата я, а я всего лишь хотела помочь.
Никогда не позволяла себе любить. То есть, нет, не совсем правильно выразилась. Есть какая-то одинаковая, стандартно-глобальная любовь ко всему живому. Если кто-то это не заметил, то пусть еще раз упадет со стула, или поперхнется чаем, ведь я всего лишь защищалась и ничего больше. Что со мной опять не так?
Относительно второго. Здесь еще сложнее. Делать человека несчастным еще и потому, что взаимностью ответить не можешь. Короче: целиком и полностью и со всех сторон виновата я. Сама не люблю и другим не даю.
Что остается? Лгать? Себе? Ему? Что делать?

Я начинаю не справляться с жизнью. Я ухожу от проблем вместо того, чтобы их решать. Я холодная и жестокая. Лучше согласиться. Ко мне привязаны, но я привязываться боюсь. От этого еще хуже.

23/03
Боже, как летит время, как меняется все вокруг.
Еще недавно меня не было там где я теперь. Еще неделю назад я могла прямо высказывать свои мысли и их бы прослушали и отреагировали. Сейчас я начинаю сомневаться в том, что раньше казалось очевидным.

Форум – своеобразный псевдонаркотик (вольно цитирую кого-то, кажется Абрикосова) Меня здесь не знает никто, я никого, но мне уютно. Здесь ты не пропадаешь в пустоте повседневного непонимания. Когда ты падаешь – тебя поднимают, спотыкаешься – поддерживают, терпеливо оберегают и ограждают от всех зол земных. Не буду продолжать и так далеко ушла. Мое общение с Интернетом продолжалось менее полугода. После встречи с Ярпорталом мне больше не надо было ничего.
Забыла к чему клонила, но это уже не важно.
Пишу сюда, на форум. Здесь я одна, в реале другая. Здесь я такая, какая есть, там же вынуждена улыбаться. Здесь меня не знает никто и ваши мнения объективны, потому что не засорены окружающим мусором.

Сижу на дежурстве. Ночь. Одна. Обнаружила за шкафом старую газету. Пишу между строк. Старые воспоминания душат, вновь появляется неуверенность. Из-за чего? У меня все есть, мне не надо ничего. Почему так ужасно тяжело, почему есть ощущение, что исправить все нереально? Совсем недавно мне казалось, что за тяжким покровом холода – летнее голубое небо, теперь понимаю, что вместо него не менее темная и не менее холодная синяя, порой черная, огромная космическая даль.
Что изменилось? Я потеряла веру? Или надежду? А была ли она, или это всего лишь мимолетный сон из славной детской сказки?
Нет. Не было. Ничего. Просто мне захотелось, чтоб все обстояло именно так и вот, я, в очередной раз, разочаровавшись, все еще продолжаю уговаривать себя. Почто безнадежно, еле сдерживая слезы: все хорошо, Катя, тебе здесь лучше, у тебя здесь все друзья, они помогут.
Они помогут, я не сомневаюсь, но они знают меня как облупленную, от них ничего не скроешь, а я вряд ли позволю себе принять их помощь.

Рыся, скажи что делать. Я больше не в состоянии контролировать свою жизнь, я не справляюсь с ней, не знаю с чем справляться.
Раньше видела причины, теперь не вижу ничего.
Я не могу оставаться одна, я в глубочайшем отчаянии, я не знаю чем кончится это. Когда я с кем-то, меня отвлекают, я вынуждена улыбаться и забывать о себе. Когда одна – испуг, паника, вновь упаднические мысли.
Попадается ручка, бумага, -- ты пишешь все ночи напролет, заснуть от таких мыслей все равно не удается, вот и пытаюсь занимать себя.
Писать и писать. Что-нибудь. Стихи, я ненавижу их, но пишу стихи. Повесть, которую терзаю уже четвертый год, у нее уже восемь окончаний и три начала, но я снова пишу. Сказки, милые детские, для Соньки и Лелика, они уже вышли из этого возраста, но я пишу сказки. Что еще? Маленькие городские фантазии. Сюжет один мрачнее другого. Очерки, наброски, зарисовки – все летит в большую коробку под столом. Кто-нибудь потом приходит и забирает, вздохнув в очередной раз, что я не туда пошла. А вот сейчас я уже действительно не уверена, что суждено мне произнести эту злополучную клятву, что автоматически на 540 рэ мне повысят зарплату, если я не опомнюсь и останусь работать там же. Я не уверена, что это стоит делать, есть ли в этом смысл. Я мертва. Мне уже все равно, я никуда не иду, ни к чему не стремлюсь, ничего не добиваюсь. Снизила свою планку, сделала ее нематериальной, неощутимой, невидимой. Я не знаю, что мне делать, я не вижу впереди ничего, потому, что смотрю назад.
Я не могу оставаться одна потому, что велик соблазн прекратить все немедленно, но я хочу остаться, я избегаю людей. Я очень хорошо знаю их, потому не хочу травмировать.

Алконост, Макс, это не мое дело, можешь послать меня сейчас к черту, или дальше, но я очень прошу тебя, бросай пить! Пожалуйста, постарайся бросить.

Я все знаю в своей жизни, абсолютно все. Я живу также, как живут остальные, только не воспринимаю это никак. У других и другое отношение к жизни, а что мешает мне относиться к ней также, как и они? Я не знаю, или не хочу. Не жду.

Как же мне не хватает сейчас одного человека. Он бы нашел выход. Он всегда находил верные решения создавшихся проблем. Жаль, что он уже решил проблему своей жизни не в пользу реального дня.

26/03
Где-то сейчас прервалась чья-то жизнь, где-то родился человек, герой нового американского фильма в очередной раз спас мир, дети Нигерии получили гуманитарную помощь, а арабские террористы задумали коварный план, поднялась не одна сотня тостов за здоровье молодых, раздались тысячи недовольств относительно связи Билайна, а я всего лишь сижу в этой холодной дыре с грязными зелеными стенами и думаю, когда же со мной соседи лаяться начнут, сегодня ночью, как приду, или все-таки подождут до утра?
Город будто вымер.
О, уже 27-е. Новый день.
Еще два часа народ повозится и успокоится, можно будет спать. А можно и не спать, вновь потерзаем свой организм. Сколько на этот раз без сна обойдусь? Шесть суток? Неделю? Больше?

Katja

Мы к тебе в Иваново приедем... гы гы гы...

27/03
Выяснила, что могу не спать неделю, шокировать окружающих безразличием к тому, какой кофе и в каких количествах употреблять, что существует все-таки церковь, где вопреки всем канонам и нормам служат молебен за самоубийц, что мои безрассудные поступки воспринимаются на ура и приводят к благим последствиям, что достаточно просто улыбки, чтобы вновь захотелось чувствовать, что я делаю несчастными многих людей не желая этого, что все мои попытки – не выход.

28/03
Иногда кажется, что не сегодняшним днем живу. Те мысли и чувства, что проскакивают иногда, философские раздумья и т.п.
Кажется, что за этим пытаюсь скрыться и уйти от своих проблем.
Меня не существует. В мире есть лишь вечность.