Подростки и переходный возраст, или пособие по выживанию родителей :)

Маруся 59

почему же нет?

вы, скорее, не поняли, я писала об отношении с пониманием к ним, даже к их нежеланию убрать "огрызки". Ну вот я подошла к сыну, он играет за компьютером, перед ним два огрызка от съеденных во время игры яблок, он увлечен игрой, я забрала огрызки, конечно... Даже будучи уже взрослым человеком я приходила домой, и приготовленный мамой ужин был мною с благодарностью принят. И ребенком я помню не мною чисто убранную квартиру, уют, тишину и маму, которая всё мне простит. Ведь это важнее, чем если бы она стала тогда методично учить меня наводить порядок.

Veronika

так вы же не просто уважения к мнению соседки спрашиваете. Вы требуете уважения к своему мнению, а за вами сила, власть, если хотите. В правах с ребенком вы не равны, и даже если пытаетесь паритет держать, то в чем-то невольно свою власть показываете, а он, подросток, протестует - прямо или косвенно.

Это сообщение отредактировал жжжжж - 4.03.2012 - 00:17

Это не про меня! Как хотите. Я не буду их обслуживать до пенсии. Сегодня поставила условие--21 год исполнился и как после выпускного в саду--вон в самостоятельную жизнь
!

И не собираюсь учить-пусть сами учатся.

Да и пусть ему протестует хоть по диагонали, но причем тут законы общего житья и элементарные правила гигиены. Я банан съела-шкурку выкинула, он --так же. Все! Что тут обсуждать? Я свою одежду вешаю-он тоже. Хочет протестовать, пусть потрудится придумать что-нибудь оригинальное.

Да, забыла похвастать: поступила как

советует. Ситуация: хореогр. накладывалась на факультатив по информ., приходилось сыну отпрашивать, т. к. у них скоро откр. урок и надо ходить вовремя на репетицию. Он задания не делал, а учитель спрашивала. Пятница, нужно нести тетрадь с заданиями выполненными, или опять прятаться за мамину спину. Мама разошлась, говорю: приду как обычно, сам решай проблему как хочешь! Прихожу-отпустила, сегодня четвертым уроком сидел с др. классом, делал информ. Сам договорился. Вот.

Маруся 59

а я не люблю сразу после ужина заниматься мытьем посуды, например. А ребенок любит, чтобы сразу всё убрать. Как тут быть?
Вспоминаю студенческое прошлое, житьё в общежитии, там сразу было видно, кто к чему приучен или не приучен. Большинство к окончанию института жизнь научила всему (москвичи., к слову сказать, так остались неумехами). Тогда меня ужасно раздражали те, кто, не замечая ничего кругом, пользовался "умением" соседа по комнате. Были и просто курьёзно-смешные случаи. Сегодня я понимаю, что это была только определенная сторона той жизни, причем, незначительная её часть. Значимым же было совсем другое. И вот что интересно: неумение сварить макароны никак не мешало успешной учебе и полноценной студенческой жизни. Неорганизованность в быту никак не оборачивалась беспорядками в делах институтских. Могло быть и с точностью до наоборот: медалистка, умнейшая девчонка, учебу забросила, перебивалась с тройки на двойку, а в комнате всегда "чистота, уют и абажурчики". Конечно, одно другому не мешает, неплохо бы и там, и там успевать. Но мы же здесь ставим в зависимость бытовую организованность с успехами в других делах...А вот нет такой зависимости,жизнь показывает...

Я знаю, что ее нет, поэтому готовлю сама, к уборке-магазинам(времеемкое) детя не привлекаю. Хочет помочь-я не против, но не заставляю. Так ему и озвучиваю-твое время для учебы-отдыха. Но здесь идет речь об элементарной гигиене, это не занимает много время-убрать тарелку со стола, выбросить шкурку от банана, повесить одежду за собой. Слуг в 17-м отменили, и он не барин, а я не Гаврилаподисюда.

Я тоже, но посуда в раковине, а не где-то там.

У нас чисто, но не стерильно далеко-я не фанатка уборки. Но это, еще раз повторюсь, другое. Убрать лично за собой до зоны моей ответственности--милости прошу.

я действительно не люблю, а дети и подавно, но я привела такой условный пример, когда ребенок может быть дисциплинированнее взрослого, но за взрослым право делать так, как он хочет, а неудобства для ребенка в счет не примутся, в отличие от противоположной ситуации, где привычка взрослого преподносится как "правила общежития", подлежащие неукоснительному соблюдению. А ведь это и их дом, где они, дети, тоже должны чувствовать себя комфортно, и вряд ли они доводят дом до бедлама, ведь за порядком всё же следит хозяйка.

Да.
Но если у тебя СВОЯ комната - будь добр сам... Или ты там не хозяин, твой выбор.
Знаю, что в американских семьях иначе - сама видела - твоя комната - твоя территория. Если там все вверх дном - ну, значит так задумано. У нас немного другие порядки. Я хозяйка - я сделаю, ну, а если ты (в своих вещах, в своей комнате) - в путь, делай. Я постираю (выдай, что), зашью одежду, не жалко и т.п., что нужно купить (кончилось) - дай отмашку, куплю. Но в своей комнате за СВОИ вещи отвечай-следи сама...
К слову, в качестве эксперимента муж повесил замок на комнату дочери , она временно переселилась в общее пространство. Пока только позитивный итог: к нам добрей, общается с нами, с братом гораздо лучше ладят, засыпает хорошо... чище везде. Странно, согласна... но, как верно отмечалось, что одному хорошо, другому - увы, не помогает... а помогает наоборот.

Veronika
Всегда переживала, что у моего старшего нет своей комнаты. А теперь, Вас почитав, думаю, может, оно и к лучшему. Папа ваш-молодец! Мужчина не варится в домашних проблемах также, как женщина, и, соответственно, взирая на них как бы со стороны, способен принимать нестандартные решения. Вот видите, это помогает. Значит, свою комнату она воспринимает именно как свою территорию и живёт на ней по своим правилам. А в общей ведь так не мусорит! Вот и уважение к Вам. А Вы говорите, что его нет.
Ещё про отношения с детьми хотела сказать. Я с жжжжж согласна, что мы с ними не равны. Не надо от ребёнка требовать больше, чем он в состоянии дать. Когда речь идёт о 21-летних, там да-инфантилизм, в котором чаще всего родители и виноваты. А 14-летние ещё не способны ситуацию оценивать так, как мы-взрослые. Они всё равно под своим углом её видят. Вспомните себя в этом возрасте. Вот со мной мама, помню, билась, чтобы я сама догадывалась, что пора ей помочь: прибрать в квартире, постирать, а я её просила, чтобы она мне конкретные поручения давала-я выполнить готова, мне не сложно, но вот самой догадываться-это было выше моих сил, а она обижалась... Я по-разному с беспорядком борюсь: что-то сама убираю, что-то ребёнка прошу убрать, иногда прямо ему кидаю в одну руку то, что валяется, в другую-плечики. Комната у нас общая. В ней я сама всегда убираю-я не люблю, когда кто-то другой это делает. У сына обязанности простые-вынести мусор, сгонять за молоком, хлебом. Но он и от этого пытается отлынивать, приходится методично напоминать. Я не касаюсь только рабочего стола и тумбы с компьютерными дисками-так там чёрт ногу сломит. Но я туда вообще не заглядываю-и мне фиолетово. Когда должны мои знакомые в гости зайти-даю команду на столе прибраться, в тумбу они ведь не полезут. Ботинки научился на коврик ставить у входной двери, а не разбрасывать по прихожей-уже плюс (полы я тоже везде всегда сама мою), курточку тоже на крючок вешает, а не кидает, как раньше. Всё-таки прогресс налицо, как ни крути.

Правила общежития-это не привычка, это для всех обязательно. Посуда в раковине постоит до утра никому не мешая, а грязная тарелка на столе может помешать чаепитию всей семьи.
Человек-центр круга, в этом ближнем круге он сам все за собой убирает. Так, чтоб в другой круг не лезло. Если вокруг тебя мусора много, то где ты в этом мусоре? И значит ты--не центр мироздания.

Американцы плохо знают идеи просветителей. Вот тема была про французское воспитание, там явно не как в Америке, и от немцев наверняка отлично. Эта американская вседозволенность им боком потом выходит, кстати более интеллигентные американцы придерживаются европейских традиций в воспитании. В ам. лит. таких примеров миллион.

Veronika
давай зачётку
это я дочитала про ваши муки с цитатами
я кстати тоже эту кнопку ни разу не видела но мне не влом самой написать эти тэги

Это сообщение отредактировал oly789 - 4.03.2012 - 21:12

Маруся 59
Я примерно как вы года 2 назад рассуждала. Сейчас пришлось сменить нет, не точку зрения. Но поведение и отношение к этому. Как раз потому, что отстоять свою точку зрения возможно только жесткой конфронтацией. А этот вопрос того не стоит.

Ну не знаю! Стараюсь приучить есть только за обеденным столом, даже чай. Одежду вешать за собой, даже когда оч. устают. Постепенно расширяю зону ответственности. Не буду я прогибаться, и терпеть не буду. Значит конфронтация! ДБ без последствий.

oly789
Блин, тоже понимаю... Всех понимаю -
Я к тому, что Маруся 59 пока в начале пути) и меньше набито шишек, я уже побилась головой об эту стенку и хлебнула конфронтации, но локально, Вы и остальные, чьи дети постарше - поболе и поразнообразней, так мне видится...
Согласна, что позиция д.б. гибкой в зависимости от ситуации, но - последовательной!!
Это тоже важно!
Мы вот в целом пока не в полном мире, но от противостояния уже утомились в доску... взаимно... стараемся все сейчас лучше слышать друг друга и быть мягче... но ВЗАИМНО, односторонне потакать слабостям дочери не согласна (хоть и жалко ее временами и хочется больше тепла, оставить в покое совсем как есть тоже тупиковый путь, проверено, становится резко хуже тогда и новый виток...).

Это сообщение отредактировал Veronika - 5.03.2012 - 01:28

oly789

аналогично)
где-то темка моя была про мытьё посуды, года 2 назад у меня было другое представление об этом. (Хотя посуду мыть к моему приходу я научила)