Подростки и переходный возраст, или пособие по выживанию родителей :)

Кризис переходного возраста - кризис обретения самостоятельности. Надо дать им спокойно отпочковаться. Не надо лезть к ним в душу, не нужен тотальный контроль. Это только портит отношения. Не ловить на мелочах - сами заметили и промолчали, т.к. в большинстве случаев это не смертельно. Можно и нужно в разговорах озвучивать свою позицию относительно действительно серьезных вещей: алкоголя, наркотиков, ранней беременности, но не применительно к ребенку, а вообще. Сесть и поговорить. Он намотает на ус, проверено. Такие разговоры не принесут пользы, да и просто не будут возможны с позиции "я мама - ты ребенок", а только почти на равных. Надо становиться другом. Друзья не заставляют, а просят, друзья не отчитывают, а советуют, друзья не действуют за спиной, решают проблемы лично и открыто. И ни в коем случае не навязывать чувство вины (это надо оставить как секретное оружие для крайних случаев ) Ну и прощать. Они не грубят просто так, как правило это ответ на наше давление или вторжение в личное пространство. А как им еще установить границы? Так что мамочки, спокойствие и только спокойствие, как говорил великий Карлсон. Я вот уже думаю, что длительность переходного возраста зависит от того, как быстро у мамы мозги на место встанут, и она поймет, что рядом не беззащитная милая пусечка, а личность, человек, которому предстоит самостоятельно жить в этом мире.

oly789

А что значит "воспитывают одинаково"? Разных детей по-разному и воспитывают, а кроме того, не в замкнутом же пространстве это происходит. Где-то родителями корректируется (или не коррекируется) дурное влияние среды (случайная компания, не благополучный район проживания, компания вдали от дома - у бабушки, в лагере, или ещё что-то или кто-то), а где-то внешние факторы помогают лучшему результату (учителя, педагоги, тренеры, просто старшие хорошие знакомые люди - те же соседи или родственники), о влиянии которых кто-то из родителей не знает, а кто-то приветствует, потому что в курсе дел своего ребенка. Т.е. всё то множество факторов, влиящих на воспитание человека в идеале должно быть под контролем лица, несущего ответственность за ребенка. Конечно, не ошибается тот, у кого детей нет кто ничего не делает. Но результаты в виде убийц, насильников и проч.... Часто это люди, кому в детстве не хватало родительского внимания или его баловали чересчур, или вовсе не было родителей. Ну, мне так кажется....

Fenya
Тут есть обратная сторона. Или она мне только кажется
Называется излишняя свобода. Я к дитю с излишним (именно излишним) контролем до поры до времени не лезла. Да, все было относительно спокойно при этом. Но после того, как успеваемость упала "ниже плинтуса" (по моим меркам) по некоторым предметам я перестала думать что контроль так уж излишен. И вот этот контроль уже (отчасти в силу того, что раньше его не было) напрягает ее.
Не подумайте, что я вообще не интересовалась. Все было, было на веру (а что задано, сделала - ага, сделала). Можно, конечно, и дальше отпустить, но вот не дает мне покоя мысль, что тройки это хорошо. Возможно это применимо только к самоорганизованным деткам.
Со своим ребенком пыталась вести себя по отношению к учебе так, как мои родители со мной - у нас была буквально с 5-6 класса договоренность с родителями: пока я учусь на 4 и 5 меня не дергают. Ну я и училась хорошо при этом.

Возможно. И все-таки я скорее склоняюсь к тому, что "воспитание" родителями - это скорее корректировка некоторая того, что дано человеку при рождении. Это вовсе не значит что надо на все забить и пусть "само растет". Но мне кажется что родители со своим воспитанием не всесильны. И от характера человека зависит насколько он будет повержен влиянию той же среды, будет ли внушаем или "сам всему голова". Да, качества какие-то можно развить, но только в определенных рамках.
Я думаю никто и никогда не сможет дать однозначного ответа, как именно влияет то или иное воспитание на конкретного человека. Предположить можно, для этого и выделяют типы личностей. Ведь определенный метод воспитания (да и вообще любое воздействие) действует на все по разному. С кем-то надо построже, с кем-то помягче.
Под "воспитывают одинаково" я имела ввиду примерно одинаковый набор средств воздействия, отношения, методов, т.е. "базовый" набор

Я это и пыталась сказать. Что не вижу хорошего авторитарного способа решения проблем (увы!!!).
Вспоминая себя в этом возрасте - нет, тотального контроля не было, но было достаточно жестко - надо так и так (и никак иначе). И подросткового возраста-то в 12-14 лет не случилось (был велик авторитет родителей?), я была положительной девочкой и занятой по уши в музыкальной школе... он получился позже, в 18-20))
Представим, что появилась возможность вернуться во времени и сказать родителям свое мнение о их методах воспитания тогда... Что скажете?
Мне хотелось бы сказать: не стоило давить на меня с учебой, уборкой, слишком учить жизни, под предлогом того, что мне будет трудно жить... Я и так ответственна, а пятерки мне не сделали погоды... больше всего я горжусь теми достижениями, что - САМА, вопреки... И не там, куда направляли... А уборка - потребовалось время, чтобы научить себя , когда все отстали... А до этого из чувства протеста было влом, даже уже когда жила отдельно (бред). Гораздо лучше, думается мне, чтобы родители с пониманием относились ко мне и поменьше повышали голос.... и вообще поменьше давили своим авторитетом...
Вывод? Воспитываем, стараемся, как лучше... Убережем от ошибок сейчас... А что потом? Как это скажется на отношениях а будущем с выросшими детьми?? Вопросы, вопросы...

Очень сложно судить по себе. Мы с ребенком уж очень разные.
Мое школьное детство попало на пионерию и комсомол и я вся там была училась хорошо, но родители наверное с самого начала не особо вникали в мою учебу. Я уже писала, были договоренности - моя свобода в обмен на хорошую учебу И все стороны свою часть договора выполняли. У меня переходного периода вообще походу не было...
В основном я родителям благодарна за то, что вложили, что делать заставляли. Что пожелала бы вернувшись назад - чтобы мама не "зудела" иногда - но это личная особенность моей мамы
Со своим ребенком так не получается. Она договоренности не выполняет, при попытке об этом сказать слышу в ответ "я не буду зубрить и тратить все свободное время на эти уроки".
За себя могу сказать - очень уж я боюсь, что останется она "неучем" и будет ей по жизни тяжело с работой. Возможно потому, что пару лет работала с устройством на работу, повидала народ, да и сейчас приходится сталкиваться. Вывод неутешительный - молодежь "глупеет", хороших "работников" мало. Хочу чтобы ребенок получил таки достойное образование, благо не совсем пусто в голове-то.
А еще у меня есть подруга, которая в "вину" своим родителям ставит что не помогли с выбором специальности, а сказали "ну доча как хочешь, так и сделай" (по сути пустили на самотек). Посему первое высшее пошло в топку.

oly789

Наверное, да. Не углубл@ясь в подробности, скажу, что ворами и убийцами не рождаются. А ещё более укрупненно, с чего мы начали, воспитание родителей или его отсутствие очень сильно влияет на формирование личности человека при прочих других.

я и пишу, что одинакового воспитания быть не может. разная почва всегда.

Может, лучше так?
Зато - выбор свой. А "помоги" родители с выбором - если что не так, разве не они опять виноваты? И еще в большей степени тогда.

сдается мне, что если б помогли, были бы претензии у подруги, что вмешались,

А у меня подруга как-то рассказывала, как она выбирала ВУЗ, со смеху умирали над её тогдашними рассуждениями. А мама со своей старшей сестрой выбирала специальность, в результате всю жизнь занималась совершенно чужими для неё делами (и, кстати, неплохо занималась в силу своей суперответственности). Родители не должны решать всё за детей вплоть до пенсии. Они и не всегда это могут. Пусть ошибаются, пусть иногда разбивают носы, пусть сами принимают решения и делают выводы. Это их жизнь.

В рамку и на стенку (чтоб не завоспитываться, когда замыкает контакты ).

Про помогать я имела ввиду именно помогать Не решить за ребенка, а дать совет. Рассказать чем вот эта специальность отличается от другой, оценить и озвучить перспективы работы по данной специальности. Оценить способности и склонности своего ребенка именно в разрезе той или иной деятельности. На то они и родители. Не умеете сами - ну можно найти способы, друзей/знакомых, которые могут просто рассказать о них. А решать уже на основе этой информации будет ребенок. А не чтобы "мама, хочу быть юристом", "-конечно, дорогая, это твой выбор" - а у ребенка склонностей таких и нет!
И раньше в 16-17 редко кто мог из подростков определиться с правильным выбором специальности, а щас и подавно.

Вот почему на юристов и экономистов учат, а на родителей нет
Мне кажется быть родителем намного сложнее, чем юристом или экономистом

Veronika

спасибо, тоже себе запишу)))

Может ли свобода быть излишней? Интересный вопрос.
Свобо́да — это наличие у человека или процесса возможности выбора варианта и реализации (обеспечения) исхода события. Отсутствие такого выбора и реализации выбора равносильно отсутствию свободы — несвободе (википедия).
Т.е. она либо есть, либо её нет. Либо я предоставляю ребёнку возможность самому выбирать и самому нести ответственность за последствия своего выбора, либо принимаю решения вместо него и тем самым лишаю его возможности брать ответственность на себя. Почему же это так страшно сделать? Передать бразды правления жизнью ребёнка в его руки? Потому, что мы заведомо боимся, что этот выбор будет неправильным. Т.е. не верим в способность нашего ребёнка принять верное решение. Может, стоит попробовать?

Может.
А если ваш ребенок захочет попробовать наркотики - это его выбор(!) - вы тоже за свободу? Вы уверены, что подростки с 12-16 лет готовы к такой свободе? Или все-таки мы говорим о нашей ответственности за них и необходимости эту самую свободу несколько ограничивать?
Я не готова дать своему ребенку полную свободу.