Современный политический анекдот, только о политике

- Будет ли в России тоталитаризм? - Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки!!!

Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? - Абсолютно ничего... - Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести колонок!

- Ходорковского снова посадили. Ты как к этому относишься? - Так же. - Что значит "так же"? - Так же как он, если посадили бы меня.

Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги. - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

Звонок в белый дом: - Скажите мне пожалуйста, что нужно для того чтобы стать президентом? - Вы что больны? - А это обязательное условие?

- Доктор, мне все время мерещится будто я президент. - И давно это у вас? - Да с тех пор как избрали!

Ехал как-то Путин в метро...

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у президента РФ любимый американский писатель?
- Есть, - ответил Медведев, не задумываясь, - это О. Генри с его рассказом "Боливар не выдержит двоих".

- Хаим, ты знаешь, Путин – настоящий российский Мидас! Все к чему он прикасается, золотым становится: Константиновский дворец, Олимпиада – 2012, АТЭС - 2012, Тимченко, Ковальчук, братья Ротенберги….
- Слушай, Зяма, как бы так устроить, чтоб он до меня коснулся?

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

- Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

- Ну? - говорит один. - Ну и ну! - говорит второй. - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

Депутат зовет помощника: - Иван, тащи мне тазик, меня тошнит. Ванька тащит тазик. - Иван, тазик не надо - у меня концепция изменилась - я обкакался...

До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился. После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой. В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку. В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров . В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется, и утверждает, что это деньги .

Путин,Грызлов и Миронов в ресторане.Оффициант Путину:мясо будете?Буду!
А овощи?А овощи сами закажут!

Молодцов очень расстроился,когда узнал,что не будет мэром Ярославля!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом
руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Не анекдот, но на одном из местных ТВ каналов, диктор произнесла фразу:
В Ярославле проходят мэрские выборы.
Мне послышалось мерзкие, а может и не послышалось

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Указ: День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименовать в День защитника Единства.

Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Это сообщение отредактировал Latent - 21.03.2012 - 11:22

Политические анекдоты 08.07.2012

Фиг его знает, вроде и козлы больше жить не мешают, и шлепперов всех пересажал, и дебилы порасходились, и на золотом унитазе стихи Чехова по вечерам перечитываю, а все равно, чего-то в жизни для полного счастья не хватает!..

Когда едет кортеж президента, черные кошки уступают ему дорогу и трижды сплевывают, идя в обход.

В украинский кинопрокат выходит новый фильм по мотивам романа Роберта Пенн Уоррена «Вся королевская рать». Фильм выйдет на экран под названием "Вся президентская мразь". Предполагается, что фильм будет многосерийным.

Для получения визы в США требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций: "Аль-Кaйедa", "Ансaр aль-Ислaм", "Движение Тaлибaн", "Ислaмский джихaд", "Бригaды мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболлa" , Генпрокуратуры Украины...

В Донецке, в обнимку с Кобзоном, Виктор Федорович спел песню Цоя:"Мама анархия,папа-стакан портвейна..."

Янукович співає з Кобзоном: Мама моя Украина, а отец - мой Донбасс.... почему ж я такой пид...с!?

Закон Украины о признании Владимира Путина региональным президентом

Колесніченко запліднив бурановских бабусь російською мовою.В результаті спермотоксикозу в них з'явилася удмуртська відрижка.

- Слышал, Янукович решил дать торжественный прием в честь окончания Евро-2012?
- Вот так всегда - Евро уже прошло, а желание украсть на нем бабки - еще нет.

- Говорят, за участие в митингах в поддержку регионалов уже платят по 400 гривен.
- Причем одной купюрой с портретом Януковича.

Паника на Нью-Йоркской валютной бирже
В связи с заявлением представителя Партии регионов В.Олийныка о возможности введения Украиной экономических санкций против США были сорваны торги на Нью-Йоркской валютной бирже, так как брокеры не могли справиться с приступами истерического смеха, некоторым пришлось вызывать службу 911 и отправлять в ближайший госпиталь, был отмечен ряд случаев непроизвольного мочеиспускания и дефекации во время приступов неудержимого хохота... После уточнения суммы убытков в связи с сорванными торгами нац.банку и правительству Азарова предложено немедленно объявлять дефолт в Украине !

- Депутаты оппозиции могут сложить свои мандаты, протестуя против закона о языках?
- Вряд ли, потому что Майдан - хорошо, а мандат - лучше.

- Азаров неожиданно заявил, что хочет вернуть колхозы.
- Лучше бы он на ночь читал «Гарри Поттера», а не Сталина. По крайней мере, там больше реальности.

Говоря о введении «Налога на роскошь», кто-то не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

В Украине законодательно поддерживать русский язык,все равно,что на хлебном поле сеять бурьян!

Чому пану Ющенко ніхто не підказав, що прохідний бар"єр у парламент не 0,5 а 5 відсотків?!!

- Кум, скажи, а откуда у Ющенко остались фюрерские замашки? По моему, на это имел право только Фюрер, когда говорил "мой народ, моя страна"?

Как выяснили украинские биологи, ещё в УССР была выведена порода козлов, известных под названиями Мыздобул, Мудозвон и
Пи%добол. Они оказались разновидностью древних ющеров, обладают хорошим аппетитом, невероятно трусливы и хорошо поддаются дрессировке.

- Говорят, милиция против митингующих возле «Украинского дома» применила биологическое оружие.
- Какое?
- Не разрешила установить биотуалет.

Т.к. "итоговая" пресс-конференция сорвалась, Виктор Фёдорович досрочно уехал в Крым праздновать "итоговый" день рождения.

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...

Это сообщение отредактировал Tushkanchik - 13.07.2012 - 12:11

А вы заметили, что, после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец"
сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д." Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!"
наконец сомалиец видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

"Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?"

"В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд."

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка, давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет - зализали начисто!