Материнская любовь, Обратная сторона медали

Создание этой темы мне навеяла прочитанная (не до конца еще,правда) книга "мастера психологии" Анатолия Некрасова.
всю ее копипастить не очень удачная идея,поэтому постараюсь вычленить основную мысль.
Вот она:
Предназначение женщины - это не дети.
Самоотверженность женщины в вопросе материнства - это глобальная женская ошибка,ломающая судьбы не только ее,но и окружающих ее людей :самого ребенка в первую очередь и мужа.
В этой книге очень много "примеров из жизни",где виновником всех несчастий в семье выступает именно женщина-мать.
У нее и из-за нее!,озабоченной воспитанием и здоровьем детей,обязательно пьющий и гуляющий муж.
Ну а как же,ведь ему не хватает женской любви и внимания.
Он начинает искать утешения в рюмке,спивается и помирает абсолютно несчастным человеком.
Меня,если честно,притягивание трагического конца мужчины к тому,что женщина где-то ему недодает внимания,несколько смущает.
Во всех этих историях (они удивительно похожи) тщательно умалчивается роль мужчины как отца.Ну да не суть.Мужчины - существа очень ранимые,как становится понятно из книги.Женщина же танком проходит по судьбам ,ломая и круша все своей материнской любовью.
Не скажу что мне не понравилась книга.
в ней достаточно много здравых мыслей.
Однако настораживает то,что автор пошел на поводу у типично мужского стереотипа - во всем вы,бабы,виноваты.
И если б не эта ,набивающая оскомину мысль,сквозящая почти на каждой странице,я б ,пожалуй,взяла книгу за "настольную".
Но я не могу и не хочу принимать за истину - "мужчина пьет и умирает - виновата женщина,гибнет ребенок - виновата женщина".
это далеко от истины по моему личному глубокому убеждению.

Однако ближе к делу.
Вот несколько выдержек из книги.

<<<" Моя бабушка родилась до революции, с детства работала в няньках.Её отец погиб в Первую мировую войну, детей было много. В доме жило 18 человек! Еды не хватало, детская смертность была обычным делом, нищета. Поэтому бабушка с раннего детства испытывала острую нужду во всём. Инстинкт самосохранения проявлялся через терпение,выносливость и тяжелый каждодневный труд ради куска хлеба..."
Это повествование о своём роде вёл студент "Школы
Мудрости". Прочитав эти слова, я вдруг понял, что они относятся и к моей бабушке! Почти слово в слово!
И ведь очень многие могут подписаться под этими словами — в нашей стране, наверное, каждый второй, а то и больше, имеет похожие корни. Страна страданий...
Это при её-то ресурсах, при её возможностях! Почему?
.."Наибольшую ценность в её понимании представляла «честно, потом и кровью заработанная копейка», а затем потраченная на самое необходимое-наеду. Еда—это всё! И достаток, и успех, и счастье.
Нетрудно догадаться, что такое детство самым серьёзным образом отразилось на дальнейшей её жизни, и не только её. В результате даже в самые трудные перестроечные времена в нашем доме, несмотря на небольшой доход, холодильник всегда был полон, на столе всегда была еда, балкон был полностью завален припасами. Другим лозунгом, также следующим из прошлого, был — «всё в дом!». После смерти бабушки одна комната из трёх была завалена добром — накопленным, найденным, подаренным — до такой степени, что дверь в комнату открывалась с трудом и войти в неё было невозможно.Таким образом она создала вокруг себя пространство, но пространство не любви, а вещей — неживое пространство ненужных вещей..."
Вот эта нищета, главная забота о хлебе насущном и привела людей к тому, что в их приоритетах материальные ценности были на первом месте, а с ними и работа.
А как же добьёшься благополучия, если не будешь упорно трудиться?! Тут ещё и Святая книга подсказывает: «В поте лица своего будешь добывать пропитание».
Всё сходится — трудиться надо, не жалея живота своего... Вот и работали от зари до зари.
Так жили люди, потерявшие смысл жизни, с перевёрнутым мировоззрением, так жила огромная страна.
А многие так живут до сих пор, не понимая, что они на этой прекрасной планете для другого — для счастья,радости, любви.

"Любви бабушка в детстве не знала. С её слов, вышла замуж за деда потому только, что у его родителей в Москве был дом. А дед её очень любил.
Бабушка его уважала —работящий, непьющий, добродушный, весёлый. Вероятно, отношения в семье складывались достаточно крепкие и уравновешенные, так как дед пришёл живым с войны и, хотя и
был ранен, дожил почти до восьмидесяти лет.На первом же месте у бабушки всегда был один объект любви: сын Слава, а позже и внук Слава, то
есть я, но только не дедушка. Благодаря бабушке родственные отношения поддерживались только с «правильными» семьями, с остальными мы постоян-
но находились в состоянии холодной войны. Она за этим строго следила и не позволяла выходить за рамки..."
Когда разум озабочен борьбой за выживание, разве будет любовь к мужчине интересовать женщину?
А любви-то в ней много от природы. И куда ей деваться?
Вот и выплёскивает женщина всю силу нерастраченной любви на детей. И сгорает под этими мощными лучами материнского чувства их судьба, а то и жизнь...
"..Первым в нашей семье умер старший брат моей
мамы, любимый сын бабушки — Слава. Умер в расцвете сил—в 26лет. В жаркий летний день заходил в холодную воду и не выдержал сосуд в голове. Слава был общительным, весёлым, заботливым, играл на гитаре, в футбол, был душой любой компании. Бабушка в сыне души не чаяла. А моя мама всегда была человеком замкнутым, спокойным, тихим. Вот на её фоне Слава заметно отличался, ему-то и пришлось испытать на себе всепоглощающее чувство матери. Ему сполна досталась вся «тяжесть» материнской любви. Бабушка горевала по нему много лет, но до конца дней так и не поняла причины, почему он ушёл из жизни.
Вторым ушёл в мир иной дедушка. Он как в молодости влюбился в красавицу бабушку, так всю жизнь и жил этой любовью. Эта любовь и провела
его через войну. Всё время переживал: любит ли она его, интересен ли он ей? Всю жизнь проработал сле-сарем высшего разряда, достаточно много зарабатывал, не пил, не курил. Умный был, добрый, спокойный. Прошёл по земле — воды не замутил, умер от третьего инфаркта. Не могу точно утверж-
дать, что явилось причиной заболевания сердца, вероятно, бабушка приложила к этому усилия. Предполагаю, что после рождения детей произошло перераспределение на них и так недостаточной любви моей бабушки к деду. Он перестал получать достаточно внимания с её стороны. На этой почве, возможно, и развилась болезнь сердца..."
Прав здесь внук, мудрость звучит в его словах. Действительно, мои наблюдения в жизни подтверждают,что у мужчины возникают проблемы с сердцем, когда он испытывает большую любовь к женщине, чем она к нему. Посмотрите внимательнее вокруг, и вы увидите множество примеров, подтверждающих такой вывод.
И у меня оба деда ушли из жизни раньше их жён. И у бабушек тоже были на первом месте дети, дом, работа.
И дети погибали, и дочь — моя мама — тоже была лишена любви... Всё как у всех!
..."Мама с детства была болезненной, замкнутой,редко смеялась. Почти всю жизнь проработала на одном месте, опасалась перемен, начинаний, всю
жизнь её не покидала тревожность. Отношения с бабушкой были далеки от совершенства. Иногда они месяцами не разговаривали. Любви она недопо-
лучала, и свою любовь в мой адрес выражала редко и мало. По сути, единственный раз она меня обняла крепко, с любовью, когда провожала в строй-отряд на два месяца, находясь в больнице и уже зная свой диагноз — рак. Тогда она мне ничего не сказала, а вернулся я уже на её похороны. У нас были с ней очень доброжелательные, неконфликтные отношения. Просто часто и открыто выражать любовь её никто не научил. Я всегда был для неё на первом, месте, работа — на втором, хозяйство —на третьем. Места для пары, мужа, пространства любви не было. Родственникам она не доверяла, дистанцировалась от них. Она повторяла жизнь бабушки.
Отношения с отцом не сложились с самого начала. Они не были расписаны, и, когда я родился, он был просто вписан в свидетельство как отец. По отрывочным, сведениям я мог предположить, что мама кого-то любила до моего отца, но почему-то жила с другим... Вполне возможно, что мама решила родить меня «для себя», не надеясь уже создать благополучную семью. Может быть, поэтому она на всех фотографиях ни разу не улыбнулась?
Пространство любви мама так и не построила, не сложилось. Хозяйство вела и готовила всегда бабушка, в нашем доме она была главная. Какое уж
тут пространство любви для матери с сыном?!
Отец родился в деревне. Он был добродушным, работящим, спокойным, но пьющим. Учитывая, правда, какое отношение к нему сложилось со сторо-
ны мамы и бабушки, несложно объяснить эту его страсть. Маму он любил, но не смог к ней пробиться через тяжёлые оборонительные «редуты», мастерски возведённые моей бабушкой."

Мать рассказчика выросла без любви. Вся любовь бабушки была направлена на сына, а дочь оставалась в тени. Бабушка не умела проявлять любовь — её в тяжёлом детстве никто этому не учил, и она не научила этому дочь. А кто может научить девочку любить, кроме матери? Вот и шла цепь жизни без любви... А ведь народная мудрость говорит: любимого человека надо обнимать не менее семи раз в день! Кто помнит эти слова?А кто им следует?

"...Во-первых, она не приняла его и всегда относилась к нему крайне недоброжелательно. О свадьбе речи тогда не было, так как бабушка ни за что не прописала бы в нашу («потом и кровью» заработанную)
квартиру никого, тем более «чужого мужика». Во-вторых, мама под давлением бабушки не могла претендовать на долгосрочные семейные отношения
с отцом, на нашей территории, а может, и не хотела этого...
Любила ли она его, вот в чём вопрос. Да и как можно было любить под таким контролем бабушки?
Отец пил, мама боялась его негативного на меня влияния, и, выбирая, разумеется, меня, не оставляла ему никаких шансов на счастливую семейную жизнь.
И неудивительно, что они разошлись, он спился со временем и умер.
Очень отчётливо отношения в нашей семье и систему жизненных ценностей отражает сложившийся семейный уклад, который существовал, когда все были ещё живы: я жил с бабушкой и мамой,забытый дед жил отдельно в своей квартире, отец искал счастья в братской республике. Такое складывается ощущение, что я замещал маме отца, а бабушке -— деда. Напрашивается естественный вариант проживания: я с мамой и отдельно — бабушка с дедушкой. В таком случае, может, и отцу место нашлось бы в нашей семье, и мама осталась бы жива, и дедушка не умер бы от инфаркта. Да и бабушка, найдя своё место в уравновешенной семье,
воспитав внуков мудрыми и уверенными в себе, со спокойной совестью завершила бы свою жизнь."

Вот она какая, воспетая, великая, священная материнская любовь! Вот как перепахала она судьбы всех моих родственников, сколько принесла страда-
ний, сломанных судеб, смертей. Вот как сказывается на всех нас неумение любить, порождённое перекошенной системой жизненных ценностей. Бросается в глаза, что никто из родственников и знакомых никогда не ставил себя на первое место в своей жизни, системе ценностей. Также практически никто не ставил рядом с собой своего любимого человека...

Приведу ещё одну историю, рассказанную женщиной. Она в два раза старше нашего первого собеседника, и опыт собственной жизни у неё больше... Интересно беседовать с мудрой женщиной! Мало пока ещё мудрых. Умных —много, а вот мудрых... Поэтому каждая встреча с мудростью приносит огромную радость!
Я, наверное, особенно сильно радуюсь, потому что так много вложил сил в раскрытие мудрости...
Рассказ этой женщины запал мне в душу. В нём, подобно тому, как в капле воды отражён весь океан, отражена судьба многих российских женщин. Рассказчица в силу своей мудрости видела жизнь намного глубже,
чем многие её сверстницы. Жаль только, что эта мудрость пришла к ней после огромных страданий, но лучше поздно, чем никогда... Поэтому я решил привести еёрассказ полностью и не даю своих комментариев — может быть, кто-то, прочитав её живые откровения, станет мудрее и избежит страданий! Ведь когда-то мы должны учиться на чужих ошибках. Уже пора!
(история № 2)
"Мои бабушка и дедушка со стороны мамы прожили вместе сорок лет. Шестеро детей, хозяйство,работа в колхозе — всё это не придало женствен-
ности моей бабушке. Это была классическая советская «рабочая лошадь». Мне очень больно называть так мою любимую бабушку, но в то время все жен-
щины-колхозницы такими и были. Затем война, муж ушёл на фронт, и все обязанности — и женские, и мужские — ложатся на плечи бабушки. Так родилась «мужественная женщина». В её жизни на первое место стали дети, родители и работа, а она сама была на последнем месте. И муж, когда вернулся с фронта, был включён в сложившуюся систему — он тоже оказался ниже детей и работы. Для того времени это была норма, так строились отношения, я думаю, в большинстве семей. А ставя себя на последнее место в жизни, то есть не любя, невозможно построить любовь и счастье в семье.
Теперь я понимаю, что мой дедушка, придя с фронта, желал любви, ласки, нежности, чтобы оттаять после той крови, смерти и величайшего напряжения, а встретил «рабочую лошадь», мужчину в юбке. И он начинает пить и «выбивать» из неё мужчину. Чаще становятся со временем ссоры, драки. Не
получая достаточно женской любви, не сумев вытеснить мужчину из женщины, он начинает искать ласку и женственность на стороне и находит
её. Эта связь длится до конца его жизни, он разрывается на две семьи — ведь он любил бабушку, но, не получая ответной любви, находил её у другой женщины. Любовь к бабушке и спасла его на войне...
И умирает он рано — в шестьдесят лет. Бабушкапрожила ещё тридцать лет и до последних дней так и не простила «измены» своего мужа. И невдомёк ей было, что причина-то в ней самой...
Жизнь моих родителей пошла по тому же руслу.Отец, раненный на фронте, эвакуируется с госпиталем в Новосибирскую область. В Новгородской области у него остаются жена и четверо детей,к ним он не возвращается, объясняя тем, что если до войны он жил с женой очень плохо, то, став инвалидом (он, практически, остался без правой руки),
тем более никому там не нужен. А у мамы муж погиб в самом начале войны, сразу после женитьбы
Они и любовь-то раскрыть не успели, а без любви на фронте не выживешь. В деревне на тот момент мужчин практически не остаётся, и мама решает
выйти замуж за моего будущего отца: он хоть и инвалид, но у неё маленький ребёнок — как она будет одна?
Так встретились «два одиночества» и, не имея любви, решили создать семью. А в маме, как и в бабушке, преобладают мужские энергии, ведь она
яблоко о т той же яблони... Она зарабатывает больше отца, он с одной рукой работает в охране. И вся тяжелая работа по дому тоже на ней. И начинается «выбивание» из женщины мужчины, из мужчины —женщины: пьянки и драки. Повторяется история бабушкиной жизни.
При таких отношениях рожденные совместно дети, едва достигнув годовалого возраста, уходят из жизни. Так умерло пятеро. В двенадцать лет умирает и мамин сын от первого брака. Судьба подсказывает: так жить нельзя! Но они держатся друг за друга и продолжают жить, уничтожая
себя и всё вокруг... Вот в такой обстановке появляюсь на свет я.
Через семь лет родился мой самый младший брат.
Несли я, несмотря на пьянство отца, ссоры, дракимежду родителями, провожу все вечера за учебниками и книгами, то брат убегает из дома, у него появляются сомнительные друзья, проблемы в школе.
И далее у него всё как у родителей. Он рано женится по беременности подруги, рождается сын-инвалид.
Для жены он далеко не на первом месте, так же как мужья у бабушки и мамы. Он начинает пить, бить жену, разводится с ней и в 27 лет заканчивает жизнь самоубийством.
Потеря женственности в мамином роду привела к тому, что все ветви нашего родового дерева имеют проблемы. У моей двоюродной сестры дочь умерла в двадцать два года, муж умер, когда ему не было и сорока. У двух других двоюродных сестер мужья умирают тоже в возрасте до пятидесяти лет. Понятно, что род моего отца тоже притянулся соответствующий. У двоюродной сестры по линии папы муж заканчивает жизнь самоубийством, не дожив и
до пятидесяти лет. Двоюродный брат мужа умирает в этом же возрасте. Сын этого брата утонул в двадцать два года. У другого двоюродного брата
совсем недавно убивают сына в возрасте двадцати одного года...
Вот с таким «наследством» я вышла в жизнь...
Естественно, что ничего хорошего меня не ждало. Теперь, после трагических событий своей жизни,
я стала разбираться в своих корнях и ужаснулась!Почему я раньше-то не видела эту непрерывную цепь трагедий и гибели рода так глубоко? Страда-
ла, горевала, а не задумывалась... А ведь так живут многие. И муж появился в моём пространстве с таким же багажом — подобное притягивается к подобному...
У бабушек и дедушек мужа система ценностей строилась таким же образом, как и у моих. В результате дядя мужа пропадает без вести во время войны, второй дядя пропадает в мирное время. Оба дедушки уходят из жизни раньше своих жён. У родителей мужа отношения ровные, но и здесь на первое место ставятся дети, а мать с отцом на последнее. Из девяти детей выживают только
пять. Отец мужа уходит из жизни в возрасте 65 лет. А матери сейчас 86 лет. Всё как в моём роду...
В детстве у меня на первом месте были папа с мамой, я их очень боялась потерять. Каждое утро нас в семье начиналось с разборок между родителями, заканчивалось тем, что мать отцу говорила,что если он не перестанет пить, то пусть уходит от нас и живёт один. Мне, конечно, несладко было
жить с постоянно пьющим, скандальным отцом., ноя его так любила, что с большим ужасом представляла, как я умру, если он уйдёт от нас.
У меня был такой страх за него: а если он пьяный замёрзнет, а если он отравится (пил он всё подряд)
Так я и жила в страхе потерять своих родителей,с болью, что они несчастны. Я так старалась во всём им угодить, я отлично училась, была очень послушным ребёнком, я так мечтала, чтобы они жили мирно. Когда родился брат, моя любовь окутала и его, мне казалось, что это мой ребёнок, так как родителям (в связи с пьянками отца) было зачастую не до него. А себя я ставила на последнее место. Вот такая жертвенность, привязанность пришли ко
мне по роду...
Однако, будучи ещё подростком, я поставила себе цель в жизни: так, как жили мои дедушка с ба бушкой и мои родители, я жить не буду! Я получу
высшее образование, я встречу достойного парня,создам, себе счастливую судьбу. Я отлично учусь,первой в роду получаю высшее образование. Встречаю своего будущего мужа, мы любим друг друга,почти три года встречаемся и, наконец, женимся.
В любви у нас появляются дети. Мы счастливы.Всё замечательно, но сейчас я понимаю, что на
том жизненном этапе система жизненных ценностей у меня складывается следующим образом: муж,дети, родители, родные, друзья, работа и я. Я была
на последнем месте! То, что я тщательно следилала своей внешностью, фигурой, воспринималось как любовь к себе. На самом деле я так боготворила своего мужа — он такой красавец и к тому же умный,добрый, великодушный. Л себя я считала обыкновенной женщиной, была недовольна собой, комплексовала по поводу несоответствия идеалу женщины (вот и моя нелюбовь к себе).
Иногда, как и в любой семье, мы с мужем ссорились. После каждой ссоры я всегда находила оправдание ему, даже если он был не прав. Сначала я конечно же обижалась, но потом всегда приходила к тому,
что во всём виновата только женщина (то есть я),что только от неё зависит мир, любовь в семье.Так и со всеми родными, друзьями, коллегами — в
любых неурядицах я винила только себя. Мои отношения со всеми окружающими строились таким образом: а хорошо ли им будет, а не обидит ли их это?
Свои интересы я всегда ставила на последнее место.И большинство людей из моего окружения говорили,как меня любят, какой я «необыкновенной души» человек. И я так была счастлива, что живу для других!
Это сейчас я понимаю —разве можно жить для других, людям дарить по-настоящему любовь, когда не любишь себя? Ведь другим можно дать только то,что имеешь сам...">>>>

Я не буду больше цитировать истории и автора,они все похожи - сломаные судьбы,у последней героини тоже погибает ребенок и опять виновата (по ее мнению и мнению Некрасова) она,потому как у нее неправильно сложились жизненные ценности.
меня и тронула и одновременно напугала эта книга.
сложно судить по двум историям,но в этой книге они все практически идентичны.
Но неужели основная идея о том,что виной всему женщина/женщина-мать,верна?

Это сообщение отредактировал anchen - 12.12.2011 - 11:09

anchen

как книга может претендовать на "настольную",если основная мысль раздражает?

masamasa
ну как то вот может)

если б не перегиб "женщины,любите себя и ваших мужчин,а то ваш мужчина и ваш ребенок умрет",то некоторые моменты подмечены верно.
Бывает так,читаешь-читаешь и вроде интересно,и местами верно,но чож все так дискомфортно то в итоге?

anchen
ну тогда тезисно как-то можно описать эти "моменты"?) здравые и полезные которые.
так-то в большинстве книг ( и даж журналах) есть моменты,которые подмечены верно.

офф.
я вон вчера добрала-таки до Космо давности 2-3х месячной, там статья была про виды браков. в кои-то веки мне понравилось, я неожиданно полностью согласна с автором

masamasa
ну смотри - забота о детях и питании в военное (и поствоенное) время вытесняли все другие потребности - рраз.
Нахожу некоторое сходство в поведении и моей бабушки.

мужчине уделяется действительно мало внимания за заботой о ребенке -два.

жертвенность и рождение ребенка "для себя" как основная линия женской судьбы - три.

Я не написала,в книге упоминается российская актриса О.Понизова с ее "живу только ради ребенка".И сразу клише автора - какая трагическая судьба ждет этого ребенка...
Откуда мы можем знать,может там как раз все клево будет?

вот скажи,ты лично согласна с утверждением что мужчина пьет потому что жена виновата?
или с тем,что если ребенок гибнет в автокатастрофе - виновата его мать?

anchen
я честно говоря, не люблю сравнивать военное/послевоенное время с нашим. всё равно,что средние века сравнивать с настоящим. это я так,вообще.

категорически нет. человек отвечает за свое поведение сам. есть причина или проблема,не важно,какая. и есть несколько путей выхода из нее. выбор "запой" это выбор самого человека.

аналогично - со всем остальным: гулянками,рукоприкладством и т.д.

Это сообщение отредактировал masamasa - 12.12.2011 - 11:48

anchen
есть ссылка на эту книгу в сети?

На мой взгляд, основная идея никак не доказана. Я не ничьей вины в несчастных случаях, смертях и прочих алкоголизмах, которые происходят с мужиками из примеров. Нет никакой связи между жертвенностью и всеми этими вещами, которые здесь преподносятся как итоги. Не доказано.
Считаю, что жертвовать всем, в том числе и собой ради детей не надо, именно в повседневной жизни, а не тогда, когда этого не требуют форс-мажорные обстоятельства, но не потому, чтобы уберечь его от каких-то мифических последствий, а просто для того, чтобы быть счастливой самой. И чтобы не жалеть, и чтобы не упрекать.

Это сообщение отредактировал Bobik - 12.12.2011 - 11:50

SweetMama Anny
http://oldcsu.csu.ru/files/Teach/%C0.%CD%E...FE%E1%E2%E8.pdf

masamasa

ну там вроде как не только сравнивается.
там говорится,что эту модель наши бабушки вкладывают в голову нашим матерям,а те - нам.

anchen

чот мне недовложили )))) или не то вложили...
модели поведения,это вообще атас (( и у М, и у Ж. потому что модели-то всё больше ущербные.

книгу читать ,наверно,не буду) и так всё ясно

masamasa

ну так там берутся такие случаи,чтоб прослеживалась причинно-следственная связь.)

жаль.обсудили бы.
вдруг я неправа и материнская любовь действительно разрушает.
(слово "излишняя" я не стала употребл@ть,потому как в рассказах я ее не особенно увидела)

anchen
спасибо

masamasa

а я почитаю, интересно даже

там достаточно интересно написано,абсолютная правда
можно абстрагироваться от основной идеи и почитать различные истории.


А еще мне кажется,что алкогольная зависимость - это типичная ситуация того времени.
поствоенный синдром.
Мужчина,не найдя себя в отцовстве или работе,искал спасение/отдушину в искусственных стимуляторах.
Не много возможностей реализоваться было тогда,не то что сейчас.

Но почему ,интересно,автор нашел причину всех бед в женщине?
не просто же мужчина - психолог как никак....
Ведь это типичная мужская точка зрения.(большинство женщин даже склонны к самоуничижению и самобичеванию и так же придерживаются ее)
Ушла с головой в материнство - клуша,разрушающая семейный быт.
Так а как не уйти,анпример,если детей несколько?
ну вот 1 и 2 года,скажем.
Бабушек нет,муж зарабатывает немного,дом на ней.
Он по вечерам пиво,она - трет кабачки и делает курицу на пару.
Опять материнская любовь виновата?
Нужно было обласкать мужа так,чтоб он пива не захотел или что?

anchen

каждый человек сам п@здец своего счастья © нечего на бабушек/матерей/жен валить

если серьезно,я что-то вообще не проникаюсь книгами нынешних психологов и иже с ними. последнее что-то более-менее разумное читала у курпатова год назад.

anchen

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени