Короткие и интересные рассказы, поднимают и закаляют дух

жду "Мойдодыра"

КОММУНИСТ.

- Я не знаю, каким он был коммунистом, но я видел, как он рубил дрова.
Из к/ф "Коммунист", 1956 г.


Я сидел как раз на занятиях в нашем технаре - Техникум телекоммуникаций имени Коминтерна, это если целиком, - и тут меня вызывают прямо с лекции к директору.

Палыч, наш директор, сидит за столом, озабоченный весь такой.

- Саня, - говорит. - Хватай свою камеру и дуй на вокзал.

А я тогда - параллельно с учебой - был еще главным телеоператором нашей городской телестудии. Город наш маленький, своего телецентра нет, но мы - естественно, на голом энтузиазме - делали каждый день сводку городских новостей, которую показывали 10 минут после программы "Время". Кроме воскресенья. Когда телевидение не работает. И, скажу с гордостью, программа наша пользовалась популярностью. При этом не только потому что Машка, наш диктор, была такая вся из себя. У меня как раз с ней тогда роман был в самом... Впрочем, это не к теме.

Преподаватели на мои телевизионные дела смотрели с одобрением, даже помогали, да и с учебой у меня проблем не было - я с семи лет люблю с техникой возиться.
- А что, - говорю, - ожидается-то?
- К нам едет Коммунист.

Я прямо офигел. Последний раз Коммунист в наш город приезжал тридцать лет назад. Об этом даже мемориальная доска висела на гостинице: "Здесь с такого-то по такой-то день в таком-то году жил Коммунист".

До этого я, конечно, Коммунистов видел - по телику. Мельком. Не любят они по телику светиться. Но живого - никогда. Я, конечно, загорелся.

- Побегу я собираться, Виктор Палыч? - засуетился я немедленно.
- Давай, беги!

***
Беру камеру свою любимую, ленинградскую, японские с ней рядом не стояли, прыгаю на велик - и на вокзал. Душно тогда было - две недели без дождя. А июнь в нашем городе жаркий, потому что климат континентальный. Домчал до вокзала за десять минут.

А там уже все городское начальство - председатель Горисполкома, начальник рабоче-крестьянской милиции, парни из Комитета Защиты Революции, делегация рабочих комитетов. Все нервничают, кое-кто курит - хотя с этим делом в стране идет борьба решительная.

И я прекрасно понимаю, отчего они нервничают. Потому что в нашем городе проблемы.

Во-первых, второй год город не делает План. Причины разные и объективные, но факт остается фактом - План не выполняется. А экономике в Союзе какая? Плановая. Значит, что мы не сделали, приходится напрягаясь делать другим. Несправедливо это и создает деформации.

Во-вторых, стало в нашем городе не очень спокойно. Вроде мелочи - тут драка после танцев, там стекла в музее кто-то побил, какой-то гад ночью угнал машину у Сидоровых - и разбил ее об столб. Понятно, что Сидоровым машину другую дали - многодетная семья, по закону, как вы знаете, только когда в семье больше трех детей можно иметь персональный автомобиль - ну и, конечно, ветеранам и инвалидам. Даже предгорсовета на велике рассекает - кстати, старом, по-моему еще из времен Деформаций социализма. Но с Сидоровыми - позорище. Просто какие-то времена путина-бельцина. Или как там этого гада звали?

Так вот, все эти мелочи стали горожан беспокоить. На городских собраниях, в Советах, в газетах об этом началась дискуссия. Я брал интервью у разных людей - точнее, Машка, я-то снимал.

И ничего лучше не становится. А на прошлой неделе парень с девушкой попытались покончить жизнь самоубийством. Любовь-морковь. Их откачали, но это уже было последней каплей. Решили в Москву обратиться - чтобы оттуда прислали Коммуниста. Разбираться в обстановке.

Город наш маленький, как я уже сказал, так что своего Коммуниста у нас нет. Не в каждом миллионнике он есть, собственно. И вот сегодня, значит, Коммунист должен приехать. На московском поезде.

Успел я вовремя - как раз и поезд прибыл. Не турбоскоростной - тот в соседний город ходит, зрелище - фантастика- 500 км. в час. Нет, обыкновенный пришел.

Из него народ повалил - в основном командировочные, старушек много московских - к нам из Москвы за колбасой ездят - у нас колбаса такая, какой нигде в России нет, вот и ходят поезда из Москвы - чтобы прямо на месте купить. Даже анекдот у нас есть: Что такое длинное и коричневое? Поезд с москвичами за нашей колбасой.

Да нет, нам не жалко. Просто странные люди, почему они думают, что если тут покупать, то будет лучше, чем подождать, когда в Москву привезут.

Народ рассосался понемногу, и, как я понял, того, кого начальство ждало, нет. Все стали звонить по мобильникам, кто-то даже в Москву, но без толку. То ли должен приехать, то ли не смог, и потом приедет. И тоже стали расходится. Я свою видеокамеру "ЛОМО" уже в рюказак кладу, как подходит ко мне мужик. В джинсах, ветровке, кепка на голове, за спиной вещьмешок армейского типа - как у наших спецназовцев в Африке и Латамерике. На ветровке значок - ракета с цифрой 4. Значит четыре раза мужик в космос летал. У моего батьки 8 - он монтировал всю серию станций "Королёв" - но 4 тоже ничего.

- Слушай, парень, - говорит мужик. - А где тут гостиница?
Командировочный, соображаю.
- Идите за мной, - говорю. - Наш телецентр рядом. Можете и велик взять, если лень идти.

Велики городские у вокзала стоят - хорошие, кстати. И вот - тоже плохой знак - недавно два украли. Представляете, впервые за пять лет украли велик!

- Нет, - говорит. - Лучше пешком. Жарко.

Ну и я решил пешком. Оставил велосипед у вокзала, пристегивать не стал - все-таки не так у нас еще в городе хреново, чтобы начинать, как при проклятых буржуях, велосипеды пристегивать на замки и цепи, и пошли мы в центр.

А по дороге я ему про город рассказываю, про достопримечательности.

Мужик слушает внимательно, вопросы задает. И, нужно сказать, умеет их задавать. Я совсем незаметно и про себя все рассказал, и про городские наши проблемы, которые уже до того заострились, что пришлось вызывать Коммуниста.

Пришли к гостинице, а тут он мне и говорит:
- Слушай, Саша, мне тут надо сделать опрос небольшой, вроде исследования, а ты, как телевизионщик, много чего знаешь - не поможешь мне? Дело очень важное и срочное.

Ну, как известно, помогать другому - первое дело. Я согласился. Договорились, что через пару часов встретимся у гостиницы.

***

И пошла наша с ним исследовательская работа. А тут еще - очень удачно - каникулы начались, и я мог с мужиком этим прямо с утра по его делам ходить.

Звали его Аркадием Николаевичем, и был он человеком очень интересным. Пока мы с ним топали куда-нибудь, рассказывал мне про свои поездки. А где он только не побывал - и на строительстве плавающих АЭС на Севере, и в космоверфях Николаева, и в нашем подводном городе на Камчатке. Четыре раз летал на "Королёвы", видел своими глазами сборку гигантского тахионного телескопа имени Хомского - с помощью его должны установить связь с источником около Сириуса-Б, если это действительно внеземной разум или его артефакт.

Я иногда просто обалдевал - так интересно было. Наш-то город маленький, чего в нем такого увидишь?

А он тем временем ходил по нашим заводам - завод микропроцессоров, колбасный, текстильную фабрику, обувную - наши кроссовки "Октябрь" ничуть не хуже буржуйских "Адидасов", как известно, на прошлых Олимпийских играх скандал был - французские бегуны выступали в советских кроссовках - именно из нашей фабрики, так вражеские радиостанции кипятком писали - а ничего не поделать: советское - значит отличное!

И везде он говорил с рабочими в курилках и на пересменках, с председателями рабочих советов, с профсоюзниками, с менеджерами и директорами - иногда очень долго. Я слушал, но мало чего понимал - его интересовало всё, иногда самые простые вещи.

Потом мы в школы ходили, с начальником рабоче-крестьянской милиции разговаривали - у него выборы были на носу, а в городе такие проблемы, и начальник явно понимал, что фиг его изберут, хотя дядька он хороший - воевал, кстати, в Колумбии, когда американцы развязали там фашистский мятеж и Союз послал туда бригаду десантников, которая, вместе с колумбийцами фашистов задавила.

Так прошла неделя. Ноги иногда гудели и соображалка уже отказывала, а Аркадий Николаевич как из железа - вечером у себя в номере ЭВМ свою переносную откроет - и пишет там чего-то, таблицы какие-то составляет. Или в Красной Сети чего-то ищет. Или по мобильнику что-то говорит и слушает.

Он, кстати, тоже за границей бывал. И не просто так - с делегацией рабочих - у меня мать с отцом так ездили в Швецию, понравилось им там, природа хорошая, вообще красиво, историческая страна, только из-за капитализма много социальных язв - межнациональные трения, безработные, разрыв между богатыми и бедными, и прочие буржуйские безобразия - впрочем, Рабочая Партия-Коммунисты Швеции уже 30 процентов на выборах взяла в прошлом году, так что скоро шведскому капитализму конец придет - как он в Финляндии пришел после Всеобщей Забастовки.

А он там даже работал при посольстве - то есть пожил. И тоже повидал всякого.

Да, а мне он разрешал своей ЭВМ пользоваться, когда чего-то писал в электронный блокнот. Я даже в Буржуйский Интернет зашел пару раз - мама дорогая, это что-то. За все плати, везде копирайты, реклама, баннеры, голые женщины и мужчины занимаются сексом по всякому - стыдоба полнейшая. Нет уж, Красная Сеть лучше - все книги, все фильмы, вся музыка, все игры - и все бесплатно. И при этом никаких голых безобразий.

В принципе, я и дома могу после 18 подключиться к Буржуйскому Интернету - но там нет ничего такого, чего нет у нас. Кроме голых женщин. А мне их не надо. Я лучше с живой Машкой... Впрочем, это наши дела - и вообще не в тему.

Так прошла неделя, а потом Аркадий Николаевич мне и говорит:
- Саша, запишешь ролик для своих новостей?
- Пожалуйста, - говорю.
- А прямой эфир можешь устроить?
- Само собой. Хоть сейчас. Через полчаса как раз и передача.

Я, пока с ним гидом работал, свою камеру ребятам отдал - и они делали все за меня. Мы так всегда поступаем, если кто-то занят.

Приходим с ним в студию, там как раз Машка сидит, нос пудрит перед эфиром, парни оборудование настраивают. Я объясняю, что есть важное сообщение - Аркадий Николаевич такое впечатление на меня произвел, что я сразу понял, что у него чего-то реально важное. Никто спорить не стал, но и уходить тоже - любопытно же всем.

Программа "Время" прошла - первый урожай очень хороший оказался, началось изготовление внедорожника в Грозном, новый еврейский театр открылся во Львове, а в мире как обычно - у буржуев кризисы и дрязги, в новых соцстранах борьба с пережитками, наши инженеры и медики - и где надо и спецназ, - помогают. В общем, все, как обычно.

Про спорт - продули мы опять бразильцам в футбол, зараза! - и про погоду рассказали, пришло время и для наших городских новостей.
Командую:
- Пять, четыре, три, два, один - эфир!
Включаю камеру.
Аркадий Николаевич достает из кармана красную книжечку.

- Здравствуйте, уважаемые горожане! - говорит. - Я член Партии Аркадий Николаевич Константинов, номер партбилета 125467. По просьбе горожан последнюю неделю занимался сбором информации о положении в вашем городе. И должен сообщить вам, что положение очень сложное. Я буду рекомендовать объявить ваш город зоной чрезвычайного положения.

У нас у всех рты пооткрывались. А он продолжает:

- В город будет направлены бригады социологов, психологов, специалистов по социальным патологиям.
Общую картину можно понять уже сейчас - происходят социальные деформации, подобные тем, что происходили в Союзе перед Реставрацией. К счастью, они обратимые, но я обращусь в Советское Правительство и в ЦК Партии с запиской о том, что наша политика в вопросах, касающихся маленьких провинциальных городов, подобных вашему, нуждается в немедленной коррекции.
Одновременно я буду предлагать открыть в вашем городе Центр космической связи, лабораторию биомедтехнологий и рассмотреть вопрос о строительстве у вас Высшей школы гуманитарного направления. Это позволит изменить социальную обстановку, приблизить город к самым передовым рубежам деятельности всей страны.
Естественно, все будет решаться вами самими, в территориальных и производственных Советах.
У меня все. Спасибо.

Я выключил камеру.
Повисла тишина.
Аркадий Николаевич - точнее, Коммунист, помахал нам рукой.

- Мне нужно на вокзал. Если вы, молодые люди, отпустите Александра меня проводить, я буду очень рад.

***

Я не сразу нашелся, что спросить - вопросов было миллион. Наконец, когда мы уже прошли полпути до вокзала, я нашел свой главный вопрос:
- А Вы в Мавзолее часто бываете?
Аркадий Николаевич улыбнулся.
- Коммунист бывает в Мавзолее два раза в жизни. Первый раз когда получает партбилет, а второй раз в 60 лет - когда выходит из Партии. Прощается с Ильичем. Правда, не всем это удается - Коммунисты часто не доживают до этого возраста. Нам приходится бывать в буржуазных странах, а там часто Коммунисты объявлены вне закона и их, если вычисляют, убивают. Хотя это очень нелегко - убить Коммуниста. Но такое бывает.

- А сколько сейчас Коммунистов всего?
Он пожал плечами.
- Сейчас не знаю. На последнем съезде было по-моему сто двадцать два человека.
- А как становятся Коммунистом?
Он остановился.
- Как? Ну, как и всегда и во всём - работают и учатся.
- А что учат?
Тут Аркадий Николаевич усмехнулся, снял с плеча свой вещмешок, порылся в нем и достал потрепанную книгу в мягкой обложке. На обложке было написано:
КОММУНИЗМ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

- Вот эту книгу мне подарил один член Партии когда я был почти твоего возраста. Дарю тебе.

Я осторожно взял книгу. Пролистал. Там были какие-то тексты, стихи, фотографии звездных скоплений, рисунки, даже ноты!
- И что, прочтешь эту книгу - и станешь Коммунистом?
- Нет, конечно, - снова улыбнулся он. - Там, собственно, рассказано, что нужно прочитать, чтобы стать Коммунистом. Точнее, что нужно делать, чтобы стать им. А содержание книги - при этом практически всё ее содержание, есть в первой строчке.

Я быстро перелистал книгу назад. В первой строчке было написано:

КОММУНИСТОМ СТАТЬ МОЖНО ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА ОБОГАТИШЬ СВОЮ ПАМЯТЬ ЗНАНИЕМ ВСЕХ ТЕХ БОГАТСТВ, КОТОРЫЕ ВЫРАБОТАЛО ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.
В.И.УЛЬЯНОВ-ЛЕНИН

- Ни фига себе! - разочарованно сказал я. - Это сколько же нужно учиться!
- Много. И долго. Но потом количество перейдет в качество. И вот только тогда человек готов стать Коммунистом.
- А как об этом узнают в ЦК Партии?
- Узнают, - загадочно сказал Аркадий Николаевич.
Я убрал книгу в свой рюкзак и мы продолжили путь. Было все так же жарко.

Около московского поезда - в который садились командировочные и бабушки с сумками на колесах, в которых лежала наша городская колбаса, быть может лучшая в РСФСР, я задал еще один вопрос:
- А вот говорят... только не смейтесь... что Коммунисты умеют вызывать дождь и создавать на небе радугу. Это правда?
Аркадий Николаевич громко засмеялся и потрепал меня по голове.
- Спасибо, Саша, ты мне очень помог.
И исчез в вагоне.
Я подождал пока поезд тронется, наберет скорость, превратится в точку у горизонта, исчезнет, проверил, лежит ли книжка в рюкзаке, затем пошел искать свой велик. Велик стоял на месте. Значит, над город еще не безнадежен, подумал я, садясь на свой велосипед.

На полдороге к телестудии вдруг хлынул дождь. Очень теплый и очень проливной дождь. А еще через пять минут - когда я слезал с велика у самой телестудии - в небе повисла радуга. Такая огромная-огромная, от края до края неба, и очень яркая. Никогда таких не видел.



Ролики к рассказу (из кинофильма):

http://www.youtube.com/watch?v=BPZ1PPHQGVg...player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=6KSYWlWlSfg...player_embedded

Пророк (рассказ)


Это было в конце 1989 года. Мы были в гостях у одного из наших коллег по НИИ, известного ученого и весьма умного человека. Общество было очень многочисленно и весьма разнообразно. Тут были аритисты, художники, кинорежиссеры, ученые, завмаги и заведующие овощной базой... Ужин был роскошен, как обыкновенно. было поднято несколько тостов за Ельцина. За десертом вино придало всеобщему веселью еще тот характер свободной распущенности, при которой не всегда сохраняется подобающий тон. Был именно тот момент, когда все кажется дозволенным, что может вызвать смех.
Шамфорович рассказал один из своих самых смешных антисоветских анекдотов и несмотря на то что в нем было немного похабщины, дамы слушали его и не смущались.
Потом начался целый поток насмешек над совком.

...Все единогласно утверждают, что совок скоро рухнет, что необходимо чтобы коммунистическая идеология уступила наконец, место свободе и правам человека, и начинают подсчитывать приблизительно возможное время краха СССР и кто из собравшегося здесь общества еще сможет увидеть царство свободы и демократии.
Самые старые жалуются, что им не дожить до этого; молодые радуются более чем возможной надежде увидеть его.

Только один из гостей совершенно не принимал участия в общем веселье и даже втихомолку уронил несколько сарказмов по поводу нашего наивного энтузиазма. Это был Казоттов, человек весьма любезный и оригинальный, но, к сожалению, слишком увлеченный горячительными напитками. Он просит слова и глубоко серьезным голосом говорит:
— Друзья ! Вы будете удовлетворены. Вы увидите все эту Великую, эту Прекрасную Перестройку, которой вы так ожидаете. Вы ведь знаете — я немного пророк, и я повторяю вам: вы все увидите ее.
Ему отвечают обычным припевом:
— Для этого не надо быть большим пророком.
— Пусть так. Но, может быть, надо быть даже немного больше чем пророком для того, чтобы сказать вам то, что мне надо сказать. Знаете ли вы, какие непосредственные следствия будет иметь эта Перестройка для каждого из вас, собравшихся здесь?

— Что же? посмотрим, — сказал профессор Кондорсенко со своим надменным видом и презрительным смехом: — Философу всегда бывает приятно встретиться с пророком.
— Вы, профессор Кондорсенко - умрете от удара железной трубой по голове в собственном подъезде, из-за наркоманов, которым приглянулась ваша дубленка — в те счастливые времена.

Сперва полное недоумение, но потом все вспоминают, что милый Казоттов - несет всякий бред, особенно в нетрезвом виде.

- Вы товарищ, Шамфорович - продолжал Казоттов, - умрете самым оригинальным способом - вашу машину взорвут из-за разногласий с вашими финансовыми партнерами.

Среди собравшихся прошел нервный смех. Казоттов продолжал

- Вас, дорогой Игорь, - обратился он известному певцу и музыканту, -застрелят во время концерта. Причиной конфликта будет очередность выступления в концерте.

- Что за вздор! - воскликнули присутствующие.

- Вы, Николай, - обратился он к известному артисту, - не будете больше сниматься. Вам будут предлагать лишь дебильные роли в грязных и гадких фильмах. Вы начнете пить и однажды угорите в бане.
- Вы, уважаемый Мальзербов , - потеряете работу. Ваше НИИ закроют, вы начнете пить, и однажды перережете себе вены.
- Вас, дорогой Виказиров , забьют ногами за то, что вы оказались не той национальности и не в том месте...
-Вы, Сергей Никифорович, - умрете от того, что у вас будет приступ, а скорая будет ехать три часа. И вдобавок врач перепутает и вколет лекарство, которое вас убьет.
- Вы, дорогой Михаил Петрович, - обратился он в ветерану войны, - умрете 9 мая 1992 года, от побоев от группы подростков, которым вы не захотели отдавать свои ордена и медали.

- О! Да он решил всех нас перебить, — закричали со всех сторон.

- Вот это действительно чудеса, — вмешался кинорежиссер, снявший недавно фильм, по запрещенной книге Булгакова. — А меня вы совсем оставили в стороне?
- С вами, Владимир, случится чудо, почти настолько же невероятное, как и все остальные. Вы станете коммунистом и вступите в компартию.

Раздались крики изумления.
— О, — сказал Шамфорович, — теперь я спокоен. Если всем нам суждено погибнуть только тогда, когда Владимир, кстати, только что снявший антисоветский фильм, вступит в компартию, то мы бессмертны.

- Вы Максим Петрович и вы Степан Данилович, - продолжал Казоттов, обратившись к завмагу и директору овощной базы, - также погибнете от рук киллеров, посланных вашими деловыми партнерами.

- Вот поэтому-то, — сказала хозяйка дома, — мы, женщины, — мы гораздо более счастливы, потому что мы не лезем в мужские разборки...
— Ваш пол, на этот раз он не защитит вас, и вы хорошо сделаете, если не будете ни во что вмешиваться. С вами будут обращаться как с мужчинами, не делая никакой разницы.
— Что вы нам рассказываете, Казоттов? Вы пророчите нам о конце мира?
— Этого я не знаю. Но что я знаю очень хорошо, что вы покончите с собой, после того, как над вами надругаются прямо на улице среди бела дня четверо "братков", ради своего бандитского куража, и потом около суток будут таскать по разным квартирам и насиловать.

Здесь заметное волнение пробежало по залу, и лицо хозяина дома нахмурилось. Все начали находить, что шутка зашла слишком далеко.
Хозяин дома встал с места, и все гости вместе с ним. Он направился к Казоттову и сказал внушительно:
- Убирайтесь немедленно вон, и чтобы я вас не видел здесь больше!

Казотов уже уходил, когда его догнали Мила Соломоновна, студентка консерватории и большая поклонница Ельцина.
— Вы, господин пророк, предсказали всем нам наше будущее, но что же вы ничего не сказали о самом себе?

Несколько секунд он стоял молча, с опущенными глазами.

— Читали вы про осаду Иерусалима у Иосифа Флавия?
— Разумеется, я читала Флавия.
— Так вот видите, — во время этой осады один человек в течение семи дней ходил по стенам города на виду осажденных и осаждающих и восклицал: «Горе Иерусалиму! Горе мне!» И в это время он был поражен громадным камнем, пущенным из осадной машины.

Я окажусь, там, в парламенте, который президент, ваш любимейший Борис Николаевич, прикажет расстрелять из пушек...

Семья Петровых.
Учебник 1979 года.
Семья Петровых получила новую трехкомнатную квартиру в центре города. Петров работает на заводе инженером. Жена Петрова работает учительницей в средней школе. У них двое детей. Старший сын учится в медицинском институте, он скоро станет врачом. Младшая дочь Петровых еще учится в школе. После уроков она занимается бальными танцами. Девочка мечтает стать космонавтом, как Валентина Терешкова. Каждое лето Петровы ездят отдыхать в Крым или на Кавказ.

Учебник 1989 года.
Семья Петровых активный сторонник перестройки, гласности и нового мышления. Они выписывают много журналов и газет, в том числе "Огонёк" и "Московские новости". Каждый вечер они обсуждают прочитанное. Петровы всей семьей ходят на демонстрации в поддержку демократии и рыночной экономики. Петровы горячо осуждают преступления Сталина и активно поддерживают академика Сахарова, Межрегиональную группу и отмену 6-й статьи Конституции СССР.

Учебник 1999 года.
Семья Петровых живет на окраине города в маленькой однокомнатной квартире, потому что свою трехкомнатную им пришлось продать, так как инженер Петров неудачно начал бизнес и был поставлен на счётчик. Сын Петрова погиб несколько лет назад в Чечне во время операции по восстановлению конституционного порядка, дочка стала проституткой и наркоманкой. Завод, на котором Петров работал, был приватизирован и закрыт, поэтому Петров работает челноком - он возит из Турции дешевую одежду. Жена Петрова, бывшая учительница, продает эту одежду на городском рынке. Отдыхать им некогда.

Учебник 2009 года.
Семья Петровых живет в купленной по ипотеке квартире. Петров работает менеджером по продаже рекламных площадей, жена Петрова преподаватель маркетинговых коммуникаций в коммерческом институте. Сын Петровых работает инспектором ГИБДД, дочка учится в лицее с преподованием на английском языке, после которого хочет выйти замуж за иностранца из Европы, Северной Америки или Австралии. Каждое лето Петровы отдыхают в Турции и на Кипре. По воскресеньям вся семья ходит в церковь.

Учебник 20** года.
(альтернатива 1)
Семья Чжоу Ли живет в квартире, где когда-то жила русская семья Петровых. Чжоу работает на заводе инженером, его жена преподает китайский язык для национальных меньшинств в средней школе. В семье пять детей, все они учатся. Дети мечтают стать космонавтами, врачами и учеными. Каждое лето они ездят отдыхать в провинцию Сычуань или на Тайвань. На лестничной площадке живет настоящий русский - пьяница Иванов. Жена Чжоу жалеет его и часто носит ему еду, чаще всего мапо доуфу - бобовый творог под острым соусом, который старик русский очень любит. Других русских в городе больше не осталось.

(альтернатива 2)
Инженер Петров, бывший коммунист-подпольщик и красный партизан, работает прокурором в Народном Революционном Трибунале. Каждый день он разбирает дела преступников, занимавшихся приватизацией или работавших на антинародный режим. Он очень гуманный человек и требует применения Высшей Меры Социальной Защиты лишь в исключительных случаях - для бывших миллионеров и для активистов партии "Единая Россия". Жена инженера Петрова погибла во время Революции от пули снайпера из ФСБ. Их сын служит командиром в Красной Армии и борется с бандитами и буржуазно-националистическим подпольем на Западной Украине и в Прибалтике. Их дочь учится в Москве в Институте космоса имени В.А.Тюлькина, открытого Советской Республикой несмотря на все трудности восстановления народного хозяйства, и, после завершения периода реконструкции, обязательно станет космонавтом.

Пьеса:

Новейшая история России в трех актах с одной голой задницей.

Действующие лица:

Коммунисты
Начальство
Буржуи
Церковь
Народ

Акт 1.

На сцене стоит Коммунисты с газетой "Правда" в руке и Народ.

Коммунисты (радостно): Мы запустили человека в космос! Ура!
Народ (радостно): Ура!!!
Коммунисты: Мы построили новый атомоход!
Народ (чуть менее радостно): Ура!
Коммунисты: А давай проложим новую магистраль в Сибири - чтобы развивать Дальний Восток и Север!

Народ( неуверенно): Уважаемый Коммунисты, это все очень хорошо, но нельзя ли развить производство прокладок?
Коммунисты (неуверенно): А что это такое?
Народ (наклоняется и что-то шепчет на ухо Коммунистам).
Коммунисты краснеет.
Пауза.
Коммунисты (шепотом): А зачем тебе это надо?
Народ: Люди говорят - во всем мире без них никак!
Коммунисты: А я только хотел предложить новый синхрофазотрон построить...
Народ (перебивает): Нет, прокладки нужнее!

Акт 2.

На сцене Народ с портретом А.Д.Сахарова. За столом сидит Коммунисты. На столе стоит бюст Ф.Э.Дзержинского.

Народ (кричит, машет портретом): Долой, долой, долой! Коммунисты - уходи!
Роняет со стола бюст Ф.Э.Дзержинского.
Коммунисты с обиженным выражением лица молча встаёт и уходит за сцену.
Оттуда же тотчас на сцену приходит Начальство.

Начальство (улыбаясь): Здравствуй, народ, ты свободен! Ура!
Народ: Ура!!!

Присматривается к Начальству.

Народ (задумчиво): Странно, у меня такое ощущение, что я тебя где-то уже видел...
Начальство (радостно): Я очистился и переродился! Теперь все будет хорошо.

Оборачивается назад.

Начальство: Буржуи, иди сюда!

На сцене появляется Буржуи с чемоданом. Даёт Народу упаковку прокладок и жевачку. Народ начинает со счастливым выражением лица жевачку жевать.

Буржуи и Начальство садятся за стол и начинают считать деньги. Денег много - целый чемодан.

Народ (огорченно): Черт, у меня от жевачки все пломбы выпали.
Буржуи: Это потому что жевачка турецкая, а пломбы советские. Ничего, потом подвезем получше. Зато там фантик есть с картинкой: Love is... - "Любовь - это..."

Народ , жуя, разглядывает фантики, Буржуи и Начальство продолжают считать деньги.

Народ (крайне неуверенно): Послушай, такое ощущение, что что-то не совсем так, как я себе представлял, когда.. (тычет ногой в бюст Ф.Э.Дзержинского).
Начальство (оторвавшись от пересчета денег): Что? Чего-то не хватает?

Берет со стола пульт, наживает на кнопку. Включается огромный плазменный телевизор. Во весь экран голая задница. Народ зачарованно начинает на нее смотреть.

Акт 3.

Буржуи и Начальство считают деньги. Народ смотрит на телевизор. Потом начинает смотреть на Начальство и Буржуев. На его лице отражается какой-то мыслительный процесс - или, точнее, попытка этого процесса. При этом Народ продолжает жевать. Начальство улавливает этот взгляд, поворачивается к Народу.

Начальство (ласково: У тебя все в порядке?
Народ (несколько растерянно): Такое ощущение, что меня нае...
Начальство (перебивает): Ах, да, мы забыли о вечном! (кричит вглубь сцены) Батюшка! Эй, толстый, сюда иди!

Появляется Церковь. С крестом на животе. Народ смотрит на Церковь с уважением. Церковь брезгливо смотрит на телевизор с голой задницей. Потом поворачивается к Народу.

Церковь (сурово): Молись, сын мой! Ибо грешен. Ибо долго терпел безбожника и его бесовские синхроциклотроны.

Народ начинает с виноватым лицом креститься и бормочет что-то невнятное. Возможно потому, что во рту до сих пор жевачка.
Церковь садится за стол к Буржуям и Начальству и подключается к пересчитыванию денег.
Народ жует жевачку, поглядывает на голую задницу в телевизоре, при этом продолжает креститься. Вдруг останавливается.

Народ (самому себе): Бред какой-то!

Начальство, Буржуи и Церковь отрываются от пересчитывания денег.

Начальство, Буржуи, Церковь (хором): Что-то не так?
Народ (вынимает жевачку изо рта, срывающимся голосом): Все не так, да! Где атомоходы, где города на Севере, где космические станции, куда делось образование для детишек, где врачи бесплатные, почему полиция лютует, почему все воруют, из-за чего кругом взятки, отчего молодежь дохнет от наркотиков, куда...
Начальство, Буржуи, Церковь (перебивая, хором): Зато свобода! Зато нет Коммунистов!

Народ (останавливается, пристально смотрит на них): Да, а кстати! А куда этот ушел - Коммунисты? (оглядывается, начинает кричать, поначалу неуверенно) Эй, Коммунисты? Ты куда ушел? Слышь, это я, Народ! (кричит громче) Коммунисты, ты где? Ладно, был неправ, погорячился! Эй, иди обратно!!!

За сценой раздаются тяжелые шаги, которые становятся все сильнее. Народ смотрит в ту сторону с надеждой, Буржуи, Начальство и Церковь с ужасом.

Занавес.

Инаугурация

(Хроники деревни Гадюкино - 3)


- Вызывали? – спросил Молодежный Политик, войдя в кабинет Руководителя Администрации Президента.
- Вызывал, - озабоченно сказал Руководитель, оторвавшись от многочисленных бумаг, лежащих перед ним на столе.

Молодежный Политик робко подошел к столу. Сесть ему как обычно не предложили.


- Значит, так, - деловито сказал Руководитель. – Есть для тебя ответственейшее задание – и при этом связанное непосредственно с молодежной политикой. За которую тебе, собственно, деньги и платят. И хорошие деньги.

- Я весь внимание, - сказал Политик.

- Через три дня инаугурация у нашего Президента…

- Да, - заторопился Молодежный Политик. – Ликующие толпы будут доставлены с разных концов нашей страны – автобусами, поездами, самолетами.

Потом подумал и сказал зачем-то:

- И водным транспортом. И концерт на Васильевском спуске. Группа "Любэ", Стас Михайлов – все как полагается…

Руководитель АП брезгливо отмахнулся:

- Не об этом. Есть особое задание. Нужно двенадцать девушек для инаугурации. Особая церемония.

- Не вопрос, - игриво подмигнул Молодежный Политик. – Сделаем. Девушки будут – супер! Из лучших агентств.

Руководитель АП тяжело вздохнул.

- Не просто девушки, Вася. И тем более не эти твои – из агентств. Нужно двенадцать девственниц.

- А зачем? – удивился Молодежный Политик.

- Не затем, что ты думаешь, - отрезал Руководитель АП. – А согласно древнему ритуалу. Принятому еще римскими цезарями, продолженному императорами Священной Римской Империи – и так до самого Наполеона. Что в коронациях-инаугурациях нужно обеспечить участие двенадцати девственниц. Которые будут со свечами стоять за императором. А теперь президентом.

Молодежный Политик был сбит с толку.

- А как же раньше – обходились ведь без этого… Все предыдущие разы, когда Президента инагурировали… инугрировали…

Запутавшись во вражеском слове, Молодежный Политик замолчал.

- Раньше и без рабочих с Нижнего Тагила обходились. И без этого – как его, с пеной который во рту, – Руководитель АП поморщился. - А сейчас вот – пришлось. Враги не дремлют. По точно установленным данным либералы привлекли лучших каббалистов, чтобы те, используя свои эзотерические учения, испортили к чертям президентский срок. Нам поэтому нужно ответить ассиметрично, но не менее действенно.

- Каббалисты – это кто? – спросил Молодежный Политик, который знал только одно умное слово: кунигулинус.

- Это евреи такие. С тайной магией. Попы наши против них бессильны, как показали события 17-го года. Красные, кстати, тоже чего-то пытаются сделать, все оживляют этого своего Великого Пролетарского Голема – но это не страшно, красные уже лет двадцать его привести в движение пытаются, и еще столько же будут и дальше приводить. А вот либералы – это серьезно. Гомункулуса Навального сделали, теперь вот каббалистов привлекли. Нужно действовать жестко – по древнейшим рецептам. Сначала хотели вообще симметрично ответить, сакральную жертву принести, но резать христианских младенцев – Патриархат рогом уперся. Нет, говорят, только если "Пусси райэт" сжечь. Тогда обратились к Сивилловым книгам…

Молодежный политик мало что понял, но решил сосредоточиться на том, что ему ближе.

- Не, ну пару-тройку раздобыть – нет проблем. Но двенадцать... А мужчины-девстенники случайно не подойдут? – простодушно спросил он и тут же прикусил язык, вспомнив нетрадиционную ориентацию шефа.

- Не подойдут, - отрезал Руководитель АП. – И старые девы не подойдут. И никаких детей. Только совершеннолетние гражданки Российской Федерации – и девственницы. Без обману. Проверим.

- Времени мало, - жалобно сказал Политик. – По нашим временам – и с такими сроками…

- В Париже после революции тоже с девственницами было напряженно, - сказал Руководитель АП. – Но постарались, сделали. Вот и ты постарайся. Такие деньги вбухиваем в вас и ваши Селигеры. А как до дела доходит – так кроме этого, с пеной изо рта – и нет никого. Иди, Вася! Дел у меня невпроворот. Удальцова еще надо на пятнадцать суток посадить – чтобы под ногами не путался.

Молодежный Политик вышел из кабинета, прошел через приемную в коридор и уже там достал из кармана мобильник:

- Потупчик, все бросаешь и немедленно ко мне…

***
- Вот, - сказал Молодежный Политик. – Ровно двенадцать штук. Все девственницы. Проверены врачами Кремлевки. К каждой приставлена прапорщица ФСБ – чтобы до инагрурации... инугурации… инигурации… в общем чтобы не совратил кто.

Руководитель президентской администрации открывал и закрывал рот как рыба, вытащенная из воды и брошенная на берег. Он смотрел на двенадцать застенчиво улыбающихся девушек, явно пораженных величием и великолепием кремлевских помещений. Девушки жались потерянно поближе к стене.

- Вася, что за хрен… Это же…

- Ну да, - сказал Молодежный Политик. – Только там и нашли. На Чукотке. В ярангах. Понимаете, там сейчас русских геологов почти нет – и с нравственностью там огромный прогресс. А "Дом-2" они не смотрят. Пограничники помогли доставить. На вертолетах на Большую Землю сначала, а оттуда в Москву спецрейсом. Только-только успели к гурации.

Все двенадцать девушек были в национальных одеждах, но и без них на одно лицо. И очень маленькие.

Руководитель АП зачем-то посмотрел на часы, потом в отчаянии махнул рукой.

- Да и черт с ним. В конце концов, в Сивилловых книгах не написано, что девственницы должны быть из государствообразующего этноса. Значит так: одеть в нормальную одежду, проинструктировать, отрепетировать – отвечаешь лично.

Руководитель было собрался уходить, потом обернулся:

- А почему на Чукотке геологов нет?

- Так развалили же всю геологоразведку в стране, - простодушно ответил Молодежный Политик.

- Идиот, - сказал Руководитель АП. – Не развалили, а: Россия сосредотачивается, как сказал князь Горчаков. Боже, с кем же приходится работать!

Он стремительно пошел на выход. Молодежный Политик хотел было спросить, кто такой князь Горчаков, но решил, что не стоит.

***
Ровно в 11.55 машина с Президентом Российской Федерации эффектно проехала через Спасские ворота к Большому Кремлевскому Дворцу. Машину сопровождал эскорт мотоциклистов – головорезов из спецподразделения настолько секретного, что у него не было даже названия. Шофер – генерал ФСО – суетливо открыл дверь. Президент вылез из машины, немного размял ноги… Ему предстояло через Георгиевский и Александровский зал пройти к подиуму (за которым в специальных нишах со свечками в руках и стояли чукотские девственницы, невидимые зрителям из зала). Президент с некоторым напряжением – лицо после операции было как картонное – принял торжественный вид…

Вдруг откуда-то донесся шум. Сначала Президент подумал, что это просто один из истребителей, барражирующих над Москвой, взял сверхзвуковой барьер, но шум повторился. И еще раз. Как шаги. Словно шел кто-то гигантский.

Гигантский и шел. По Красной площади шел огромный, выше башен Кремля, Великий Пролетарский Голем. Из глины, в глиняной спецовке с глиняным разводным ключом в руке. Этим ключом он для начала сбил двуглавого орла с башни Исторического музея. Лицом Голем был похож на рабочего Шандыбина, а из глаз его били лучи красного света, от которого как спичка вспыхнул ГУМ со всеми своими эксклюзивными бутиками.

Во рту у Голема лежала скромная книжка с названием Manifest der Kommunistischen Partei – первоиздание 21 февраля 1848 года, купленное на последние деньги у одного книжного антиквара в Брюсселе гадюкинской партийной ячейкой КПСС (этой своей ячейке жители деревни Гадюкино категорически запретили самораспускаться в далеком 1991 году после того, как не выгорело известное дело ГКЧП, в котором гадюкинцы участия не приняли – что, быть может, и привело к столь драматическим последствиям). Именно эта тоненькая книжечка и привела так долго спящего Великого Пролетарского Голема в движение. Но, впрочем, Президент этих подробностей не знал. Однако старая закваска работника спецслужб еще действовала, даже после всех этих столь долгих лет, наполненных поездками на "калинах", целованием мальчиков в живот и прочими глупостями. Он достал из кармана мобильный (хотя всем всегда говорил, что его не имеет и им не пользуется, быстро выбрал из короткого списка одного абонента) – Голем тем временем как спичечными коробками кидался автобусами и прочей спецтехникой, стянутой к Кремлю на всякий пожарный случай. Из автобусов и спецтехники сыпались как горох так называемые "космонавты", кроме внешнего вида не имевшие к славным покорителям космоса никакого отношения.

- Алло, - сказал Президент, услышав голос в трубке. – Егор Кузьмич? Это вас Президент Российской Федерации беспокоит… да, да… Как ваше здоровьичко?.. А сами как?... Вот и хорошо… Егор Кузьмич, у меня тут такое дело… Понимаете, за двадцать два года взносы в КПСС не заплачены – как-то не порядок… Вот не подскажете, Егор Кузьмич, кому можно заплатить… Что? Куда? Куда пошел?...

Президент грустно посмотрел на телефон, вздохнул и сунул его в карман.

- Послал. Президента России. Какой же упертый старик - сказал с каким-то даже уважением Президент, не обращаясь ни к кому, потому что никого рядом уже и не было.

Все бежали мимо – министры, политики, губернаторы, олигархи, депутаты, сенаторы, генералы, многочисленные работники МВД, ФСБ и ФСО, политтехнологи, журналисты, кургиняны, аллы пугачевы с максимами галкинами под мышкой и прочие почетные гости, а он все упрямо стоял посреди всего этого хаоса, и чувствовал себя маленьким ребенком, потерявшимся на минуту среди толчеи продуктового гастронома в Ленинграде, того, что на площади у Финляндского вокзала, в тот наиэпичнейший момент, когда там выкидывают колбасу – надо же, что в такой момент вылезло это воспоминание, из такого далекого советского детства. И по чужому, картонному лицу проползла одинокая слеза.

А в Большом Кремлевском Дворце двенадцать чукотских девушек с зажженными свечами терпеливо ждали, когда все закончится и они смогут наконец вернуться в свою родную тундру, где только-только закончилась полярная ночь.

Как я грабил банк
/Однажды не в Америке/


Ограбить банк - мечта любого добропорядочного обывателя, измученного суровыми реалиями жизни. И я - не исключение. Причин для ограбления банка множество. Желание на халяву обогатиться, купить новое авто, уехать к чертовой матери, купить остров в Тихом океане и т. д. Да, мало ли какие еще безобидные желания могут заставить человека решиться на ограбление банка?
Тем более, что, как все понимают, «от банка не убудет». А, значит, можно стать счастливым абсолютно без ущерба для окружающих. Дело за малым - придти и взять свое.
Некоторые наивно полагают, что ограбление банка требуют тщательной подготовки, обдумывания и, даже, чуть ли не разработки некоего плана.
Святая наивность. Они забывают, что все в руках Божьих. Настоящее ограбление должно совершаться в творческом порыве и по наитию. Внутренний духовный посыл и никакой предварительной подготовки. Ну, почти никакой. Надо только взять мешок под деньги и орудие устрашения. Все! Дальше все случится само. И, поверьте, если вы почувствовали свой звездный час, провидение не даст вас в обиду.
И вот, однажды, я понял, что «или сегодня, или никогда». Сознание того, что скоро свершится нечто грандиозное, было настолько отчетливым, что я не удержался и захохотал. Как славно! Как все просто и достижимо. Сегодня я граблю банк!
Возникшие было проблемы с экипировкой, были быстро устранены. Вместилищем денег должен был стать мешок из под картошки, который я тщательно вытряхнул в коридоре и выбил об комод. Отдышавшись и откашлявшись от пыли, я стал придумывать оружие устрашение. Человек я глубоко мирный и, даже, по-своему интеллигентный. Может быть, именно поэтому, у меня в доме нашлось только две вещи , способные устрашить банковского кассира. Первая вещь - вилы, неизвестно как и для каких целей оказавшиеся в чулане. Вторая - большая бейсбольная бита с варварски нацарапанным на ней коротким матерным ругательством. Происхождение этой биты в моем доме, также является для меня тайной. Впрочем, как и происхождение надписи на ней…
После некоторых раздумий, выбор мой пал на бейсбольную биту. Все-таки грабить банк таким жутковатым орудием, как вилы, не отвечало моим эстетическим воззрениям.
Итак, бита. Очень даже ничего, если бы еще не эта надпись. Я перевернул биту на другой бок и написал синим фломастером: «Это ограбление. Деньги в мешок!»
Затем, подойдя к зеркалу, стал тренировать «зверское выражение лица». Лицо должно было выражать лютую свирепость и, одновременно, непоколебимую решимость «разнести эту халабуду» при малейшем неповиновении. Наконец, из нескольких вариантов был выбран самый устрашающий, и я постарался запомнить положение лицевых мышц. В трамвае, думая, что меня никто не видит, я несколько раз тренировал зверское лицо. Однако, выяснилось, что старушка у окна внимательно наблюдает за моими упражнениями. На ближайшей остановке она с жалобным писком покинула салон.
Оставшись довольным произведенным эффектом, я вышел на нужной остановке и направился к зданию банка, облюбованного мной в качестве объекта ограбления.

Что меня удивило - полное отсутствие охранников. Расценив это, как тревожный сигнал, я направился к кассе. Девушка с вьющимися каштановыми волосами и красивыми миндалевидными глазами равнодушно оглядела меня и снова ткнулась в свои бумаги.
Я положил биту на стойку так, чтобы надпись об ограблении была сверху и полез за мешком, попутно делая «зверское» лицо. Когда я разогнулся, то увидел, что глаза девушки из миндалевидных превратились в шарообразные. Она непрерывно переводила взгляд с биты на мою жуткую рожу, с рожи на биту, и, казалось, ее удивлению нет предела. Я посмотрел на биту и увидел, что повинуясь законам физики, она повернулась более тяжелой частью вниз, и вверху оказалось крупное трехбуквенное ругательство.
Я поспешно повернул биту нужной надписью вверх, но при этом выронил мешок. Пока я поднимал мешок с пола, статус кво было восстановлено, и неприличная надпись снова извещала несчастную кассиршу о моих не вполне понятных намерениях.
- Вы, может быть, ограбить нас хотите? - Промямлила она в окошечко.
- А что? - Ответил я, несколько сбитый с толку.
- Ничего. Просто денег нет ни копейки.
- Как же так? - Растерянно пробормотал я. - Почему нет? Что значит нет?
- Тут сегодня, до вас еще, приходил какой-то чудак с игрушечным пистолетом и пытался ограбить кассу.
- Ни фига себе. - Прошептал я.
- Его задержали и увезли. А, также, изъяли всю наличность для проведения каких-то следственных процедур. И охрана с ними уехала. - Сообщила девушка, постепенно приходящая в себя от потрясения.
Я стыдливо снял биту со стойки, потому что обе надписи были одинаково неуместны в сложившейся ситуации.
- И что, совсем нет денег? - Светским тоном спросил я и мгновенно почувствовал себя последним идиотом.
- Совсем. Если не считать тех, в сейфе, что мы собрали на подарок новорожденному ребенку нашей сотрудницы. Но ключ от сейфа находится у управляющего. А он сейчас на обеде.
- Так, может, мне его подождать? - Спросил я, совершенно уже не понимая что несу.
- Вы хотите ограбить малыша?
- Нет, конечно - произнес я, уныло разглядывая свои стоптанные мокасины. - Извините.
- Что поделать, - Улыбнулась девушка. - сегодня я могу предложить вам только кофе.
-Спасибо, не надо. - Я положил биту на плечо и, волоча за собой пустой картофельный мешок побрел к выходу.

Я сидел на подоконнике открытого окна, курил и смотрел на звезды. Я думал о нескладности своей жизни. О бите, всегда поворачивающейся не той надписью, о банке, уже кем-то ограбленном до меня, о девушке, которая «может предложить мне только кофе» и много о чем еще… Мне было грустно и в то же время спокойно. Я, вдруг, понял, что моя жизнь давным-давно предопределена, и не надо пытаться ее круто менять. Все хорошее и все плохое, что написано в неведомых книгах, непременно случится. И слава Богу.

Недавно, во время очередной встречи друзей, кто-то из нашей пьяной компании выволок на свет старую биту. Восторгам и шуткам по поводу надписей на ней не было предела. Наконец, меня вполне серьезно призвали к ответу.
- Это что? - Спросили меня, указывая на надпись, требующую денег.
- Это я пытался ограбить банк.
- А это что? - Спросили меня, предъявляя трехбуквенное матерное ругательство.
- А это то, что мне ответила кассирша, симпатичная девушка с миндалевидными глазами. - Ответил я, грустно улыбаясь.

либеральный апокалипсис, мир победившего капитализма
Пятый элемент

Пятый элемент

Рассказ написан для сборника "Либеральный апокалипсис" http://lightday.livejournal.com/


Глава первая: Вашингтонский обком

Правительство который день заседало в полумраке Овального кабинета: на столе стояла початая бутылка «Джони Уокер», дымились сигары, вяло булькал пузырьками кальян, пепельницы были до краев наполнены окурками «Мальборо» и «Лаки Страйк», пепел на столе, остатки салата в тарелках, впрочем никто уже не ел. Люди дремали кто на диване, кто за столом. Во всю стену колеб@лось яркое переливающееся сотнями тонов и полутонов изображение прекрасной планеты, выведенное на гигантский дисплей.

- Господа, сегодня мы должны наконец принять решение! Ждать больше нельзя, мозговой штурм объявляю законченным, - сказал высокий статный индеец с роскошными перьями на голове, одетый в пончо, разрисованное замысловатыми пиктограммами.

- Эта штука растет прямо на глазах, видны уже реки и каналы, кучевые и перистые облака, женское лицо какого-то неопознанного сфинкса, пирамиды, словом, следы жизни и разумной деятельности, - он пригубил виски.

- Прекратите истерику, господин президент! Главный компьютер ни разу еще не ошибся в прогнозах, планета Убунту приблизится к нам только через пять лет, 6 июня 2034 года, и мы будем крутиться вокруг нее рядом с Луной. Черт, не хочу думать об этом, но время еще есть, - ответило ему существо неопределенного пола, по виду типичный панк с разноцветным ирокезом на голове.

- Хорошо, господин, тьфу, просто Госсекретарь, давайте голосовать, как это было принято у русских на их мистических партбюро 40 лет назад, коли уж мы решили играть в эти славянофильские комбинации. Разбудите этих спящих равнодушных паразитов, которые лишь по чудовищному недоразумению называются членами кабинета министров. Им явно наплевать и на свою собственную судьбу и на будущее нашей все еще великой цивилизации, - мрачно проронил индеец, затягиваясь трубкой.

- Итак, кто за то, чтобы пригласить русского и сделать его посвященным высшего порядка допуска, присвоив оперативную кличку “пятый элемент»? Но помните, что этим шагом мы в известной мере открываем ящик Пандоры, - индеец поднял руку с дымящейся трубкой, перья на голове качнулись, взгляд с надеждой скользнул по застывшим за столом фигурам с немытыми, не выспавшимися, мятыми лицами.

Присутствующие кто охотно, кто с мрачной обреченностью подняли руки.

- Воздержавшиеся есть? - спросил индеец .

- Единогласно, - сказал он с явным облегчением.

- Запишите в протокол, мистер, тьфу, Госсекретарь. Пригласите русского, как его там Джон Джонович, Иван Иванович по-ихнему, - обратился он к панку с цветным ирокезом.

Большие двухстворчатые двери распахнулись, в них робко вошел невысокий человек лет 45-ти, лысоватый, нос картошкой, ярко выраженная добродушно-веснущатая славянская внешность не могла не броситься присутствующим в глаза.

- Разрешите представить, господа министры, Иван Иванович Иванов, самый умный и образованный на данный момент россияк, ректор рашкинского университета НЕФТИ и ГАЗА…..IQ 215……больше, чем у вас всех, придурков, вместе взятых, - индеец сделал жест рукой в направлении стола. - Присаживайтесь, Джон Джонович!

- Итак, разговор будет долгим, располaгайтесь удобнее, начнем издалека, - индеец опять затянулся трубкой.

- Обратите внимание на скрин Главного Компьютера мирового правительства, перед Вами изображение планеты Убунту, передаваемое он-лайн с исследовательского косморобота НАСА ПРЕДАТОР-2, она сближается с нами со скоростью 3.14 км в секунду, и по расчетам через пять лет мы будем составлять с этой фигней единую планетарную систему. Скоро планету будет видно ночью невооруженный глаз и нам не удастся больше скрывать правду от простой американский пипл, который по нынешний день все исправно кушать, - слова президента прозвучали в полной тишине, чувствовалось гигантское напряжение текущего момента.

« Похоже на этот раз Америке реально Пи, » - подумал Иван, но вслух спросил из вежливости:

- Вы пытались ее уничтожить или хотя бы сбить с траектории?

- У нас нет ни малейших шансов, на планете живет развитая цивилизация, потомки древних племен майя, сумевших покорить Космос предположительно 10000 лет назад, или майя были их предками, чьерт, наука пока не знает, вся это чушь с календарями, истуканами, пирамидами и заброшенными космодромами оказалась правдой. Планета заселена этническими индейцами, их цивилизация обогнала нашу лет на 150, почти мирный разведывательный косморобот Предатор-1 был уничтожен их боевым Тамагавком с первого выстрела, - вяло ответил панк с ирокезом.

- Но откуда вы знаете об их намерениях? Может, это мирные индейцы, их цивилизация принесет нам и вам добро, новые знания, избавит от болезней и голода, СПИДА и наркоты, - робко возразил Иванов.

Госсекретарь криво усмехнулся:

- Все именно так и есть, Вы неожиданно попали в точку, Иванов. Это говорит о том, что мы в Вас не ошиблись. Цивилизация хорошая, добрая и прогрессивная, условно присвоим ей знак (+). Весь фокус в том, что она есть добро с кулаками, вернее с томагавками. Они, наверное, не особо обрадуются, глядя на развалины своей древней цивилизации, нам придется ответить за смерть Чингачгука, огненную воду, резервации…..ну Вы сами все понимаете, - панк поморщился, - и еще бог знает за что. Ситуация выйдет из-под контроля, короче, Новому Мировому Порядку однозначно хана, как выражались Ваши предки. Какая нам тогда разница, что там потом будет, если не станет нас, США, ФРС, общечеловеческих ценностей? »– тут его голос упал почти до шепота.

- Но ведь у Вас сегодня тоже все прогрессивно: глобальная демократия и сверхправа человека, всепроникающая свобода, полная прозрачность и транспарентность, - проронил Иванов не очень уверенно.

Индеец-президент еще больше скривился.

- Это мы Вам так говорим, Иванов. Наша корпорация Пи-Пи-Си круглые сутки вешает россиякам спагетти на ухо, как там по-русски. На самом деле наша цивилизация имеет условно знак (-) - это непреложный факт, который установили наши ученные из ЦРУ, мы есть привлекательный такой зло, да-да, зло, не удивляетесь! А Вы, Ивановы, еще лет 50 назад назывались русскими, имели свою развитую цивилизацию, СССР, со знаком (+). Это был эдакий скучноватый серенький добро,– индеец снова глубоко затянулся. - У Вас работал великий ученый Вернадский, который предсказал существование ноосферы. Мы в Америка всего лишь научились измерять мощность и полярность ноосферного поля. Так вот, - он вытер пот со лба салфеточкой, - Земля имеет минусовую напряженность поля порядка 1 ГигаВерна, а на Убунту такой же потенциал, только со знаком (+). Поле не ослабевает с увеличением расстояния, для него нет преград, планеты притягиваются друг к другу и через пять лет сольются в единую биполярную систему. Индейцы нас наверняка колонизируют, элиту отправят в лучшем случае в космос, а в худшем будут делать из наш госдепартамент скальп, потом знак цивилизация поменяется, и мы снова разойдемся подобно в море корабль, но нашему америкий эстеблешмент уже будет, как там у Вас говорится, по барабан.

- А зачем я Вам понадобился? Вы же можете изменить у себя знак (-) на (+), и тогда Убунту отскочит, как биллиардный шар от борта в лузу, пардон обратно в далекий космос, - парировал Иванов.

Тут все присутствующие дружно заржали гомерическим хохотом……

- Это проще говорить, чем делать, - тихо сказал Госсекретарь. - К сожалению, наша система не реформируема в принципе, мы никак не можем повлиять на мощность поля. Знаете ли, лживые СМИ, продажный парламент, эксплуатация человека человеком, чьерт побъери, - он нервно заходил взад – вперед. - Мы, конечно, подстраховались, избрали президента - этнического индейца, на долларе изобразили дикого бизона, которого сами извели по глупость 200 лет назад и который оказался по недоразумению на Убунту священным животным. Снова разрешили натуралам регистрировать браки и заводить семью, их детям называть родителей «мама» и «папа», мы переняли даже некоторые советские институты, но конечно только по форма, а не по содержание. Но все тщетно, напряженность поля понизилась всего на 15 НаноВернов. Мы не можем отменить частную собственность, накормить голодных, прекратить войны.

При слове «частная собственность» до сих пор дремавший в глубоком кресле плешивый старик со слюнявчиком на груди заерзал и открыл свои тусклые водянистые глаза.

- Молчите, мистер Ротфеллер,- нервно сказал Госсекретарь, - мы догадываемся, что это понятие для Вас священно, так на чем я остановился? А, да, русские….тогда мы вспомнили о русских, СССР, КПСС или как там у Вас называлось. Если дать русским осуществить их дурацкие, безумные мессианские проекты, положительный полюс усилиться, Земля снова станет биполярной и в целом нейтральный. Убунту поменяет курс, ну а с вами, русскими, мы уж как-нибудь снова уживемся. КГБ в смокинге, ЦРУ, кошки-мышки, хорошенькие постельные агенты, «Голос Америки», Джеймс Бонд, «Астон Мартин», вообщем, старая добрая классика, а местами и «рок-н-ролл»…, - лицо госсекретаря озарила мечтательная улыбка.

- А что от меня-то Вам собственно что надо? - спросил Иванов.

- Мы выбрали Вас, как позитивный посланник от наш американский народ. Во-первых, мы остановим вещание Пи-Пи-Си (Пиплз Попьюлар Системз), диверсифицируем потоки, текущие по 4 главным трубам, связывающим Рашка с цивилизованный, а ныне находящийся в смертельной опасности мир. Мы перекроем водочную трубу для ваш населений, прикроем продуктопровод с жидкий пища, чтобы Ваш село поднялся с колени. Нефтяную и газовую трубу пока оставим, но будем расплачиваться с Вами передовыми технологиями, а не этими бумажками с бизоном, цена который меньше, чем американский цент в базарный день.

- Также наши специалисты из ЦРУ решили снабдить русских коммунистической литературой, возродить Вашу культуру, вернуть великую историю, да-да, Иванов, не удивляйтесь, великую! Короче, мы не будем мешать Вам осуществлять Ваши бредовые идеи социального равенства и как ее там, вспомнил, духовности.

Тут Госсекретарь придал своему лицу максимум величия и торжественности.

- Передайте Ваш народ, что отныне они не россияки, а русские и живут теперь в СССР, а не в Рашке, американский народ дарит русским «Войну и Мир», все тома…. Чехов, Достоевский, Пушкин, как его там Полный Собраний Ленин, Сталин. Несколько памятников Ваш вождь из наш частный коллекций, комплект Советских учебников за все классы, надеюсь, это оживит Вашу коллективную память. Закрывает ДОМ-22 и Пи-Пи-Си……и вот тут мы еще набросали план первый пятилетка, он надо обязательно выполнять и желательно досрочно. Ну Вы все это вспомните, генетический мемори на клеточный уровень и все такое. Успехов Вам, Джон, тьфу ты чьерт, Иванов, президентский борт №1 доставит Вас прямо на крышу Вашего альма матер, Университета Нефти и Газа, теперь, наверно, Института Первых Пятилеток…..Гудбай, мистер Иванов, бэк ин USSR!

-« Гудбай, гудбай, - подумал Иван, - когда я нашим расскажу про все эти ваши фокусы, прошлые и настоящие, вы вряд ли отделаетесь скальпами ».

А вслух сказал:

- Я передам нашему народу подарки госдепартамента, но скорой перезагрузки отношений не обещаю, мы долго запрягаем, знаете ли.

Когда двери за Ивановым закрылись, возникла долгая, неловкая пауза.

- Мне он показался порядочным человеком, - произнес наконец президент. – Большой Ум, как говорят у нас, у индейцев. Я бы всем Вам порекомендовал вспомнить своих богов и молиться, господа, усердно молиться!





Глава вторая, заключительная, но не окончательная: Миссия выполнима

Иван удобно устроился в кресле американского борта №1, двигателей почти не слышно, вежливый, улыбчивый персонал, мягкий свет, удобный мини смарт-бар, угадывающий малейшие алкогольные предпочтения пассажира….. Привлекательное зло – вспомнил он откровения американского президента, которого окрестил про себя Большой Змей.

Но расслабл@ться не было времени, надо было продумать тактику разговора со своими, шутка ли, попытаться реализовать миссию планетарного масштаба, учитывая даже помощь, обещанную Вашингтоном. В кармане лежал чрезвычайный мандат с печатью Госдепа, предписывающий оказывать предъявителю сего любую помощь. « Ярлык на княжение, » – хмыкнул Иван. В нагрудном кармане грела сердце кредитная карта Бэнк ов Нью-Йорк на возможные непредвиденные расходы.

В полете надо было изучить массив, предоставленных пиндосами секретных знаний о прошлом России – СССР. К услугам Иванова был экспресс шлем для загрузки в мозг большого массива информации, недавняя разработка ЦРУ, шлем был позаимствован космороботом Предатор –2 на Убунту.

Иван напялил межпланетный гаджет на голову, ввел список литературы и нажал кнопку «сон», когда он очнулся, голова слегка побаливала, перед глазами мелькали обрывки каких-то образов. « Как лампочки на новогодней елке, » – подумал он.

Сначала ничего не изменилось, но минут через пятнадцать в голове начали складываться первые логические комбинации, беспорядочные образы как будто нанизывались на невидимый каркас, подобно звеньям молекулы ДНК.

« Так…река, языческие идолы, Византия, Рюрики, монгольская конница, рыцарь в белом с каким-то нелепым ведром на башке…стоп! Александр Невский! Сознание выделило его, как ключевое звено…Москва…борода, бояре…стоп! Грозный! опричнина, Новгород, летят головы….»- образы проносились все стремительнее. Иван попал как будто в глубокую воронку или оказался осью какого-то гигантского колеса. « Большая лодка в пруду, стрельцы, боярские бороды, бороды уже отдельно от бояр, корабли, море…стоп! Петр! Шведы, гнутся, Пушкин, дворец, площадь, кровь, война, потом мир, босой старик с бородой….стоп! Ленин, Сталин! металл, огонь, турбины, 1937, 41, шмайсер, 1945, Берлин, гриб до неба, МГУ, Варшавский Договор, человек в скафандре, поехали, кукурузный початок, весна, чехи, Солженицын, Брежнев, Хельсинки, разрядка, солидарность, Сахаров, Андропов, Горбачев, Собчак, Ельцин, Грозный, стоп! Путин! Бронзовый Солдат, шмайсер, Ющенко, Медведев, 08.08, модернизация, снова Собчак, Путин, Газ, Нефть, ВТО, модернизация, демократизация, ДОМ2, ДОМ3, ДОМ3, ДОМ 4….ДОМ22…..бадминтон, Сколково, бадминтон, айфон, айпэд, айпад, айпод…»

- Очнитесь, очнитесь, ему плохо, быстрее, - голос доносился как будто издалека.

- Что со мной было? - спросил Иван у длинноногого создания 90 - 60 - 90.

- Вы потеряли сознание, мистер, - сказала стюардесса, - у меня инструкция ЦРУ оберегать Вас, как первое лицо Америка.

- Извините, меня немного тошнит от некоторых увиденных событий и персонажей. Нет-нет, не надо мне совать ваш дурацкий блевотный пакет, я должен все это пережить внутри себя, сердцем….фром май харт..…

- Как хотите, - молвило создание и тут же бесшумно исчезло из вида.

- Хорошая школа в ЦРУ, - констатировал Иванов.

Постепенно начинал выкристаллизовываться план действий. Лайнер тем временем завис над крышей университета Нефти и Газа имени Черномырдина. Универ располагался в самом центре исторической Московии, владения которой простирались вдоль всей питерской трассы.

« Ничего, скоро разукрупним, » - вынес окончательный вердикт Иван.

Подали трап, к нему тянулась длинная красная дорожка, какие-то матрешки несли хлеб-соль, показались ряженые с бутафорским оружием. « Мы эту показуху отменим, » - снова припечатал Иванов. Навстречу, смешно подпрыгивая, торопливо бежал маленький человечек.

- Разрешите представиться, глава президентской администрации, Шуллер. Из Вашингтона уже звонили. Добро пожаловать на наш борт №1! Вам подойдет VIP номер в гостинице «У Третьякова в галерее», там много всяких картин интересных, - он трещал без умолку.

« Вот гниды, - Иван все больше распалялся. - Надо все же постараться держать себя в руках ».

- Я предпочел бы деловую обстановку. Отвезите меня в Кремль, мне надо встретиться с нашим политическим руководством.

- Но это сейчас невозможно, к сожалению, президент с премьером на бадминтонном корте, - Шуллер скорчил виноватую гримасу.

« Все гораздо хуже, чем я предполагал, » - подумал Иван и веско произнес:

- В Вашингтоне выразят свои озабоченности этим недоразумением, у меня железобетонный мандат госдепартамента!

На лице руководителя администрации отразилось смятение: « Едем в Кремль, я прерву бадминтонную партию, » - он вытер пот со лба.

- Прошу в геликоптер!

« Скоро отменим этот новояз, » - у Ивана как будто прочистились чакры, и открылся третий глаз.

Винтокрылая машина сделала круг над Красной Площадью и приземлилась на территории Кремля, рядом с аккуратно подстриженной лужайкой. Мальчишка-негритенок торопливо собирал с нее уносимые струей воздуха от винта геликоптера и велением исторического момента легкомысленные валанчики.

- В Вашингтоне не любят бадминтон, - веско бросил Иван, наслаждаясь своим могуществом. - Сушите ракетки.

Они шли по длинному кремлевскому коридору, слуги в ливреях, позолоченные завитушки, бесконечно высокий потолок. Шуллер семенил впереди:

- Мы уже собрали членов. Президент и премьер тоже на месте, прямо в теннисках и бейсболках, - тараторил он

« Ничего, скоро примерят костюмчики рабочих пчелок, » – буркнул себе под нос Иван.

Опять открылись высокие двухстворчатые двери.

– Дамы и господа, разрешите представить чрезвычайного и полномочного советника американского президента, нашего с Вами соотечественника, профессора кафедры Трубопроводного дела, университета Нефти и…

- Меньше пафоса, больше дела, господа. Стоп, теперь мы все товарищи. Итак, товарищи, сегодня у нас впереди еще много дел, предстоит утвердить план первой пятилетки, определить стратегические направления, назначить персональных ответственных, - Иван сделал многозначительную паузу и глотнул минералки.

- Прошу прощения, но сегодня вечером у нас запланирован концерт Аллы Пугачевой «Пришла и не уйду» в Большом Кремлевском Дворце, - растерянно пролепетал растерявшийся Шуллер.

Иванов взял паузу, чтобы лучше изучить присутствующих, его внезапный прилет явно застал их врасплох. Президент и премьер предсказуемо сидели в футболках, их лица хранили следы азартной игры, глаза, казалось еще, отслеживали траекторию летающего валанчика. Бросилось в глаза, что один из них был с ирокезом, а другой соответственно косил под индейца. « Быстро сориентировались, шельмы, » - отметил про себя Иван. Остальные были не лучше, пара человек находилась под хмельком, а одна девка увлеченно эс-эм-эсилась под столом…

« Да уж, предстоит серьезная работа, в памяти космошлема не было похожих примеров, – промелькнул в голове. Но отступать Иван не собирался:

- Товарищу Пугачевой мы присвоим звание пенсионерки союзного значения, заслужила своим долгим и продолжительным творчеством. Товарищи, кто-нибудь, включите ящик! - он кивнул головой в сторону большого экрана на стене. Экран вяло загорелся, возникло изображение лысоватого невысокого человека, эмоционально произносящего речь. Лица присутствующих в удивлении вытянулись, первым взял себя в руки президент.

- Господа, пардон, товарищи, а кто это такой? Где Пи-Пи-Си, почему нет ДОМ-22? - повисла мучительная пауза, все уставились на Ивана.

- Это товарищ Ленин произносит речь на съезде Советов в 1917 году, учебно-познавательный цикл в рамках нового ликбеза. Пи-Пи-Си больше не будет никогда, участников ДОМ-22 отправим поднимать сельское хозяйство в рамках нового проекта. За употребление термина «господин» в обращении к своим товарищам назначаю штраф 5 СРОТ (средний размер оплаты труда), - Иванов насладился произведенным эффектом. Затем сжалился и рассказал вкратце суть произошедшего в Овальном кабинете Белого Дома исторического совещания:

- Смотрите, - он выложил на стол вашингтонский мандат и кредитку «Бэнк ов Нью Йорк», - вот! А это, - он достал из кармана маленький телефон, украшенный замысловатыми пиктограммами, - прямая связь с президентом Америки!

Даже появление живого инопланетянина не вызвало бы большего восхищения у присутствующих.

- У меня тут набросок первого пятилетнего плана, заверенного госдепартаментом. Будем строить флот, выходить в море, прорубать окно в Европу так сказать, осваивать космос, проведем коллективизацию и индустриализацию, повернем трубы вспять, отменим частную собственность и эксплуатацию человека человеком, проведем ликбез и политпросвет, соберем Съезд Советов. И еще, других управленцев у меня нет, поэтому работать будете вы, если не хотите конечно импровизаций вроде опричнины или большой чистки. Я заготовил несколько альтернативных развилок исторического развития….. как говорится, на право пойдешь…ну дальше вы и так знаете…., - Иван перевел дух. - Собираемся завтра на планерку, начало рабочего дня в Кремле 9.00, за опоздание штраф 10 ВРОТ (высший размер оплаты труда).

Он достал из кармана заветный телефон с одной большой кнопкой и нажал ее:

- Господин президент, это Иванов, считаю, что стратегия «Смена полярности – 2034» приведена в действие! - Он положил телефон в карман.

« До вас, паразиты вашингтонские, мы тоже еще доберемся, придет время, - подумал Иван, - надо будет обязательно наладить двухстороннюю связь с инопланетными братьями с далекой и близкой Убунту, будем изучать позитивный опыт…….


http://redshift-com.livejournal.com/8332.html

http://i1107.photobucket.com/albums/h398/v...zpsa4724e06.jpg

Дракон.

Рассказ.

Два бронетранспортера спрятали за соседним домом, а еще по одному с торцов. На крышах приладили свои винтовки снайперы. Высоко в небе нарезали круги штурмовые вертолеты, оснащенные самыми современными и самыми мощными системами наведения и управления огнем.

Несколько линий оцепления сформировали из солдат внутренних войск, а последняя, вокруг самого дома, состояла из спецназа ФСБ.

Штаб операции разместили в бронированном автобусе, который поставили в сквере так, чтобы площадка перед домом полностью просматривалась с помощью мощной оптики. Сам штаб состоял из офицеров силовых ведомств в форме и нескольких штатских, явно не являющихся "силовиками".

Руководил операцией человек в военно-морской форме со знаками различия вице-адмирала. В данный момент он как раз открыл последнее перед началом операции совещание. Позади него была установлена интерактивная доска.

- Итак, чтобы напомнить всем присутствующим, с чем мы имеем дело. Профессор?

К адмиралу подошел мужчина средних лет в очках - и именно нестроевого вида.

- Спасибо.

Он откашлялся.

- Возможно, вы знаете, что, начиная с 60-х годов прошлого века, ученые в разных странах ведут поиски разумной жизни за пределами Земли. Одна из наиболее известных программ этих поисков – это проект SETI, поиск сигналов внеземных цивилизаций средствами радиоастрономии. И - хотя поиски ведутся уже более полстолетия, успехи очень незначительные. Точнее говоря - нулевые, хотя в отношении некоторых сигналов и были определенные основания считать, что они носят искусственный, то есть неприродный характер. Так было до прошлого года. В прошлом году одна из радиообсерваторий нашей страны приняла сигнал, который практически сразу был классифицирован как имеющий неприродный характер. Удивительно, но источник сигнала находился в нашей Солнечной системе, в районе Плутона, еще точнее – на орбите спутника Плутона, который называется Харон.

На доске появилась схема, на которой были изображены несколько объектов.

- Это изображение системы Плутон-Харон. Источник сигнала или на самом Хароне или на его орбите.

Профессор нажал клавишу компьютера перед собой и на доске возникла какая-то спектрограмма.

- Сигнал был довольно непродолжительным, но, когда его стали исследовать, оказалось, что он носит очень сложный характер. То есть его информационная плотность крайне высокая. При этом сигнал имел многослойный характер – то есть состоял из суммы сигналов в разных волнах – в диапазоне от нескольких миллиметров до нескольких метров, каждый из которых имел индивидуальный характер. Самое же удивительное, что практически любая попытка расшифровки сигнала давала какой-то конкретный и однозначный результат.

Видя непонимание на лицах присутствующих в автобусе людей, к чьим интересам наука явно не относилась, профессор поспешил сказать:

- Я попробую объяснить максимально просто.

- Например, мы можем представить сигнал в виде простейшего двоичного кода и затем представить его в виде картинки.

Он нажал клавишу – и на экране возникла цветная фотография. Это явно был земной шар – но расположение знакомых континентов было абсолютно другое.

- При анализе полученного изображения наши специалисты пришли к выводу, что так Земля выглядела примерно 65 миллионов лет назад.

А вот какую картинку мы получили, когда сигнал был преобразован в шестнадцатеричный вид.

Еще нажатие клавиши – и на экране появилось изображение динозавра. Красного цвета.

- Часть сигнала была интерпретирована как некая цепочка хромосом, при этом имеющих сходство с земными, за исключением некоторых отличий неясного нам смысла.

- Вот один из расшифрованных слоев сигнала.

На фотографии появилось изображение спирали.

- При этом, как сказали биологи, работающие с сигналом, в нем есть даже некие, как они выразились, советы по автокаталитической переделке генома человека.

- А вот что мы получили при преобразовании одного из слоев в звуковой файл.

Профессор нажал кнопку и из динамиков зазвучала мелодия. Буквально через несколько тактов присутствующие заволновались.

- Да, да, - сказал профессор. – Эжен Потье, L'Internationale. И - говорю сразу - у нас нет никакого объяснения тому, что все это может значить.

Тут человек в форме вице-адмирала вмешался в разговор.

- По имеющимся у нас данным, этот сигнал был принят не только в России, но и, как минимум, в США и КНР. Несколько дней назад произошел инцидент в американском научно-исследовательском комплексе в Колорадо, в результате которого погибли все его сотрудники – как было объявлено, в результате случайной утечки ядовитого газа. Погибли двадцать два ученых, техника и лаборанта. А два дня назад американцы передали нам несколько фотографий, полученных с их шпионского спутника, на котором видно, как китайские самолеты ракетами уничтожают свой исследовательский комплекс в Цзяньсу. И дали нам понять, что по их данным китайцы работали над обработкой некоего сигнала, полученного их радиоастрономами.

- Мы немедленно приняли меры, и все, кто работал над дешифровкой сигнала, были изолированы. Но один человек непонятным образом исчез из тщательно охраняемого комплекса. Его зовут Юрий Кириллов, биолог. Работал как раз над расшифровкой биологической составляющей. Была начата операция по его поиску, которая и привела нас сюда в этот город. Кириллов живет один, в съемной квартире, на первом этаже. И теперь наша задача взять его.

На интерактивной доске появилось изображение человека средних лет. Непримечательное лицо, немного усталые глаза.

Вице-адмирал оглянулся. Внимательно посмотрел на изображение, потом обвел взглядом присутствующих.

- Не скрою, некоторые предлагали убить Кириллова немедленно, как представляющего особую опасность. Особенно учитывая совершенно непонятный характер его исчезновения из абсолютно изолированного объекта. Но мы решили рискнуть – на кону стоит возможный серьезный технологический прорыв, а наша страна в этом, как вы понимаете, нуждается. Однако…

Офицер сделал многозначительную паузу.

- Если что-то вдруг пойдет не так, даже малейшие признаки этого – Кириллов должен быть уничтожен.

- А что с остальными учеными, которые работали над сигналом, - спросил кто-то из присутствующих. – Которых изолировали.

- Их больше нет, - сухо ответил адмирал. Больше вопросов никто не задавал.

***
- Людей вывели, - сказал руководителю спецоперации офицер с автоматом в руке, облаченный в боевую экипировку «Ратник».

- Выводили через крышу, а потом через соседний подъезд. Так что дом пуст. Несколько ребят остались на крыше и еще в квартирах сверху на втором этаже и на лестнице.

- Хорошо, - сказал вице-адмирал, посмотрел на часы. – Начинайте.

Одна из бронемашин с установленной на ней громкоговорящей установкой медленно выехала из-за соседнего знания и развернулась так, что оказалась напротив дома.

- Юрий Кириллов, предлагаем вам выйти с поднятыми руками. Юрий Кириллов, выходите из дома с поднятыми руками… У вас есть пять минут. После этого мы начинаем штурм.

После оглушительного звука наступившая тишина казалась не менее оглушительной. Все замерли, и даже вертолеты перестали кружить, снизились и зависли над домом.

До истечения срока оставалась еще минута, когда дверь подъезда открылась и в проеме появился человек.

- Он? - спросил вице-адмирал у одного из офицеров, смотрящего в мощную оптическую трубу на треноге.

Тот оторвался от объектива, сверился с фотографией в руке.

- Он самый.

- Поднимите руки, - прогремел металлический голос.

Человек поднял руки.

- Сделайте пять шагов вперед и не двигайтесь.

Человек послушно сделал пять шагов и замер.

Спецназовцы медленно стали подходить к нему, еще двое показались в подъезде за его спиной. Автоматы у всех были направлены на мужчину.

- Лечь на землю, - приказал один спецназовец, не опуская автомата.

Человек лег.

- Обыщите его, - приказал вице-адмирал в свою радиогарнитуру.

Командир спецназовцев наклонился, протянул осторожно руку к человеку…
И она провалилась в него, как в пустое место.

- Что за хрень… - успел сказать спецназовец, а лежащий на земле Кириллов вдруг растворился в воздухе – растаял, как чернильная капля в воде.

Зато окно на первом этаже выпало наружу с треском и из образовавшейся дыры вылетело что-то в форме шара.

Это что-то расправило крылья и оказалось летающим ящером с размахом крыльев метров пять.

И этот ящер стал стремительно набирать высоту.

- Уходит! – закричал вице-адмирал. – Уйдет ведь!!! Огонь, бл@, огонь всем!

Но огонь открыть не успели. От парящего в небе ящера вдруг отделались какая-то световая волна, которая накрыла все. А следом тут же пришла ударная волна. Брызнули стекла во всех зданиях вокруг, тяжелые бронемашины взлетели в воздух как пустые коробки из-под обуви, вертолеты в небе вспыхнули, как спички. Людей же унесло как пыль.

А парящий в небе дракон тем временем явно увеличился в размере – он уже достиг метров десяти в размахе крыльев - и цвет его стал ярко-ярко красным.

Медленно, но очень мощно взмахивая перепончатыми крыльями, он поднимался в небо над городом – и через несколько минут исчез в облаках.

И остановить его было некому.

***
Два человека сидели в удобных шезлонгах на берегу Черного моря в районе Сочи. У одного из них на коленях лежала папка.

Был ласковый вечер. На горизонте маячили два сторожевых корабл@ прикрытия, защищавшие резиденцию с моря. Сторожевые корабли были нового поколения, недавно принятые в состав флота. Страна поднималась с колен.

- Никаких следов. Над городом было два американских спутника-шпиона – но в момент происшествия передача с них прекратилась. ПВО на ушах, все самолеты в воздухе, международная космическая станция переведена на военное положение. К мониторингу подключены все развитые страны – и никаких следов. Как сквозь землю.

- Плохо дело, - сказал немолодой лысоватый человек со ставшим с возрастом немного мышиноподобным личиком. Его, собственно, подчиненные и обслуга за глаза и называли: Мышиный Король. Но он этого, естественно, не знал.

- Так что же все-таки это такое было? Я видел записи с найденных на месте катастрофы видеокамер – чертовщина какая-то.

- Ученые не знают, что это, - ответил осторожно человек с папкой. – Непонятно даже, то ли какая-то древняя цивилизация в нашей системе, то ли инопланетная. Непонятна их цель. Непонятно и то, при чем тут «Интернационал».

- А что американцы?

- Все затерли, все материалы уничтожили, сами готовятся послать через год к Плутону зонд с мощнейшим термоядерным зарядом.

- А как объясняют?

- Тоже в тупике. Кто-то из их аналитиков предположил гипотезу, что, кто бы те, чужие, ни были, их сигналы как-то влияли и влияют на нашу цивилизацию, быть может и на всю мировую историю. Что-то вроде внешнего раздражителя, который подстегивает развитие земной цивилизации. Теория внешнего кнута. У нас что-то такое в свое время предполагал Лев Николаевич Гумилев, была у него теория - теория пассионарного толчка.

- Гумилев – сын Ахматовой? У которого отца расстреляли большевики? – продемонстрировал свои познания собеседник.

- Да, именно он. Писал, что время от времени какой-то фактор приводит массы людей в движение – и отсюда идут всякие пертурбации, переселения народов, социальные революции. Возможно, от этого же и появление новых революционных научных и общественных идей глобального характера. И даже личностей, существенно влияющих на ход развития человечества.

- Да, - сказал собеседник, подумав. – Насчет термоядерного заряда – это американцы очень правильно.

- Кстати, - закрывая папку, сказал его визави, - Плутон – по-индийски Яма, страж ада в буддизме и индуизме. Да и в греческой мифологии это бог подземного царства мертвых.

- Мутная планета, - сказал человек с прозвищем Мышиный Король и зачем-то перекрестился.

***

В отделе кадров молодой человек подписал все необходимые бумаги.

- С какого дня оформим – с завтрашнего или с понедельника? - спросила пожилая кадровичка.

- А можно прямо с сегодняшнего? – спросил молодой человек.

- Не терпится приступить? - усмехнулась женщина. - Давайте с сегодняшнего.

Кадровичка ввела что-то в свой компьютер.

- Пропуск получите в обед, в соседней комнате. А сейчас можете пройти в цех. Цех номер 184. Подойдете к начальнику смены. Найдешь?

- Найду, - сказал молодой человек.

Он действительно нашел цех быстро, а там кто-то показал ему начальника смены, который обсуждал что-то с двумя пожилыми рабочими.

- Ты кто? – спросил он, заметив молодого человека, терпеливо ждущего за его спиной окончания разговора.

- Ваш новый работник, - ответил тот.

- Опять какой-то молодняк пригнали, - проворчал начальник смены. – У нас тут станки импортные, с мануалами на английском. Знаешь хоть что-то по-английски, кроме мазерфакер?

- Знаю, - сказал молодой человек. - Я рэп люблю слушать. И в игры компьютерные играть. Вот и нахватался. The philosophers have only interpreted the world, in various ways. The point, however, is to change it.

- Пойнт, - неопределенно сказал начальник смены, явно ничего не поняв. И снова посмотрел на молодого парня с сомнением. И было от чего – бритая налысо голова, кольцо в ухе, драные джинсы, футболка с надписью «Обыватель, пришло время умирать».

- Футболку ты эту больше не надевай, короче, потому что у нас тут всё строго. Даже церква есть своя. И телевидение часто бывает. Сам, наверное, знаешь, наш завод ведь особый. Если за новостями следишь, конечно. А не только репу слушаешь.

- Знаю, - согласился молодой человек. - Слежу.

- Вот и хорошо, что следишь. Тогда пошли, познакомлю тебя с бригадой.

И они пошли знакомиться с бригадой станочников цеха № 184 «Уралвагонзавода».

Некоторые рабочие с любопытством поглядывали на новичка, но никому даже в голову не приходило, что, если его состарить, приделать бородку и усы, а, главное, надеть кепку, он здорово напомнил бы одного деятеля русской истории, чье тело пока еще лежало на главной площади в столице этого государства.

Пока еще столицы. И пока еще этого государства.

Парашютист

Рассказ

(«Вторжение»)

Я работал в тот день на добавочных часах в больнице – деньги не лишние, - когда в ординаторскую, куда я отправился попить кофе и вообще отдохнуть немного, вошел человек в форме. Что-то такое полевое-камуфляжное.

- Доктор Романов? – обратился он ко мне.

Я напрягся. Он заметил.

- Это по работе, не беспокойтесь. Вы не могли бы поехать со мной – наш врач в отпуске, а нам срочно нужен на месте доктор.

- А в чем дело? – полюбопытствовал я.

- Парашютиста советского взяли. Но он не совсем целый – пуля в животе. Прежде чем расстрелять, хотелось бы задать гаду пару вопросов.

Я вздохнул – этим ребятам не откажешь. Пошел за сумкой с инструментом и лекарствами.

Машина – не новый, но ничего такой джип, я бы от такого не отказался, довезла нас до места, на северном краю города, за полчаса. Там, совсем напротив начинающегося Верхне-Даринского леса, стоял какой-то сарай. Куда я и человек в форме, прошли.

В сарае горел яркий свет от подвешенных к потолку галогенных ламп – хотя еще был день. На брезенте полулежал-полусидел, прислонившись к стене, молодой парень, тоже в форме, но немного чудной. Вокруг него стояло много мужчин – все в разной форме, но привычной, а некоторые в штатском.

- Жив гадёныш? – спросил у присутствующих мой спутник.

- Жив. Но в полной отключке.

- Пропустите Айболита.

Айболит – то есть я – подошел к парню.

- Часа два отстреливался, пока у него патроны не кончились. Снайпер его подстрелил – потому что они имеют свойство последней гранатой себя и наших, - сказал кто-то сзади.

Живот был кашей из грязи, крови и кишок. Я, как мог, расстегнул парню курку – на груди незнакомые значки, на рукаве эмблема СА, КДС, на правом рукаве стилизованный серп и молот и под ними – БАТАЛЬОН ИМЕНИ ЛАРИСЫ РЕЙСНЕР.

- Кто такая Рейснер? – пробормотал я самому себе, разрезая ножницами его куртку.

Кто-то услышал.

- Какая-то сучка большевистская. Типа Землячки-Залкинд.

- А это еще кто такая? – я оглянулся, чтобы посмотреть на ответившего. Им был немолодой мужчина в штатском и единственный из всех в очках.

- Тоже сучка красная. Только еще хуже.

- Понятно, - сказал я. – А КДС что такое?

- Корпус добровольцев свободы. Так их силы вторжения называются.

Я снова стал осматривать парня, который пару раз легонько застонал, когда я рукой в перчатке разгреб@л его внутренности, но из отключки так и не вышел.

- Фигово, - сказал я. – Не жилец. Если быстро в больницу, можно было бы попробовать вытащить – но почти без гарантий.

- Нет смысла, - сказал тот же мужчина. - Парашютистов расстреливают.

- Дайте ему какой укол, доктор, - сказал кто-то из камуфляжных. – Зададим пару вопросов – а потом пусть подыхает.

- Хорошо.

Я сделал ему два укола - морфий и еще кое-что, сунул под нос нашатырь. Парень застонал, открыл глаза.

- Я доктор, постарайтесь не двигаться - сказал я, поднялся на ноги, отошел на пару шагов назад.

- Минут пять у вас есть - сказал, не обращаясь ни к кому конкретно.

Кто-то из военных наклонился к парашютисту.

- К кому шли в городе?

Мне было не очень интересно, я отошел подальше. Какой-то молодой лейтенант из ФСБ начал мне рассказывать:

- У нас в области наверное с год парашютистов не было. Они в последнее время больше на Урале и в Сибири.

Я знал, но лейтенантика не перебивал – ему, видно, очень хотелось с кем-то поделиться.

- Они теперь действуют небольшими группами, по три-пять человек. Иногда объединяются, входят в небольшие города, но больше крупными соединениями не действуют. После Омска

Это тоже я знал. Не знал я, конечно, правда ли, что по Омску мы шарахнули атомной бомбой, когда его заняли советские и объявили освобожденной территорией. Так писали в Сети в оппозиционных блогах. На федеральных каналах говорили, что бомба была их, советская, и взорвалась случайно. Кому верить было непонятно.

- Эй, док, а у вас какой сыворотки правды нет – чтобы он заговорил? – спросил кто-то из обступивших парашютиста.

- Нет, - ответил я.

- Нет так нет, - равнодушно ответил этот кто-то. – Тогда по старинке.

И ударил парашютиста сапогом в живот. Лицо парня от боли стал белым, но он не застонал.

- Говори, падла красная – кто вас ждал в городе? Скажешь – отвезем в больницу. Будешь молчать – так тут в говнище и сдохнешь.

Парашютист молчал.

- Они, после того, как Мавзолей снесли и тушку выкинули, совсем озверели, - продолжил лейтенантик. - Когда входят в город, расстреливают полицейских, священников, городское начальство. Банки взрывают, телевышки.

К нам подошел человек в очках, включился в разговор.

- Теперь, после того, как Патриарх благословил снос некрополя у Кремлевской стены и анафематствовал коммунистов, они еще и храмы взрывают. Впрочем, мечети тоже – если не в православных районах.

Я хотел спросить, взрывают ли буддийские храмы, но не стал. Мужчина достал пачку сигарет, предложил мне. Я отказался. Лейтенанту он почему-то сигарету не предложил, закурил сам.

- Я один раз был у них, в СССР, в ответном рейде. Еле ушли. Успели только библиотеку да обсерваторию взорвать. Но им у нас легче – у нас всегда находятся сволочи, которые их укрывают или даже к ним присоединяются. Нам же там приходится действовать в абсолютной пустоте. Там ведь все зомбированные.

Докурив сигарету, мужчина сказал лейтенанту:

- Заканчивайте с ним.

Лейтенант кивнул, вынул из кобуры пистолет, прошел к парашютисту.

- Можешь помолиться, - сказал он ему. – Если в Бога веруешь.

Советский молча смотрел на него, только кусал нижнюю губу – очевидно, от боли.

- Атеист, понятно, - сказал лейтенант и выстрели ему в сердце, потом еще раз. Парень завалился набок.

- Вынесите это дерьмо на улицу, потом закопайте где-нибудь, - брезгливо сказал мужчина в очках и вышел из сарая.

На столе лежали вещи парашютиста – котелок, ложка, кусок хлеба, красная картонка с буквами ВЛКСМ на ней, какая-то брошюрка. На обложке было написано «Памятка солдатам КДС». Я, не спрашивая никого, взял и начал читать.

«Товарищ доброволец! Тебе предстоит сражаться за свободу трудового народа на территории так называемой Российской Федерации. Это клерикальное государство криминально-капиталистического типа, которое недостойно даже…»

Кто-то вырвал брошюрку у меня из рук.

- Вещдоки не трогать!

Это был полицейский, звания я не разглядел.

Из брошюрки на пол, покрытый опилками, выпала фотография. Прежде, чем полицейский ее подобрал, я увидел, что на ней была смеющаяся светловолосая девушка. Полицейский сунул фотографию обратно в брошюрку.

Четверо полицейских, держа брезент за четыре угла, вынесли тело на улицу. Ко мне подошел тот, кто меня привез.

- Давайте, доктор, я вас отвезу назад.

Я не возражал. Мы вышли на улицу. Брезент опустили на землю и мертвый парашютист теперь лежал на спине, а его мертвые открытые глаза – которые никто не закрыл, пристально смотрели в бездонное русское небо.

У нас ведь с ним все разное, вдруг подумал я: и вера, и строй, и страна, и правда. Только это небо у нас общее – а больше ничего.