Приколы рожениц, юмор

ржу до слез, по другому не сказать, спасибо авторам
как бы не родить раньше времени

Еще нашла, вроде здесь еще не было...




Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю – четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.
М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?

В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. ”Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

Зашла санитарка и сказала: ”Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол”. Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: ”С..ть и родить нельзя погодить”, но сил произнести что-либо не было

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: ”Мама пришла, капельки принесла!”

- Нуууу…. Кто это?
- Мой лягушоночек!
- Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

Клизма была теплая ! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

Живот, меж тем, подрос , и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.

(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась… Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой… Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях…

Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.

Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .

Вспомнила еще кто-то разсказывал,что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову, а тут как раз время рожать. Так вызывали слесаря,чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.

А я во время схаток пела песню ”больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу – от счатья что уже все позади.

Девочки, а здесь аж 100 частей приколов рожениц

http://forum.littleone.ru/showthread.php?p...73#post28426973

Не было никаких предчувствий, просто проснулась, постирала, книжку почитала, потом сходила родила, в общем нормальный женский день, весь в заботах…

Реальный отчет, стыренный из сообщества перинатал.ру. Рекомендую для поднятия настроения.
+, как говорится, 1.
22 июля в первом роддоме города Москвы появилась на свет наша дочка. ТТХ: 2830 г, 49 см, 8-9 по Апгар.

Подробный почасовой отчет о родах:
http://thuringiaca.livejournal.com/10273.html

Отчет моего мужа:
http://cu6apum.livejournal.com/412519.html

Записки о пребывании в роддоме:
http://thuringiaca.livejournal.com/10513.html

Какие выводы я для себя сделала (подчеркиваю: для себя, никому ничего не навязываю).

1. К родам надо готовиться. Какие бы ни были высококлассные врачи, вместо меня они родить не могут. Поэтому надо заниматься спортом, учиться дышать, мазаться токоферола ацетатом и т.д.
2. Партнерские роды - это замечательно. Мне страшно помогло присутствие любимого мужа, который мог и термальной водой побрызгать, и массаж сделать, и просто ласковое слово сказать. Одной мне было бы гораздо тяжелее.

Всем членам сообщества желаю легких родов и здоровых детей!

Для тех, у кого ссылки не открываются, недоступен ЖЖ и тп:

Роды: как это было.
Решила написать подробный отчет о родах. Особо кровавых подробностей не будет, но слабонервные и беременные пусть сами решают, идти ли под кат.


5:30 утра. Просыпаюсь на мокрой простыне, понимаю, что начали подтекать воды. Все началось, а у меня даже сумка не собрана. Стараясь не будить любимого, иду паковать вещи и составлять список недокупленного. Тапочки для меня и мужа, белье... надо взять что-то почитать для отдыха после родов. Что у меня валяется на тумбочке? "... одному дьяволу он сумел, обрушившись сзади, срубить голову, но следующего неловко ударил поперек спины, и меч завяз в дьявольской плоти." Отлично, то что нужно!
В восемь решила немного полежать, переждать схватку. Проснулась в 10:50. Вообще-то в книжках пишут, что с началом родовой деятельности выделяется адреналин, и уснуть при всем желании невозможно. Выкусите, доктор Комаровский, мою совиную натуру никакой родовой деятельностью не перешибешь. Милый тоже просыпается и получает радостное известие. Завтракаем, составляем план действий. В 13:00 муж пошел в магазин, а я в ванную для предроддомных гигиенических процедур. Полтора часа борюсь с желанием остаться дома, потому что вылезать из теплой воды решительно не хочется. Однако в 14:30 воздух становится слишком влажным, и я с сожалением иду одеваться.
В начале четвертого приезжаем в приемное отделение. Мужа оставляют в коридоре, а меня проводят через 9 кругов ада жутковатую смесь гигиены и бюрократии. Сотрудницы приемного отделения страшно мною недовольны. Я не туда сажусь, не так лежу и привезла лишние документы. И видимо помешала их работе. В итоге у меня окончательно отходят воды, и на меня смотрят так, будто это произошло не на специальной больничной пеленке, а на персидском ковре покойной бабушки. Заверяю, что в следующий раз буду делать все как положено. Это обещание умилостивливает медсестру настолько, что она интересуется моей работой. "Программное обеспечение? И кого вы там обеспечиваете по своей программе?" Получив ответ, опять разочаровывается во мне: "А-а, компьютеры. Нам их тоже обещали поставить. Чтобы мы делали двойную работу и всю эту писанину потом еще и в компьютер перепечатывали." В этот момент меня накрывает схваткой, я опираюсь руками на кушетку и начинаю шумно дышать "паровозиком", как учили. Эта выходка вынуждает наконец сестру вести меня в родовое отделение.
Провожая меня в бокс, медсестра объявляет на весь коридор: "У нас тут совместные!" Таким тоном кричат "Хьюстон, у нас проблема!" Или "У пациента волчанка, и сейчас начнется приступ!" Наверное, на случай партнерских родов в отделении дежурит бригада кардиологов-реаниматологов. Ну или психиатров, как повезет.
В соседнем боксе женщина в такой же как у меня веселенькой больничной ночнушке стоит на полу на коленях, уперевшись в стену лбом. На стене напротив моей кровати висят большие часы, время на которых навсегда застыло то ли на двадцати минутах второго, то ли на пяти минутах пятого. Всю дорогу я непроизвольно посматривала на эти часы, подсознательно надеясь, что стрелки начнут двигаться. Не начали.
Наконец-то появляется муж. На нем смешная шапочка с завязками, рубаха с хаотично нашитыми карманами и штаны, которые явно задумывались универсально широкими, но они удивительно рельефно обрисовывают ту часть тела, благодаря которой мы все здесь и оказались. К моему пузу приматывают датчик КТГ, и на появившейся распечатке кардиограммы я вижу время 18:10.
Каждый входящий ко мне член медбригады настойчиво предлагает эпидуральную анестезию. Акушерка предлагала трижды, требовала объяснить, почему не хочу. Дала письменный отказ. Неужели я выгляжу такой нестойкой к боли? Или это из-за мужа, от которого они ждали нездоровую реакцию на мои страдания?
Схватки продолжают усиливаться. Чувствуются они не в животе, а в спине, от поясницы и во все стороны. Ощущения очень сильные, но не болевые. Не знаю, с чем сравнить.
На курсах нам говорили, что схватки лучше всего пережидать стоя или на ходу, и что большое достижение современной медицины заключается в том, что роженице позволяют свободно двигаться, а не лежать все время на кушетке, как при Сталине раньше. Так вот, до самого начала собственно родов я ни разу не поднялась с кровати. Выкусите, ведущие курсов. Организм требовал горизонтального положения, а между схватками умудрялся даже поспать. Снилось что-то про стог сена и черную собаку. Огромное спасибо любимому, благодаря которому вставать и не требовалось: он приносил мне попить, брызгал термальной водой, массировал спину и поправлял одеяло. А еще самоотверженно возюкал по моему животу датчиком в поисках пульса плода до тех пор, пока аппарат КТГ не заменили на исправный.
В очередной раз меня разбудили топот ног и крики из соседнего бокса: "Стоять! Куда!!!" Муж поясняет, что соседка полезла под кровать. Бывает. Может, уронила что-то.
В 20:35 акушерка объявляет, что шейка раскрыта, но ребенок пока не опустился в таз. Дышу "в живот". Милый придерживает меня за ногу и тоже шумно и ритмично дышит. За стенкой вопит соседка. Я не знаю, на каком языке было принято кричать во время родов в разбомбленном Берлине, но в современной Москве кричат интернациональное "А-А-А-А". Пойди распознай русскую радистку.
Во время схваток темнеет в глазах в самом прямом смысле слова, но тужиться еще нельзя, поэтому дышу "собачкой", пока меня перекладывают на кресло. Муж, как договаривались, выходит в коридор, чтобы пропустить самую неэротичную часть вечера. Хотя вокруг моих нефритовых ворот столпилось столько народа, что он бы все равно ничего не разглядел. По команде врача тужусь. Все мышцы на пределе возможностей, но боли все равно нет. Выясняется, что во время потуг пульс плода замедляется: произошло обвитие пуповиной. Принимается решение резать промежность, чтобы быстрее достать ребенка. Говорят, самый страшный звук для мужчины - это тот, с которым тестикулы кастрированного кота падают в ведро. Я слышала, как меня надрезают большими ножницами, но больно не было.
Снова тужусь изо всех сил и вижу у себя между ног копну густых черных волос в руке акушерки. Первая мысль, разумеется, идиотская: эскулапы запихивают в меня мочалку для кастрюль. Вторая мысль не приходит, потому что снова надо вдохнуть и тужиться до темноты в глазах и в сознании. А потом мысли уже не нужны, потому что мне на живот плюхается маленькая, мокрая, вся в белых хлопьях, моя девочка. Я говорю: "Привет!", а она крякает и гукает (а не верещит, как обитательница соседнего бокса). Торжественно объявляется время рождения: 21:10.
Пару минут, пока выходит плацента, я наслаждаюсь общением с дочкой, потом ее забирают мыть, взвешивать и звать новоиспеченного папашу. Он смотрит на нее и счастливым голосом восклицает: "Ой, какая страшненькая! Вылитый я. Жалко." Ее измеряют, пеленают и вручают папе, а мне говорят, что я молодец, все закончилось, вот только зашьем. И тут я внезапно понимаю, что сейчас будет больно. Очень больно. Начинаю клянчить обезболку. Что угодно. Ну хоть попшикайте чем-нибудь. Врач удивляется, но колет новокаин, который ни разу не помогает. Я дергаюсь, ною и после каждого стежка спрашиваю: "Это последний? Вы ведь закончили?" Немного помогает отвлечься наблюдение за мужем, который с широченной улыбкой на лице качает маленькую.
Потом меня перекладывают на каталку и подключают дочку к соску. Она чмокает губами и строит глазки. После кормления ее снова хватает папа, ходит с ней по комнате, качает, тетешкает и даже один раз дает и мне подержать: тоже заслужила.
Через два часа нас с маленькой готовы переводить в послеродовое, а мужа отправляют за вещами. И тут в соседнем боксе начинаются роды. Все убегают туда, меня везти некому, но мне уже все равно: меня накрыло счастьем и идиотским смехом. Приходит уборщица, я долго хвалю рисунок на ее униформе, потом несу какую-то чушь про ее высокий профессионализм. Она косится с подозрением. Кто говорил, что после родов происходит эмоциональный "откат" и депрессия? Выкусите.
В послеродовое нас привозят к полуночи. Помещают в палату №6 (кто бы сомневался). Сообщаю милому, что устроилась, все хорошо, можно выдохнуть. Он интересуется, куда открывается вид из окна: на Москву или на Путилково. Вид открывается на кусты и темноту.
До рассвета не могу уснуть. Лежу и улыбаюсь. Я счастлива.

Как это было.
Нет, на родах я не присутствовал. Я присутствовал до и после.
До.
Проснулись мы незадолго до полудня - таки воскресенье. И Малыш достаточно будничным тоном поинтересовалась, не мешала ли спать. Я очень плохо сплю последний год, но, как выяснилось, именно это утро продрых как Котовски. А в шесть пополуночи, как выяснилось, отошла водичка.
Позавтракав, мы неспешно и плавно собрали манатки и где-то к трем подъехали к роддому. Я поиграл во птичек, затем мне выдали короткие штанишки, распашонку и чепчик с завязочками и проводили в родовое. Малыш уже позевывала в боксе.
Дальше было несколько скучных часов, пролетевших, однако, незаметно: я всего дважды выходил пополнить уровень никотина. Совместных развлечений было два: пытаться наладить филипсовский (буэ) монитор сердцебиения плода, который постоянно терял сигнал, и наблюдать за бедолагой в соседнем боксе (стены стеклянные). Монитор в итоге задвинули в угол и принесли рабочий, китайский, коий и выписывал кривые до самых родов. А соседка...
Когда я только вошел, я немало подивился ее позе. Женщина стояла на полу на коленях, уперевшись лбом в стену. Молится, что ли, подумал я. Потом, помогая Малышу поменять бок, я потерял соседку из виду, и только вопль санитарки "ККУУДААА!!!" снова привлек к ней мое внимание. Из-под кровати торчала попа в халате и подошвы тапочек. Надо сказать, что залезть под это хайтековское нагромождение гидроцилиндров, рычагов, пружин-амортизаторов и прочих электроприводов затруднилась бы даже кошка средней комплекции, но что может остановить роженицу! Тут снова глюканул наш кардиограф, и я не отследил, как девушку выпутывали из хитросплетений анатомической лежанки. Увидел ее через часик, сидящей верхом на раковине, некоторое же время спустя услышал грудной, достаточно мелодичный, вой оргазмирующей жирафихи и прыжки по полу, потом она, кажется, стояла на подоконнике, свесив космы на лицо. Я порадовался тому, что в боксах нет батарей отопления, которые, как известно, можно отогнуть и засунуть голову за трубу.
Шутки шутками, но я теперь зверски сочувствую женщинам, которые рожают в одиночку. Упоминаемая дама приехала, судя по всему, задолго до нас, и колотилась, как бабочка в стакане, без шансов поделиться хоть с кем-то своими мучениями...
Малыш, кстати, не сказать чтобы мучилась. Даже от анестезии отказалась сразу, не знаю, из чистого ли героизма, но факты налицо - тихонько постонать ей довелось на двух последних схватках и уже когда роды начались. До этого же мы болтали о каких-то глупостях, пили на брудершафт водичку из бутылки (кондей в боксе работал, но погода была душновата) и, как я уже говорил, воевали с кардиомонитором. Изредка заходила акушерка проверить раскрытие, и мы снова оставались вдвоем.
Когда акушерка сочла Малыша готовой и санитарки подогнали кресло, Малыш мановением ладошки попросила меня выйти, что я с готовностью и исполнил: не стоило смущать ее наблюдением физиологии, а помочь я бы уже ничем и не смог.
После.
Зато между первым громким "Кря-кякя-кякях" (Эмочкина наука не пропала даром) и звучным пуком (моя, моя порода) я уже был на месте и дочку увидел чуть не прежде мамы. Пустил слезу сквозь смех, конечно. Девчонку сразу дали Малышу, после первых двух-трех затяжек отняли, обработали пуп, отмыли и завернули в дюралюминиевой твердости дерюжку. Тут-то я и оторвался. Ходил ошалело по боксу с пищащим кулечком, гладил его по спинке, сюсюкал и всеми иными средствами проявлял отцовские чуйвства.
Под конец меня отловили, отняли кулек и сказали, что уже повезут Малыша в послеродовое, и чтоб я уже чопал домой. Я и почопал.
Чепчик отобрал уже охранник на выезде. Сказал "Не положено."

Записки палаты №6.

thuringiaca
July 30th, 16:34
Вообще-то предполагалось, что из роддома я буду вести прямой репортаж в блоге, для чего к айпаду была куплена мегафоновская сим-карта (здесь могла бы быть ваша реклама планшетки и ваша антиреклама сотового оператора). Как оказалось, именно Мегафон в первом роддоме ловится хуже всего. В поисках сети я ходила с планшетом по коридору как лозоходец, ищущий воду в пустыне. Один раз мне даже удалось почитать комментарии в моем блоге, но написать туда было нереально. Поэтому записки я вела олдскульно (винтажно?) ручкой на бумаге, а сейчас увековечу их в цифре.

***
Первое утро в палате началось с четырех мешков подарков от спонсоров (к вечеру их количество увеличилось до шести), и только после заполнения анкет для рекламных рассылок мне принесли ребенка. Узнаю от мужа, что на курсах будущих отцов их предупреждали про распашонки от Правительства Москвы: веселенькие утята с ткани намертво въедаются в кожу младенца. Нда, им нужны наши рекорды...
***
Ни в палате, ни в санузле нет зеркала. Это весьма разумно: кормящим женщинам нельзя волноваться и расстраиваться. Причесываюсь, глядя в темное стекло выключенного айпада. Ну хоть на что-то он сгодился.
***
На половине больничных пеленок прожженные дырки. Их дезинфицируют огнеметом или тут работает программа "курить раньше, чем говорить"?
***
При выходе из палаты нужно надевать халат. Он ничем не отличается от ночнушки, ни тканью, ни фасоном, но стоит его забыть - непременно сделают замечание. Похоже на какое-то суеверие.
***
Учусь быть мамой. Уже пятому человеку, спросившему: "А что это у вас ребеночек при открытом окне лежит?" отвечаю с правильной интонацией: "Педиатр разрешил!"
***
Соседкин муж пришел задолго до установленного времени передач. Чтобы забрать вещи, связываем пеленки углами и высовываем в окно с утяжелителем в виде зарядки мобильника. Предлагаю одолжить в педиатрии чучело макет младенца, на котором нас тренировали пеленать, и устроить инсталляцию "побег из роддома". Идея богатая, но соседка почему-то не соглашается.
***
В моей обменной карте написано, что во время родов применялось обезболивание П.П.П. Спрашиваю у Яндекса расшифровку. Оказывается, это психо-профилактическая подготовка! Обалдеть нанотехнология. А можно удалить аппендицит под "Баю-баюшки-баю"?
***
В среду звонит муж и очень осторожным вкрадчивым голосом спрашивает про мое настроение. Когда он только узнал о моей беременности, он говорил со мной именно таким тоном, как с маньяком-убийцей, держащим в руке работающую бензопилу. Потом ничего, расслабился, понял, что не всем анекдотам про капризы беременных можно верить. А теперь вот снова те же интонации. Оказывается, он где-то вычитал, что послеродовая депрессия накрывает на третий день после родов, вот и решил перестраховаться. Какой же он у меня милый!
***
На выписку любимый принес богатый набор из конверта, пеленок, одеял, распашонки и трех чепчиков. Не припомню, чтобы рожала Змея Горыныча.
***
На выписке работает специально обученный фотограф. Его задача - вставлять свою кислую физиономию в кадр тех, кто его не нанял.
***
Гирлянды воздушных шаров на балконе недоремонтированного дома смотрятся как взбитые сливки на бифштексе. Но это не имеет никакого значения. Наша семейка наконец-то собралась вместе!

Источник: http://ru-perinatal.livejournal.com/23217381.html

Ничего себе... пойдешь рожать, а чей-то муж через прозрачное стекло будет наблюдать, а потом и в жж напишет.

Ну это удовольствие уже доставляет ПЦ, правда не в родах, а в приемном покое - там дверь такая со стеклом, а за этой дверью дамы в неглиже или без оного ходят, когда сотрудники ПЦ документы заполняют при приёме. Причём напротив этой двери даже вроде диванчик стоит. Любуйтесь, кто хочет

как-то уже не смешат подобные рассказы. ах ах какая я вся крутая, а врачи тупые, и все в этом духе. неинтересно.

да уж...

Посмеялась от души, спасибо за позитифф

Это сообщение отредактировал arkrist - 31.07.2012 - 21:27

вроде ничего такого там и не было. муж мне понравился. и девушка молодец, героическая.
а я, кстати, тоже на четвереньках стояла, как соседка по палате.

мне понравилось , посмеялась

Посты в начале - супер, спасибо большое, смеялась до слез. А вот про мужа наблюдающего соседний бокс совсем неприятно было читать, я бы в суд подала за такое наблюдение.

+100