Ярпортал: форум Ярославля | Совместные покупки Объявления Поиск Все вопросы: yaroslavl@bk.ru |
Здравствуйте, Гость ( Вход·Регистрация ) | Сделать Yarportal.Ru стартовой страницей |
|
Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Надю |
Дата 2.09.2011 - 23:42
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2471 Пользователь №: 49369 Регистрация: 26.03.2010 - 13:46 |
Вот ночь на дворе, а я со слезами на глазах не сплю, от смеха кровать сотрясаю. Даже мужа разбудила)). Про палатку - супер, очень мне близко!
|
prada-81 |
Дата 3.09.2011 - 01:04
|
... Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2277 Пользователь №: 46835 Регистрация: 3.02.2010 - 14:38 | |
БЛОХИ |
Дата 3.09.2011 - 14:28
|
Эцилопп Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 917 Пользователь №: 62501 Регистрация: 28.11.2010 - 17:17 |
Автору огромное спасибо !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Смеялась так, что и соп..и и слезы текли, истерика началась, пришлось соседке звонить и читать все это, хоть успокоилась.
Рожала на Липовой, всем там спасибо огромное. Когда прокололи пузырь, думала что все, родила и отказывалась лезть на кресло, до тех пор, пока меня с кровати не подняли и не показали, что ребенка там нет)) А на родах просила усыпить меня, так мне со смехом сказали, что же ты собака, усыплять тебя, а я имела в виду наркоз)) |
WINX |
Дата 3.09.2011 - 15:24
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3880 Пользователь №: 80375 Регистрация: 13.08.2011 - 15:54 |
Я рожала на набережной 9 лет назад.И вот я уже на столе,начались потуги,врач слушает меня деревянной трубкой(незнаю,как правильно называется),внимательно слушает минуты две наверно.Потом вдруг резко отрывается,смотрит на меня и с серьёзным выражением лица спрашивает;У ВАС,ЧТО ДОМА КОШКА ЕСТЬ?На что я смогла только сказать,а что у меня в животе мяукает?Хохот всего персонала,находившегося род,зале.А Шиферсон (врач) так спокойненько,да нет не мяукает просто вся грудь исцарапана.Под хохот так и родила.
|
Legenda999 |
Дата 3.09.2011 - 15:56
|
Та Ещё Оригиналка)) Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1784 Пользователь №: 76447 Регистрация: 14.06.2011 - 09:25 |
СУПЕР!!! Я хохотала как сумасшедшая, и тоже до слез.
Больше всего повеселили истории про "глаз" и "где ребенок?" |
korSa |
Дата 3.09.2011 - 22:24
|
Эцилопп Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 836 Пользователь №: 52326 Регистрация: 28.05.2010 - 19:01 |
Муж сказал:...."наверное с нета накачали....так не бывает"
"Бывает и не такое"- ответила я, вспоминая как я Сашку рожала. |
zwetik |
Дата 3.09.2011 - 23:14
|
Ты только улыбайся! Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3051 Пользователь №: 7833 Регистрация: 30.04.2006 - 21:34 |
Спасибо, усмеялась вдоволь)
|
k-katya |
Дата 9.09.2011 - 11:48
|
Эцилопп Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 579 Пользователь №: 65588 Регистрация: 17.01.2011 - 19:43 |
|
Надёна |
Дата 13.09.2011 - 12:17
|
Unregistered |
Добавлю..
Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит: - Ребенок будет сильный! Обгоняя его, другой сперматозоид кричит: - Ребенок будет быстрый! Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы: - Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе... Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет: - Ребенок будет хилый... но хитрый. *** Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... *** Девушка программиста: - Дорогой, я кажется беременна! Программист (не поднимая головы): - Abort, Retry, Ignore? *** Единственный раз, когда женщина хочет стать на год старше, это когда она беременна! *** Счастливый муж приезжает из командировки домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа быстро меняется. Он вбегает в комнату и орет жене: - Надо было выражаться яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое! * * * Однажды привез свою беременную жену на плановое обследование. В коридоре как всегда очередь. На стуле одна из ожидающих явно беременная и явно в плохом настроение - токсикоз у нее видимо, очень плохо ей, видно по лицу. Тут из кабинета выскакивает медсестричка, оглядывает всех и останавливает взгляд на той самой дамочке: - А вы по какому вопросу? Вы беременны? Дама язвительно отвечает работнице больницы: - Нет! Я проглотила воздушный шарик! * * * Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю: - Зайди, купи тест и все станет ясно. А она мне: - Я стесняюсь, купи ты. Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза: - А вы что, до сих пор сомневаеетесь??? * * * Подруга рассказывала. Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?" *** В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140 *** Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать? *** 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты. 5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь????Корейскую морковь??? Буээээээ....Пирожки??? Буэээээ....Шоколад??? Буээээээээ....Картошку жаренную??? С котлетой????Буэееееееее....Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?? 12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился??? 18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да? 22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу. 28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать. 36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. 40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааааааааааааааааа **** "Мам, пап, хpум-хpум!". Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил эту pекламу... Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит: - Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум.. |
|
elen04ka |
Дата 13.09.2011 - 12:46
|
Мама господина ПЖ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 10823 Пользователь №: 66620 Регистрация: 1.02.2011 - 20:22 |
Надёна
ой,не могу....))))))) |
яна19 |
Дата 13.09.2011 - 13:30
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1439 Пользователь №: 66390 Регистрация: 29.01.2011 - 13:09 |
ахаха
|
Цези |
Дата 20.11.2011 - 20:43
|
В малиновых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1151 Пользователь №: 72851 Регистрация: 19.04.2011 - 21:14 |
не могу остановиться от смеха..... )))))))
ребенок внутри уже с ума сходит от моих вибраций.... |
тутик |
Дата 23.11.2011 - 22:58
|
В желтых штанах Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 275 Пользователь №: 85532 Регистрация: 12.10.2011 - 20:14 |
|
Totosha |
Дата 10.01.2012 - 13:10
|
С детьми Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1823 Пользователь №: 91089 Регистрация: 7.12.2011 - 08:45 |
А у меня подруга во время беременности (она стеснительная в плане анатомии человеческого тела, не знала даже, пардон, до беременности где мочеиспускательное отверстие находится) пошла на УЗИ, ну я ей и говорю, что сделай фотографию малыша. Она на мое высказывание спрашивает: "А это не вредно? Его же там вспышкой ослепит!"
|
Totosha |
Дата 10.01.2012 - 13:12
|
С детьми Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1823 Пользователь №: 91089 Регистрация: 7.12.2011 - 08:45 |
Еще собственными ушами слышала рассуждения двух худеющих дам (это было на степ-аэробике)о том, что занятия спортом негативно сказываются на качестве молока у кормящих мам, так как в молоке скапливается молочная кислота и оно скисает...
|
Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » |
Правила Ярпортала (включая политику обработки персональных данных)