Ярославль


Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

Приколы рожениц, юмор

Надю
Дата 2.09.2011 - 23:42
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2471
Пользователь №: 49369
Регистрация: 26.03.2010 - 13:46





Вот ночь на дворе, а я со слезами на глазах не сплю, от смеха кровать сотрясаю. Даже мужа разбудила)). Про палатку - супер, очень мне близко! biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
prada-81
Дата 3.09.2011 - 01:04
Цитировать сообщение




...
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2277
Пользователь №: 46835
Регистрация: 3.02.2010 - 14:38





На барсуке полились слезы user posted image
PM
Top
БЛОХИ
Дата 3.09.2011 - 14:28
Цитировать сообщение




Эцилопп
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 917
Пользователь №: 62501
Регистрация: 28.11.2010 - 17:17





Автору огромное спасибо !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Смеялась так, что и соп..и и слезы текли, истерика началась, пришлось соседке звонить и читать все это, хоть успокоилась.
Рожала на Липовой, всем там спасибо огромное.
Когда прокололи пузырь, думала что все, родила и отказывалась лезть на кресло, до тех пор, пока меня с кровати не подняли и не показали, что ребенка там нет))
А на родах просила усыпить меня, так мне со смехом сказали, что же ты собака, усыплять тебя, а я имела в виду наркоз))
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
WINX
Дата 3.09.2011 - 15:24
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3880
Пользователь №: 80375
Регистрация: 13.08.2011 - 15:54





Я рожала на набережной 9 лет назад.И вот я уже на столе,начались потуги,врач слушает меня деревянной трубкой(незнаю,как правильно называется),внимательно слушает минуты две наверно.Потом вдруг резко отрывается,смотрит на меня и с серьёзным выражением лица спрашивает;У ВАС,ЧТО ДОМА КОШКА ЕСТЬ?На что я смогла только сказать,а что у меня в животе мяукает?Хохот всего персонала,находившегося род,зале.А Шиферсон (врач) так спокойненько,да нет не мяукает просто вся грудь исцарапана.Под хохот так и родила.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Legenda999
Дата 3.09.2011 - 15:56
Цитировать сообщение




Та Ещё Оригиналка))
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1784
Пользователь №: 76447
Регистрация: 14.06.2011 - 09:25





СУПЕР!!! Я хохотала как сумасшедшая, и тоже до слез.
Больше всего повеселили истории про "глаз" и "где ребенок?"
biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
korSa
Дата 3.09.2011 - 22:24
Цитировать сообщение




Эцилопп
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 836
Пользователь №: 52326
Регистрация: 28.05.2010 - 19:01





Муж сказал:...."наверное с нета накачали....так не бывает"
"Бывает и не такое"- ответила я, вспоминая как я Сашку рожала.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
zwetik
Дата 3.09.2011 - 23:14
Цитировать сообщение




Ты только улыбайся!
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3051
Пользователь №: 7833
Регистрация: 30.04.2006 - 21:34





Спасибо, усмеялась вдоволь) laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
k-katya
Дата 9.09.2011 - 11:48
Цитировать сообщение




Эцилопп
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 579
Пользователь №: 65588
Регистрация: 17.01.2011 - 19:43





biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Надёна
Дата 13.09.2011 - 12:17
Цитировать сообщение




Unregistered












Добавлю..

Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:

- Ребенок будет сильный!

Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:

- Ребенок будет быстрый!

Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:

- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...

Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:

- Ребенок будет хилый... но хитрый.

***

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

***

Девушка программиста: - Дорогой, я кажется беременна!

Программист (не поднимая головы): - Abort, Retry, Ignore?

***

Единственный раз, когда женщина хочет стать на год старше, это когда она беременна!

***

Счастливый муж приезжает из командировки домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа быстро меняется. Он вбегает в комнату и орет жене:

- Надо было выражаться яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое!

* * *

Однажды привез свою беременную жену на плановое обследование. В коридоре как всегда очередь. На стуле одна из ожидающих явно беременная и явно в плохом настроение - токсикоз у нее видимо, очень плохо ей, видно по лицу. Тут из кабинета выскакивает медсестричка, оглядывает всех и останавливает взгляд на той самой дамочке:

- А вы по какому вопросу? Вы беременны?

Дама язвительно отвечает работнице больницы:

- Нет! Я проглотила воздушный шарик!

* * *

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей

подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в

положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:

- Зайди, купи тест и все станет ясно.

А она мне:

- Я стесняюсь, купи ты.

Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на

определение беременности. Та округляет глаза:

- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

* * *

Подруга рассказывала.

Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые

колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую

машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

***

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140

***

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Лёха! Рубероид подавать?

***

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь????Корейскую морковь??? Буээээээ....Пирожки??? Буэээээ....Шоколад??? Буээээээээ....Картошку жаренную??? С котлетой????Буэееееееее....Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...

рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.

Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...

Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааааааааааааааааа

****

"Мам, пап, хpум-хpум!". Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил

эту pекламу...

Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в

возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень

озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит

отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике,

с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и

видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим

объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько

неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:

- Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они

его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить

своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум..
Top
elen04ka
Дата 13.09.2011 - 12:46
Цитировать сообщение




Мама господина ПЖ
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10823
Пользователь №: 66620
Регистрация: 1.02.2011 - 20:22





Надёна
ой,не могу....))))))) biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
яна19
Дата 13.09.2011 - 13:30
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1439
Пользователь №: 66390
Регистрация: 29.01.2011 - 13:09





biggrin.gif ахаха
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Цези
Дата 20.11.2011 - 20:43
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1151
Пользователь №: 72851
Регистрация: 19.04.2011 - 21:14





не могу остановиться от смеха..... )))))))
ребенок внутри уже с ума сходит от моих вибраций....
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
тутик
Дата 23.11.2011 - 22:58
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 275
Пользователь №: 85532
Регистрация: 12.10.2011 - 20:14





biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Totosha
Дата 10.01.2012 - 13:10
Цитировать сообщение




С детьми
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1823
Пользователь №: 91089
Регистрация: 7.12.2011 - 08:45





А у меня подруга во время беременности (она стеснительная в плане анатомии человеческого тела, не знала даже, пардон, до беременности где мочеиспускательное отверстие находится) пошла на УЗИ, ну я ей и говорю, что сделай фотографию малыша. Она на мое высказывание спрашивает: "А это не вредно? Его же там вспышкой ослепит!"
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Totosha
Дата 10.01.2012 - 13:12
Цитировать сообщение




С детьми
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1823
Пользователь №: 91089
Регистрация: 7.12.2011 - 08:45





Еще собственными ушами слышала рассуждения двух худеющих дам (это было на степ-аэробике)о том, что занятия спортом негативно сказываются на качестве молока у кормящих мам, так как в молоке скапливается молочная кислота и оно скисает...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top

Опции темы Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



[ Время генерации скрипта: 0.0121 ]   [ Использовано запросов: 16 ]   [ GZIP включён ]



Яндекс.Метрика

Правила Ярпортала (включая политику обработки персональных данных)

Все вопросы: yaroslavl@bk.ru