Как без травмы приучить ребёнка к садику

Источник: http://olgapisaryk.livejournal.com/100791.html#cutid1

"
Как без травмы приучить ребёнка к садику

Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и 2) глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).

В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.

Теперь, длинный ответ -

Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.

В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.

Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа и общение с другими взрослыми.

Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.

Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления привязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки и дедушки, подруги, соседи, будущая няня, все с кем ребёнок успеет познакомиться до своих 6 месяцев, не будут в последствии иметь особых проблем, чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с тем, что эти взрослые о нём заботятся.

После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами.» С момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.

Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.

Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.

Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), сватайте им ребёнка, а ребёнку — их (Ах, моя малышка в вас души не чает! - А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка.)

Необходимо всегда помнить, привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать, я твоя мать — люби меня, я твоя воспитательница — ты должен меня слушать, я твой учитель — я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).

Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами не родителей от наиболее мягких для развития ребёнка до жёстких.

Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не больше времени, которое ребёнок готов без вас провести. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама высвободившееся время сможет провести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.

Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком времени больше, чем он с вами.

Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода-прихода и попытаться своё отсутствие компенсировать на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Обьяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается — это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.

Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместом приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, почаще вспоминать их добрым словом, напоминать о том, что «скоро придёт мама».

Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.

Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.

Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.

Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воситатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.

Как компенсировать

Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего страдание после садика будет выливаться в агрессию\самоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, оно должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.

Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относится с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После садика поменьше ходить на разные мероприятия, побольше сидеть дома или вместе гулять, но подальше от других детей, только вы и он.

Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе. Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не хватает.

Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было легче переносить физическую разлуку.

Облегчать ребёнку пребывание в садике.

Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств: дать какую-нибудь свою вещь, медальён с вашей фотографией. Или повесить свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.

Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать, что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая кепочка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).

Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно подчёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте ребёнка, никогда ни с кем не обьединяйтесь против него, даже в самых, как вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, с теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому привязан — хорошо.

К сожалению, чтобы мы не делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.

Дисклэймер: для простоты слога я говорю «привязанность к родителям», имея ввиду основную рабочую привязанность ребёнка к заботящемуся о нём взрослому. Чаще всего это, действительно, родители (родные, приёмные), но также могут быть бабушка\дедушка, няня, даже старший брат\сестра.
"

В комментариях по ссылке источника тоже много полезного и интересного.

хорошая статья. взяла парочку советов на вооружение. ходим в сад со слезами, на сон еще не разу не оставались.правда как пошли в сад - 3-4 дня ходим, 2-3 недели на больничном. до сада так часто не болели. у ребенка как-будто защитная реакция организма на сад - болезнь. когда сидим дома - никаких признаков болезни нет. как только пошли в сад - через пару дней сопли и кашель.

Мы ходим в сад с февраля,первый месяц были и слёзы и истерики,я сама очень переживала,но после первого больничного дочу как подменили,что-то "перестроилось" в маленькой головке,и в сад она стала проситься сама.Я думаю что свою роль здесь сыграло,то что я сама пошла работать в этот сад и когда доча поняла,что мама рядом-истерики прекратились .

Я скажу КАК. Не внушать своему ребенку , что сад - это ужасное место.
Это кратко.
В пространные рассуждения с теми, кто всеми фибрами души ненавидит садики вступать не вижу смысла. У моих детей садик никогда не вызывал отрицательных эмоций, мне этого достаточно.

Это сообщение отредактировал Леся_ - 29.05.2011 - 17:21

Я тоже думаю, что это сыграло важную роль

Леся_
+1

Леся_
+1 и еще добавлю-настрой мамы=настрой ребенка. если мама спокойно ведет ребенка в сад (кстати школы тож касается,если ребенок не был в саду),то и ребенок воспринимает это как нормальное явление

Согласна!!! Когда мама спокойно относится к посещению ребенком д/с, ребенок это чувствует и с удовольствием ходит. Я когда в 1,9 отвела туда сынишку, у меня не было ни капельки жалости и раздумий на тему "А стоит ли...", он видимо это тоже чувствовал. За 3 года ТТТ проблем не было. Плюс еще считаю немаловажным фактором то, что мама одновременно ведя ребенка в сад, выходит на работу. Дети подсознательно чувствуют свою необходимость ходить в сад и не болеют, легче привыкают, нежели у мам, которые долгое время сидят дома и ждут пока ребенок привыкнет. Последнее из личных наблюдений.

Доля истины с статье есть. Мы ж не знаем, что ребенок чувствует на самом деле. О себе скажу, что сад ненавидела всей душой, каждый день ходила со скандалом, надеюсь, в этом плане ребенок "в папу".

Не совсем понятно из статьи, о каком возрасте идет речь. Если о двухлетке, мама которого должна выходить на работу, то в принципе многие явления, в статье описанные, действительно имеют место быть, но и в этом случае садик не стоит демонизировать и нужно настроится на его посещение положительно. В том числе маме.
Потому что предложенный здесь вариант няни, когда мама дома, иными словами прислуги при неработающей матери вряд ли многие могут себе позволить и их поймут правильно.

А вот пяти-шестилетнему пацану, если он пошел в садик впервые, например для того, чтобы подготовиться к школе, предлагать спать в саду в обнимку с ночнушкой мамы совсем, думаю, ни к чему. Да и возраст уже такой, когда ребенку, который здоров и весел, пусть даже до этого сидел с бабушкой, например, интереснее новые впечатления и игры со сверстниками, а не возможность как можно дольше прятаться за мамину юбку.

Так что говорить, что детский сад -это стресс всегда, не стоит столь однозначно.
Да и стрессы бывают разные. Знакомство с новыми людьми, и путешествия, это для взрослого тоже стресс.
Или, например, незнакомая работа, но открывающая новые возможности.

Но это не значит, что всю жизнь нужно прятаться и избегать их.

galkagalka
так то,стресс не однозначно негативное слово. Стресс м б положительным. В частности для ребенка. Положительный стресс может стимулировать человека\ребенка на какое то активное развитие. Сад=зло? А ничего,что потом в школу? Там "злее" будет имхо

Очень хорошая, правильная статья. О многом я догадывалась, но к сожалению, когда мой старший сын пошел в садик, мне никто не подсказал, как минимизировать стресс для ребенка. Последствия долго давали о себе знать. Возможно со стороны это и было не заметно, но для меня как матери очевидно.

galkagalka, такое ощущение, что вы разговариваете сами с собой.

Дочитайте статью до конца и узнаете ответ на свой вопрос.

Для вас что важнее, что о вас подумают окружающие или психическое здоровье ребенка? Нет возможности платить няне, можно с подругой договориться: она посидит с вашим ребенком в качестве няни пару часов, а вы в это время с ее.

Все люди разные, и дети разные. Кто-то и в пять лет остается очень привязан к матери. Его что, оттолкнуть от себя, вырвать из привычной среды со словами ты уже большой и тебе нужно общение со сверстниками? Даже среди взрослых есть такие, кто с трудом решаются на смену работы. Что уж говорить про ребенка дошкольника.

Д/с для ребенка всегда стресс, который усугубл@ется тем, что ребенок не понимает за что и почему он теперь оказывается оторван от матери. В таком стрессе нет абсолютно никаких положительных моментов, никакое общение со сверстниками не сможет компенсировать разлуку с матерью для ребенка до трех лет. Ребенок возможно смирится (а что ему остается) будет даже без слез ходить в сад, но на отношениях с матерью такая ранняя разлука скажется рано или поздно. Это мое мнение.
И сравнение взрослых на новой работе и годоваса в д/с не корректно. Взрослый идет на работу за деньгами, за карьерным ростом, знает зачем идет. В отличие от ребенка.

Где написано, что сад - зло? Дочитайте статью до конца:

Наташка2004, это ошибочное ощущение. Предлагаю обсуждать статью, а не ваши ощущения по поводу пользователя galkagalka.
Я про четыре-пять лет прочитала, но так же читаю в статье, что никак не приучить к саду без травмы, что сон это смерть и другие столь же радостные мысли. Не самый лучший настрой для ребенка, которому предстоит новый важный этап в жизни и новая ступень социализации.

Няня при неработающей маме это, конечно приятно и замечательно, но все-таки не для нашей жизни совет. По крайней мере не для большинства обычных семей, где всем нужно выходить на работу. Совет поочередно сидеть с подругами - он тоже не выглядит очень надежным. Можно выручить раз, два, но просить постоянно кого-то просто так посмотреть за ребенком ...

Откуда взялась вообще эта идея, что такую привязанность к матери, не позволяющую общаться со сверстниками, понимать указания педагога и проводить в коллективе какое-то время нужно специально обслуживать?

Все дети разные, это конечно. Но существуют и возрастные нормы усвоения социальных навыков, сепарации, коммуникативных качеств. И если к пяти годам, как вы пишете здесь, некоторые так и этому и не научились - а на пороге школа, а там специально не будет никто учить -то речь идет скорее об особенностях развития, но не о норме. Над этим нужно подумать, может быть поработать с психологом, но не ждать около мамы, пока все созреет само собой.
При таком отношении может быть никогда. Так что, не ходить совсем в школу?
Не забывайте, все должно быть своевременно. И возраст, в котором умение общаться со сверстниками формируется посредством игры, сензитивный период, когда это произойдет наилучшим образом может быть безвозвратно потерян.

В статье пишется о каком-то идеальном мире. Где у мамы прислуга,
бескорыстные подруги и родственники, и самой ей не нужно выходить на работу.
В таком случае сад, может быть, и правда не нужен. Вполне достаточно балетной студии, гувернера и игровой группы английского по выходным). Но мы-то говорим об обычных родителях и их повседневных проблемах, которые нужно решать.

В этом тексте вообще все напутано. Про открытость миру до шести месяцев(когда не настал даже период понимания себя как отдельной от матери личности), я и комментировать даже не буду. Источник страхов после имеет совсем другую природу, оставим это на совести автора.

Это сообщение отредактировал galkagalka - 31.05.2011 - 09:56

А мои-то так и не знают, как им там плохо было

Это сообщение отредактировал Леся_ - 31.05.2011 - 12:54