Помогите избавиться от негативных эмоций.

у меня есть дочь от первого брака, которую мой нынешний муж воспитывает с рождения почти. И еще есть пузожитель (22 недели).
И именно потому что я сама от первого мужа ушла считаю что просто передать алименты маме вполне достаточно.

И вообще takisa раз нас тут все обругали давайте тайно злиться вместе) в личке)))

Это сообщение отредактировал dolenka - 23.11.2010 - 12:24

Надо осознать и главное признаться себе чем именно ребенок мешает. То, что муж проводит какое-то время вне дома, а оно незначительно, как ни крути, только поверхностный повод. Взрослый человек найдет куда потратить это время с пользой для себя, для семьи и тп. А вот истинную причину найти и с ней поработать - уже сложнее.

zuz[b] да в принципе мне понятно что корень зла в ревности.. но от того что мне это понятно как то легче не стало.

dolenka Ну ревность излечима ведь, так-то В теории Просто ребенок икогда не заберет у вас мужа и это самое главное. Он не забирает значительое время. И все-таки хорошо, что отец общается с сыном, одних алиментов не достаточно ребенку, хотя и может быть достаточно матери. Ревность тоже широкое понятие, его нужно сузить

У вас ведь сейчас наверно еще и куча положительных эмоций есть ( будет). Вас объединяет еще больше, ваш собственный малыш, это так здорово!!! Думайте о хорошем, всё будет ок!

dolenka

тем более непонятно,почему скучаете без мужа. двое детей прктически6 только успевай поворачиваться
а вообще: сходите все вместе в то же кино или парк детский( и он со своим и вы с вашей )

Девочки прочитала тему и просто в шок пришла ... Но обо всем по порядку :

1) О каком "достойном" мужчине идет речь? Это просто его обязанность, а точнее долг - общаться со своим ребенком. Ведь матерям ни кто не поет диферамбы по поводу какая она прекрасная мать, что находится 24 часа вместе с ребенком, все воспринимают это как должное и родительскую обязанность. Понятно что есть намного хуже экземпляры отцов.

2) dolenka, понятно что в вашем состоянии чувства очень обостренны, но попробуйте взглянуть на ситуацию глазами мужа. У каждого человека есть прошлое, которое навсегда останется с нами. Так же и у вашего мужа была когда то другая семья, они оба были счастливы, так же как и вы сейчас ждали на свет появление малыша, оба заботились о нем и вкладывали свою душу ... Но в какой то момент все поменялось, у него теперь другая семья с вами, у нее возможно тоже (я просто предположила). И что теперь обо всем забыть, стереть из памяти? Ведь расстаются родители между собой, а не дети с родителями ... Дети не в чем не виноваты, они лишь вынужденны принимать как должное решение своих родителей, их ни кто не спрашивает в данной ситауции, а как бы хотели они?..

Теперь представьте ситуацию, когда ваш муж собирается на встречу с ребенком и видит ваше подавленное настроение или грусть в глазах или вы молчите и надуваете губы (показывая что вам это не нравится), как вы думаете он с легкостью пойдет на эту встречу? Я думаю, что нет ... У него будет одна мысль, а в чем я виноват? что я сделал такого плохого? я просто хочу пообщаться со своим ребенком! А после встречи, он опять будет думать, что сейчас вернется домой и будет пытаться как то "загладить свою винут перед вами". И желание идти домой исчезает!.. Или может получиться так, что он будет пытаться тайно от вас встречаться со своим ребенком, лишь бы не тревожить вас и не обострять ваши отношения. Не ужели вы этого хотите ? Я думаю, что нет. Поэтому когда он уходит - отпускайте его с легкостью, тогда и у него на сердце будет хорошо и домой захочется быстрее прийти, зная что его понимают!

3) На сколько я поняла у вашего старшего ребенка - общение с отцом сводится только к передачи аллиментов, поэтому вы вашу ситуацию, хотите переложить на отношения вашего нового мужа и его ребенка. Вы пишите, что ваш муж практически с рождения растит вашего ребенка от первого брака. Дак почему с вашим ребенком (ему не родным - извините), он должен общаться ежедневно, а со своим только 2 раза в месяц? А его чуства в расчет вы не хотите брать? Ведь отдавая вашему ребенку заботу и любовь, он хочет это же дать и своему родному. Ведь вы не знаете что в этот момент у него в душе.

Т.к. ваш муж практически с рождения воспитывает вашу дочь, то вы не прошли через постоянные вопросы "Мама, а где мой папа?" Вы не видели как скучают дети по своим отцам, как они их ждут и когда проходит много времени, они все реже начинаю задавать этот вечный вопрос про папу. Они как бы начинают скрывать внутри свои чуства и подавлять их. Если бы вы прошли через все это, то возможно поняли почему ваш муж общается со своим ребенком. Потому что он его отец и он хочет что бы ребенок внутренне не переживал.

А то что папа по мимо аллиментов делает и другие расходы на ребенка, вы поймите что то что покупает мама на аллименты папы, ребенок воспринимает это как "мама мне купила", а когда покупает сам папа - то "папа мне купил" и они очень твердо об этом знают, и вашему мужу хочется что бы у его ребенка было что то и от папы.
Когда вы идете гулять своей семьей, вы не задумаваетесь сколько денег заработанных мужем - он тратит на вашу дочь? Вам ведь их не жалко - это ведь для вашей дочери! Дак почему вы жалеете его денег (+ алименты) для его ребенка?
Извините может это жестко, но сами для себя признайтесь, что вам просто жалко на его ребенка его денег! Ведь тратя на свою дочь и отказывая себе в чем то, вам не жалко этого делать. Вот так же и для него не жалко потратить на своего ребенка деньги, даже в ущерб себе (своей новой семье). Возможно подсознательно он так пытается извинится перед ребенком, что не может быть с ним рядом (и не важно кто из родителей от кого ушел). Я все понимаю, что в вам предстоят большие расходы и эти деньги не лишние.

Итог: постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего мужа и предствить ситуацию если бы вы были на его месте или ваша дочь осталась с вашим бывшим мужем, а вы жили с мужчиной и его ребенком... (как то так) Тогда какие бы чуства вы испытывали? Может вам тогда станет легче понимать вашего мужа, а так мне кажется в вас говорит простой человеческий эгоизм! Возможно что с появлением малыша, ситуация станет еще хуже, если вы сейчас не сможете побороть эти чуства. Не ставьте мужчину в положение виновного, а тем более перед выбором (я только предполагаю). Помните - вы знали на что шли!!!

И еще по поводу его бывшей жены - ведь он ходит не к ней, а к ребенку и они оба это понимают. Возможно и ей не хочется с ним общаться, но она делает это только во благо общего ребенка. Ведь когда рождаются дети - мужчина и женщина становятся связанными на всю жизнь.

Вывод котрый я сделала для себя из этой темы - не надо отдавать ребенка в семью отца, даже на выходные. Достаточно пообщаться папе и ребенку в течении дня (ведь со временем у ребенка проходит потребность длительного общения), а ночью ребенок должен находится дома. И лучше если это будет общение двоих (папы и ребенка), может и троих (мама, папа и ребенок), и в очень исключительных случаях (папа, ребенок и новая семья папы). Ведь они и так, так редко и мало видятся, чтобы их время общения еще отдавать другим.

Настенька[b] спасибо буду стараться думать в этом ключе

OlgaG хм... не ожидала такого разбора полетов) но все же попытаюсь ответить на некоторые позиции.
1. По пунктам 1) и 2) совершенно согласна с Вами, касаемо той семьи поясню: выбвая жена моего мужа давно и счастливо (наверно) замужем, у сына моего мужа оч теплые отношения с новым "папой"
2. когда муж собирается на встречу с ребенком я никоим образом не показываю ему сових чувств, что же я по вашему монстр какой или дура совсем?)))
3. Я действительно не видела страданий своего ребенка по поводу отсутствия папы, но!!! во первых когда я уходила от мужа с 3-х месячным ребенком я взвесила все за и против и решила что лучше не общаться совсем чем с таким человеком, а во вторых вы подчеркиваете что моя дочь мужу не родная, вы юридически правы конечно, но фактически только такой человек который готов воспитывать моего ребенка как своего мог бы стать моим мужем.
4. по поводу денег да я не скрываю мне их жалко, считаю что тогда значит надо уменьшить размер алиментов по договоренности с женой на ту сумму, которая потрачена (ведь речь идет еще раз повторю не о 200 рубл@х)
5. посмотреть глазами мужа не могу, к счастью не представляю себя в такой ситуации, ттт.
6. Вывод ваш совершенно верен, именно такого принципа я и придерживаюсь, общаясь со своим бывшим мужем. И мне бы хотелось чтоб и у нынешнего мужа было так же.
7. А эгоизм есть во всех людях. В ком нет пусть первый бросит в меня камень.
8. Если не секрет OlgaG у вас в жизни была какая то подобная ситуация или нет?[b]

Это сообщение отредактировал dolenka - 23.11.2010 - 14:02

dolenka

а у вас и до беременности были такие чувства или появились недавно?

Котейка, у вас один совет, развестись.

OlgaG Вы все хорошо написали, только семьи вторые бывают разные, есть такие куда незазорно отпустить ребенка и ему там искренне рады.


dolenka Про алименты Вы не правы. развлекать ребенка папина инициатива, как бы, вычитать из алиментов эту сумму неправомерно. Вот если он в дополнение к алиментам оплачивает кружок, например, или покупает одежду - тогда можно поднимать вопрос. А так поговорите с мужем каким образом можно снизить сумму на развлечение с ребенком, если это ущемляет интересы вашей семьи, и чем можно заменить что б интересы ребенка не ущемлялись.

я в аналогичной ситуации, в смысле, что у моего приятеля есть сын, с которым он регулярно видится (2-3 раза в неделю). забирает из школы и проводит с ним время до укладывания спать, т.е. мы встречаемся ближе к полуночи. я понимаю, что мне мало, но я при этом четко знала на что шла. с другой сторону отсутствие мужчины дома - это же кайф, можно спокойно мыть полы, шкафы, окна, заниматься собой, ходить хоть с синей маской на лице

и да, я горжусь, что мой мужчина - отличный отец вообще он супер-пупер

наверное имеет смысл посетить психолога, потому что чувства ваши уже где-то на иррациональном уровне, ведь вы сами не раз писали, что головой все понимаете, а сделать ничего не можете.

shurka

я практически уверена, что психолог скажет всё то же самое, что говорили в этой теме возможно другими словами ( ближе к тому,что написала Зуз),но смысл будет тот же

Вы меня конечно простите, что так много получилось ... сама не ожидала.
То что "у сына моего мужа оч теплые отношения с новым "папой"" - это все хорошо, но ведь есть и родной отец - который тоже хочет заботится о мальчике. Я думаю - если бы отец вашей дочери был бы хорошим отцом - вы бы положительно смотрели на их отношения, даже имея хорошего нового "папу". Ведь это хорошо когда ребенка любят!

По поводу "когда муж собирается на встречу с ребенком я никоим образом не показываю ему сових чувств" просто иногда все понятно даже без слов - интуитивно (я думаю вы ведь не выражаете особой радости - по поводу ухода вашего мужа)

"что же я по вашему монстр какой или дура совсем?))) " У меня даже мысли не было вас так считать,

Я не хотела вас обидеть говоря о том, чтго ваша дочь ему не родная. Я считаю, что очень трудно любить чужих детей как своих и никогда ни виду не показать, ни в мыслях подумать - что он тебе чужой. (Я всегда восхищаюсь многодетными семьями, которые берут детей и детдомов. Это какую же надо иметь душу!...) Я просто предполагаю, что где то в мыслях ваш муж понимает, что ваша дочь ему не родная. Вы ведь его сына - не считаете для себя родным, как дочь. Так же и он (надеюсь, что я ошибаюсь).

Правильно люди говорят - будут любить меня, будут любить и моего ребенка. Дак переведите это на мужа - я люблю его, значит люблю и его ребенка. Воспринимайте его таким какой он есть со всеми его достоинствами и недостатками. Ведь он старается не только "воспитывать моего ребенка как своего", но и вложить душу в вашу дочь. Дак сделайте ответный ход в отношении его ребенка (хотя бы в своей душе), я думаю что вашему мужу будет это очень приятно и ваши отношения станут еще лучше.

А с этим я с вами категорически не согласна "считаю что тогда значит надо уменьшить размер алиментов по договоренности с женой на ту сумму, которая потрачена (ведь речь идет еще раз повторю не о 200 рубл@х)" Вы тоже мать и тоже знаете сколько денег уходит на ребенка, дак теперь давайте укладываться только в 25% аллиментов? Эти деньги идут на питание ребенка, одежда, игрушки, оплату комунальных услуг, транспорт, сборы в садах/школах, оплату учебных заведений, секций, лечение и лекарства и т.д. Если бы мне такое предложили, то я бы ответила - на эти деньги я могу и сама одна отвести ребенка на все аттракционны. Еще раз повторю, что для ребенка важно - что для него папа что то сделал, что они вместе куда то сходили (покатались на машинах, постреляли в тире и т.д.)

Меня всю жизнь учили поставить себя на место другого человека и посмотреть его глазами на ситуацию - очень помогает. "к счастью не представляю себя в такой ситуации, ттт. " - а вы представьте и может увидете ситуацию в другом ракурсе.

"Если не секрет OlgaG у вас в жизни была какая то подобная ситуация или нет?" Я скажу так - у моих близких родственников было подобное, но суть была не в деньгах, а в общении папы с ребенком. И видила ситуацию и со стороны папы (как он мучился и рвался к ребенку и тайно ездил, что бы дома не было скандалов) и со стороны жены - мне тоже от части понятны ее переживания.

Сложная ситуация, я очень боюсь тоже оказаться на вашем месте. Боюсь, чтобы в новой семье бывшего мужа моего ребенка ни кто не обидел и косо не смотрел, и даже в мыслях не подумал, как я его не навижу (Тут Detonatcio -прямо в открытую заявляла о чувствах к своей падчерице. От таких жен надо сразу бежать).

Надеюсь, что когда появится малыш, вам станет легче в эмоциональном плане, чувства не будут настолько обострены, вы успокоитесь и сделаете правильные выводы. Удачи вам и вашей семье!