отношения с собственной мамой когда сама я мама

такая проблема: у моей мамы уже третий муж, другая семья, ребенок (моя сестра), при том что у меня есть старшая сестра (от ее первого брака) и вот я, но у меня тоже ребенок почти ровесник с моей младшей сестрой. я не замужем (длинная история, да и мой выбор, никогда на это не жаловалась, как говорится кому еще повезло) так вот. отношения с мамой были и раньше напряженными, но я как-то закрывала на это глаза, и вот недавно обратилась я к ней за помощью (моральной а не материальной)...короче мы поссорились мол у нее др. семья и т.п. а я вроде как не в счет.Меня это возмущает как это так??? во-первых новую семью она тоже создавала когда мне еще 18 не было, во-вторых, есть ее внучка, да и я если и взрослая уже (отдельная неполная семья) но все-таки как можно так разбрасываться своими детьми?? мол, если от другого мужа то не в счет. У знакомых семей мать волнует что с дочерью которая уже родила и замужем и тп. но все равно ее дальнейшая судьба, а у меня... что делать подскажите??? как дальше общаться??? как сирота при живых родителях...к слову у папы своя жизнь тоже

mobilemom
Скажите, а вам сколько лет?

так и жить. Думаете лучше нервы себе трепать? У моей подруги такие же отношения с мамой. Первое время она беспокоилась, нервничала, с успокоительными не расставалась после каждой встречи с мамой, а потом она поняла, что бьётся как рыба об лёд и всё в пустую. Месяца два наверно она маме не звонила, занималась своими делами, если нужна была моральная поддержка (да даже материальная) близкие подруги были всегда рядом, да и малыш не давал спуску. Потом как раз было ДР у мамы, она ей позвонила поздравила, а та её даже в гости не пригласила, была брошена такая фраза "Ты извини, но мои там за столом заждались. Пока" и положила трубку. Обидно, конечно, но это не повод себе нервы трепать и зацикливаться.

А какие отношения у вашей мамы со старшей сестрой?

как грустно все это, право слово.
Мое мнение - близкими людьми вообще нельзя "разбрасываться", надо держать их крепко-крепко.
Другое дело, что зачастую степень родства никак не влияет на степень близости, как-то так...
А со старшей вашей сестрой у них как отношения, тоже никак?

И еще, я так поняла, что сейчас такой момент, что вы нуждаетесь в поддержке, и вы пришли к маме..но ведь раньше у вас отношения были напряженными, и ссора была вполне предсказуема?

Вот собственно в чем мой вопрос, вы действительно хотите качественно других отношений со своей мамой, или вам просто обидно и вы не можете простить ее за такое отношение и принять такую ситуацию?

скажите, а если бы был другой близкий человек, с которым вы бы чувствовали себя легко и могли разговаривать обо всем, и он бы вас поддерживал, вы бы так же сильно переживали об отношениях с мамой?

зато у вас есть дочка, с который вы можете сделать свою собственную связь "мама-дочка", доверительную, идеальную, ту, какую захотите.

кстати, если у вас это обида и вы во время не перестанете терзать себя, это чувство начнёт вас поедать внутри и в конце концов приведет к депрессии, а у вас маленький ребёнок, которому нужна не депрессивная мама, а молодая, активная и любящая.

и вот с этим я соглашусь

И еще, попробуйте посмотреть на это так же, как смотрите на ситуацию с бывшем мужем

представляете, есть ведь мамы, которые чрезмерно опекают детей, или до сих пор решают все за дочерей, вздохнуть не дают. давят, думая, что имеют право вмешиваться в жизнь на "правах матери".
поверьте, в каждой семье и отношениях свои трудности.

вы не сирота при живых родителях, вы- полноценная, взрослая, самостоятельная личность, женщина, у которой есть ребенок и которая не зависит от своих родителей

приплюсуюсь
у подружки имеено такая мама, опекающая и без своей личной жизни. ВСя ее жизнь - это выросшая дочь вот уж где засада-то! Она мечтает, чтоб мама нашла хоть какое-нибудь хобби, ждет весны, когда будет на дачу ездить, а о поклоннике она даже и не мечтает...

mobilemom
ТС хочу написать следущее: относитесь к этому по-другому, мать уже все равно не исправить. Представьте, что мать выростила вас и выпустила в свободное плавание. Она считает вас самодостаточной взрослой женщиной, которая сама в состоянии разобраться со своими проблемами. Она не считает нужным вмешиваться в вашу жизнь и навязывать свое личное мнение. У вас есть то, что есть далеко не у всех покинувших гнездо - свобода

У меня никакие отношения с моей мамой. С детства. Ингда бывает чуть получше, но обычно непродолжительное время. Чаще мы просто созваниваемся раз в 2 месяца, перекидывемся парой слов и на этом все. О том, чтобы поцеловаться, например, не может быть и речи. Внучка для нее не столько внучка, сколько мой ребенок, до полутора лет она ей ни одного подарка не подарила. Отец тоже живет своей жизнью, с ним потеплее, но реальной помощи мало. Я давно по этому поводу не переживаю. Просто пообещала себе, что приложу все усилия для того, чтобы сделать свои отношения с дочкой противоположно другими. Вот и все. Забейте, не вгоняйте себя в депрессию.

Могу предположить, что проблемы все-таки не в маме.
Я недаром спросила о возрасте.
Почему-тод очь считает, что мама должна решать ее проблемы.
Да, конечно хорошо и приятно, когда кто-то помогает при любой проблеме.
Но мама взрослой дочери совсем не обязана этого делать.

galkagalka
вроде об этом речи и не шло, ТС обратилась к маме за моральной поддержкой...
А вообще мне лично претит позиция "никто никому ничего не должен", я этим наелась. Близкие люди должны друг друга поддерживать и не важно, сколько лет моей дочке, она всегда будет моим ребенком, которому я не могу не помочь

Maril
Моральная поддержка - это и есть помощь.
Иногда даже более важная.
Это конечно грустно, что ее не найти со стороны человека, считающегося близким хотя бы формально. Но насколько я поняла из текста, они стали таковыми не за один день.
И такое тоже бывает.
Но тем не менее, отношения сложились так как сложились, и требовать от мамы их изменить не стоит.
Пожалуй, лучше попробовать поискать силы в другом.
Настораживает только, что до сих пор это сделано не было.

что делать, но так оно и есть.

есть два варианта у ТС - ходить за матерью, объяснять что и как она ей должна, портить себе нервы, или плюнуть и строить свою жизнь исходя из того что есть - дочь, друзья, коллеги. близкие люди это не те, кто близки по крови, а те кто ночью прибегут помогать.

никто никому ничего не должен, но когда есть большая и дружная семья, живущая общими целями и ценностями, то это - счастье.

если же желаемого нет, то остается принять действительность, сформулировать свои реальные цели и сделать все от тебя зависящее, чтоб получить желаемое.

mobilemom найдите близких себе по духу людей и общайтесь с ними. не важно - родственники они или нет. и воспитывайте себя и свою дочь как вы считаете нужным и правильным.
может нужную моральную моддержку вы сможете получить от страшей или младшей сестры?
не судите маму.. не тратьте на это время своей жизни и энергию, которую вы могли бы потратить на любовь к кому-то...

вот это точно, вашу маму уже не исправить, успокойтесь, живите своей жизнью, растите детя и стройте с ним такие отношения, которые нужны вам, но не гиперопекайте, это уже будет другая крайность, за которую потом ваш ребёнок тоже спасибо не скажет