Чужие люди, Как объяснить ребенку?

Недавно опаздала немного в секцию, прихожу, а сына нет я в панике. Оказалось, его какой-то дяденька заметил, увидел, что ребенок сидит, спросил как и что, и отвел в столовую, там соком угостил (после секции пить хочется). В общем-то ничего страшного не случилось, но этот случай заставил меня обратить внимание на то, что и дома ребенок открывает всем подряд, т.е абсолютно не думает о том, что может произойти. Я попыталась объяснить, последовали ответы, что ведь дядя ни чего такого не хотел и что он просто угостил его соком и все нормально, как можно объяснить ребенку, что с чужими людьми никуда ходить НЕЛЬЗЯ, как и открывать всем подряд дверь?

Думаю, Вы не только с чужими дядями ходить запрещаете? То есть ставите ребенку границы: что можно, а когда нельзя. Так и тут надо запретить. А что, почему - не обязательно сразу объяснять. Так бог (т.е. Вы) сказал и все тут.

Потом все-равно будет спрашивать. Лучше ответить не объяснениями, а подобрать сказку, рассказ и т.д. У меня дочь читала веселую повесть про похищение мальчика и не задавала вопросов почему нельзя уходить с чужими дядями Но это было позже...

А сначала, будучи запуганная нами... Ехала в троллейбусе на танцы, а тут бам... троллейбус дальше не идет... остановка не знакомая, истерика. Боооооольших трудов мне стоило по телефону уговорить ее обратиться к незнакомым людям за помощью, ибо сам я был очень далеко...

Так что лучше ребенок понимает именно то, что подано в соответствующей возрасту форме (сказка, рассказ, повесть и т.д., нежели объяснения и нравоучения...).

Это сообщение отредактировал tak - 2.07.2010 - 05:41

МамаДимы
я бы при сыне этому дяденьке устроила, вплоть до вызова милиции. Нечего чужих детей в столовые водить. И чтобы ребенок видел, что уходить с чужим человеком - это не норма! Брать конфету или игрушку у чужого человека без родительского разрешения - это не норма! Объяснять как? наверно нужно по возрасту смотреть. Сколько вашему сыну?

А двери самой не открывать без предварительных звонков, просмотра в глазок, опроса. И если видите, что человек незнакомый, то при сыне ничего зазорного в том, чтобы сказать: вы человек которого я не знаю, договоренности о встрече с вами не было, я вам дверь не открою. Тут, имхо, вообще личный пример - самое действенное.

Пришла к нам как-то милиция, я спрашиваю через дверь: звание, должность, фамилию. При доче набираю 02. Там мне дали телефон местного отделения. Там сказали, что никакого вызова или жалобы по нашему адресу не было и мы имеем полное пправо не открывать. Мы и не открыли. Потом оказалось, когда соседи открыли, что кто-то кинул в прохожих бомбочку с водой, и женщина попросила своего знакомого пойти проверить кто из детей шалит и припугнуть. А сколько таких липовых ментов? Так что только свой пример, что ни скорым, ни соседям, ни милиции без родителей не открывать. Я так и говорю соседям при дочке, когда они приходят к мужу, например, что пока мужа дома нет, я не открою дверь. Пусть считают меня дурой, но дочь дверь никому не открывает, а это для меня важнее.

Это сообщение отредактировал yarmarka - 3.07.2010 - 13:28

Все начинается с раннего детства мне кажется. вот у меня перед глазами пример с дочерью знакомой, ей 1,3 года. Сидим на лавочке с детками. Девочка ходит во всю. Подошла к соседу, тот ей дал черешни, она взяла, кушает. Потом приехла на машине другой сосед, выходит из машины с пакетами, она к нему и в пакеты заглядвает. То есть ребенок привык к тому, что ей постоянно кто-то что-то дает покушает. Это я к тому, что мама это все позволяет. Я бы сказала доче еще при первом порыве благородном соседей дать что-то, угостить моего ребенка, что брать у чужих ничего нельзя. а потом и получается, что за конфетку ребенка уводят и насилуют. А еще лучше напугала бы, чтобы раз и навсегда ребенок запомнил.

МамаДимы
еще и неизвестно, что это за дяденька был...
я не рискну чужого незнакомого ребенка угощать, ибо реакция родителя может быть неоднозначной...
ну и конечно ребенку строго обозначить такие ситуации, и объяснить последствия.

Дамы, обратите внимание на историю моего ребенка... к чему приводят запугивания...

А все ситуации вы все равно не прощитаете, взрослые могут быть гораздо более изощренными и заманить вовсе не конфеткой.

Выход на мой взгляд:

1. учить ребенка доверять миру
2. ставить ребенку рамки в виде можно и нельзя.
3. все-таки ребенок должен быть под присмотром до 7 лет
4. учиться доверять своему ребенку и его судьбе

tak, но тем не менее: ребенок не должен ничего принимать из рук чужих людей...

Не знаю, сколько лет ребенку автора темы...

Напишу про своего сына: удивляюсь, но не берет ничего из чужих рук, даж если я рядом. Из моих тоже самое берет, хотя специально не учила этому, но очень хотела.
Наверное, то самое праивльное доверие само собой как-то воспитывается...
Ответа пока не нашла...

tak
по-моему то, что ваш ребенок жив и здоров, даже после истерики, а не уехал с незнакомыми людьми на какой-нибудь тачке, которая мимо проезжала и пригласили подвезти - это уже хорошо.

JaneBr, потом ему будет трудно обратиться к другому человеку... Т.е. будет страдать в определенной мере социальное... особенно в подростковом возрасте. Но тогда Вы будете думать, что "это не от этого", ибо уже забудете, что пугали.
Кстати, Ваш ребенок в Ваше отсутствие взял таки у чужого человека и я тому был свидетель Так что не просчитаете... доверяйте, тогда Ваш ребенок, чувствуя Ваше доверие не возьмет у плохого... но у хорошего.

yarmarka, истерика, шок вряд ли полезны для ребенка, ведь так? А между тем она не могла себя пересилить, чтобы обратиться к рядом стоящей бабушке, чтобы спросить где ближайшая остановка транспорта... Не надо так панически бояться мира, он добр

Ну до такой степени пугать ребенка не стоит, но рассказать жестокую правду мира, о том, что ходят по этой земле подонки, извращенцы и убийцы, пусть без подробностей, но стоит. Ибо лучше, еще раз повторю, испуганный, но живой и здоровый ребенок.
Ничего хорошего не было бы в том, что тогда когда сломался троллейбус ваша дочь да, не истерила, не переживала и села бы в первую попавшуюся машину с предложившим туда сесть мужчиной и её бы увезли куда-нибудь и она пополнила бы списки пропавших девочек.
Так что запугивать всем подряд не стоит, но рассказать о том, что мир состоит не только из добрых бабулей, имхо, стоит.

tak
ситуации разные.
вероятность встретить педофила в летнем лагере, спортивной секции и подобных местах, где есть малыши и подростки - выше, чем когда сломался троллейбус.
тут уж совсем странно - пришел дядя, в кафе угостил, еще немного и предложил бы подвезти до дома.

Я периодически как бы между делом говорила, что чужие это...., особо не заостряя внимание. И вот как то в очередной раз после какого то сюжета по телевизору говорю своей дочери (5 лет), что с чужими никуда ходить нельзя..... Дак я только начала говорить, а она мне сама лекцию прочитала, да с такими словами, которых я ей раньше не говорила ("даже если будут давать конфетки и шоколадки - надо отвечать, что мама сама мне все купит"). я была приятно удивлена, спросила ее, кто ей рассказывал, оказалось в садике им это тоже пропагандируют. Я считаю, что это правильно.

Шарлотта, а может посмотреть с другой стороны: пришел дядя, посидел с ребенком, приглянул за ним, и с ребенком ничего не случилось... спасибо дяде - мир не без добрых людей!


Fima, конечно правильно, только вот одно но... Ребенок до семи лет не может воспринять (осмыслить, понять) нравоучения и наставления, несмотря на то, что воспроизводит их с умным видом Поэтому Ваше спокойствие ложно - в реальной ситуации Вы не знаете, как поведет себя ребенок. Но через доверие миру и ребенку Вы можете воспитать в нем то чувство, которое убережет его от неверного шага...

yarmarka, уже рассказывали дочери, теперь, еще раз повторюсь, пожинаем плоды... С ней сейчас работают опытнейшие педагоги и есть сдвиги, но очень тяжело дается, например, все новое. Со следующими детьми уже стараемся с доверием к миру и ребенку... Мир все-таки добр. И это должно быть лейтмотивом от 0 до 7 лет

tak
я что-то не поняла, мол до 7 дет мир добр, а потом всю правду-матку рассказать? Или вообще он так и будет добр до первого удара по башке от хулигана вечером или пока сотовый не попросят в переулке позвонить?

yarmarka Ну дайте ребенку дорасти до переулка-то... зачем одного в переулки да с сотовым пускать?

Позволю себе цитату из Ливехуда....

1. период от рождения до смены зубов;
2. период от смены зубов до пубертета;
3. период от пубертета до совершеннолетия.

Говоря о продолжительности этих периодов, можно указать на три (примерно) семилетия.

Внутри этих семилетий можно, конечно, констатировать смещение в индивидуальном развитии, а также различия в развитии мальчиков и девочек. Об этих смещениях речь еще пойдет ниже. Но несмотря на эти различия, можно все же установить как некую закономерность три больших периода. Теперь следует в общих чертах обсудить отношение ребенка к миру внутри этих трех периодов.

Маленький ребенок характеризуется большой открытостью к миру. Без душевного сопротивления он вбирает в себя все из окружающего мира и встречает его с безграничным доверием. В райской невинности он живет в мире, где неразличимо смешаны добро и зло.

Все органы чувств открыты. Из внутренней активности он отвечает подражанием, имитацией. Через подражание он учится говорить, при этом для ребенка открываются врата в человеческую духовную жизнь. Через подражание он учится всем полезным и бессмысленным вещам, образующим формы общения людей. Путем более тонкого подражания он создает основу для своей будущей нравственности.

Этому вовсе не противоречит тот факт, что ребенок, с другой стороны, рано становится самостоятельно-творящим существом. Но его отношение к окружению отмечено доверием и открытостью, невозможными ни в какой другой фазе человеческой жизни. Если мы поставим рядом с малышом в возрасте около трех лет ребенка середины второго периода развития, это развитие выступит особенно отчетливо. Ребенок примерно девяти лет имеет уже свой собственный маленький мир, в котором он живет. Этот мир, словно сказочный сад, обнесен высокой стеной, отгораживающей его от действительности.

Ребенок царствует в этом собственном мире. Как в сказке здесь возможно все, о чем ребенок мечтает. За надежными стенами он растит цветы для своего сказочного сада, становящиеся самыми чудесными растениями. Внешний мир проникает туда только отдельными кусками, элементы внешнего мира принимаются в собственный мир и преобразуются в нем, пока не станут там своими. В этот период у ребенка много друзей. Он настроен на общение. Но дружеские связи еще довольно внешни и, в сущности, не настроены на другого. Они скорее определяются желанием жить и играть с другим в своем собственном мире.

Ребенок счастлив сам по себе и становится несчастным лишь тогда, когда сталкивается с трудно усваиваемыми впечатлениями внешнего мира, которые проникают насильно и не находят места в его собственном внутреннем мире. Эти впечатления или огораживаются, как бы обносятся маленькой стеной, или же через некоторое время оказывается, что они неожиданным образом все же преобразовались и нашли свое место. В первом случае неосвоенная часть опыта просто залегает и может много позже привести к нарушениям в душевной жизни.

Только в третий период, с началом полового созревания, эта стена пробивается и медленно рушится. Только теперь ребенок оказывается перед неприкрытой действительностью. Он хочет изнутри завоевать эту действительность и может это сделать, потому что за прошедший период он приобрел душевное единство. В своем собственном мире он познал центр, с которым все соотносится и из которого все исходит: собственное "Я". Теперь из этого центра он проникает во внешний мир и хочет преобразовать его согласно своим собственным нормам. Он стал теперь социально активен. Дружеские связи, которые образуются теперь, являются настоящими дружескими связями, это поиск другого человека как индивидуальности.


П.С.: это не теория, это практическая педагогика... Это не взгляд, это мировоззрение...