Отборный юмор, только самое смешное

http://tass.ru/press/events/2843
29 апреля (среда) в 16:00
В ТАСС состоится пресс-конференция, посвященная установлению 7 мая в Орле двух мировых рекордов книги Гиннесса.
В преддверии 70-летия Великой Победы в Орловской области установят два рекорда книги Гиннесса: сгибание арматуры об голову за минуту и выстраивание Звезды героя Советского Союза из 10тыс человек на стадионе им. Ленина в Орле.

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Ночь, тишина...
В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да.
- И я тебя тоже.
- Как тебя зовут?
- Серёжа.
- Тьфу, чёрт, и меня тоже!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Не анекдот, но из жизни:
Ехал на работу в 8.00 утра, звонок - переадресация с рабочего - звонки пишутся. Звонил, не смотря на ранний час, в доску "уставший" то ли директор, то ли клиент, то ли бухгалтер - хотел сдать отчетностьв ПФР (по ссылке выложена аудио запись телефонного разговора в 2-х частях).

Не анекдот, но из жизни:
Ехал на работу в 8.00 утра, звонок - переадресация с рабочего - звонки пишутся. Звонил, не смотря на ранний час, в доску "уставший" то ли директор, то ли клиент, то ли бухгалтер - хотел сдать отчетность в ПФР (по ссылке выложена аудио запись телефонного разговора в 2-х частях).

"ты нормальный мужик? или так...мимо проходил???"

Вот тоже случай из жизни.

Наша бабушка раздобыла где-то здоровую кувалду. ( В огороде домик чиним - кувалда нужна, спору нет, а у нас только маленькая. )
На вопрос "где взяла" бабушка отвечает в духе "Уральских пельменей": "Шла-шла и вдруг нашла". Ну да, на улице валяются кувалды на каждом шагу.
Стали уточнять, где именно она ее нашла. Оказывается, "нашла" она ее возле раскрытого люка! Сунула в сумку и пошла дальше, "только ручка выглядывала".
Представляю, что сказал сантехник, который вылез из люка за кувалдой.

И ведь такая приличная старушка, в жизни не подумаешь, п@зданула кувалду и спокойно пошла домой.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

- Нет ничего крепче (алкоголя) чем мамино молоко. Я до сих пор не помню первые годы жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Наверное это врождённое. Знакомый есть, очень не бедный человек, а упереть что-то из приличного отеля, или что-то плохолежащее, для него святое дело. И в детстве их семья не бедствовала. Откуда ноги растут, в чём кайф?

Вы же не знаете каким образом его семья не бедствовала... Может, тем же самым - все тащили в дом, где чего глянется да плохо лежит, вещичка к вещичке, копеечка к копеечке.

Это сообщение отредактировал Elka - 14.06.2015 - 13:31

Есть такие люди, кто специально лет 10 подряд ездит в один и тот же отель и каждый раз что-то ворует из него. Я спросил у одного туриста, мол, для чего ты так делаешь. "Я в своей квартире комнату делаю в стиле этой гостиницы!" - ответил он

На педсовете учителя не могли определиться где хоронить физрука: на улице или в спортзале.