Отборный юмор, только самое смешное

Кибальчич
А что не так? Я ничего прикольного не заметила, в чем подвох?

Лиса Патрикеевна
У меня первые раз 15 открывалась страница с городами в алфавитном порядке, я уже подумала, что я дурак, но вдруг открылось другое
http://s020.radikal.ru/i706/1502/f9/bb8ebf573b0f.jpg
Полагаю, что прикол в этом

Это сообщение отредактировал naliminka - 27.02.2015 - 01:49

Разговор за границей (из жизни)
Молодой человек подходит к женщине и задаёт вопрос по-английски
Ж - Можно по-русски
М - А как Вы узнали, что я Русский?
Ж - Так Вы после каждого второго английского слова говорите "бл@дь"

Вот расскажу тоже случай из жизни, и тоже разговор за границей.
Хургада, аэропорт, посадочный талон. Никак не можем найти 15й выход, пробитый на талоне. Ходим-ходим кругами... Думаю, сейчас спрошу - русских же полно. А то пока ищем - поезд на Воркутю будет тю-тю.
А вот шиш, нет никого русских! Только что было как собак нерезаных - куда и делись все. Придется спрашивать у нерусских...
"Спик рашен?" - "Ноу", - отвечает мужик. Пытаюсь задать вопрос на "нерашен", судорожно вспоминая школьную программу. Мужик зовет жену: "Ларис, ты что-нибудь понимаешь, что она тут за х@йню несет?"
"Да ты очень даже спик рашен! Что ж ты сказал ноу?"
"Блин, я перепутал!"

Пара летела с нами одним рейсом. А выход был тут же найден - он был другой, просто не так пробит.

Лиса Патрикеевна
тагил

Вот еще реальный случай - как отдыхают в Турциях некоторые россияне.

Я их прозвала за глаза "три толстяка": мужики молодые, но очень жирные, такие пуза, что плавок не видать. С ними три бабы - хорошие, не жирные.
Вся компашка сидит на балконе, распивает, шумит, а время уже час ночи.
С соседнего балкона выглядывает щуплый мужичонка и говорит недовольно на своем:"дыр-дыр-дыр", дескать, мешают ему.
Толстяк отвечает добродушно:
- Что, фриц, выпить, что ли, хочешь?
Мужик опять возмущается на своем "дыр-дыр".
Толстяк - так же добродушно:
- Э-э, мы по твоему все равно не ферштеен, а потому подите на х@й.
Мужик вспомнил русские слова:
- Рус, спать, спать!
Толстяк, уже ворча:
- "Рус, рус" - вот счас я обосрус! Правильно, фриц, иди-ка спать и не мешай людям отдыхать. Раскудахтался тут.
И запел во все горло: "Выходила на берег Катюша и убила немца кочергой".
Ему другой толстяк говорит:
- Да они не немцы, они вроде чехи или еще какой породы.
- Э-э, не одна ли х@йня.

Еще случай с одним из тех же воспитанных толстяков.

Я пришла на ресепшен просить, чтоб меня на экскурсию разбудили. Там тусовалась толпа немцев. Тут заплывает, как танкер, один из толстяков и спрашивает с ходу, "кто тут, это, спик рашен-то".
Один из немцев отвечает ( прямо как в анекдоте ): "Я,я" - только совсем не ему. Толстяк и давай спрашивать его," братан, где тут, это, на яхту-то записаться".
"Братан" пытается объяснить ему, что он по-русски не ферштеен, видимо, потому, что он "зи дойч" ( я поняла только это ).
Толстяк возмущенно рявкнул:
- Так хули ты тут я-я-каешь, коли ты зи дойч! Тебя никто не спрашивает!

Не знаю, попал ли он на свою яхту, я ее удержалась и начала ржать, а немцы - недоуменно коситься.

Хрюкаю и давлюсь, яблок есть не буду никогда!

http://zagony.ru/2015/03/18/skrinshoty_iz_...92_37_foto.html

Только что в разделе Домашние животные)):

"Сегодня наша дочь Стемпфорт Энигма (Ст.Юнайт Колор Бэст/Ст.Нежность Кашемира) выиграла на Евразии в Москве класс сук чемпионов (6 сук в класссе) и стала Лучшей Сукой и Чемпионом Евразии,очень горжусь"

Ну конечно! Питомцы - они ж для хозяев как дети, все дочки и сыночки...

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…

- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел, даже разговаривал в ним.
- Расскажи!
- Дело было так. Я был беспризорник, оборванный, голодный. Вдруг вижу: стоит автомобиль, в нем сидит Ленин и, прикрываясь рукавом, ест большой кусок сахара.
Я говорю: "Дяденька Ленин, дай кусочек, я три дня не ел".
Он ласково отвечает: "Пошел вон, скотина". А глаза такие добрые-добрые.

Это сообщение отредактировал Лиса Патрикеевна - 25.04.2015 - 11:25

Я, ФИО, двигался __.__.20__ года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.20__г. Подпись_________(___________)

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Доча, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.